На прошлой неделе я цикл статей, в которых анализировала опыт общения с . Я сделала это, вспомнив , и закономерно ожидая после этого ощущения легкости и чувства освобождения от прошлого. Но заметно как-то ничего не изменилось. К тому же я простудилась и начала сильно кашлять, как и четыре года назад, в момент описываемых мною событий.

Чего-то не хватало… Я готовилась к психологической группе по теме расставания, которую мы должны были вести вместе с психологом Юлией Концовой. В процессе подготовки я читала книгу Эндрю Мэтьюза «Счастье в трудные времена» . На одной из последних страниц была история про парня, сложное детство которого дало ему хороший пример того, как он не желает жить, и решимость провести жизнь иначе, чем его мама, страдающая алкоголизмом, безразличный отец и братья наркоманы-преступники. Ему это удалось, и он сумел наполнить свою жизнь смыслом и крепкими отношениями. Но все это время он продолжал ненавидеть: «Отца — за его равнодушие, братьев — за то, что они были такими идиотами. Поэтому в 2008 году я решил устроить в их честь мемориальную церемонию. Мы с женой, ее родителями и нашими дочерьми приехали к ним на кладбище, и там я рассказал обо всем хорошем, чего им удалось достичь в жизни. Я рассказал своей семье, как сильно я любил отца и братьев… и за что я их любил. Так, как в этот раз, я еще не плакал никогда в жизни…»

И тогда я поняла, какая концовка на самом деле у этой моей «социопатической» истории. Мне тоже не хватает мемориальной церемонии! В честь Саши и того недолгого хорошего, что было между нами. И в честь меня той, какая я была с ним. Той, которая все это пережила, и выжила, несмотря на смятение и боль.

И я устроила себе несколько «вечеров воспоминаний». Я слушала песни, которые слушала в то время, когда мы с Сашей были вместе. Нашла его страницу в соцсети и смотрела фото. Читала свои дневники того периода, отражающие взлеты и падения наших отношений, и то, что происходило тогда у меня внутри. Я вспоминала, чувствовала, плакала, и даже пела и танцевала. А мир помогал мне настроиться на нужную волну серым небом и нескончаемым дождем…

Читала дневники и писала эту статья я вот под такую песню из того прошлого, поставив ее на повтор:

Перед встречей с Сашей я только-только начинала возрождаться после расставания с предыдущим мужчиной, которого очень сильно любила, но отношения с которым были омрачены его увлечением алкоголем. Я наконец начинала ценить себя, и от этого мир вокруг воспринимала по-новому — добрым и волшебным. Мне казалось, что после того, что я уже пережила, ничего плохого больше не может случиться. Я была такая трепетная и хрупкая, полная надежд и веры в счастливое будуще. Я по крупицам собирала хорошее отношение к себе других людей, особенно мужчин — просто за то, что я есть, а не за то, что я полезна и даю что-то, в чем другой нуждается. Мое сердце отогревалось, и я жила в ожидании, что вот-вот должно произойти что-то чудесное.

Я уже оправилась от прошлых отношений и была готова рискнуть и пойти в новые. Но я еще не окрепла настолько, чтобы доверять своей интуиции и быть самодостаточной, принимая на себя ответственность за собственное счастье. Я нуждалась в тепле другого человека для того, чтобы поверить в себя, в то, что я могу быть привлекательна и любима.

Так что Саша появился в нужное время и в нужном месте.

Было ощущение поначалу, что меня укрыли теплым одеялом внимания и заботы. Это был и правда классный «медовый месяц». Я купалась и отогревалась в Сашиной любви, и меня еще не задевало то, что он порой принимал за меня решения и заходил на мою «территорию ответственности».

Думаю, Саша правда давал мне самое лучшее из того, что у него было. Разговаривал со мной, встречал, когда я поздно возвращалась с работы, готовил есть, ласково называл меня, делал улучшающие быт дела по дому, носил тяжелые сумки из магазина, заботился обо мне, когда я болела.

Во время наших разговоров Саша показал мне две вещи, за которые я ему до сих пор признательна:

• Мое нежелание справляться с трудностями — на примере отношения к тому, что мне на тот момент было тяжело долго ходить и стоять из-за начавшегося варикозного расширения вен на ногах. Саша говорил о том, что можно укреплять мышцы ног упражнениями, танцами и ежедневной ходьбой, а я считала, что мои ноги сами по себе обязаны быть в идеальном состоянии, и я ничего не должна для этого делать. Поэтому я предпочитала лежать на диване и плакать, вместо того, чтобы встать и начать заниматься, постепенно наращивая нагрузку;
• Мой перфекционизм, который Саша описал следующей метафорой: он видит цель и идет к ней, не важно — каким шагом и что на нем обуто. А я считаю, что идти нужно только с левой ноги и обязательно в кедах черного цвета. В результате он уже достиг цели и вернулся обратно, и теперь зовет меня за собой, а я ему говорю: «Нет, я еще не нашла черные кеды моего размера, я могу только в них идти. Так что не зови, все равно никуда не пойду».

Для меня все это был ценный опыт — я училась жить с другим человеком. Быть вдвоем. Искать общее. Понимать и принимать, что мы видим мир по-разному.

Потом начались проблемы.

Благодаря тому, что я веду дневники, я не вспоминаю, а знаю точно — вот в это самое время в мае ровно четыре года назад у меня были такие переживания! Я металась, мне было больно. То место, которое раньше было моим домом, где я могла быть собой, прийти и восстановить свои силы, стало небезопасным. Мой дом больше мне не принадлежал. Я пыталась все исправить. Я пробовала искать подход. Видеть достоинства. Не желать слишком много. Брать ответственность за себя. Я стремилась справиться с хаосом, который Саша вносил в мою жизнь. Он был непредсказуем, и я находилась в постоянном напряжении — что еще от него ожидать?

В я сказала, что будь я внимательней, то этого печального опыта можно было бы избежать. Но это не так. Есть что-то, что невозможно узнать, понять, почувстовать как-то иначе, чем через личный опыт. Есть ошибки, которые мы должны совершить, чтобы увидеть, что это — ошибка, и больше так не стоит делать. Чтобы научиться — нужно делать и ошибаться, чтобы лучше разбираться в людях — нужно создавать отношения и разочаровываться, чтобы стать мудрее — надо идти в гущу жизни, а не стоять на ее обочине. В своем дневнике я нашла по этому поводу запись:

«Некоторые вещи можно узнать, только войдя в них. Невозможно их просчитать или предвидеть»

Саша — это был ответ мира на мое неумение позаботиться о себе и позицию жертвы, которая ищет того, кто бы мог за нее отвечать. Он стал моей «Синей Бородой», тем персонажем, которым наивная героиня одноименной сказки вначале очаровывается, а потом он чуть не становится ее убийцей. Кларисса Пинкола Эстес в книге «Бегущая с волками» говорит о символизме этой сказки — только воспользовавшись бдительным взглядом более старших и более опытных «внутренних» сестер и сильными агрессивными импульсами «внутренних» братьев, которые встают на защиту, женщина наполняется той решимостью, которая позволяет ей освободиться от власти «хищника» — будь то реальный человек, дело или часть ее собственной души.

Так что отношения с Сашей — своего рода инициация для меня, переход на новый уровень сознания и жизни. Благодаря ему я стала сильнее. Я стала лучше знать себя и больше пребывать в контакте с собой. Я поняла, что для меня важно в паре, а что — не очень. Вот мои слова из дневника:

«Через эту ситуацию я на практике реально понимаю, где мои границы, с чем я готова жить, а с чем — нет, какие качества нужны мне и ему для долговременных отношений»

Что я вынесла из этого болезненного опыта? Мой дневник пестрит заметками:

Я хочу научиться самой решать свои проблемы;

Важно самостоятельно делать себя счастливой здесь и сейчас, а не ждать, когда кто-то другой сделает меня счастливой;

Мне нужен человек, с которым мы «живем в одном мире»: который так же духовно развит и сознательно постоянно растет, как и я, который так же чувствует мир, что все взаимосвязано, и бережно, терпеливо и чутко относится к нему;

Я хочу встретить такого мужчину, рядом с которым не надо бояться быть собой. Боже, так бывает?

Не попасть в ловушку! Прислушиваться к себе, не идти на компромиссы, не думать, что я смогу мужчине что-то объяснить, в чем-то переубедить, переделать его;

Спрашивать себя: чувствую ли я себя с ним сокровищем? И более важное — чувствую ли я сама с собой себя сокровищем?

Я поняла и решила:

«На свете огромное количество людей. Я думаю, что среди них найдутся те мужчины, с которыми я могу жить счастливо, быть самой собой и развиваться, достигать своих целей, исполнять свои мечты, оставаясь верной своим ценностям. И кого-то из них я обязательно встречу»

Именно благодаря Саше я выработала новые жизненные ориентиры. Если бы не он и то, какие выводы я сделала на основе наших отношений, смогла бы я одновременно слушать сердце и разум, душу и тело, принимая решение о вступлении в новый союз? Если бы не этот опыт, как бы я поняла, что Дима, мой муж — именно тот человек, с которым я могу быть такая, какая я есть, и жизненные ценности которого совпадают с моими?

Я помню ту боль, которую причинил мне Саша, и при этом помню счастливые моменты нашего совместного бытия. Мне не нравится эта история, и при этом я благодарна ей за те дары, которые сумела извлечь из нее.

Я нашла страничку Саши ВКонтакте. Он состоит в группе «Мужское движение», чья основная идея в том, что все женщины — главные враги и угнетатели мужчин. На его стене черный юмор соседствует с мизогинными шутками. И среди всего этого я наткнулась на такой пост (орфография и пунктуация сохранена):

А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился…

А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…

А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…

Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю. - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то…

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

Меня эта история очень тронула. Похоже, что внутри Саши борются две противоположности. И при всей его раненности и ненависти к женщинам он тоже хочет тепла, любви и крепких отношений.

И я вновь вспоминаю, что работа прощания и прощения заключается не только в том, чтобы перевести себя «из жертвы в выжившую» и вернуть себе силу, как я писала в . Но и в том, чтобы перестать видеть в своем обидчике монстра и вернуть ему человеческий облик. Ни в коей мере не соглашаясь с тем, что плохого он сделал, и не оправдывая его, и в то же время понимая, что он, вероятно, делал максимум хорошего, на что был способен в тот момент.

И теперь я не кашляю. И действительно чувствую освобождение.

