Мужчина, который после пятидесяти лет разводится или теряет жену, имеет гораздо больше шансов вскоре заболеть и умереть, чем женатый сверстник. К тому же, если верить опросам, женатые мужчины намного чаще холостяков занимаются сексом. Это только кажется, что мужчина, который не имеет жены, может пойти и запросто найти незнакомку для романтического свидания. Как показывают опросы, примерно 20% неженатых мужчин могут не иметь секса по году, в то время как их женатые друзья попадают в такую ситуацию лишь в 3% случаев.
Психологи шутят, что мужчины расплачиваются браком за возможность иметь регулярный секс. А женщины платят сексом за возможность иметь штамп в паспорте. Определенная доля истины в этом есть. Одна из наиболее частых мотиваций для вступления в брак у мужчины - получить доступ к регулярному и неизбежному сексу с партнершей, которая ему понравилась в постели. Увы, нередко эти мечты разбиваются о быт в первые же годы брака. Причин несколько. Во-первых, женщины идут замуж не ради секса и потом удивляются, что муж проявляет слишком много прыти. Во-вторых, о будущем секса в браке не принято говорить заранее.
Не удивительно, что очень быстро мужчина начинает понимать, чего ему не хватает в семейных отношениях. Мужчины не любят отказа, даже если он шуточный, кокетливый и стимулирует спросить еще раз. И они не готовы прикладывать слишком много усилий каждый раз, чтобы добиться секса с женой. Так что если сексуальная жизнь супругов негармонична, в отношениях рано или поздно может наступить разлад.
Все, что изложено выше, это научные постулаты, доступные немногим. Главный же жизненный парадокс состоит в том… что женатые мужчины нередко завидуют холостякам. Мужчины в целом более полигамны, чем женщины, и порой им хочется разнообразия. Необходимость хранить верность некоторым мужчинам кажется тяжелой обузой. После заключения брака мужчины быстро забывают о холодных консервах на ужин и об унизительных отказах на вечеринках, забывают о тех усилиях, которые нужны холостякам, чтобы добиться секса. И им кажется, что они упускают море возможностей найти женщину красивее, умнее, сексуальнее. Особенно это касается мужчин, которые женились не по любви или любовь которых к жене поверхностна. Так что не любят мужчины некоторого типа брак только за то, что приходится хранить верность одной, да еще не всегда любимой женщине.
Многие женщины изводят любимого вопросами из разряда: «Ты меня любишь?» Они просят повторять это снова и снова, в разных ситуациях и обстоятельствах. Чего не любят мужчины в семейных отношениях, так это необходимости слишком много говорить о чувствах, обсуждать их. Дело в том, что мужчины вообще хуже переводят эмоции в слова. К тому же любовью они часто считают всплески тестостерона, которые бывают в момент вожделения. И по этой причине в семейных отношениях могут возникнуть серьезные недоразумения. Ведь нередко на вопрос о том, любит ли он, мужчина реагирует тем, что впадает в состояние глубокой задумчивости. Ответ на него, кстати, может быть не в пользу женщины. И поскольку мужчина гораздо проще отделяет в своем мозгу любовь от секса, он может годами поддерживать отношения с нелюбимой, но желанной партнершей. Но стоит им осознать, что любви нет, они могут и уйти. Именно по этой причине вопросы о любви мужчинам лучше слишком часто не задавать.
Не менее раздражающий вопросом для мужчин является вопрос о том, не считает ли он жену слишком толстой или слишком высокой. Если у женщины имеются комплексы по поводу собственной внешности, она должна всерьез заняться изучением того, чего не любят мужчина в семейных отношениях. После того, как она поймет азы мужской психологии, она надолго расхочет спрашивать мужчину о толщине своих бедер или талии. Дело в том, что мужчина, который хочет и любит женщину, считает ее самой красивой. Вне зависимости от того, какой она кажется окружающим. И наоборот: если чувства притупились и желания исчезли, мужчине даже «Мисс Мира» начнет казаться косолапой Бабой-Ягой. Так что лучше не мучить собственного мужа вопросами об изменениях своей внешности. Это еще хуже, чем спрашивать каждый день о том, любит ли он вас. Просто если ваш муж вдруг начал придираться к внешности, это повод заняться вопросами улучшения сексуальных отношений или работать над улучшением эмоционального климата в семье. И лишь после этого, в дополнение, можно записаться в фитнес-клуб, сесть на диету или сменить прическу. И делать это надо без лишних расспросов, ориентируясь на общую реакцию мужа на нововведения в вашей внешности.
