DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso
Шестнадцатилетний подросток – самое трудное испытание для родителей. Именно этот возраст определил термин «трудный» в применении к подросткам в целом.
Все антагонистические противоречия и сложности подросткового периода выливаются в это время как из рога изобилия. Только успевай при этом «соломки подстелить», чтобы те, кого родители считают все еще детьми, не набили слишком много шишек.
Однако, как считают многие профессионалы, пережившие в свое время этот непростой период своей жизни, трудность данного возраста обусловлена, прежде всего, тем, что самому подростку трудно вписаться своими новыми размерами (и не только физическими параметрами) в окружающий мир.
Шестнадцатилетним невероятно трудно смириться с собой в новом качестве: уже не ребенка, но еще и не совсем взрослого человека.
Выделяют следующие характерные особенности 16-летних подростков:
- на уровне самосознания у них активно формируется мировоззрение, при этом устойчивая «концепция самости» уже полностью сформирована, вследствие чего оценки окружающих 16-летних уже мало волнуют;
- в части познавательной активности, в этом возрасте начинают формироваться профессиональные интересы, появляются навыки управления другими людьми вплоть до провокаций;
- возрастает потребность в сплоченном коллективе людей, объединенных общими интересами, именно для этого возраста характерны случаи массовых выступлений и акций против чего бы то ни было;
- авторитет родителей снижается до минимума, причем не по вине взрослых, а как следствие определенных процессов, происходящих с подростками именно в 16 лет;
- формирование сексуальности и собственных взглядов на проблемы, с эти связанные, достигает своей завершающей стадии;
- единственный позитив для родителей: подростки в 16 лет становятся более уравновешенными эмоционально, их действия – более последовательными и не такими импульсивными, как раньше.
Итак, основные проблемы и трудности перечислены. Осталось только определиться с тем, как эти проблемы преодолевать с наименьшими для обеих сторон потерями.
Самое простое и действенное средство, помогающее в данной ситуации – это ведение дневника.
В эту заветную тетрадь подросток зачастую записывает все, что с ним происходит, и в дальнейшем имеет возможность проанализировать всю эту информацию, отодвинув ее от себя на некоторое расстояние во времени. Часто такой метод помогает увидеть собственные ошибки и в дальнейшем их не повторять.
Самый лучший подарок 16-летнему подростку – это красиво оформленный дневник-ежедневник, дополненный изящной ручкой в том же стиле.
Подросток становится совсем взрослым.
В этом возрасте у многих уже появляется первая влюбленность, возможно, и первые разочарования. У некоторых подростков этот возраст означает появление сексуальных отношений. Но не стоит паниковать: не все в шестнадцать лет готовы пойти на этот шаг.
Тем не менее, родителям стоит заводить разговоры на тему секса, дабы ребенок был в курсе всех последствий. Если папа или мама не могут завести разговор, то можно купить соответствующую литературу и подарить ребенку.
Подросток должен понимать – что это период, когда он несет ответственность за все свои поступки. Кстати, на Кубе этот возраст считается совершеннолетием.
В этом возрасте психология подростка более обширна и многогранна.
Кроме физических, сексуальных, гормональных изменений, есть и другие особенности – ребенок начинает уделять внимание философии.
Его взгляды на жизнь заметно меняются. И те вопросы, которые раньше его не волновали, сегодня встают на первый план.
В этот период человек может преувеличивать свои способности, так как все выглядит более простым, доступным и радужным. В этом заключается психология подростка.
16 лет – это огромный пласт, в котором много веры, желания, стремлений.
Человек находится на пике своего эмоционального развития.
Многим родителям очень тяжело принять необходимость "отпустить" подростка и они воспринимают такое поведение подростка как бунт и протест, хотя, на самом деле, их дети просто взрослеют.
Это возраст, в котором, для подростка очень важно его принятие Вами, как родителями. На этом этапе Важно уметь слушать подростка и доверять его Выбору...
Уметь слушать - это не читать нотаций, не критиковать, не угрожать и не говорить обидных фраз. Подростки учатся на собственном выборе. До тех пор, пока последствия этого выбора не угрожают их здоровью и жизни, не вмешивайтесь, а наоборот, проявляйте положительный интерес к жизни подростка, интересуйтесь ее друзьями, но с ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ стороны.