P.S. Хочу предупредить об опасности пробовать практиковать такое «принятие», еще находясь в отношениях с обидчиком — это не только не изменит ситуацию, но и приведет к ухудшению, поскольку женщина чаще всего в таком случае начинает оправдывать насильственные действия и перестает себя защищать. Так же нет смысла пытаться разглядеть «в монстре человека», если еще не пройдены предыдущие стадии проживания психологической травмы/ — отрицание, гнев, торг и депрессия. Я дошла до того, о чем написала, только через четыре года после разрыва с Сашей, успев намотать уже несколько кругов по вышеупомянутым стадиям.

(с) Евгения Задруцкая, проект «Слушай Душу» – сайт

P.S. Оставление своих персональных данных при отправке комментария под статьей или , автоматически означает, что Вы принимаете сайтом сайт и подтверждаете, что ознакомлены и согласны с данного сайта.

Проще всего спутать социопата с нарциссом - обаятельным самовлюбленным идиотом, который без конца красуется перед зеркалом и выкладывает селфи (согласно исследованию, проведенному в 2015 году в Государственном университете Огайо, мужчины, которые часто делают селфи и отбирают их для соцсетей, склонны к нарциссизму).

Но постойте. Социопат - вовсе не идиот. И у него могут быть на вас свои планы.

В 2005 году американский психолог Марта Стаут написала книжку, которая стала классикой, - “Социопат по соседству” (“The Sociopath Next Door”). В ней она наглядно объясняет, как высоки наши шансы пострадать от действий социопатов, - потому что это не киношные персонажи.

Социопаты часто становятся преступниками - но гораздо чаще отсутствие совести приводит их к власти.

И они начинают управлять чужими жизнями так, как им удобно. Для этого даже не нужно объявлять себя гуру или становиться основателем секты.

9 признаков того, что вы во власти социопата

1. Он обаятелен

Социопаты обладают особой притягательной силой - и людям, нуждающимся в том, чтобы их опекали и направляли, нравится находиться рядом с таким сильным, мощным человеком. Это их успокаивает, придает уверенности в завтрашнем дне.

К тому же социопаты часто бывают сексуально привлекательны. Между прочим, они этим пользуются: неразборчивость в связях - одна из отличительных черт социопата.

2. Он непредсказуем

И это отличает его от брата-психопата, с которым его легко спутать. Эмоций не испытывают оба.

Но если психопат склонен хладнокровно строить и воплощать свои планы, то социопат способен на спонтанные, необъяснимые, часто рискованные поступки.

Он может нарушать правила и выходить за рамки общепринятого.

3. Он не испытывает стыда, сожаления или чувства вины

И обижаться на них за это бессмысленно: просто они так устроены, что подобные чувства им неведомы. Из-за этого, увы, они могут без зазрения совести предавать, лгать, интриговать, угрожать - в общем, всячески вредить другим людям.

Они действуют исключительно в своих интересах - и благодаря этому часто добиваются успеха в бизнесе и политике.

4. Он любит прихвастнуть

А точнее, преувеличить значимость своих достижений или исключительность полученного опыта. Рассказывая историю из своей жизни, социопат драматизирует события, приукрашивая, преувеличивая, выдумывая красочные детали, - но при этом звучит крайне убедительно.

5. Он должен победить любой ценой

Читать еще

С таким человеком лучше вообще не соперничать: в любой ситуации ему нужно одерживать верх, и он не побрезгует никакими средствами. Это отчаянный спорщик, который всегда выигрывает, а если его ловят на лжи, то будет изворачиваться до конца, но ни за что не признается.

6. Он очень умен

Высокий интеллект - штука редкая, и оттого особенно обидно, что социопаты используют свои интеллектуальные способности ради того, чтобы мошенничать и манипулировать другими людьми.

7. Он никого не любит

Социопат не способен испытывать любовь. Он может ее имитировать: он знает нужные слова и движения - так что вы и не догадываетесь, что, по сути, он совершенно холоден. Но на самом деле он не знает, что такое любовь, сопереживание или сочувствие.

8. Он никогда не извиняется

И неудивительно, мы ведь уже поняли, что он не испытывает чувства вины. Так к чему пустые слова, какие-то извинения? За что? Даже когда его ловят за руку или припирают к стенке, он не признается, что был неправ. Напротив, он переходит в атаку.

Попытайтесь прямо и аргументированно обвинить его в чем-то, приведя доказательства и примеры. В ответ он набросится с обвинениями на вас, заявит, что вы специально хотите его очернить и уже наверняка плетете тайный заговор.

9. Он часто представляет себя рыцарем с высокими моральными принципами

На деле он может быть мошенником, обманщиком, даже вором, но на словах всегда оказывается, что он отчаянно борется за правду. Он представляет себя чуть ли не единственным человеком, благодаря которому мир еще не рухнул.

В рабочих коллективах социопаты часто провоцируют конфликты, стравливают людей между собой, а себя объявляют спасителями, готовыми удержать компанию от распада и разорения.

Чего не надо делать при общении с социопатом

Вы, наверное, уже поняли, кто в вашем окружении социопат, и достаточно испугались. Самое неприятное в этой истории, что изменить социопата нельзя. Осталось понять, что делать, если, например, совсем избежать общения не получится. Или хотя бы - чего не делать, как предлагает в своем блоге Sociopath World М.И. Томас, автор книги “Confessions of a Sociopath” (“Признания социопата”), вышедшей в США в 2014 году.

Запомните, что не работает при общении с социопатом:

1. Обвинения и контробвинения

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье.

Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Расставание с социопатом

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы.

Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь.

Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания.

Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв.

Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Ну вот, собственно, и все, что я хотела сказать.

А что Вы думаете по этому поводу? Комментируйте в соцсетях!

Источник: matrony.ru

aloha-plus.ru

Осторожно, социопат! или С кем точно не нужно строить отношения

Шерлок Холмс – тот, которого играет Бенедикт Камбербэтч, – социализированный социопат. Доктор Хаус – тоже социопат (правда, куда менее социализированный). Но думать, что, если тебе встретится товарищ со схожим диагнозом, то он непременно будет похож на этих симпатяг, – непростительная ошибка. Куда вероятнее, он наведет в твоей душе настоящий кавардак, после чего таинственно испарится, оставив тебя в злости, тоске и недоумении.

Социопатией называется расстройство личности, при котором человек испытывает серьезный дефицит внутренних моральных устоев, не способен к эмпатии (читай, к сочувствию) и относится к другим людям – в том числе, к прекрасным девушкам - как к способам получить для себя выгоду. Сочетание этих особенностей дает такой брутальный психологический замес, что социопат, когда ему надо, идет напролом и берет штурмом любые крепости. Сомнения, рефлексия, уважение к чувствам другого – все эти понятия ему незнакомы. Звучит устрашающе? Увы, все это чистая правда. А значит, в твоих интересах научиться вовремя распознавать этот малосимпатичный и опасный типаж.

1. Социопат стремительно нарушает границы. Вы едва познакомились, а человек ведет себя так, словно знает тебя со школы? Он подходит максимально близко, пытается обнять? В тебе нарастает дискомфорт и желание отстраниться? Попробуй твердо сказать, что ты никуда не спешишь и отойди. Если же в ответ на эти слова атака продолжится – вероятность, что ты столкнулась с социопатом, очень велика.
2. Социопат уверен, что законы не для него. Эта установка легко проявляется в рассказах. Если молодой человек бравирует сомнительного рода похождениями, делится, как кого-то обвел вокруг пальца, или упоминает, что предпочитает штрафы соблюдению глупых правил на дороге – это еще один плохой сигнал. Будь начеку.
3. Социопат с удовольствием демонстрирует пренебрежительность и обесценивание. Этот пункт – прямое следствие предыдущего. Будучи искренне убежденным в своем привилегированном положении, социопат находит большинство окружающих его людей наивными, трусливыми и недалекими. Эта установка не касается лишь тех, в ком социопат видит родственную душу, кого побаивается. Так что если в повествованиях твоего знакомого люди делятся на избранных и стадо – лучше вовремя сделать ноги.
4. Социопат любит драму. Вы повздорили? Не исключено, что для того, чтобы снискать прощение, он бросится перед тобой на колени в метро в час пик. Или же осыплет тебя розами на глазах у посторонней публики. Как ни печально, но в красивых жестах социопатам нет равных. Если твой ухажер снова и снова совершает экстраординарные жесты, демонстративно сорит деньгами и работает на публику – насторожись.
5. Социопаты не склонны к длительным отношениям, поэтому их жизнь полна скоропалительных романов и невнятных разрывов. На одной он почти что женился после месяца знакомства, но в последний момент встретил другую – ту, от которой зачем-то сбежал в соседний город, как персонаж известного фильма. Там он встретил третью, это был взрыв, но она оказалась расчетливой стервой... Если тебе рассказывают истории, похожие на сюжет плохого сериала, постарайся в него не попадать.
6. Социопат не реагирует на слово «нет». Тебе нездоровится, и ты хочешь побыть дома, а молодой человек настроен ехать в гости? Тебе не до секса, а он жаждет любовных утех? Если ты столкнулась с социопатом, твои попытки защитить свои интересы будут высмеиваться как неуместные и несущественные – люди подобного склада привыкли добиваться своего любой ценой.
7. И самое главное – социопаты не меняются!

ЧИТАЙ ТАКЖЕ

Если муж - тиран

Мужчины, которых не стоит выбирать

Плохие парни: что мы должны о них знать

whealth.ru

"Тихий социопат" Виорел - Перверзные нарциссисты, психопаты

Нарциссу трудно долго скрывать от нас свое расстройство. Он отчасти действует на автопилоте, поэтому обесценивает и унижает нас, часто не задумываясь, что и почему он делает. Вот почему нарциссическую суть - если знать, на что смотреть! - довольно легко распознать в первые недели и даже дни знакомства. Нарцисс попросту не может контролировать свои обесценивания. Когда его накрывает зависть, выхода у него не остается: либо обесценить вас, либо корчиться от нарциссического стыда. Никакой нарц не предпочтет второй вариант.

Другое дело - социопат. Он тоже изрядно нарциссичен, но есть в его личности и свои нюансы. Зависть ему очень даже не чужда, но не она составляет его главный драйв, как у нарциссов. А желание власти, превосходства. Которое он утверждают широким спектром способов: от физической агрессии до «культурного» развода на деньги. Вот такие, «тихие» социопаты, пожалуй, особенно коварны тем, что способны очень долго косить под нормальных людей, опутывая жертву чарами и сводя ее с ума невероятно сильным газлайтингом. Вас могут выжать досуха, и слова грубого не сказав и уж тем более, не подняв руку...