По большому счету, нет строго универсальных правил, позволяющих точно знать, чего не любят мужчины в семейных отношениях. И даже из всего перечисленного выше ваш мужчина может не подходить ни под одну распространенную норму. Он может спокойно говорить по тысяче раз на день слова «Я тебя люблю». И может с удовольствием обсуждать ваш новый гардероб или цвет волос. Так что для того, чтобы добиться гармонии в отношениях с мужем, старайтесь кроме чтения умных книг еще приглядываться к собственному мужчине. Если вы будете с интересом относиться к его личности, вопросы о том, что не любят мужчины вообще, могут стать для вас совсем не существенными.
Они нам изменяют, и это факт. Что ими движет? Кто виноват в том, что муж ходит «налево»? Как реагировать, если ты оказалась в подобной ситуации? Три откровенные мужские истории комментирует психолог. Специальный тренинг позволит предотвратить измену или справиться с ней, если это уже произошло.
17:12 25.01.2013
Статистика говорит, что 90% мужчин хотя бы раз в жизни изменяли своим любимым. В то же время, согласно опросу на сайте «Единственная», 43% женщин не сомневаются в верности своих супругов. Получается, почти половина из нас даже не догадывается о том, что их милые периодически развлекаются на стороне. Почему мужчины это делают? Чего им не хватает в браке? Мы спросили об этом Виолетту Левину, заведующую Центром развития семьи, - она регулярно работает с семьями, столкнувшимися с изменой супруга.
Все ли зависит от гормонов?
«Не убивайся ты так, они от природы полигамны», - этой фразой мы утешаем подруг, узнавших о неверности любимых. Однако если подобное случится с нами, вряд ли такое пояснение будет достаточным. И действительно, объясняет психолог, искать секса на стороне мужчин заставляет не столько избыток тестостерона, сколько внутренние комплексы и неудовлетворенность какими-то аспектами семейной жизни. Итак, что может заставить нашего героя завести интригу?
Комплекс неполноценности . в основе которого обычно лежит первичная неудача: когда-то давно, в юном возрасте, ему резко отказали. Теперь он пытается доказать себе, что может привлекать женщин. Причем доказывать это нужно постоянно - пока комплекс не проработается.
Неудовлетворенность сексуальными отношениями с женой. На самом деле мужчины говорят, чего они хотят, но мы часто не относимся к их заявлениям серьезно (например, «Включи свет, я хочу тебя видеть» - «Да ну, мне при свете не нравится»). Если в сексе с женой все супер, вероятность мужской измены чрезвычайно низка.
Недостаток внимания со стороны жены. Это раньше изменяли домохозяйкам в халатах и бигуди. Сейчас большинство женщин - ухожены, привлекательны, уверены в себе и успешны. А мужья все равно ходят налево. Преимущественно, чтобы повысить свою самооценку.
Поиск идеала. У каждого из нас есть «карта любви» - образ идеального любимого, сформированный по детским воспоминаниям, книгам, фильмам. И если мужчина, даже будучи женат, встречает женщину, похожую на его идеал, он попробует завязать с ней отношения.
Стремление к новому опыту. Об этом говорят его приятели (преувеличенно много), и при удачном стечении обстоятельств он тоже не преминет это попробовать. Радует, что многим хватает одного раза.
Мужской взгляд на измену
Наши герои не пожелали открыть своих лиц, что вполне объяснимо. Но мы благодарны им за откровенные истории. Возможно, они помогут кому-то глубже понять своего партнера. А кому-то - избежать ошибок и слез.
Реальная история 1
Интрига привела к разводу
Андрей , 29 лет, бизнесмен
Андрей давно чувствовал - в браке ему чего-то не хватает. И хотя сексуальная жизнь с женой его удовлетворяла, он завел интригу на стороне. Знал ли он, чем все закончится?
