Бешеная ревность к бывшей жене мужа. Как не ревновать к прошлому: практические советы

Инструкция

Оставьте всякие попытки узнать как можно больше о бывшей жене вашего мужа. К чему вам знать, какого роста она была, как готовила, какое вино любила и куда предпочитала ездить отдыхать. Теория «предупрежден – значит, вооружен» здесь не подходит. Вы ведь не на войне. Чем меньше вы будете затрагивать тему о вашей предшественнице, тем быстрее забудете о ней и перестанете ревновать. Ведь невозможно ревновать к той, о ком ничего не знаешь и не помнишь.

Подумайте, что именно вызывает у вас ревность? Если муж не видится со своей бывшей, не упоминает о ней в разговорах, не хранит ее фотографии, а вас все равно съедает «зеленоглазое чудовище», пора менять отношение к себе. Скорее всего, вы слишком неуверенны в себе. Займитесь аутотренингом, поделитесь проблемой с человеком, которому доверяете, сделайте визит к психологу. И не забывайте: если ваш муж сейчас живет с вами, значит, он любит именно вас. Долой комплексы!

Постарайтесь свести к минимуму любые контакты вашего мужа с бывшей женой, если таковые имеются. У мужа есть дети от первого брака? Приглашайте их к себе или предложите встречаться на нейтральной территории. Мужу вовсе не обязательно видеться с детьми в доме его бывшей. Она часто звонит и просит помощи? Объясните мужу, что это типичные попытки манипулировать им. Взрослая женщина вполне может справиться с прорвавшей батареей или неисправными тормозами. Стоит только набрать номер телефона нужного специалиста.

Придумайте себе хобби. В следующий раз, когда будете сидеть в одиночестве и накручивать себя, воображая страшные сцены измены любимого с его бывшей, встаньте, откройте кулинарную книгу и начните готовить нечто невероятно сложное и вкусное. Не любите готовить? Начните бегать по вечерам, запишитесь на курсы испанского или в школу танцев фламенко. Возможно, вы ревнуете просто потому, что вам нечем занять свои мысли.

Некоторые женщины безумно ревнуют своего мужчину к его прошлому - бывшей жене или подруге. В глубине души они понимают, что не правы, но справиться с этим чувством не в состоянии.

Инструкция

Вы должны принять своего мужчину таким, какой он есть. Нет ничего страшного в том, что он или у него остались от брака дети. Ведь когда вы познакомились и полюбили его, вы узнали о его прошлом. Поймите, то, что было, уже изменить нельзя, как бы вам этого ни хотелось.

Постарайтесь понять своего мужчину. Представьте себя на его месте. Если бы, например, у вас от предыдущего брака остались бы дети, захотели бы вы с ними разлучаться? Если мужчина стал , это совсем не значит, что он должен бросать своих детей, он в любом случае останется для них отцом. Пусть супруг сам решает, сколько времени он будет проводить с ними и с бывшей женой. Не привязывайте и не упрекайте его, иначе ему захочется вырваться.

Относитесь ко всему лояльно. Бывшая жена может позвонить вашему мужу, посоветоваться в вопросах, касающихся детей, и даже попросить помощи. Отец обязан участвовать в воспитании детей. Подумайте, как бы вы отнеслись к мужчине, который не заботится о своем ребенке.

Не говорите о детях вашего мужа от первого брака плохо. Лучше, наоборот, постарайтесь наладить с ними отношения. А если бывшая жена будет против этого, не настаивайте и не обижайтесь. Пусть ваш супруг самостоятельно общается со своим ребенком.

Не думайте о бывшей жене супруга, лучше уделите больше внимание себе. Самосовершенствуйтесь, ведь вы должны быть для мужа самой лучшей и красивой. К тому же у вас совсем не останется времени на копание в своих чувствах.

Если вы желаете быть действительно счастливой и любимой, то постарайтесь вытиснуть из своего сознания две вещи. Первое - детский страх быть недостаточно любимой, так как человек получает столько любви, сколько отдает. Второе - отношение к супругу как к собственности. Любовь не приживается в неволе. Как только вы будете «овладевать» мужем, ему захочется уйти.

Видео по теме

Немногим удается с первого раза найти свою половинку: люди встречаются, расстаются, заводят новые романы, снова расходятся, и так происходит до тех пор, пока они не найдут того, с кем готовы прожить всю жизнь. Поэтому, вступая в новые отношения, мужчины зачастую имеют за плечами определенный опыт. Но для женщины наличие бывшей возлюбленной, жены или любовницы становится еще одним поводом для ревности, чаще всего беспочвенной.

Инструкция

В первую очередь, нужно осознать тот факт, что у вашего любимого человека, как и у вас, есть прошлое, и его не перечеркнуть. В его жизни до встречи с вами происходили какие-то события, и часть из них привела к тому, что он расстался с бывшей партнершей. Само слово «бывшая» указывает на то, что их отношения завершились.

Относитесь к прошлому мужчины как к данности: оно было, но сейчас никакого значения не имеет. Не расспрашивайте его о прежних романах, не выпытывайте их подробности у друзей и родственников: чем меньше вы будете знать об отношениях с бывшей, тем спокойней будет ваша жизнь. Не стоит читать его электронную почту и сообщения в телефоне: безобидную запись можно воспринять с другим смыслом, что спровоцирует ссору, выяснение отношений, а в итоге – утрату доверия друг к другу.