Чтобы разговор с подростком был результативным, Вам, как родителю, важно уметь дифференциировать свои чувства и открыто говорить о них подростку. Что я имею ввиду? Например, если Ваша дочь пришла поздно, вы можете сказать: "Я очень переживала, поскольку боялась, что с тобой что-то случилось" или "Я беспокоюсь и волнуюсь о тебе. Поэтому, я очень волновалась, когда ты пришла домой позже того времени, о котором ты мне сказала. Я думала, что возможно у тебя возникли какие-то проблемы и тебе нужна помощь".
Такие осуждающие выражения как: "Где ты была?", "Почему так поздно?" непременно вызовут в подростке злость и агрессию и вряд ли приведут к конструктивному разговору.
Юноша и тем более подросток легко идеализируют окружающих людей и отношения между ними, но быстро в них разочаровываются, как только обнаруживают неполное соответствие предвзятому и завышенному идеалу.
Такой максимализм - следствие стремления к самоутверждению, он порождает так называемую черно-белую логику. Черно-белая логика, максимализм и малый жизненный опыт приводят молодых людей к преувеличению оригинальности собственного опыта. Им кажется, что никто так не любил, не страдал, не боролся, как они.
Однако их родители, находясь во власти вкусов и привычек собственной молодости, абсолютизируя и считая единственно правильными только свои привычки и вкусы, не подают примера разумного отношения к действительности, основанного на трезвой оценке значимости событий, возводя в ранг проблемы вопросы о ширине брюк, длине волос, манере танца, стиле музыки и песен.
Эти проблемы стары, как мир. Еще Аристофан в комедии «Облака» описывал конфликт между рассудительным, благонамеренным отцом и легкомысленным длинноволосым сыном.
В ответ на просьбу отца спеть что-либо из древних авторов - Симонида или Эсхила - сын называет этих поэтов устаревшими и ходульными. Когда же сын обращается к современному искусству и читает монолог из Еврипида, старик выходит из себя, видя в нем безвкусицу и безнравственность
Взрослых иногда возмущает или, в лучшем случае, удивляет желание юношей одеваться и вести себя, «как все», даже в ущерб собственной привлекательности и материальным возможностям.
В этих поступках проявляется повышенная значимость для них чувства принадлежности к определенной группе: учебной, спортивной и т. д. А для того чтобы быть вполне «своим» в группе, нужно выглядеть, как все, и разделять общие увлечения.
Внутренний мир другого человека можно понять только при условии внимания и уважения к нему, принимая его как независимую достойную личность со своими взглядами и своим жизненным опытом.
Вот как звучит самая распространенная и совершенно справедливая жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!»
Спешка, неумение и нежелание выслушать собственного ребенка, вникнуть в то, что происходит в сложном юношеском мире, неспособность взглянуть на проблему с позиции молодого человека, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - все это может создать психологический барьер между родителями и детьми.
Этот барьер может укрепляться как со стороны родителей, так и со стороны детей. У родителей может возникнуть представление, что для их ребенка не существует никакой системы ценностей, что, естественно, не сближает.
Почему возникает такая пугающая иллюзия?
Когда родители неспособны воспринимать своего ребенка, теперь уже юношу, как самостоятельную личность и в семье отсутствует взаимопонимание, то юноша придает гипертрофированно большое значение своему общению со сверстниками.
В том случае, когда семья юноши и значимая для него группа сверстников, с которой он общается, ориентируются на различные системы ценностей, ценности семьи отрицаются, что и создает впечатление, что у юноши не существует вообще никаких ценностей.
Эта иллюзия - следствие односторонности и ограниченности родителей, слишком долго воспринимающих своих детей как несамостоятельных и нуждающихся в мелочной опеке.
Родители возводят барьер между собой и ребенком и тогда, когда злоупотребляют этическими требованиями, внушая, что все остальные люди, кроме него, добродетельны
Такие поучения отталкивают молодежь, которая особенно чувствительна ко всякому несоответствию между словом и делом.
Требование исполнения нравственных норм воспринимается без внутреннего протеста, если при этом говорится, что пока еще не все люди нравственны, но прилагать усилия к повышению собственной нравственности необходимо.
Не надо бояться серьезно обсуждать с подрастающими детьми негативные стороны жизни.
Зрелость у человека наступает тогда, когда он понимает, что жизнь не знает черновиков, что все делается окончательно.
На заметку родителям
Не стоит бояться переходного возраста. Это неизбежный этап в жизни каждого человека. И если вы хотите смягчить это время, попытайтесь понять, почему ребенок поступает именно так, а не иначе.