Такой социопат далеко не всегда изначально злонамерен. Он тоже поначалу может идеализировать свою жертву и искренне считать, что с ней все будет по-другому, чем с ее обесцененными и обобранными предшественницами. Выкруживание денег и прочее «доение» происходит само собой, и в этот момент социопат и правда может верить, что вернет долг и выполнит прочие взятые обязательства. Но никогда - разве что под очень сильным нажимом (суд, «братки», давление общества и т.д.) - их не выполняет. Поэтому таких людей часто называют инфантильными, безответственными, «не хозяевами своему слову». На самом деле, это социопаты - хамелеоны без совести и моральных установок, с нулевой эмпатией. Им пофиг, что беременная жена попала в ДТП и обрывает телефон с просьбой о помощи - они сейчас пьют пиво и не шелохнутся, хоть камни с неба.Пострадавшие от «тихих» социопатов встречают меньше всего сочувствия. Рассказываешь человеку историю про облапошенную женщину и первым делом слышишь: «Она страшненькая, что ли? Ну, раз содержала мужика... И это... она глупая, наверно? А что, нет? Какой же надо быть дурой, чтобы отвалить такие деньги...»

В ближайшее время я расскажу вам две истории с социопатами, в которые влипли читательницы. Анна и Лена - мои землячки, поэтому мы встречались лично, и у меня была возможность убедиться, что обе девушки красивы, образованны, умны и успешны в своем деле. То есть, и речи нет о том, что мифическая «страшненькая лохушка» «платила за любовь», дабы удержать около себя мужчину. Схема работает совсем иначе. Я очень постараюсь донести до вас, как. Социопат Ани выкружил у нее 430 тысяч одним способом, социопат Лены работал несколько иначе и «развел» ее на два с половиной миллиона.

«Тихие» социопаты - парадоксальные люди. Они могут быть простыми как валенок - видимо, от абсолютной бессовестности и незамутненности сознания рефлексией. При этом они очень хитры, изворотливы, «терпеливы» и настолько виртуозны, как лицедеи, что способны полностью имитировать человека нормального. Это совсем не тот уровень лжи, когда человек палится, почесывая нос и путаясь в деталях...

Но это все не значит, что мы бессильны перед социопатами. Их тоже можно распознать достаточно рано! По ходу этой истории мы с Аней попытались сформулировать рекомендации по раннему распознаванию социопата.

Разведка (апрель 2013)

«Мне было 28 лет, я два года как развелась с мужем-нарциссом, от брака с которым у меня была пятилетняя дочь. Эти два года я «отходила» от нашего брака, поэтому желания заводить отношения с мужчиной у меня не было. Я с интересом занималась бизнесом (я тогда была заместителем директора крупной фирмы), строила собственный дом и растила дочку.

Я наняла гастарбайтера из Молдавии. Клементий был мужчина под шестьдесят с золотыми руками, поэтому когда он занемог и решил вернуться домой, мне было очень жаль, что я теряю такого работника. Он позвонил мне из Молдавии и сказал, что у него нашли рак, и он не вернется, но взамен пришлет своего сына.

И вот через полгода я увидела за калиткой молодого (38 лет) темноволосого мужчину весьма посредственной внешности. Он сказал, что Клементий умер и что он готов продолжить строительство дома. Я решила, что Виорел и есть сын Клементия. Его рекомендация была для меня ценна, поэтому я сразу же согласилась.

Месяц моего нового работника было особо не заметно. Я видела, что по утрам он читает Библию, что он играет с моей дочкой, и ей это нравится. Мы с Виорелом за этот месяц связали пару слов - исключительно на рабочие темы. А вот с моей мамой он свел куда более близкое знакомство, и мама рассказала ему обо мне очень многое. Так Виорел исподволь собирал обо мне информацию.

Дошло уже до того, что мама стала делать мне замечания: мол, я слишком сухо общаюсь с Виорелом, его это может обидеть, а ведь он человек. И какой человек! Верующий, семьянин - в Молдавии у него жена и пятеро детей. Но, даже выслушав маму, я сохраняла с Виорелом прежнюю дистанцию.

Обольщение (май 2013)

Через месяц сложилось так, что Виорелу потребовалось мое присутствие при выборе сначала одних стройматериалов, потом - других. Так получилось, что в разъездах мы провели вместе два дня. Общение стало более живым и непосредственным, однако по-прежнему чисто деловым. Никаких подкатов ко мне Виорел не делал, однако я интуитивно почувствовала, что в воздухе пахнет сексом, что я очень привлекаю его как женщина.

Но словесных подтверждений этому не было. Наоборот, Виорел много рассказывал про семью, детей, а о жене отзывался с почтением - мол, она хорошая хозяйка и мать, но он ее не любит и не любил никогда, а женился на ней внезапно, случайно и вроде как даже назло другой своей девушке. Но, несмотря ни на что, он будет нести свой крест всю жизнь, смирять себя молитвой и до последнего противостоять соблазнам. Также Виорел рассказал, что у него духовное образование, которое он получил в Англии. Так он нарисовал в моих глазах образ очень положительного, чуть ли не святого, человека.

(Впоследствии я узнала, что его жена не хотела иметь так много детей, но он принуждал ее к деторождению, и что за 18 лет брака она дважды лежала в клинике неврозов).

Я чувствовала, что его интерес ко мне выходит за рамки дружеского, и сама не заметила, как стала терзаться загадкой: правда ли это, или мне показалось. И это при том, что я категорически не рассматривала Виорела даже для секса. Женатые мужчины для меня табу. К тому же, он был не в моем вкусе. Неинтересен, несимпатичен, не моего уровня. Но странное дело: он не шел у меня из головы. В этих терзаниях прошла неделя. И вот он пришел ко мне сам...

Впоследствии Виорел рассказал мне, что такой тактики ни одна женщина не выдерживает больше 2-3 дней и «сама бросается». Что, мол, я единственная, кто продержался неделю, поэтому он и решил сделать первый шаг, т. к. почувствовал, что «не срабатывает».

Случился секс, который мне категорически не понравился. Он был очень быстрым и примитивным. Кроме того, Виорел пообещал вовремя прерваться, но не сделал этого.

Мне было стыдно, что я нарушила свои принципы - не спать с женатыми. И я решила, что это было в первый и последний раз. Но Виорел сказал: «Я не вынесу, если ты меня оставишь. Я так тебя люблю. С первого взгляда. Я искал тебя и хочу быть с тобой». И эта скоропалительная любовь меня тоже удивила.

Я сказала ему: я не буду твоей любовницей. На что Виорел сказал, что скоро вернется ко мне свободным мужчиной (у него как раз истекал срок рабочей визы, и ему надо было уезжать).

В то же время Виорел много рассказал мне о себе. Что до приезда в Нижний Новгород работал на объектах в Москве и дорос до директора строительной фирмы, и что будучи обычным строителем, он крутил одновременно с тремя девушками 22-25 лет, и никто из них не догадывался о сопернице. Я слушала это и недоумевала. Не был он похож на мужчину, на которого вешаются гроздьями и к которому приезжают на секс по щелчку его пальцев.

Как-то он грустно вздохнул: «Почему-то все, кого я люблю, страдают. Я этого не хочу, но так получается». И признался, что в Москве он два года жил с девушкой, но вынужден был с ней расстаться, т. к. она настаивала на браке. Впоследствии тема этой девушки часто всплывала в его разговорах. У меня большое подозрение, что с ней он провернул похожую схему, как со мной, и из-за этого сбежал из Москвы.

Еще он говорил: «Я все время хочу быть хорошим, но голоса говорят мне: сделай гадость».

Итак, как видим, первые звоночки звучат еще на этапе Обольщения, и даже Разведки. Вот на что мы с Анной призываем обращать внимание.

Прежде чем подкатить к вам, человек наводит мосты с вашим ближайшим окружением. В данном случае Виорел втерся в доверие Аниной маме и обаял дочку.

Человек вам не нравился или был вообще никак, и вдруг в вашем мозгу словно включается какая-то лампочка, и он кажется вам средоточием всех добродетелей, идеалом, «о боже каким мужчиной».

Двусмысленность ситуации. Вы чувствуете, что вас активно клеят, но... ни словами, ни поступками это не подтверждается. И вы мучительно пытаетесь понять, так это или вам «показалось». Это означает, что вербальное и невербальное расходятся.

Вы поступаетесь своими незыблемыми доселе принципами. Для меня таким сигналом стал секс с женатым.

Социопата часто выдает характерная внешность. При всей улыбчивости у человека какое-то злое лицо, взгляд - неотрывный и как бы сканирующий, пронзительный, пустой и голодный.

Вам быстро признаются в любви, и обычно это первое подобное чувство, которое якобы испытывает социопат. Слово «любовь» может и не звучать, а заменяться синонимами («я жить без тебя не могу», «без тебя на сердце пустота» и т.д.), которые нормальный человек считывает, как признание в любви.

Вам говорят о любви и нежности, но в сексе человек проявляет себя как холодный и (или) агрессивный. Нарушает договоренности о предохранении.

Обращайте внимание на лексику! Виорел тоже говорил Ане: «Я тебя съем». (подробнее об этом - два поста «Язык нарцисса: трудности перевода»)

Социопат рассказывает много историй из своей жизни, и все они кажутся вам несколько фантастическими. Кроме того, количества этих историй хватило бы на три среднестатистические жизни, а с социопатом они произошли за последние 10 лет. Рассказывает много, с живыми подробностями и очень правдоподобно (подробнее смотрите пост «Лжец, лжец»).

Социопат может сильно фильтровать базар, но так или иначе в его словах проскальзывает презрительное, насмешливое отношение к людям.

Говорит взаимоисключающие вещи. Например, Виорел говорил, что любит маленьких смуглых женщин, при этом Анна и его жена - обладательницы славянской внешности.

Вы чувствуете магнетическое притяжение, словно гипноз, в его присутствии. У Анны было так: «вижу - хочу, не вижу - не хочу».

Как видим, в распознавании социопата имеет очень большое значение наша интуиция. Она, как правило, безошибочно определяет чужую психопатологию, но мы своей рационализацией (т. е. попыткой логически объяснить непонятные нам вещи) сами забиваем наш внутренний голос. На будущее: если «показалось» - то, скорее всего, не показалось. Да и перебдеть всегда лучше, чем недобдеть.