Старайтесь сдерживать себя, когда хочется устроить сцену ревности к его бывшей подруге. Регулярные скандалы по поводу того, что осталось в прошлом, могут заставить мужчину задуматься, а правильно ли он поступил, расставшись с прежней партнершей и связав свою жизнь с вами. Поэтому ревность к бывшей – довольно опасное занятие.

Если ваш возлюбленный все еще общается с той , например, в социальных сетях, регулярно созванивается, встречается с ней в компании общих друзей, дайте понять, что вам это неприятно. Попросите его по возможности сократить контакты с прежней пассией, говорите откровенно, без обиняков и полунамеков.

Никогда не сравнивайте себя с бывшей: уже тот факт, что ваш любимый сейчас с вами, а не с ней, говорит в вашу пользу. И тем более не пытайтесь ей подражать: так же одеваться и краситься, копировать ее манеры и походку. Сравнения и подражания могут пагубно отразиться на вашей самооценке и добавить массу ненужных комплексов. Будьте собой, ведь ваш мужчина полюбил вас именно такой, какая вы есть, со всеми достоинствами и недостатками.

Чтобы быть уверенной в себе, сохраняйте свою индивидуальность и неповторимость. В то же время, старайтесь самосовершенствоваться, но не для того чтобы быть похожей на прежнюю возлюбленную вашего мужчины, а исключительно для себя. Займитесь фитнесом, выучите иностранный язык, придумайте себе новое хобби – будьте интересной.

Доверяйте мужчине, любите и уважайте его, ведь он с вами, любит вас и дорожит вашими отношениями, поэтому не отравляйте их бессмысленной ревностью. Помните о том, что бывшая девушка вашего любимого – это его прошлое, а вы – настоящее и будущее.

Видео по теме

Как бы нам не хотелось, все и везде не может начинаться с нас. Прошлое может быть у любого человека. Поэтому нужно научиться не думать о бывшей девушке своего молодого человека и уж тем более не к ней.

Инструкция

Постарайтесь понять, что именно не дает вам забыть о бывшей девушке своего . Например, если он часто говорит о ней и делает это с раздражением и даже злобой, то у вас, скорее всего, повода для ревности нет, поэтому успокойтесь и не думайте об этом. Возможно, в прошлых отношениях девушка его сильно , и он никак не может отпустить негативные чувства. А вот, если он вспоминает о ней с ностальгией, тогда нужно уже не ревновать, а задуматься, любит ли он вас. Поговорите с ним на эту тему, если он не изменит поведения, лучший вариант – прекратить отношения.

Если бывшая девушка вашего парня постоянно напоминает о себе, о ней будет сложно не думать. Но и в этой ситуации есть два варианта. Бывает, что люди из одной компании расстаются, но продолжают общаться. В этом случае не закатывайте истерик и сцен ревности, а лучше сначала присмотритесь к ней. Если девушка действительно ведет себя как друг, не портите с ней отношения. Но при наличии откровенного флирта и принижения вас в глазах молодого человека, попробуйте поговорить с ним и объяснить ситуацию. Разумный человек сам исправит ситуацию и не даст больше повода для ревности. А вот, если он будет всячески сопротивляться вашим словам, задумайтесь, может быть его чувства еще не остыли.

При назойливом поведении девушки, постоянном преследовании вашей пары или одного молодого человека сложно найти здесь его вину, поэтому в ревности нет смысла. Лучше поддержите любимого человека в этой ситуации. Игнорируйте навязчивую особу, пройдет время, и она успокоится. К таким женщинам

Порой женщина начинает ревновать мужа к его прошлому, особенно если он уже был в браке. Её чувства понятны и, по мнению психологов, являются нормальными. Главное не переступать черту, за которой начинаются истерики и обвинения. Даже если отношения с бывшей женой остались далеко в прошлом, женщина всё равно может к ней ревновать. Если в прошлом браке остались дети, и муж поддерживает с ними отношения, ревность может только усилиться. В этом случае нужно помнить, что вы знали о том, что у него была семья, но это не повлияло на решение выйти замуж.

Не ограничивайте общение мужа с детьми, ведь хоть после развода жена стала бывшей, дети остаются в его жизни навсегда. Если муж просит разрешения приводить их в ваш дом, не отказывайте ему, ведь это только укрепит ваши отношения. Не обвиняйте мужа в том, что он иногда помогает бывшей жене, которая воспитывает его детей. А вот если детей в прошлом браке не было, а бывшая часто звонит вашему мужу по разным поводам, стоит поговорить с ним и попросить прекратить общение, потому что вам это неприятно. Главное - не опуститься до ругани и оскорблений. Часто беспочвенные обвинения вызывают обратную реакцию и вместо того, чтобы прислушаться к словам жены мужчина может начать делать назло ей. Если скандалы и обвинения продолжаются, мужу это может надоесть, и он постарается прекратить отношения, в которых ему так некомфортно.