Психология подростка может казаться вам странной и непредсказуемой, но это совершенно не так. Только вы способны, как никто другой, понять своего ребенка и помочь ему преодолеть этот период. Для него он, возможно, ещё тяжелее, чем для вас. Ведь подросток только начинает понимать себя и окружающих, и все изменения для него сложны и непонятны
А если серьезно, то все сказанное, необходимо родителям именно для того, чтобы они, в свою очередь, также начали относиться к происходящим порой неприятным моментам в своих отношениях с подростками с точки зрения предупрежденного о всех возможных подводных камнях и мелях лоцмана, способного привести семейную лодку через все штормы и неприятности в заветную тихую гавань устоявшихся и дружеских отношений.
«Он тааак на меня посмотрел! Да он думает только об одном! Мне кажется, что я ему нравлюсь». Согласитесь, знакомые фразы? Наверняка, каждая из нас хотя бы раз в жизни упоминала подобные выражения в разговоре с подругами. Порой нам всем кажется, что лица мужского пола поголовно плохие, и мы с ними говорим на разных языках. Но дело в том, что психология парней совершенно не похожа на девичью, а их мышление никогда не будет совпадать с женской логикой. Что же делать, и как найти общий язык с нашими мужчинами? Попробуем разобраться.
Психология парней - как их понять?
Начнем с того, что об отношениях мы начинаем задумываться с началом юношеского возраста. И на протяжении всего этого периода, а длится он с 14 до 22 лет, взгляды на жизнь меняются под давлением обстоятельств и опыта. У всех парней этот возраст проходит индивидуально. Но все же, есть общие характеристики, которые касаются каждого.
Психологию молодых парней можно разделить на несколько этапов. Все они зависят от возраста и тех потребностей, которые являются ведущими на тот момент и, несомненно, сказываются на отношениях с девушками.
Психология парней в 14 лет. Этот возраст самый сложный для начала каких-либо отношений. Понятие любви у парней путается с биологическим сексуальным чувством. А если учесть, что у девушек в этом возрасте настрой на отношения эмоциально-романтический, то в большинстве случаев отношения заканчиваются классическим убеждением, что «им только одно и надо».
Психология парней в 16-17 лет. Этот период прекрасен тем, что большинство из молодых мужчин уже определилось в своих ощущениях и мировоззрениях. Это пора чистой и светлой первой любви. Привязанность парня к девушке в этом возрасте очень велика и любое прекращение отношений по инициативе девушки может стать для парня серьезной психической травмой. Но опять же, не стоит забывать и о втором типе мужчин, которые все еще находятся в поиске своего идеала. Если вы заметили, что ваш молодой человек общается с вашей подругой с таким же интересом, как и с вами, или постоянно заводит новые знакомства, стоит задуматься, а не имеете ли вы дело с классическим ловеласом?
Психология парней в 18-20 лет. Этот возраст в одинаковой степени у обоих полов связан с выбором профессии и определением своего места в жизни. Личность парней как правило уже сформирована, и они четко представляют себе свое будущее. Здесь вам могут встретиться несколько типов молодых людей:
- первому типу интересно все, кроме девушек. Как правило, это либо парни, зацикленные на карьере, машинах или друзьях. Если вам встретился такой тип, то знайте, что он либо еще «не нагулялся», либо наоборот в его жизни уже были отношения в которых он обжегся;
- второй тип парней наоборот слишком зациклен на слабом поле. Такие люди очень открыты в компаниях, имеют массу амбиций, и не пропускают ни одной юбки. Причем у девушек такие мужчины имеют огромный успех. Однако важно помнить - психология поведения парней такого типа заключается в наличии кучи комплексов и желания самоутвердиться;
- о третьем типе парней сложено знаменитое женское убеждение о том, что «все хорошие мужчины уже заняты». Это самостоятельные люди, которые серьезно относятся к отношениям и уважают свою возлюбленную. Секрет уникальности таких парней прост – многое здесь зависит и от самой девушки. Что нужно сделать, чтобы заполучить такого парня? Давайте будем разбираться дальше.