Опутывание сетями (июль - декабрь 2013)

Через 2 месяца Виорел вернулся и объявил,что развод назначен на 22 января - т. е. Через полгода. Он в красках описал свой разговор с женой. В его версии это звучало так:

«Она сказала: «У тебя что, другая женщина появилась?» И я ответил: «да». И тогда она сказала: «Я подаю на развод».

Позднее я услышала версию его жены:

«Я спросила его: «У меня такое ощущение, что у тебя кто-то появился». На что он ответил: «Ну что ты опять себе надумываешь? Зачем своими подозрениями разрушаешь наши отношения? У меня никого нет, кроме тебя и детей».

Услышав о разводе, я разрешила себе влюбиться. Мы стали жить вместе. Виорел много о себе рассказывал. Жалел об упущенных возможностях - о том, например, что не смог стать пастором, несмотря на полученное в Англии образование. Впоследствии я поняла, как такие люди сочиняют свои байки: просто берут любую информацию и «перерабатывают» так, как будто они сами принимали участие в этих событиях.

(Примечание Тани Танк: характерная черта социопатов - «прихватизировать» себе чужие истории. Эффекта правдивости они достигают тем, что не вешают вам лапшу на уши, как низкопробные лжецы, а живут в новом образе. Т.е. когда социопат рассказывает об учебе в Англии, он сам в это верит.)

Ложь социопата правдоподобна еще и потому, что вранье тесно переплетается с правдой. Виорел не врал. Он или жил в роли, или умалчивал о чем-либо.

Он рассказывал о себе столько всего положительного, столько говорил о своих достижениях (которых не было!), что я со своими двумя высшими образованиями, хорошей работой и собственным домом стала ощущать себя никем. (примечание Тани Танк: вот оно, "мягкое" обесценивание, которое так трудно сразу распознать)

Только потом я отфиксировала, что в это время Виорел стал все меньше и меньше заниматься строительством моего дома. Он сказал, что должен много зарабатывать, все-таки он многодетный отец, и ему надо отсылать деньги на детей. Я нашла ему еще несколько объектов и зарегистрировала на него фирму. Так мой дом оказался отодвинутым на задний план.

Был неприятный момент: один заказчик пожаловался мне, что Виорел плохо сделал ему фундамент. Я вступилась за любимого мужчину, вспылила и разругалась с этим давним знакомым. Впоследствии выяснилось, что Виорел киданул нескольких подрядчиков, которых нанимал на работы...

На этом этапе были небольшие Пробы Пера. Как-то Виорел пришел домой в плохом настроении и слегка повысил на меня голос. Я тут же сказала: «Больше в таком тоне со мной не разговаривай». И действительно, ничего подобного больше не повторилось.

В другой раз он преувеличенно громко стал чавкать. Я и ухом не повела, а он спросил: «Тебя что, чавканье не раздражает?» «Да нет», - ответила я. Больше чавканья я от него не слышала...

(Окончание в следующем посте)

tanja-tank.livejournal.com

Похитители радости | Журнал Eclectic

Совместный смех – это лучшая диагностика отношений. Искренность заразительна: волна смеха прокатывается – и моментально создается ощущение общности. И как хорошо потом на душе…

Но есть люди, которые не смеются. Более того, они крадут у нас радость жизни, особенно, если мы им близки или зависимы от них. Они способны изобразить смех, могут высмеять, уязвить, иронично усмехнуться, но смеха, как неконтролируемого взрыва радости, у них не будет.

Но кто же они: монстры из сказок, выдумка психологов или герои нашего времени?

Это социопаты – те, у кого отсутствует способность к эмпатии. Почему же они опасны для нашего эмоционального благополучия? Вступая с ними в близкие или производственные отношения, мы рискуем очутиться в железном лесу инструментализма, полном неожиданных ловушек. Мы рискуем терять энергию и жизненный тонус только лишь потому, что наша энергия нужна им. Мы рискуем таким резким снижением самооценки, что поднимать ее придется из глубины, равной Марианской впадине, и уйдет на это уйма времени и сил. И чем выше эти люди в социальной иерархии, тем значительнее может оказаться их воздействие. И здесь нет гендерных различий – социопатом может оказаться как мужчина, так и женщина.

Чтобы уберечь себя от всех этих ужасов, последуем за древней мудростью – предупрежден, значит вооружен. Существует так называемый «контрольный перечень», штрихи к портрету, по которым можно вычислить социопата.

Говорливость и поверхностность

Социопат, как правило, умеет на все давать быстрый ответ и рассказывать невероятные истории, выставляющие его в ярком свете. При этом его рассказы поверхностны и похожи на повторяющуюся мелодию любимой пластинки так, что люди из одного круга с удивлением узнают конкретные фразы и интонации, которые уже слышали от других. Это показательная мимикрия социопата, который способен встроиться в любое пространство, выдавая именно то содержимое, которое в данном месте нужно, чтобы занять там привилегированное место.Эгоцентричность и претенциозность

в особенности присущи социопату. Но это не столько честолюбие, сколько центрированность на себе самом. Не истинная уверенность в своей силе, а непредусмотрительность. Испытывая недостаток связи с миром, не замечая других людей, социопат жаждет признания и отклика, он способен страстно искать внимания и постоянно его возбуждать, он весьма болезненно относится к любому небрежению. Его самолюбие крайне ранимо, а реакции – несоразмерны обиде, и тогда социопат способен мстить. Это тот самый тип маньяка-«мстителя».

Отсутствие чувства вины, сожаления, сопереживания –

одни из главных черт, отличающих социопата от других людей. Окружающие для него – это средство выполнения его желаний и потребностей; он не в состоянии представить, что чувствует другой человек и не считает нужным вообразить. При этом социопат способен на искусственную «верность»: то есть будет поддерживать постоянные отношения с человеком, считая его собственностью или привычной деталью окружающего пространства, вроде кровати или холодильника. Единственное, к чему такой тип может быть чувствителен, – это к картине мучения жертвы и своей над ней власти, потому что она им приятна. Смущение, обида и растерянность отвергнутой женщины доставляют социопату – казанове удовольствие как явные признаки его власти над ситуацией. Эмоциональное переживание социопата распадается на два противоположных полюса, где между ядом власти над жертвой и жаром гнева на отвергающего лежит бесплодная ледяная пустыня без ярких и живых эмоций, без чувств, без привязанности, без симпатии. Если кто-то может быть полезен – он должен быть использован. Вместе с тем, свою ответственность социопат значительно преуменьшает. Он всегда чист, прав и невинен в собственных глазах.

Коварство и склонность к манипулированию –

это «естественные таланты» социопата, способы для достижения своих целей. В его мире нет «просто слабых». «Слабый», по его мнению, – это глупый и достойный того, чтобы быть жертвой. Мир социопата состоит из «хищников» и «жертв».

Поверхностность эмоций

Хотя внешне социопат обычно холоден, бесчувствен и «роботоподобен», он все же склонен проявлять свои эмоции бурно, в драматичной и кратковременной форме. Его определения чувств – грубы и недифференцированны, он путает сексуальное влечение с любовью, любовную привязанность с дружбой, разочарование с грустью, раздражение с гневом. Потому легко подменяет понятия. Характерный монолог выглядит следующим образом: «Почему ты ревнуешь? Ведь каждый человек – личность и должен быть свободен в своих привязанностях. Ты хочешь ограничить мою свободу? Но я волен быть с любой женщиной, с какой захочу! Ты хочешь наплевать на мои добрые чувства к тебе, на мою дружбу!».

Бедность эмоциональной палитры социопата может быть определена как «знает слова, но не знает мелодии». Его поведение хоть и внешне душевное, при внимательном взгляде оказывается формальным. Для него характерны «фавориты на час», которые будут забыты и отброшены до очередного раза, когда вновь смогут пригодиться. У него, как правило, нет устойчивых дружеских связей и отношений; у мужчин может вовсе не быть друзей своего пола, или не существовать ни одной положительной и продолжительной связи с женщиной.Потребность в психическом возбуждении

Поскольку, как правило, социопат носит хорошо расписанную «маску здравомыслия», он предпочитает достаточно законные способы устраивать себе регулярные «оттяги», участвовать в авантюрах. Работа охранником в рискованном предприятии, занятия единоборствами или даже группы психологического роста – все, что дает такому субъекту возможность получения психической и эмоциональной власти над другими, а также возможность для «яркого выступления», – как раз для него. Обратная сторона этой страсти к приключениям – полная непереносимость рутины или монотонности. От этого импульсивный социопат начинает скучать.

Безответственность

что характерно, не только по отношению к другим, но и к себе тоже. Обязательства и долги для социопата значат мало: он предпочитает притвориться жертвой и вынудить близких заплатить за него, нежели честно возьмет в долг. Он может быть беспечен на дороге, в работе и сексе – везде, где требуется большая или меньшая техника безопасности, социопат стремится избавить себя от лишних забот, рискуя здоровьем и благополучием.

Смена масок и ролей

Как правило, социопат с готовностью демонстрирует различные излюбленные маски и быструю их смену. Самые предпочитаемые им роли – «Благодетель», «Свой парень» и «Жертва». Он способен предстать приветливым, юношески беспечным человеком (вне зависимости от возраста, что нередко подкупает) или величественно-покровительственным, щедрым дарителем благ и советов. Или же «несправедливо обделенной» жертвой обстоятельств и злых, неправедных людей (на это обычно покупаются люди сильные, и те, кто привык верить, доверять и помогать другим). Начерченный легкими мазками, едва уловимой текстурой – однако предельно отчетливо видимой в сумеречном свете критических ситуаций – на этих масках можно разглядеть лик жестокого властолюбца.

Этот человек явится в образе вальяжного покровителя, но временами вы будете замечать его жестокость к другим и благоволение к вам (что притупит вашу бдительность). Потом вы сблизитесь и увидите в нем Жертву, узнаете, как тяжело ему пришлось в жизни, как его бросали, предавали, заключали в темницу, не давали жизни. И в своем желании помочь, в приятии, или уже увлеченности, вы сами предложите и сами ему все дадите. Потом, когда вновь почувствуете, «что-то не так» и попытаетесь выяснить ситуацию – он извернется, выкрутится и станет почти Невидимкой. А когда вы, при должном старании, припрете его к стенке – то именно вы и окажетесь Злобной фурией или Насильником, о чем Жертва будет впредь рассказывать остальным «очарованным».