Постарайтесь больше времени уделять себе. Делайте зарядку, посещайте салон красоты, вспомните свои хобби. Начинайте день с улыбки и старайтесь проводить его позитивно. Научитесь любить себя и принимать такой, какая вы есть. Не изводите ревностью себя и мужа. Чаще проводите с ним время, гуляйте, смотрите фильмы, делитесь впечатлениями. Позвольте себе быть счастливой, и тогда ревность не будет вас мучить. Научитесь доверять мужу, ведь вы хотите прожить с ним всю жизнь. Мужчину невозможно удержать ни детьми, ни квартирой, ни жалостью: он останется с женщиной, с которой ему спокойно, тепло и комфортно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, очень надеюсь на вашу помощь и мудрые советы! Мы познакомились с парнем 7 лет назад, анализируя отношения, и учитывая наш возраст на тот момент (ему было 19, а мне 18) сейчас понимаю что у нас конечно же не было настоящей осознаной любви, но были яркие эмоции и притяжение. Но у обоих был так называемый "ветер в голове". Он встречался с другими девушками, и я общалась другими парнями. Спустя 1,5 года так называемых отношений (как мне показалось в одночасье мы расстались) ,он женился на другой. Я очень сильно переживала тот период, было много вопросов самой себе, что во мне не так. И что есть в ней, чего не было на тот момент во мне. Ну всем известное "сампоедание". Через 2. 5 года она нашел меня в соц.соц. сетях(будучи женатым и успел обзавестись ребенком) и мы встретились.Не буду вдаваться в подробности,но прообщались мы в итоге два года. Периодически встречаясь и расставаясь (мы живем в разных городах). Он много говорил о том, что не любил жену, о том что сделал это отчасти мне назло, чтобы доказать всем вокруг, что он взрослый. В общем причин много, но суть всех его слов была в том, что любил и любит он только меня одну. Они развелись, прожив вместе 4. 5 года. Но не по его инициативе, а потому что жена прочитала нашу переписку в его телефоне. Она ушла сама. Их родители какое-то время пытались их помирить, и он однажды написал, что мы больше не можем быть вместе, он остается в семье. А спустя 3 дня стал опять меня искать, поняв что не хочет быть с ней. И это стало вторым предательством для меня. (Первым был естественно его брак). Но я его вновь простила. Пытаясь понять напряженность ситуации. И вроде бы вкус победы был сладок. Я ликовала в душе, что он все равно со мной. Что официально развелся. Что она не смогла дать ему тех эмоций,что давала я. Было много планов, хотели пожениться. Но в какой момент все пошло под откос. Бесконечные обиды,ревность,страх повторного предательства,бесконечное сравнивание с его женой (с моей стороны,он этого никогда не делал,просто много рассказывал про семью и я всю эту информацию стала направлять против самой же себя) окончательно меня одолели. Я в каждом его поступке сравнивала ее и себя. Что то вроде:" а он ей вон что дарил,а мне это"," а для нее он это делал, а мне нет" . С его стороны появилась какая то агрессия. Он ненавидел всех моих подруг,запрещал мне многие вещи. В общем прожили с горем пополам почти год. Наши страхи и появившееся неуважение к друг другу привели к расставанию. Я уехала в свой город. Но не прошло и дня он оборвал мой телефон звонками и просьбами чтобы я вернулась. Что не может без меня и не хочет быть без меня. Что очень любит, и что многое понял. С того времени прошло 2 месяца. Он ежедневно пишет, что копит деньги на свадьбу(передал через друга кольцо, сделав тем самым предложение) , пытался приехать в мой город, но я ответила резко, что не пойду к нему на встречу. Неоднократно писала что не верю ему. И до сих пор не простила его предательств. Тем временем, в моей голове просто фонтан негатива относительно его бывшей жены! Эмоции иногда сводят с ума. Порой я адекватно воспринимаю ситуацию, читаю статьи и соглашаюсь, но порой просто выхожу из себя от ненависти к ней, и бесконечно сравниваю...спустя такое количество времени, это уже кажется какой-то одержимостью. Пожалуйста, помогите избавиться от этого чувства.И подскажите, пожалуйста как поступить. ..стоит ли давать ему еще один или же нет? Заранее очень благодарна.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Мира!

Вы пишите, что знакомы с ним с 18 лет, но настоящей любви тогда не было. А сейчас она появилась? Вот эта, настоящая, когда готова простить ошибки своему любимому, когда готова пожертвовать всем для него, когда согласна бежать с ним хоть на край света, лишь бы видеть его каждый день, каждую минуту. Та любовь, которая дарит радость, а не приносит мучения, от которых хочется освободиться. Как-то не увидела я этого в Вашем письме. Да и пишите Вы в основном о его чувствах, а скорее порывах. И ничего не пишите о своей любви. У Вас я больше увидела нотки задетого самолюбия и то, что называется любовной зависимостью. Как то - контроль, скачки настроения, ревность, обиды, постоянное желание доказательств его любви и преданности.

И ещё, возможно, что-то в его поведении заставляло Вас насторожиться. То, что фиксировал Ваш мозг, но Вы не хотели обдумать и принять, как данность.

Все Ваше письмо пронизано, буквально, Вашими мучениями. Возникает закономерный вопрос – оно Вам нужно? И если да, то для чего?

Ответьте себе на вопросы: Почему у меня возникла потребность именно в этом партнере? Это тот человек, который может сделать меня счастливой? Счастье с любовной зависимостью не имеет ничего общего.

Ревнуете партнера к былым отношениям? Не дают покоя его дети? Мы расскажем, как оставить прошлое в покое и вернуть себе душевное равновесие!

Ревность к бывшим – довольно частое явление, широко распространенное среди людей, по тем или иным причинам боящихся потерять новообретенных возлюбленных. Чаще других этому чувству подвержены индивиды, страдающие психическими расстройствами или же имеющие чрезвычайно низкую самооценку.