Раз уж мы говорим о мужской логике, давайте развеем все мифы, любовно созданные женским разумом. Парни никогда не будут мыслить так, как мы себе это представляем. Если вы хотите понять своего молодого человека, учитесь думать проще. Придумывать разные проблемы, паниковать на пустом месте, рисовать в голове ужасные картины измены после пришедшей парню смски – сугубо женская прерогатива. Мужчины мыслят иначе. Им не важно, что в кафе у кого-то такой же свитер, как у него, они никогда не переживают из-за своей прически, маникюра, сухой кожи лица и еще тысячи мелких женских проблем. Если вы хотите, чтобы рядом с вами был идеальный парень, запомните несколько простых правил:
Психология влюбленного парня не так сложна, как кажется на первый взгляд. Если вам дарят цветы и оказывают знаки внимания, то вы, безусловно, нравитесь, и вас будут пытаться завоевать. Исключения здесь случаются крайне редко. Если молодой человек в вас заинтересован, он сделает все, чтобы вы были рядом. А ваша задача – сделать так, чтобы его интерес к вам не угасал. Не устраивайте скандалов, доверяйте ему, дайте ему понять, что он нужен и любим. И тогда ваша жизнь наполнится счастьем гармоничных и комфортных отношений.
В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.
Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?
Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.
Если ребенок влюбился – значит пришло время.
Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.
1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.
2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.
3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.
4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.
5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.
6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».
7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.
8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.
9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.
И как же с ним, влюбленным, общаться?
Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.
Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.
Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?
В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.
Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.
Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.
Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.
Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.
Давайте подведем итоги.
Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.
Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.
Полное собрание материалов по теме: психология девушек 16 лет от специалистов своего дела.
Говорить в общем о юношеском возрасте достаточно сложно, очень многое здесь зависит от того, что происходило в предыдущие этапы переходного периода, особенно в 13 лет подростки переживают события, эхом отражающиеся на всей остальной жизни.
Однако психология подростка 16-17 лет в большей степени базируется на более спокойных показателях, нежели в предыдущие возрастные периоды, но и на большей самостоятельности. Если не затрагивать патологии и сложные случаи, то типичная картина будет такой:
Физические особенности:
- физически подростки развиты окончательно
- именно поэтому они уделяют своему здоровью большое внимание
- Эмоциональные особенности:
- уже дружелюбно (а иногда и покровительственно) настроены ко всем членам своей семьи
- абсолютно уверены в себе
- к нуждам других могут отнестись внимательнее, чем к своим
Социальные:
- стремятся к серьёзным отношениям как с противоположным полом (любовь), так и со своим (дружба)
- свидания становятся частым явлением в их жизни
- личностные отношения выходят на первый план, появляется преданность им, интимность таких отношений возрастает
- обычно стремятся к самостоятельным заработкам, для чего находят почасовую работу
- сопротивление представителям власти уменьшается
- Интеллектуальные особенности:
- стремятся принимать более серьёзные разумные решения
- уже понимают, что любое решение, принятое сегодня, может повлиять на то, что будет завтра
- рассматривают несколько вариантов исхода событий, т.е. подростки просчитывают линию своего поведения
- конфликты между подростками и родителями в большей степени предпочитают решать через обсуждение появившейся проблемы
- начинают задумываться о будущей профессии и о будущем в принципе
Духовные:
- моральные и духовные ценности подвергают проверке и испытывают на прочность
- способны к сильной приверженности определённой религии
- к окружающим относятся с пониманием и дорожат их мнением о себе
- юношей и девушек очень интересуют вопросы жизни после смерти
- у них возникает множество вопросов по поводу личной духовной жизни, в этой области они полны сомнений
- если подросткам прививаются духовные истины, то они способны их усваивать в этот период и применять в жизни.
Большинство родителей думают, что в этом возрасте смогут вздохнуть спокойно – переходный возраст практически позади, а психология подростка 16 17 лет более приятна для родительского восприятия. Но это зависит от очень многого:
- смогли ли родители сохранить/выстроить доверительные отношения со своим ребёнком?
- приняли ли то, что он стал взрослым, и его пора отпустить во взрослую самостоятельную жизнь?
- насколько он готов к такой жизни?
- осталось ли между родителями и детьми что-то недосказанное, недопонятое, может быть, какие-то обиды всё ещё живы в них?
Это время подведения итогов, плохие они или хорошие, могут сказать только сами родители и подростки, но в любом случае, самое важное, о чём, на мой взгляд, должны помнить и те, и другие, – это о том, что они самые дорогие и любимые люди, которые есть друг у друга. И так останется на всю их дальнейшую жизнь.