Именно мгновенные переходы от Покровителя к Хозяину, от Жертвы к Шантажисту и есть характерные черты «хищника». Смена масок обусловлена не душевным движением героя, а лишь сценой, в которой он участвует.

Что делать

В личной жизни совет один – отдаляться. Помните, что человек может измениться только сам, своими усилиями, а не вашим терпением, добрыми поступками или всепрощением.

Если вы связаны с социопатом деловыми отношениями, то важно всегда быть начеку и не расслабляться, не доверять этому человеку, не поддаваться его тщательно выстроенному обаянию. Общий принцип – «не верь, не бойся, не проси». Именно этот лозунг возник в социопатической криминальной культуре для выживания внутри нее.

Если ваш начальник кажется вам социопатом: – улыбайтесь и не показывайте своих истинных чувств. Нужно научиться «держать лицо», даже если вы очень эмоциональны по своей природе; – не поддавайтесь на уговоры сомнительных предприятий: вы же и окажетесь в итоге крайним; – не давайте себя продавить, даже если уступаете, держите оборону ближних рубежей. Даже если уступили, но с идеей все же не согласны, важно не прогибаться целиком и не принимать чужую точку зрения. Помните о своем несогласии и не берите слишком близко к сердцу поражение. Однако это работает только в том случае, если вы были правы, а контрагент – нет. В противном случае вы можете зафиксироваться на своей обиде и тоже пострадать. – пользуйтесь социальными клише и принятыми этикетными сценариями. В ситуации конфликта импульсивного социопата можно отпугнуть правилами и рутиной. Но это очень индивидуально и работает не всегда и не со всеми.

Если вам был причинен очевидный вред и ущерб, важно сделать так, чтобы причинение этого вреда прекратилось. По возможности, стоит обратиться к общественному мнению и предать поступок огласке или наказанию. Это заодно восстанавливает и внутреннее чувство справедливости. Важно говорить о своей правде, даже если это неловко. В случае единого сообщества подобный момент значим. Если это невозможно, то попытайтесь описать историю метафорически, оформить как эстетический продукт: стихи, песни, рассказы. Но правда в любом случае должна быть предложена миру.

Галина Бедненко Иллюстрации: Юлия Блюхер

Метка Психология

Еще на эту тему

Уролог-андролог, популярный Инстаблогер Андрей Лычагин о принципах мужского здоровья, бесплодии и главных советах как сохранить свою интимную жизнь.

Давайте разберемся, кому шаг в новую жизнь станет в пользу, а кто очень пожалеет о содеянном.

Человек использует множество способов, чтобы обмануть самого себя. Зачем и какими способами мы это делаем?

Социопат, социопатия, психопат и социопат возле нас и в нас

Психопат и социопат возле нас и в каждом из нас

Кто такой социопат

Социопат, социопатия - это одна из форм проявления психопатии.

Мы рассматривали основные моменты психопатии и нашего, нормальных людей, поведения относительно психопатов в статье: Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом.Ссылка на эту статью в конце.

К сожалению, в социуме ещё встречается часть людей с врождёнными психическими отклонениями, которых общество и государство не находит нужным изолировать от остальных людей.

К ним относятся и социопаты, как больные одной из форм психопатии люди.

Что такое социопатия? Кто такой социопат?

Это врождённое психическое отклонение человека, которое проявляется в неприятии норм и правил социума.

И, прежде всего, у социопата отсутствует отношение к людям, даже близким, включая родителей, как к себе подобным.

Социопат, социопатия, как заболевание

Предполагается такая история этого заболевания - социопатии. Человек, с рождения, имеет две ипостаси – две формы своего существования:

1. Как биологическое существо – наиболее развитое животное (зверь) на нашей планете, из известных нам.

2. Как человек – существо, которое проживает в социуме – пользуется, воспроизводит и производит материальную и духовную культуру, совместными усилиями с другими людьми.

Совершенно очевидно, что за тысячелетия своего развития, у человека закрепились в геноме – в системе передачи наследственности, свойства человечности – способности быть человеком.

Установлено, что и нервная система и тело человека рождаются уже приспособленными быть, при дальнейшей социализации – обучении и воспитании, человеком.

Это собственно видно и невооружённым взглядом и без особых знаний. Например: челюстно-ротовая и гортанная части человека с рождения приспособлены к человеческой речи.

Учёные совершенно справедливо предполагают, что значительная часть информации, которая находится в сознании человека, тоже передаётся посредством наследственной памяти. То есть, тоже записана в генах и является безусловной.

Социопатия - отклонения в социализации человека

Иначе говоря, человек, с момента своего зачатия, уже является человеком, ибо, у него уже на молекулярном уровне заложены те свойства, которые его делают человеком, при дальнейшем развитии его тела.

И становление человеком лишь заканчивается его социализацией при рождении и взрослении.

Кстати, эта информации и к размышлению об абортах.

На мой взгляд, как и на взгляд очень многих людей, в том числе специалистов самых разных областей науки, абортирование даже суточного зародыша человека – это уже убийство человека.

Социопат - человек с нарушениями психики

С таких позиций, социопатия представляется не чем иным, как нарушением формирования нервной системы, прежде всего мозга, при зачатии ребёнка и внутриутробном его развитии.

А социопат - человек, с врождёнными отклонениями в психике.

То есть, у социопата происходит некий сбой в генной системе, который не позволяет наследственной памяти формировать в мозгу данного существа человеческие свойства.

А, вполне возможно, наследственная память срабатывает таким образом, что животная ипостась человека становится изначально доминантной и угнетает человеческие свойства.

Следовательно, социопат - это больной человек, который не может, в силу заболевания, социализироваться - включится в общественную человеческую жизнь.

Социопаты, как «маугли»

Есть незначительная часть социопатов, которые рождены психически здоровыми детьми. Но, в силу обстоятельств, были лишены влияния социума и выросли среди животных. Это, так называемые, «маугли».

В силу того, что социализация человека происходит с рождения и заканчивается к возрасту от 5-6 лет до 10-12.

То, даже, вновь попав в человеческую среду, эти несчастные дети или уже взрослые люди - маугли, не могут быть социализированы.

Хотя к этому, часто прилагают много усилий и учённые, и добрые люди.

Но, социопат, не получив в период естественного формирования социальных навыков жизни, так и остаётся социопатом - не человеком, а животным, в человеческом облике.

Особо хочу обратить внимание вот на что:

Социопаты, как и все психически больные люди, имеют различные степени проявления своего заболевания – от умеренной формы до ярко выраженной.

Социопат, рождение и детство

Конечно, рождение социопата, является трагедией для родителей.

Притом, даже при умеренной форме заболевания, его признаки наблюдаются у ребёнка с первых дней.

Внешне здоровый, с нормальной рефлексией жизнеобеспечения, он отличается повышенной активностью, ускоренным ростом и проявлением животных свойств.

Но самое важное и ужасное то, что родители всё больше начинают на подсознательном уровне бояться своего ребёнка.

По свидетельствам очевидцев, большинство социопатов, с рождения, вызывают у людей, включая родителей, неприязнь и страх находиться рядом.

Люди чувствуют, на уровне подсознания, что в этом существе - социопате, нет или заглушена человеческая ипостась. И боятся его, как боятся всякого зверя.

У ребёнка социопата нормальной социализации не происходит: с возрастом, всё более проявляются животные начала, которые доминируют в поведении и в сознании социопата.

Социопат агрессивен с рождения

Социопат легко возбудим. Прежде всего, это проявляется в агрессивности по отношении буквально ко всем окружающим людям.

Причина понятна: люди пытаются, так или иначе, вовлечь его в человеческую среду – социализировать. А его сущность не принимает это, сопротивляется этому в виде агрессии.

Единственный способ хоть как-то совладать с социопатом, это жестокое наказание: избиение, лишение пищи, сна, запирание одного в комнате.

Что всё крайне опасно, потому что, мало того, что вызывает новые приступы агрессии. Но и может привести к полному разгрому вещей вокруг, и приступам неуправляемой ярости.

Но иного пути отношений с социопатом нет: можно только создать простейший рефлекс – будешь себя так вести, будешь жестоко наказан. Это, в принципе, – дрессировка животного.

Приспособляемость психопата, обман окружающих

Но, есть и ещё один аспект: несмотря на отсутствие должной социализации, социопаты бывают умны, хитры и обладают незаурядным актёрством.Вспомните Ганнибала Лектера в фильме «Молчание ягнят».

Как так получается?

Предположительно, то, что мешает обучаться и рационально жить обычному человеку - чувства, эмоции, сомнения.

Как раз, при их отсутствии у социопата, и позволяет ему, в некоторых случаях, стать «умом выше среднего».

Спросите: А какое отношение имеет данная статья к этому сайту: вроде, она более подходит медицинскому сайту. И должна быть изложена специалистом психотерапевтом, и так далее.

Кто такой социопат и признаки психопатии, знать нужно каждому

Причины, по которым я написал эту статью, две:

Знания о социопатии необходимы всем - пригодится в жизни

1. Подобные знания, в жизни всякому пригодятся. Как это ни печально, но социопаты, как и психопаты, живут среди нас. Иногда, ближе, чем мы предполагаем.

Например, меня, однажды, едва не до смерти забила свора бездомных подростков, которых появилось много, после «демократизации и перестройки общества» в 90-х.

Разве эти дети и взрослые, которые выходят каждую ночь на тропу войны с людьми, в большинстве своём, не социопаты?

Ведь, от того, что государство и общество делают вид, что не видят и не знают, что в каждом городе проживают не только одиночки больные социопатией, но и целые их сообщества, они никуда не исчезают.

И спасло меня, кстати, лишь знание и применение звериных повадок, по которым живут эти городские сообщества асоциальных людей - социопаты.

Психопатия и социопатия присутствуют у каждого человека

2. Даже медики, на что уж консервативный и метафизичный народ, многие уже понимают, что нельзя смотреть ни на человека, ни на его болезни однобоко.

Ведь, это они, по-моему, уже сказали: Абсолютно здоровый человек – это мёртвый человек.

И это, учёные медики предполагают, что в КАЖДОМ человеке есть абсолютно все известные заболевания.

А болезнью мы называем лишь то, когда эта болезнь просыпается в организме и начинает развиваться.