Ревнуя к бывшим мужчины и женщины, по сути, сражаются с прошлым, которого не изменить, а значит их борьба изначально обречена на поражение.

Ревность к бывшим

Партнерам жены

Для того чтобы побороть ревность к бывшему мужу любимой женщины необходимо сделать следующее:

1. Освободиться от комплексов . Человек, уверенный в своей физической и духовной привлекательности, не будет изводить избранницу напрасными подозрениями хотя бы потому, что после развода из великого множества мужчин она выбрала именно его.
2. Научиться доверию . Только заставив самого себя поверить в то, что любимая женщина – порядочный и верный человек, можно построить крепкие и долгосрочные отношения. Конечно, доверие нужно заслужить, но если возлюбленная не дает реальных поводов для сомнений, значит, проблема кроется не в ней.
3. Заменить ревность заботой . Регулярные нападки и подозрения могут привести к тому, что женщине придет в голову еще раз расторгнуть супружеские отношения. Не желая терять любовь всей своей жизни, следует взять эмоции под контроль и доказать, что более нежного, любящего и заботливого мужчины ей не найти.

Партнерам мужа

Ревность к бывшей жене мужа – тяжелое испытание, нередко ставящее под угрозу существование любовного союза. Самостоятельно справиться с этой напастью можно, если:

1. Признать наличие проблемы . Многие женщины склонны отрицать, что временами испытывают непереносимые муки ревности. Для них признаться в этом, все равно, что расписаться в собственном бессилии. К сожалению, отвергать проблему – далеко не самый лучший способ устранить ее.
2. Оставить прошлое в прошлом . Представительницам прекрасного пола присуще острое желание узнать мельчайшие подробности всего, что связано с любимым человеком. В случае с ревностью такое любопытство грозит лишь новыми подозрениями, поэтому стоит тысячу раз подумать, прежде чем затевать активные поиски «компромата».
3. Начать работу над самооценкой . Самодостаточная женщина, прекрасно знающая себе цену, не станет ставить под сомнение выбор мужчины, сделанный в ее пользу. Именно поэтому, высокая самооценка играет такую важную роль в борьбе с необоснованной ревностью.

Дети от предыдущих браков

Наверное, самое неприятное в ревности к бывшим партнерам заключается в том, что от нее нередко страдают ни в чем не повинные малыши.

Не желая делить внимание любимого человека с детьми от первого брака, а также опасаясь его возвращения в лоно прежней семьи, вторые супруги зачастую совершают весьма нелицеприятные поступки:

• устраивают скандалы;
• препятствуют встречам;
• ограничивают в средствах на подарки;
• не позволяют оставлять ребенка на ночь.

Чтобы избавиться от ревности к отпрыскам второй половины и их матери или отцу, необходимо принять во внимание следующие советы:

1. Смиритесь с тем, что бывшие супруги навсегда связаны детьми . Пытаясь внести разлад в отношения этих людей, можно легко добиться обратного результата. Если партнер относится к числу благородных и ответственных индивидов, он вряд ли с восторгом воспримет идею о том, что дети будут счастливы и без него.
2. Не ставьте мужа или жену перед выбором . Категорично заявляя, что отказываетесь делить предмет своего обожания с кем бы то ни было, вы рискуете навсегда потерять любимого человека. Нет желания остаться в одиночестве? Тогда лучше забыть об ультиматумах и заняться поисками компромиссов.
3. Оцените порядочность второй половины . В наше безумное время, когда детские приюты переполнены отказниками, а количество матерей-одиночек превышает все допустимые нормы, желание разведенного человека продолжать полноценное общение со своими детьми должно вызывать, как минимум, уважение.

Вещи из прошлого

Подарки бывших партнеров, являющиеся «живым» свидетельством того, что у любимого человека в прошлом были и другие связи, нередко служат поводом для ревности.

Парню не нравятся все эти мягкие игрушки и милые сувенирчики, расставленные по дому, а девушки терзаются глядя на зажигалки, ежедневники и дорогие ручки.

Освободиться от ревности к вещам можно усвоив несколько простых истин:

• подарки не всегда дороги тем, что были преподнесены определенным человеком, чаще всего их хранят по привычке либо удобства ради;
• обращаться к объекту страсти с настойчивой просьбой избавиться от раздражающих презентов не только глупо, но и опасно, в этом поступке легко усмотреть попытку покуситься на его личное пространство;
• скорее, чем невинные подарки, любовь могут разрушить подозрения и маниакальное желание найти в партнере страсть к бывшим возлюбленным.

Образ былой жизни

Ревнивые люди с подозрением относятся не только к подаркам прежних пассий, но и к тому образу жизни, который вел партнер до встречи с ними.

Слушая рассказы любимого человека о беззаботных днях, заполненных увлекательными мероприятиями, они едва ли не сходят с ума, постепенно приходя к мысли, что теперь он живет не так интересно, а значит, совершенно несчастен.

Вернуть душевное равновесие ревнивцам поможет следующая информация:

• предаваясь ностальгическим воспоминаниям, человек далеко не всегда мечтает вернуться в прошлое, чаще всего ему просто приятно перебирать в памяти отдельные моменты безмятежной юности;
• причиной слишком частых «путешествий во времени» может стать пассивный образ жизни, не позволяющий избраннику или избраннице получать достаточное количество ярких эмоций;
• сходить с ума, пытаясь угадать, не хочет ли партнер поставить точку в отношениях – не лучший способ сохранить любовь, уж лучше вызвать «половинку» на откровенный разговор и положить конец своим страхам.