Первая любовь. От 12 до 16 лет
Девочки 12-14 лет - смесь химических элементов, буря чувств и эмоций. Если влюбилась, то на всю жизнь - в самого лучшего, самого необыкновенного, самого красивого. И ей совсем неважно, что избранник чаще всего старше, что он известный актер или певец. Дружить можно с одногодками, но любить надо обязательно юношу постарше, и чтоб все его любили, а он - только ее одну. Она уже придумала план, как с ним познакомиться, как они начнут встречаться , по ночам пишет стихи и тихонько плачет. А потом так же молниеносно объект любви сменяется на другой, либо такой же далекий и недосягаемый, либо на тот, кто поближе.
В этом возрасте хочется сказки, чтоб все как в красивом кино или книге - и нельзя отходить от сценария. Девочка-подросток может и была бы рада обратить внимание на своего сверстника, но только он ее не замечает, потому что еще не дорос. Мальчику еще невдомек, что пора о любви задумываться всерьез и надолго. У него куча своих интересов - спорт, компьютерные игры , учеба, самовыражение в компании сверстников. Но если и случается такое, что мальчик-подросток проникся любовью к девочке, то она не всегда ему отвечает взаимностью. При этом юная леди готова принимать ухаживания «принца», но ей обязательно необходима при этом моральная поддержка либо родителей, либо подружки. А еще лучше и родителей, и подружки.
Мальчики видят и понимают, что девочки обращают внимание на более взрослых ребят. В условиях жесткой конкуренции они начинают либо развивать свои сильные стороны, либо уходить в яркую демонстрацию своего «крутого», чаще асоциального поведения. Начинают курить , употреблять алкоголь , злословить, становятся грубыми в общении. Девочки нередко делают то же самое, чтобы понравиться старшим ребятам. В этом возрасте как никогда необходима моральная помощь родителей или других эмоционально значимых взрослых. С помощью собственных примеров, художественных произведений, личного жизненного опыта объясняйте, показывайте ребенку нормальные отношения между мужчиной и женщиной . Не стесняйтесь объяснять ему все аспекты романтических отношений, включая сексуальные. Это особенно актуально, если у вас растет дочь. Ведь именно девочки, еще не до конца осознающие все изменения своей фигуры, флиртуют и кокетничают с молодыми людьми, наслаждаясь, тем вниманием, которые они получают.
Подростки часто выражают свои чувства в стихах
Ярослава Заросилова
педагог-психолог
"Я знаю, ты когда-нибудь разлюбишь.
Скорее всего я другого полюблю, но знай!
Ты, в моем сердце, вечно будешь"
Сколько таких стихотворений спрятано в телефонах, дневниках и ноутбуках юных леди, сколько таких вот грустных стихотворений еще будет написано и переписано старых. Каждая девочка хочет стать принцессой и найти принца, каждый принц ищет принцессу. Вот только в возрасте они потерялись…
В возрасте 15-16 лет эмоциональное и морально-нравственное развитие между мальчиками и девочками практически уравнивается. Романтические отношения, возникающие в этом возрасте уже более обдуманные и не такие мимолетные как раньше. Если буквально год-два назад объект страсти мог поменяться несколько раз за месяц, то теперь все стабильно и постоянно.
Когда нет взаимности, влюбленный подросток ищет причину либо в себе, либо в окружении. Ребенок может замкнуться в себе, уйти в депрессию . Главное - всегда быть рядом с ним, разговаривать, обсуждать и не давать замыкаться. Можно увлечь его спортом или художественным хобби, чтобы подросток смог правильно проработать романтическое чувство и извлечь из него максимум положительных результатов.
Объясните ребенку, что любовь априори взаимна! То, что он испытывает сильную влюбленность - это прекрасно, он теперь знаком и с таким чувством. Покажите ему, что многие знаменитые художественные произведения были написаны именно во время влюбленности. Возможно, и ваш ребенок станет писать стихи, картины, музыку. Главное направить всю эмоциональную силу в созидательное русло, и вы увидите, что очень скоро ваш ребенок перестанет переживать горечь разочарования или отторжения.
Если ваш ребенок влюбился - ни в коем случае не давайте никаких оценок его или её избраннику, соблюдайте нейтралитет. Помните, чем больше вы будете демонстрировать свое недовольство, тем больше ребенок будет провоцировать вас на это.
Будьте для него другом, советчиком, защитником, надежным тылом. Возможно, у вашего ребенка первая любовь станет единственной и на всю жизнь. Позвольте этим чувствам жить!
Загрузка...