И вылечить – это загнать болезнь опять вовнутрь – куда-то там, в сложнейшие структуры организма человека. Которые мы знаем, предположительно, не более, чем наполовину.

А посему, ВСЕ мы, в определённый момент и при определённых обстоятельствах, можем быть не только психопатами, но и социопатами. В каждом из нас живёт и психопат и социопат.

Вопрос только в том: спит псих и социопат, «придавленный» человеческим в человеке, или бодрствует в виде зверя. Контролируем ли мы состояние своей психики и организма или они руководят нашим «Я».

Так что, будем здоровы, в том числе, и психически. И будем, хоть немного, докторами-диагностами – докторами Хаусами для себя и для окружающих.

Чтобы, извините, какой-нибудь социопат нам голову «не отвинтил». Или самим что-нибудь не натворить, когда зверь, который сидит в каждом, выйдет на волю.

А вы сталкивались с социопатами? Чувствовали, хоть раз, что в вас просыпается социопат?

Ещё статьи по этой тематике

Психопат. Как определить психопата? Если психопат рядом

Психопатия – личность с отсутствием эмпатии

Почему не стоит вить гнездо с психопатом. Признаки эмоционального психопата.

Стервозность – болезнь психики несчастных женщин в больном обществе

Насилие в семье – виды, причины и как избежать

Ребёнок не слушается – наказывать, терпеть, не замечать?

Истерика, истеричность, истерия. Что делать при истерике?

Закон курятника - общение и отношения людей по Закону курятника

Общительность и замкнутость человека, и его личные границы

Жизнь для себя, единственного – причины, способы, последствия

love-family-life.info

12 простых способов успокоиться и не нервничать / Surfingbird

12 простых способов успокоиться и не нервничать

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально...

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.

А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась.

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но... Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним - лучший способ не накручивать себя по пустякам.

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр... Интересно, как она его делала?»

Это работает только, если вы сами понимаете выгоду такой стратегии – не смотреть на гадость, не слушать гадости. Если же вам нравится кипятиться и лезть в споры – это ваше право.

Способ 2 Уйти из раздражающей ситуации (она же - эмоциогенная зона)

Вас что-то опечалило на чужом дне рождения? На пикнике? Вы не выносите какую-то группу, паблик, страницу в социальной сети? Вы мечтаете удалить из списка своих друзей неприятного человека?

Так, быстро вышли из группы навсегда. Забанили провокатора-спорщика, тролля, хама, дурака. Удалили свой профайл, если что.

Быстро вызвали такси (не жмотьтесь, не жмотьтесь) чмокнули хозяйку и мчите домой – прочь с вечеринки, прочь с шашлыков, прочь из раздражающей, эмоциогенной зоны.

Способ 3 Попейте водички

Вот это уже – коронный рецепт всех гениальных врачей-терапевтов, которые не подторговывают БАДами от фармкорпораций.

Стакан воды, выпитый не спеша, купирует все известные науки приступы. Первое, что предлагают человеку, которого скрутило что-то страшное - стакан воды. Выпитая вода запускает механизм самореабилитации организма. Чаще всего людям становится плохо по двум причинам:

истерика (симпато-адреналовый криз по-другому),не замеченное вовремя обезвоживание организма.Поскольку мы свой организм не слушаем и ОБЖ не учим, пьём целый день чай, кофе и газировку - обезвоживание есть у нас всех, и у вас оно есть тоже. Пойдите выпейте прямо сейчас стакан воды, а потом читайте дальше.

Способ 4 Вовлекитесь в захватывающее, интересное дело

Этот способ годится в ситуации, когда вас не может «отпустить». Нужно перебить застревание на пережёвывании «А они, А я, А да ну их всех» чем-то улётным, пусть даже и глупым, и безвкусным. Чтением детектива. Компьютерной игрой. Охотой и собирательством. Слежкой и выслеживанием. Попыткой раскрыть чью-то тайну. Даже подглядыванием и подслушиванием, чёрт побери.

Вы должны быть вовлечены в интригу, в детектив, в стремительное развитие событий, в охоту, в игру, в кураж, в полёт.

У вас должны подняться ушки и задёргаться хвостик.

Вы сами знаете, что может вас увлечь и позабавить. У каждого – это своё, индивидуальное. Только не заиграйтесь в эту слежку. Не причиняйте никому зла.

Способ 5 Физическая разрядка

С этим способом понаслышке знакомы все, но, как обычно, всем пофиг. А я вам ещё раз напоминаю, что стремительная физическая разрядка, к которой относятся:

ходьба пешком,заплыв,генеральная уборка квартиры (можно – чужой),секс,уничтожение хлама,работа в огороде,танец,мытьё полов и стирка рукамирасслабляет перекрученные в узел мышцы и снимает стресс, фрустрацию фантастически эффективно. Генеральная стирка руками даже помогает справиться с горем – опять совет старого врача, которым я с вами делюсь.

Способ 6 Вступите в контакт с водой

Мытьё посуды – это бесплатный сеанс гипно-психо-терапии. Шум чистой бегущей проточной воды снимает нашу усталость и уносит с собой всю «грязь», не только бытовую.

Кроме мытья посуды существует общеизвестная классика: примите ванну, примите душ, сходите в баню, пойдите рано утром или к вечеру - купаться на море, на реку, на озеро, на родник. Освежитесь, короче говоря.

Способ 7 Позитивный рефрейминг стрессового события

О позитивном рефрейминге написано столько (в том числе и мной),что повторяться не хочется. Просто приведу пример:

«Как хорошо, что так вышло, что этим летом я никуда не поеду! Наконец-то я похожу на курсы английского языка, на фитнес и ещё на курсы саморазвития! Когда бы ещё я позволила себе такую «бесполезную» роскошь? Да и летом везде мёртвый сезон и вокруг одни скидки. Так что ещё и сэкономлю!»

Способ 8 Могло быть и хуже, другим ещё тяжелее

Вас не устраивает исход события? Представьте себе, что мог бы быть и худший исход. Представьте себе, как плохо некоторым людям вокруг вас. Если вы овладеете этим искусством и перестанете воротить нос от данной стратегии, то вам не нужна будет никакая психотерапия вообще.

Способ 9 Смех убивает всё страшное и страшно важное

Высмеивание, снижение, опошление чего-то надутого и важного – старинный рецепт человеческой культуры, начиная от неолита. Спасибо дедушке Бахтину за его термин «карнавально-смеховая культура». Почитайте, поинтересуйтесь.

Или посмотрите одну серию про приключения Губки Боба Квадратные Штаны. Когда он панически боялся выступать на школьном семинаре, умная белка подарила ему супер-очки. Надев эти очки, Губка Боб видел всех учеников и учительницу... в их трусах. Вот было смешно! Правда, от смеха, он так и не зачитал свой доклад. А какие были труселя у училки.. Ммм...

Способ 10 Счёт до 10

Просто почитайте до десяти. Медленно. Контролируя свои вдохи и выдохи. Про себя, не вслух. Это рекомендация врачей и спортивных тренеров.

Способ 11 Поплачьте

Плач снимает стресс. Со слезной жидкостью организм покидают те токсичные вещества, которые образуются под влиянием гормонов стресса. Не можете плакать о своём - придумайте жалостливую тему и специально поплачьте над ней.

Способ 12 Вербализация всего, что на душе

Проговаривание или вербализация – облекание смутного «чего-то» в чёткие слова. Однако, великая вещь. А ещё лучше – выписывать всё это на бумагу, писать длинное письмо.

Только никуда его не отправлять!

Вот вам 12 советов по борьбе со стрессом и болезнями, которые хорошо помогают успокоиться и не нервничать.

Одноклассники

материал с vk.com

surfingbird.ru

женщина-социопат, которая 28 лет притворялась слепой

Готовы спорить, вы слышали историю о женщине, которая около тридцати лет притворялась слепой, чтобы не общаться с людьми. И она действительно могла стать идеальной иллюстрацией крайней формы социопатии, если бы… не оказалась выдумкой. Рассказываем, с чего все началось, что об этом писали в мире и кому все-таки удалось узнать правду.

Как это было

О том, что 57-летняя Кармен Хименес (Carmen Jiménez) из Мадрида много лет скрывалась свою способность видеть не только от знакомых, но даже от самых близких людей, мы узнали благодаря испанскому порталу Hay Noticia. Сообщалось, что много лет назад женщина потеряла зрение из-за хронического заболевания. Во всяком случае, так думали ее друзья и родственники - потому что когда обман наконец открылся, выяснилось, что Кармен просто устала общаться с людьми, до которых ей, откровенно говоря, не было никакого дела.

Возможно ли заставлять окружающих верить в свою слепоту на протяжении 28 лет? Кармен Хименес, очевидно, это удавалось. С другой стороны, нельзя сказать, что близкие люди ничего не подозревали. Муж Хименес, например, признался журналистам Hay Noticia, что всегда замечал способность Кармен идеально наносить макияж или ее попытки посмотреть на экран телевизора из-за угла. Но женщина, тем не менее, не признавалась, что отлично видит.

«Я устала встречаться с людьми на улице и останавливаться, чтобы поздороваться с ними. Я никогда не была социальным человеком, а слепой притворялась для того, чтобы избегать социальных обязанностей, которые сводили меня с ума», - прокомментировала Кармен Хименес. Кроме того, благодаря членству в Обществе слепых, предприимчивая испанка получала материальную помощь от государства.

А что на самом деле

Выше мы изложили историю, которая звучит удивительно и, давайте будем откровенны, неправдоподобно. Однако, столкнувшись с ней впервые, критическое мышление оказывается запертым в круговороте вопросов: «Серьезно?», «Как ей это удалось?», «Такое вообще возможно?» и других с тем же посылом.

Именно поэтому СМИ, которые принялись пересказывать жизнь Кармен Хименес со ссылкой на Hay Noticia, не заметили очевидного. Дело в том, что портал, первым опубликовавший эту новость, имеет интересный слоган: «Не верьте всему, что видите в интернете» (Don’t believe everything on the internet). То есть, Hay Noticia - не новостной, а сатирический портал, который наряду с настоящими историями публикует вымышленные. И, как мы видим, некоторые и них становятся невероятно успешны.

Версии истории, в частности, были опубликованы на вирусных агрегаторах «новостей» Viral Thread и Oddity Central, после чего ее взяли в работу средства массовой информации из разных уголков мира (не говоря уже о «лайках» и «шерах» в социальных сетях). Докопаться до правды удалось порталу BuzzFeed. Они же выяснили, что блондинка в очках на фотографии - не Кармен Хименес (которой не существует), а модель с одной из стоковых фотографий, доступных для скачивания на сайте Pixabay.