1. Чаще говорите о том, что вас волнует . Задушевные беседы могут стать настоящей находкой для человека, стремящегося к доверительным отношениям. Делясь с партнером своими страхами и обсуждая с ним возникающие подозрения, можно не только избавиться от ревности, но и подготовить почву для долгой и счастливой совместной жизни.
2. Старайтесь не реагировать на происки бывших возлюбленных . Вполне возможно, что прежние «увлечения» любимого человека не раз дадут о себе знать и даже попытаются склонить его к измене. Предчувствуя подобный поворот событий, бессмысленно изводить вторую половину ревностью и закатывать бесконечные истерики. Гораздо продуктивнее сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации.
3. Трудитесь над созданием адекватной самооценки . Закомплексованный человек, нередко считающий себя недостойным любви, безумно ревнует объект своей страсти к прошлому, настоящему и даже будущему. Только избавившись от ощущения собственной никчемности, можно построить крепкие отношения, основанные на взаимном доверии и уважении.
4. Смените ревность на благодарность . Бытует мнение, что каждый человек, появляющийся в нашей жизни, оказывает на нас какое-либо влияние. Если ваш партнер демонстрирует самые лучшие человеческие качества, можно предположить, что в этом есть заслуга его бывших возлюбленных, а значит, стоит сказать спасибо за достойного избранника или избранницу.
5. Не живите прошлым, живите настоящим . Неоспорим тот факт, что к отношениям нужно подходить серьезно, тщательно анализируя былые ошибки и промахи. Однако безудержное копание в прошлом может разрушить новую любовь, преподнося ей массу поводов для ревности, сомнений и подозрений.
6. Помните, что ищущий да обрящет . Испытывая жестокие муки ревности, и любыми способами пытаясь найти доказательства неверности любимого человека, можно, в конце концов, добиться поставленной цели. Устав от бесконечных проверок, он сочтет за лучшее отправиться на поиски новой интимной связи, в которой не будет места изматывающим подозрениям.

Ревность к бывшим партнерам – это смертельный яд, рано или поздно отравляющий все, к чему сумеет прикоснуться. Интересует, где найти противоядие? Оно хранится в вашем сердце, в чистых и светлых помыслах, в бескорыстной любви к своему спутнику жизни!

Ревность – это чувство, которое доставляет неприятности обоим партнерам, отравляет отношения и приводит только к ссорам и обидам. Желание иметь верного партнера – это нормально, но в некоторых случаях ревность и подозрения могут быть необоснованными, особенно когда ревнуют к прошлому.

Нередко женщины ревнуют своих мужей к бывшим женам. Такое поведение приносит только негативные плоды, особенно когда муж не дает повода для ревности. Так уж случается, что после развода люди могут поддерживать общение, например, из-за общего ребенка.

В этом случае необходимо раз и навсегда уяснить для себя, если бывший брак мужа распался, значит эти отношения зашли в тупик, они уже не смогут иметь продолжения. В его сердце не осталось места для бывшей жены. Изводить себя ревностью – это лишнее. Ведь начиная отношения с человеком, который уже был в браке и возможно имеет детей, нужно сразу принять этот факт. Перед тем как решиться на такой союз, вы знали о наличии прошлой семьи, поэтому должны быть готовы к происходящему.

Представьте, что при этом чувствует супруг. В прошлом браке у него есть ребенок. И ему как хорошему отцу хочется и дальше уделять время своему чаду. Несмотря на то, что бывшая жена для него уже не близкий человек, ему приходиться продолжать с ней общение и в чем-то помогать. Мужчина сам должен решать сколько времени он может уделить ребенку, любые ограничения со стороны супруги будут восприниматься негативно. Чем больше свободы предоставит ему супруга, тем больше он будет ее ценить. Любые приступы ревности в этом случае только отдалят любимого и принесут ненужные конфликты.

Постарайтесь примириться с тем, что бывшая жена может звонить теперь уже вашему мужу и просить помощи с детьми. И ее можно понять, она всего лишь хочет, чтобы ее ребенок имел заботливого отца. Любой женщине на ее месте хотелось бы участия папы в жизни ребенка после развода. Посмотрите на эту ситуацию в позитивном ключе: такое поведение характеризует супруга как надежного заботливого отца и должно заслуживать уважения.

В случае, когда ревность к бывшей жене не обоснована лучше постараться воспринимать ее как дальнюю родственницу, так как супруг уже сделал свой выбор в вашу пользу. Если же со стороны бывшей жены есть явные попытки сблизиться с вашим мужем, не нужно злиться и устраивать скандалы. Вместо этого постарайтесь ходить вдвоем с супругом на встречи с бывшей, можно попробовать даже дружить домами и проводить время вместе. Видя мудрость и правильное поведение со стороны своей настоящей жены, мужчина лишний раз убедится в правильности своего выбора.

Ничего хорошего для любящих сердец ревность не приносит. Вместо того, чтобы мучить себя переживаниями, лучше разобраться с причинами ревности и искоренить их, оставив только доверие и позитив.

Здравствуйте, не знаю уже как с собой бороться, боюсь, что разрушу отношения с мужем своей ревностью и недоверием. Я пытаюсь убедить себя, что это бред, но все равно меня это мучает, устала держать все в себе. Дело в том, что я вторая жена, познакомились мы с мужем, когда он еще был женат, я об этом узнала и отвергла его, но он не отступил два месяца не давал мне прохода, говорил, что с женой давно все не то и они разводятся(классика), я сдалась. Начались отношения, все прекрасно, я чувствовала, что любима и сама любила, но процесс развода затягивался, меня это настораживало и я залезла в его переписку(о чем очень жалею) оказалось, что во время наших уже серьезных отношений они встречались раза три для секса, потом эти встречи прекратились по инициативе мужа, по крайней мере такой вывод я сделала судя по характеру переписки. Для меня это был удар, я с одной стороны понимала, что он все-таки выбрал меня и уже не встречается с ней, а с другой стороны во мне что-то оборвалось, я так верила ему, его словам, поступкам красивым, говорил, что я особенная, любит меня, оберегал очень, а за спиной оказалось, что обманывал. Было очень больно, я искренне не понимала зачем ему нужно было встречаться с якобы такой нелюбимой женой для секса, когда у нас в тот момент было все прекрасно, самый конфетно-букетный период, романтика, секс страстный. Я не смогла закрыть на это глаза, все ему высказала. Сказала, чтоб ушел, но потом через несколько дней простила, он сказал, что не любит ее, что это была привычка и никаких чувств нет там, просто физическое влечение было после их расставания некоторое время, но все прошло плюс она в тот момент вроде бы изменилась, т. к. Боялась его потерять, но он понял во все без толку. Я попыталась это забыть, он вернулся, развелся через некоторое время, потом я забеременела, мы поженились. Жена бывшая долгое время не давала покоя унижала меня и его, оскорбляла всяко, мусолила мои внешние данные (я знаю достоинства и не достатки своей внешности, но ее колкости как-то особенно меня задевали, хотя я никогда не сомневалась в своей привлекательности, понимаю что это она от обиды, что он выбрал не ее, но все-таки вынуждена признать, что ее слова меня задевают. Мы разные обсалютно, но обе привлекательны по своему, в чем то я выигрываю, в чем-то она. Помню как мне хотелось, так же тыкнуть ей в ее недостатки, ответить грубо, но ни разу этого не сделала, сдержалась, а сейчас думаю, может нужно было не держать в себе, легче бы стало) я понимаю, что муж руководствовался не внешностью, когда решал с кем хочет жить, я уверена, что он меня любит, но я никак не могу успокоитсяи простить, постоянно лажу на ее страницу, она хорошеет, наслаждается жизнью, ведет себя как будто имеет право от теперь уже моего мужа что-то требовать, он часто о ней говорит с психом, нервозностью, а я боюсь, что это показатель его неравнодушия к ней, я боюсь, что сейчас я проигрываю ей во многом, я занимаюсь ребенком, сижу в декрете времени на что-то другое очень мало, денег нам не хватает, потому что муж много отдает ей, ведь там сын подросток, именно поэтому еще они часто общаются и видятся периодически а я бешусь тихо про себя и дико его ревную именно к ней, я боюсь, что какая-то ностальгия толкнет его к ней сейчас снова. Я уже не знаю, что мне делать, как с этим бороться, я говорю себе, что это в прошлом и он говорил что все, но я теперь ему не могу довериться, все время думаю, что вот они встречаются сегодня по определенному поводу, она себя ведет так и выглядит конечно на все сто, надо ведь ему показать " чего" лишился и вдруг у него что-то проснется опять. Как быть не знаю.

Oksy

Евгения Сергеева

Администратор , Москва

Oksy, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу? Как долго Вы уже вместе?
Психолог прокомментирует тему через некоторе время. Рекомендую пока ознакомиться с темой , возможно найдете для себя полезную информацию.

Мне 24, муж старше на 10 лет, в отношениях два года

Oksy

Здравствуйте, Oksy. Непросто вернуть былое доверие, когда после обмана муж вынужден продолжать общаться с бывшей женой - объектом Вашей ревности. Правильно ли я понимаю, что, несмотря на его заверения в любви к Вам, Вы все равно сомневаетесь в его чувствах и хотели бы каких-то дополнительных гарантий с его стороны? С малышом на руках женщина особенно уязвима (ее физическое и психологическое состояние находятся не в лучшем виде, я хорошо понимаю Вас), кроме того - нужда и необходимость "считать каждую копейку" не способствуют романтике в отношениях. Все это приводит к неуверенности в себе и тревоге за будущее Вашей семьи. Скажите: какие действия или моменты поведения мужа могли бы успокоить Вас и уверить в том, что между вами все хорошо? Есть ли у мужа шансы на восстановление полного доверия с Вашей стороны?