Мораль: доверяйте, но проверяйте. И всегда помните, что психические расстройства, конечно, могут стать причиной нетипичного поведения, но определенно не в таких масштабах. Еще больше о том, в какие мифы о проблемах с психикой пора перестать верить - в нашем материале.

Нашли опечатку? Выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Социопаты также манипулятивны и эксцентричны. Им неведомо чувство раскаяния, они будут лгать и обманывать, чтобы получить то, что хотят. Социопаты в редких случаях будут идти на прямое нарушение закона или попытаются убить вас, но будут вас использовать в собственных интересах, делая для этого все, что от них зависит. «Использовать», когда вы живете с социопатом, означает, что они будут пользоваться вашими деньгами, связями, положением в обществе или вашим социальным статусом и так далее.

Признаки социопата

Социопата можно определить по некоторым признакам. Для этого достаточно какое-то время наблюдать за человеком беспристрастно и делать правильные выводы на основе своих наблюдений.

Социопат неотразим

Социопат, как правило, обладает хорошими ораторскими способностями. Он точно знает, что и когда сказать, что нужно сделать для того, чтобы получить для себя выгоду. При этом вы не можете игнорировать социопата, потому что он обладает неотразимым очарованием. Если вы попали под влияние социопата, помочь себе вы можете в редких случаях, но можете попасть в ложную ловушку, когда начинаете чувствовать себя хорошо, полностью подчинив свою волю воле социопата.

Самоуверенность – черта социопата

Социопат будет убеждать вас в том, что вряд ли вы найдете человека даже отдаленно на него похожего. В любом случае, в вашей жизни никогда не случится чего-то более хорошего, чем он. Социопат сам верит в том, что говорит вам. Он же яростно убеждает в этом и других.

Социопат – человек ревнивый

Социопат предпочтет находиться или рядом с вами или постоянно контролировать вас, когда он вдали. Потерять контроль над вами даже на несколько минут, социопату очень тяжело. Он начинает ревновать, упрекать вас в том, что вы не уделяете ему того количества внимания, которого он заслуживает.

Социопат будет ревновать вас по поводу и без

Если вы связали свою жизнь с социопатом, будьте готовы ограничить встречи со своими друзьями или полностью отказаться от них. Все, что у вас будет – это общество социопата. Вряд ли вам удастся найти какой-то компромисс при общении с человеком, имеющим ярко выраженные признаки социопата.

Признаки социопата – нестабильность личности

Социопата можно определить по нестабильному поведению. Сегодня он ведет себя так, как будто любит вас сильнее всех на свете, а завтра обращается с вами плохо, если не сказать жестоко. Послезавтра – снова любовь. Такие черты характера – явные признаки социопата. Лучше учитывать это еще на этапе первоначального знакомства с человеком.

Социопат никогда не признается в ошибках

Социопат никогда не признается в том, что он не прав. Вместо этого он будет обвинять других людей, хотя и ясно, что все произошло по его вине. Для социопата любое препятствие, которое встречается на его пути, будет являться ошибкой других людей. Человек, у которого наблюдаются признаки социопата, ни в коем случае не хочет нести ответственность за что-либо.

Социопаты – хорошие лжецы

Лгать любой социопат умеет очень хорошо. Даже если вы найдете несоответствия или расхождения в истории, которую он вам рассказывает, социопат будет пытаться отвлечь вас или быстро придумает что-то новое. Социопат никогда не даст вам шанса узнать правду. Вы сможете это сделать, лишь если будете обращать внимание на мелочи и нестыковки в его рассказах. Только не просите человека что-либо пояснять!

Тяжелый взгляд – признак социопата

Мы знаем, что зрительный контакт – важная часть общения. Совсем другое дело, когда человек смотрит вам в глаза, а вы испытываете дискомфорт от такого взгляда. Социопаты обладают именно таким взглядом. Если вы начинаете испытывать дискомфорт, просто отведите глаза.

Социопат всегда спешит

Одержимость и вечная спешка – очередные признаки социопата. Если вдруг человек такого типа решил провести остаток жизни вместе с вами, он будет настаивать на том, чтобы вы как можно быстрее оформили свои отношения. Вне зависимости от того, хотите вы этого или продолжаете сомневаться. Социопат может заставить вас принять на себя те обязательства, к которым вы еще не готовы. Будьте осторожны!

Социопат будет злоупотреблять вашей симпатией

Никто не может похвастаться совершенной жизнью. У каждого человека есть свои скелеты в шкафу. Социопат будет пытаться завоевать ваше сочувствие и сострадание, рассказывая о своем болезненном прошлом. Социопат начнет это делать сразу же, как вы появитесь в его жизни. Возможно, он даже будет просить вас о таких поступках, которые идут вразрез с вашими убеждениями и достоинством. Если же вы испытываете к социопату симпатию, то начнете делать это, спрятав свою гордость куда подальше.

Социопаты очень привлекательны физически

Признаки социопата включают в себя неуемное физическое влечение к людям такого типа. Каждый момент интимной близости с социопатом будет для вас лучше, чем предыдущий.

Можно ли излечить социопата любовью?

Если человек, которого вы любите, социопат, вы будете надеяться, что в какой-то момент он сможет измениться к лучшему, и что ваша любовь способна творить чудеса.

Реальность же говорит о том, что сегодня не существует какой-либо эффективной психотерапии или медицинских методов лечения такого расстройства. Вы ничего не сможете сделать, чтобы вылечить своего социопата.

Если ваш мужчина социопат, максимум, что вы можете сделать, попробовать убедить его обратиться за профессиональной помощью.

Попробуйте заставить его проконсультироваться с профессионалом, и обозначьте крайний срок, в который он должен изменить свое поведение. На этом пути возможны разные варианты. Социопат может вас попросту обмануть, что ходил к врачу. Может начать вести себя так, что вам покажется, что он все-таки изменился. Правда же будет заключаться в том, что он по-прежнему остается социопатом. Другой финал подобной истории: ваш социопат может сам решить бросить вас, когда речь зайдет о получении им профессиональной помощи.

Как порвать отношения с социопатом

Если вы жили с социопатом, то понимаете, что это непросто. Многих в такой ситуации посещает мысль, что лучше прекратить любые отношения с человеком такого типа. Нельзя надеяться, что социопат изменится и вернется к вам в новом, обновленном качестве. Социопаты не берут на себя ответственность за свои действия, а потому ожидать от них даже извинений в том или ином случае, было бы наивно. Выход – организовать расставание с социопатом. Вот несколько способов:

Обратитесь за профессиональной помощью

Расстаться с социопатом не так просто, как вы думаете. Если человек отличается непредсказуемостью, призовите на помощь профессионалов, пока ваш мужчина не стал неконтролируемо жестоким.

Оборвите связи с социопатом

Социопат не будет уважать границы вашей приватности. Самое лучшее, что вы можете сделать, это оборвать все связи с ним: смените номер своего телефона, адрес электронной почты, удалите профили в социальных сетях и так далее. Если вам все равно требуется общаться с этим человеком в силу закона, общайтесь с ним только в присутствии адвоката.

Оставьте решение о разрыве социопату

Лучше и безопаснее при расставании с социопатом сделать так, чтобы он почувствовал, что разрыв с вами – это его выбор, а не ваше желание. Только не попадайтесь в психологические ловушки, которые он может вам расставить. Также не поддавайтесь на бесконечные манипуляции социопата. Запаситесь терпением и самообладанием. Если с вами живут дети, лучше всего переехать с ними в другое место.

Не жалейте его!

Может пройти несколько недель, месяцев или лет, а социопат снова попытается вернуть вас обратно. Он по-прежнему будет рассказывать вам грустные истории, чтобы получить ваше сочувствие. Жалейте людей, испытывающих реальную боль, а не тех, кто лишь пытается манипулировать вашими чувствами.

Ирина Можаркова, практикующий психолог

Слушай Душу

Окрыляющий ресурс для женщин

• Слушай Душу
• Самопознание
• Как распознать социопата?

Как распознать социопата?

Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье «Три месяца с мужчиной, лишенным совести». В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе одну статью по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

Я выдвинула предположение, что Саша - социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести». (В книге Хаэр называет социопатов - психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

Социопатия - это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход - «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

Эмоциональные и межличностные особенности социопатов следующие:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

1. Эгоцентричность и претенциозность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

1. Отсутствие чувства вины и сожаления

Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

1. Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев. Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного - авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения - может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

1. Коварство и склонность к манипулированию окружающими

Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция - естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются - они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат - серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда - нет. Чему я верю - что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

Особенности социального поведения социопатов:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» - их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

1. Потребность в психическом возбуждении

Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям - полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения - охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним - это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

Р.Д.Хаэр: Для психопатов обязательство и долг - пустые слова. Их добрые намерения - «Я больше никогда не обману тебя» - это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

Р.Д.Хаэр: «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным - тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

1. Антисоциальное поведение во взрослой жизни

Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии) Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего - случай социопатии.

У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми - сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

«Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело - неоценимая помощь в данном вопросе. Здесь можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а тут - интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

«Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии - терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты - это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью - со своей же раненной частью, со своей болью.

Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

Моя профессия - Мерзавец: 9 признаков отношений с ТАКИМ мужчиной

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: «Опасные связи» по одноименному роману Шодерло де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

О ком я говорю? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, сопереживать, испытывать жалость, им не ведомо чувство долга и ответственности. Они неплохо имитируют их, но, произнося «мне очень жаль», на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям.

Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции «мне выгодно - мне не выгодно».

Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения.

Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1: До тебя я никого не любил!

Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда - в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон.

Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно - любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2: Вы - первая женщина, которую он находит достойной

Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы - ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь «ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей». Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент.

И второй момент - когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных - кого? - себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце.

Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму «Я лучше всех». Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. «Я - смиренная раба Господня, Бог охраняет меня», - именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата.

Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3: Вам везет. Как никогда!

Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: «О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!»

Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4: Обидеть меня так просто

Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами.

Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и все такое прочее. Влюбленная, часто впервые «ответно», женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №5: Он всегда во всем винит других

Отличительная черта социопата - неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению - усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее, то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент - в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью - сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Он не умеет общаться с другими на равных, сама идея равенства его пугает. Он умеет или идеализировать, или демонизоровать. В зависимости от настроения и поведения партнерши.