Вы правы, я действительно, где-то в глубине души чувствую, что как будто он скорее позволяет себя любить, чем любит. Он как будто не боится меня потерять, потому что после того как я все узнала из переписки и сказала ему, он сначала пытался сказать, что там нет ничего важного, что могло бы повлиять на наши отношения, но я устроила истерику, он спросил смогу ли я его простить, я сказала чтоб он уходил, что не хочу его пока видеть и он ушел. Он ушел к ней(как потом сам сказал) и пропал. Никак не дал о себе знать на следующий день, я честно говоря ждала, что он попытается спасти наши отношения, но он просто отпустил все по течению. Я не верила, что можно вот так легко все отбросить, столько между нами было. Я спросила вернулся ли он в семью, он ответил короткое да, я сказала, значит все было враньем, он сказал нет не было и я пригласила его на разговор, он приехал мы поплакали вместе, он сказал что не хочет расставаться, хочет детей, что я та кого он искал, а там ребенок и больше ничего, туда он пришел и сказал, что я все узнала, она сказала так нам и надо, а он не верил, что я его прощу когда-нибудь, сказал я бы на твоем месте не смог, руки опустил. Попросил прощения, обещал и я думала, что смогу все забыть. Но вот именно с того времени я себя какой-то второсортной почувствовала, недостаточно привлекательной, (никогда не было проблем с самооценкой, чувствовала себя королевой с ним, а потом оказалось будто не так хороша, раз даже вернулся к той с которой было плохо)как будто я ей проигрываю во всем. Хоть они и развелись. Меня не отпускает ощущение, того, что если бы я не проявила себя, он бы не вернулся никогда. Хотя изначально когда наши отношения начинались, он кардинально поменял свою жизнь, сменил работу, перестал вести разгульный образ жизни, бросил курить, говорил, что теперь нашел смысл, хочет менятся и знает ради кого, я говорила, что не хочу ломать человека, но он стрмился говорил, что видит свое будущее только со мной, что он не был хорошим мужем, пил изменял, они друг другу наделали гадостей и семьи никогда не будет. Я поверила, что важна для него и любима, он и сейчас старается для семьи, но этот его поступок постоянно всплывает в душе. Надо сказать и жена его поливала его грязью потом, говорила кучу гадостей про него. Но я верю, что со мной такого не будет и в то же время боюсь, что это может случиться, боюсь, что он может вернуться к своему разгульному образу жизни, хоть и обещал этого не делать, но уже не сдержал пару раз свои обещания, я не знаю смогу ли когда-нибудь ему доверять, сейчас я ловлю себя на мысли, что не знаю, что он должен сказать и сделать, чтоб я снова могла ему довериться как тогда в самом начале. И в тоже время я чувствую, что он любит, он пожертвовал многим ради наших отношений. Я не знаю я совсем запуталась. Если он просто пообещает, то я не уверена, что на сто процентов в это поверю, очень тяжело с этим жить

Oksy

Oksy, я вижу, насколько трудно Вам жить в этой двойственности: с одной стороны, Вы знаете, что любите и любимы, что человек полностью поменял свой образ жизни (а значит - настроен на строительство серьезных, гармоничных семейных отношений), с другой стороны - сомнения в глубине и стабильности отношения мужа к Вам способствуют тому, что Вы ощущаете обиду, неуверенность в себе (и своей привлекательности для него), страх потенциального расставания. Самое неприятное в том, что Ваше состояние отражается на малыше, который очень чуток к настроениям мамы до определенного возраста, - Ваша перманентная тревога передается ребенку, что может отразиться на его психике.
Oksy, насколько я понимаю, у Вас имеются определенные ожидания от семейных отношений: Вы хотели бы, чтобы Ваша семья соответствовала определенному идеальному образу, и когда видите, что реальность отличается от этого образа (например, вынужденная необходимость мужа общаться с бывшей женой ради совместного ребенка), Вы испытываете обиду, гнев и тревогу.
Нюанс состоит в том, что ни одна (даже самая гармоничная и любящая пара) не застрахована от расставания. В жизни может случится все, что угодно, поэтому важно научиться радоваться и ценить моменты настоящего, будучи внутренне открытой для возможных перемен в будущем. Можете ли Вы сфокусировать свое внимание и любовь на малыше и на муже, вернув самооценку в былое русло (о методах поднятия самооценки я Вам еще напишу)?
Работа по избавлению от ожиданий и открытости всему, что приходит в жизнь, происходит не быстро. Как правило, это возможно только на очных или скайп-встречах с психологом. Здесь мы с Вами можем наметить пути выхода из тревожного состояния.

Да, действительно я спустя два года уже поняла, что мое видение семейной жизни, идеального мужа отличается от реальности. Но я постоянно себе говорю, что он не виноват, что я там себе напредставляла, главное, что в настоящем мы вместе, он очень любит ребенка, старается как может для нас. Мои ожидания в каких-то вещах не оправдались, были разочарования, но это ведь мое восприятие, я сама сначала "очаровалась", а теперь злюсь, что ожидания не оправдались, понимаю, что неправильно это. Я и понимаю, что надо жить сегодня и наслаждаться, не тратить силы и время на прошлое, которое не изменить, но как бороться со своими приступами ревности, злости и обиды не знаю. Бывают моменты когда я абсолютно счастлива, когда мы вместе дома или где-то, просто занимаемся чем-то вместе, готовим, убираемся. Смотрим кино, гуляем с ребенком. Или если мы с ребенком одни, но он дает о себе знать, звонит или пишет какие-то приятности. Все прекрасно, и гори оно все синим пламенем, но как только он пропадает, например задерживается на работе и не предупреждает об этом, все у меня начинается бзик, я начинаю думать где он и с кем, почему нельзя позвонить было и предупредить. (я понимаю, что это похоже на слишком сильный контроль с моей стороны, он взрослый и не должен отчитываться за каждый шаг, но я не могу с этим бороться начинаю злиться, высказываю ему, он говорит заработался забыл, начинает злиться в ответ из-за моего недоверия) или малейшая ссора может запустить процесс когда я начинаю все вспоминать, как снежный ком накручивать все прошлые обиды и его поступки, все это как по щелчку возвращается и от этого всякие мысли о том, что не ценит, не боится потерять, а значит не любит. Я не знаю как запретить себе вспоминать плохое, ведь много хорошего в настоящем, устала от всего этого. Хочу наслаждаться настоящим, а не разрушать его прошлым. Хочу быть уверенной в себе, в нем и нашем будущем.

Oksy

Oksy, самое важное Вы осознаете: понимание наличия собственных ожиданий и негативных чувств по отношению к тревожным ситуациям, связанным с мужем (ревность, обида, гнев) - первый шаг на пути их преодоления. Правильно ли я поняла, что говорить с мужем о неприятных моментах (задержался на работе и прочее), припоминая прошлое, Вы начинаете только после свершившегося события? Возможно ли для Вас определиться с конкретными ситуациями, которые вызывают напряжение, рассказать мужу о негативных чувствах, которые они у Вас вызывают, и договориться о том, чтобы минимизировать их (например, ввести "правило предупреждения", чтобы он не забывал звонить с работы и так далее)? Это лишь часть решения проблемы, -основная внутренняя работа будет проводиться над собой.

В большинстве случаев так и происходит, т. е. Какое-то неприятное событие (задержался, резко поменял планы и поехал к ребенку, бытовая ссора.) иногда это бывает в независимости от него. Мы разговаривали обо всем, он знает, что я его ревную к ней и старается лишний раз не упоминать и сводить общение к минимуму, старается предупреждать о задержках. Но не всегда получается. Бывают по-разному. Я понимаю, что эти мои истерики - результат не только внешних событий, главная причина- моя зациклинность на этих негативных событиях и как следствие постоянное сравнивание себя с ней, самооценка подорванная, злость на нее за прошлые оскорбления, хамское и наглое отношение. Как прекратить все это мусолить периодически не знаю.

Oksy

Oksy, получается, Вы понимаете, что со своей стороны муж делает все возможное, чтобы Вы чувствовали себя спокойно и уверенно в его отношении к Вам с малышом, и главная проблема сейчас - Ваша подорванная самооценка и отсутствие полного доверия к мужу в силу прошлых событий? Причем негативные чувства возникают только при его отсутствии? Он всегда доступен для Вас (по телефону), или есть определенные границы ("Не звони/не пиши мне на работу с 9 до 15 и когда я уезжаю к сыну")?
Уверенность в себе начинается с прекращением сравнения (у других по определению есть то, чего нет у Вас, и наоборот, но это не значит, что кто-то лучше/хуже, -все разные, каждый человек -индивидуальность с присущим только ему набором внешних и внутренних особенностей) и принятием себя такой, какая Вы есть. Насколько Вы принимаете себя сейчас? Что хотели бы поменять в себе?
Снижению интенсивности тревоги может способствовать представление о худшем варианте событий: попробуйте описать - что самое неприятное может произойти в сложившейся ситуации и как Вы будете чувствовать себя через день/месяц/год после этого события?

Да, Вы верно обозначили проблему. Муж всегда старается быть на связи. Негативные чувства могут проявиться и когда мы вместе, какое-то неосторожное слово, сюжет фильма схожий. И все я опять уже думаю о том как же он мог так поступить, снова обида скребется внутри. По поводу принятия себя ситуация неодназначная, с одной стороны я себе нравлюсь, осталась стройной, в целом выгляжу привлекательно, мужчины внимания обращают, но с другой стороны, после беременности остались канапушки на лице и тело уже не в таком тонусе - вроде бы не смертельно и поправимо все, но времени и возможностей на спорт, маникюр и уход за лицом

Сейчас категорически не хватает. В сложившейся ситуации я боюсь, что доведу мужа до того, что он просто скажет "устал, запилила" и уйдет. Уйдет от нас, уйдет в запой или в загул. А я буду чувствовать сначала обиду, а потом себя виноватой, что сама разрушила все.

Oksy

Oksy, обе проблемы (отсутствие полного доверия к мужу и подорванная самооценка) взаимосвязаны и базируются на неоправдавшихся ожиданиях, неуверенности в себе и в том, что Вы достойны иметь то, что имеете. Если длительное время не получается самостоятельно справиться с этим, возможно - схожие обстоятельства были в Вашем детстве, когда кто-то из родителей (или оба) давали Вам недостаточно внимания и заботы, - Вы старались заслужить все это хорошим поведением/отличными оценками, другими достижениями и доказать, что достойны родительской любви? Возможно, в отношениях между родителями или друзьями/знакомыми был похожий эпизод с третьей стороной, который в свое время встревожил Вас? Постарайтесь вспомнить.

Воспитывала меня мама одна, папа погиб, когда мне было 3 года. Мама пыталась окружить меня любовью, чтоб я ни в чем не нуждалась, в принципе детство у меня было счастливое. Когда я уже выросла, мама рассказала, что у папы был роман с ее подругой, из-за этого они чуть не развелись, но взяли паузу, а потом он трагически погиб. Для меня эта информация была очень неожиданной и неприятной, папа будто упал в моих глазах, может из-за этого мне сложно доверять теперь уже своему мужу. Не могла оправдать поступок отца никогда и расцениваю его как предательство нас.