Кульминация его союза с жертвой - облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней.

Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние - вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы. Моральной победы колобка, который и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл,и в текущих отношениях не пал так низко, чтоб стать подкаблучником.

Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь «Интернационал». Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой-то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 8: А любил ли он меня?

Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми - с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи.

Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать - воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе «сама виновата», как сделал это Вальмон - бросив мадам де Турвель. Он упредил все ее возможные упреки фразой «Не моя в том вина». (В фильме это звучит как «Это выше моих сил», что не меняет сути).

Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: «Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!»

Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) - «Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему - гуд бай, май лав, гуд бай!» - и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно-прекрасных отношений.

По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения?

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Социопаты среди нас

Мифы о социопатах

1. Скорее всего, вы никогда лично не встречались с социопатами.

На самом деле, большинство из нас не только встречает социопатов на улице, но общается с социопатами в различных жизненных ситуациях, и даже дружит с социопатами. Просто дело в том, что мы не знаем особенности поведения социопатов.

2. Все социопаты – маньяки или потенциальные убийцы. По статистике только очень незначительное количество социопатов становятся убийцами.

3. Социопаты – это душевнобольные люди.

На самом деле социопатия не является психическим заболеванием. Эти люди способны видеть реальную картину мира и знают, что такое хорошо и что такое плохо, тем не менее сознательно выбирают асоциальное поведение.

4. Социопата легко определить по поведению

Социопатическая модель поведения весьма сложна, и ее нелегко выявить. Для этого, как правило, требуется много времени.

Социопаты – сложные личности

Возможно, у вас есть друзья, коллеги и знакомые с отдельными признаками социопатии в поведении. Они могут казаться очаровательными и порядочными людьми, поэтому вы замечаете опасность слишком поздно. Как стать лидером в коллективе?

Ведь для социопата характерно использование окружающих в своих интересах без соблюдения каких-либо принципов и норм морали, без учета их прав и чувств.

Страдания окружающих его не трогают

Еще одно фундаментальное отличие социопата от человека с отдельными признаками социопата в способности не поддаваться негативным и деструктивным искушениям, подавляя в себе импульсы совершить проступок. Как выделиться из толпы? Эффект «белой вороны»

Кто не испытывал искушения изменить партнеру, солгать, взять то, что плохо лежит, проехать в общественном транспорте бесплатно?

Да, иногда мы можем оступиться, но мы делаем это нечасто и не в больших масштабах, в противном случае нас замучит совесть и мы боимся разоблачения.

Здоровый человек, в отличие от социопата, осознает, что ложь, предательство, жульничество, воровство – это плохие поступки, поскольку они задевают интересы окружающих.

Особенности социопата

Официально социопатом считается человек, страдающий диссоциальным расстройством личности, который создает куда больше проблем для социума, чем для себя и собственного душевного состояния.

Социопат или психопат - это человек, который злоупотребляет доверием, обманывает, ведет себя жестоко и цинично, игнорируя права и чувства окружающих.

Социопатам свойственны алчность и жажда власти, они считают себя умнее всех в мире.

Типичные черты социопата:

Систематическое нарушение всевозможных законов и элементарных правил поведения;

Частая ложь, использование псевдонимов, мошенничество с целью получения материальных или иных благ;

Импульсивность, поведение по принципу «сначала сделать, потом подумать»;

Раздражительность и агрессивность, которые социопат не может контролировать;

Совершение действий без учета того, насколько они безопасны для других и себя;

Отсутствие раскаяния и чувства совести

Социопат безразличен к переживаниям и чувствам людей, а также склонен ко лжи и воровству.

Для людей с чертами социопатии характерны циничность и аморальность.

Учтите, что даже при тяжелой форме социопатии они во многих областях жизни ведут себя совершенно нормально и проявляют порой доброту и щедрость. Именно это кажущееся противоречие и сбивает нас с толку, когда мы пытаемся разобраться, почему же они доставляют нам такое беспокойство.

По некоторым оценкам, социопатами являются 3–4 процента мужчин и 1 процент женщин, но многие психиатры считают эти цифры заниженными. Как выйти из конфликта победителем?

Особенности поведения мужчины социопата

В своих действиях они исходят из следующего убеждения: «Я самый умный и лучший. Я имею право использовать людей в своих интересах и готов эксплуатировать их, чтобы добиться желаемого».

Социопат совершает асоциальные действия, осуждаемые обществом, в котором он живет, например: идет на явно противоправные действия, имеющие скрытый (воровство, мошенничество, финансовые махинации) либо открытый (вооруженное ограбление, разбой или убийство) характер;

хронически лжет всем окружающим;

• мужчины социопаты совершают поступки, которые нарушают элементарные правила поведения людей;
• социопат злоупотребляет доверием людей, с которыми находится в близких отношениях;
• мужчина социопат склонен к агрессивным действиям, начиная с издевательств и запугивания и заканчивая причинение телесных повреждений и убийством:
• жертвует интересами других людей ради своих собственных и использует их:
• вместо того чтобы взять ответственность на себя, обвиняет других:
• действует импульсивно, не контролируя свои побуждения и не обращая внимания на тех, чьи интересы при этом нарушает 15 признаков абьюзера

Мужчины социопаты склонны к предательству и измене своей супруге

Стремится жить на грани и повсюду ищет острых ощущений: В отличие от других людей, любящих риск, в поступках социопата всегда присутствует элемент асоциального поведения и эксплуатации окружающих.

Будучи уличенным в неблаговидных делах, социопат тут же возлагает вину на тех, кто его уличил. А также, встретив сопротивление, социопат легко раздражается и впадает в истерику.

Когда вы слышите о социопатах, скорее всего, в вашем воображении возникает серийный убийца из фильма ужасов или отъявленный мошенник, который ради достижения своей цели готов попрать любые нормы морали. Однако люди с диссоциальным расстройством личности встречаются не только в кино. По утверждению психолога из Гарварда Марты Стаут, они живут по соседству с нами и буквально сливаются с толпой. Каждый 25-й человек в нашем обществе имеет ярко выраженные социопатические наклонности. Поговорим о том, как распознать социопата. Перед вами явные отличительные признаки.

Он имеет способность очаровывать

К самым явным особенностям социопата наш эксперт причисляет способность очаровывать окружающих. Этот человек очень любит общаться и всегда найдет какую-то фразу к месту. С первого взгляда он может показаться душой компании. Романтические отношения не являются для социопатов чем-то недостижимым. Для этого в ход идет непрекращающийся шквал комплиментов и лести. Разумеется, не каждый сверхобаятельный человек может считаться социопатом. Если у вас возникли подозрения, сопоставьте другие признаки.

Он игнорирует ваши чувства

Социопату не хватает сочувствия. Если вы расстроены, партнер с социопатическими наклонностями не поймет, в чем дело. К сожалению, отсутствие понимания лишает его всяческих моральных запретов. Он открыто может нахамить вашим родственникам или друзьям и не увидеть в этом ничего предосудительного. Он может обидным словом одарить и вас, но извинений так и не последует.

Вы подозреваете его в неискренности

Вас не отпускает чувство, что партнер говорит одно, но при этом думает о другом. Социопаты являются умелыми лжецами, однако мимика выдает их с головой. Это странно, когда человек, который признается вам в любви, отводит взгляд в сторону.

Он всегда лжет

Когда этот человек начинает рассказывать историю, вы постоянно ловите его на несоответствии фактов. Ложь нужна социопатам для того, чтобы лучше себя чувствовать. Для того чтобы солгать, им не нужно брать минуту на размышление. Они делают это, не моргнув глазом, придумывая версию за доли секунды. Вот почему в следующий раз история приобретет другие очертания. Сложно удержать в голове столько вымышленных фактов.

Вы не можете долго злиться на него

Даже если вы поймали своего партнера на явной лжи, вы не сможете злиться на него долгое время. Чтобы срочно исправить ситуацию, он пустит в ход все свое дьявольское обаяние. Уже через пять минут вы забудете о своих претензиях.

У него мало близких друзей

Да, у этого человека несколько сотен хороших знакомых, но нет ни одного по-настоящему близкого друга. Социопаты склонны обижать людей и проявлять эгоизм. Вряд ли кто-то захочет мириться с таким положением вещей. Также эти люди без сожаления сжигают за собой мосты.

Он сосредоточен на вас

В этой комнате находятся двое, но вас не отпускает странное чувство, что мир вращается вокруг вас. Это нормально, когда влюбленные люди полностью растворяются в чувствах и потребностях друг друга. Но это ненормально, когда сосредоточенность переходит в одержимость. Будьте осторожны, когда маниакальный запой исчерпает себя, вы будете чувствовать себя, как посреди выжженной пустыни.

Вы не можете рассчитывать на него

Этот человек заведомо ненадежен. Они никогда не приходит вовремя на встречу и может забыть о своих обещаниях.

Он часто меняет работу

Социопаты не могут долго удерживать себя в рамках морали. Вот почему они скандалят с начальством и коллегами. Вот почему их трудовая книжка буквально испещрена записями. Эти люди винят в очередном увольнении всех, кроме себя.

В своих ошибках он обвиняет вас

Не обойдет стороной эта участь и вас. Для этого человека невыносимо сложно сказать своей второй половинке слово «прости». Гораздо проще исковеркать факты таким образом, чтобы ситуация повернулась на 180 градусов. Это он совершил проступок, но умудрился сделать крайней именно вас.

Он является транжирой

Этот человек без зазрения совести тратит деньги с вашей кредитной карты. В то время как социопат находится в поиске очередной работы, он не намерен урезать свои аппетиты, когда дело доходит до трат. Его девиз: жизнь одна, и прожить ее нужно так, чтобы было что вспомнить.

Социопат не может оказать поддержку в трудную минуту

Если вы попали в беду и вам требуется моральная поддержка, не ждите ее от социопата. Вы находитесь в энергетическом вакууме и, находясь в паре, вынуждены самостоятельно бороться за выживание.

Он жаждет мести

Мы уже знаем, что социопаты умеют очаровывать людей, но не могут притворяться слишком долго. Берегитесь, если этот человек по какой-то причине затаил на вас обиду. Он будет помнить ее так долго, пока у него не появится шанс отомстить. План мести может вынашиваться неделю, месяцы и даже годы. Однако эта неутолимая жажда расправы должна быть утолена.