Я женился рано, в 22 года. Мы вместе учились в институте, полгода встречались. Потом она забеременела. После рождения сына жили у ее родителей, затем переехали в семейное общежитие. Я очень хотел вырваться из бедности, купить квартиру. Работал много: организовывал праздники, занимался консалтингом и пиаром. Моя жизнь напоминала сплошной калейдоскоп - домой нередко приезжал после десяти. Тем не менее с женой у нас были неплохие отношения. Мы вместе ездили отдыхать, а в постели так вообще все было великолепно: занимались сексом часто и с удовольствием. Казалось бы, что еще нужно? Но чтото меня не удовлетворяло.
Поиски
Я нравился женщинам. Чувствовал - если только захочу… Но завязывать отношения на стороне долго не решался. Однажды из любопытства зашел в чат. Там познакомился с Ритой. Она была немного старше, очень милая, чувственная. Я видел, что понравился ей. Она тоже была замужем, и мы откровенно говорили об изменах. Как я понял, с ней это уже случалось, а я дал понять, что готов. Но… каждый раз, когда доходило до дела, у нее находилось что-то срочное. А спустя время она сообщила, что у нее есть другой. Это выбило меня из колеи. Буквально через неделю я переспал с сотрудницей, которая мне даже не особо нравилась.
На два фронта
Потом у меня было еще несколько женщин: оказалось, завязывать романы очень просто. Как-то в мою фирму пришла работать Таня - умная, амбициозная, привлекательная. Через пару месяцев мы стали любовниками. С ней было легко и хорошо. И на ее фоне моя жена как-то терялась. Но я не собирался разводиться - ведь у меня рос сын! Впрочем, время показало, что жить на два фронта нелегко. Таня страдала, что выходные и праздники ей приходилось проводить самой. Жена тоже что-то чувствовала - часто ко мне придиралась, устраивала сцены ревности. А меня стало раздражать все, что она делает и говорит. И в какой-то момент я понял: не могу, задыхаюсь. Сказал, что ухожу. Нам обоим хватило ума расстаться по-человечески. Я переехал к Тане. Но не спешу расписываться с ней. Уже полгода мы вместе, я счастлив. Хотя… Думаю, если бы позвонила та, первая, Рита, я бы встретился с ней».
Комментарий психолога
Доказывает свою значимость
Андрей не умеет строить взрослые отношения, ведет себя, как ребенок. Он не понимает, почему делает те или иные вещи, его поступки непоследовательны (нравилась одна - переспал с другой и т. д.). Похоже, речь идет о глубоком комплексе неполноценности: он постоянно доказывает самому себе, что нравится дамам. Их союз с Таней продержится до тех пор, пока она будет принимать такое его отношение к женщинам.
Реальная история 2
Жена никогда не узнает
Павел , 33 года, менеджер
Адюльтер - стиль жизни Павла. Он изменял первой жене, изменяет второй. И считает, что в этом нет ничего плохого, - если делать все с умом. Но как к этому отнесется его супруга, если ей все станет известно?
Еще когда я был женат на Ларисе, понял, что супружеская верность - не для меня. Ну не могу я до конца жизни быть с одной женщиной! И первый свой поход «налево» совершил с Ларисиной же подружкой. Потом была еще молоденькая коллега, служащая банка, соседка по санаторию, где я отдыхал после травмы на даче, подруга жены друга. Однако ни об одной из них Лариса так и не узнала. Мы расстались совершенно по другим причинам: она считала меня ребенком, слишком уж опекала. С Аллочкой все по-другому. Я для нее - настоящий полковник, лучший мужчина в мире. У нас растет сын. Я сначала думал: вот с Аллой не будет так, как с Лорой, я ей изменять не стану. А потом однажды увидел фотографию Нади на сайте знакомств (случайно, друг баловался, а я через плечо заглядывал!) и понял - все, сгорю. Мне нужна эта женщина!
Она довольна, и мне хорошо
Все мои связи - это не просто интрижки. В этих женщин я был влюблен. Пусть ненадолго, но от каждой из них я терял голову. И делал невозможное возможным: ни одна мне не отказывала! Я никого не тянул в постель, все случалось само собой - в моей машине, на даче у друга, у нее дома. Когда я чувствовал, что остываю, говорил «Прости». Главное, вести себя порядочно. Есть несколько правил, которые я никогда не нарушаю. На первой же встрече сообщаю, что женат. Настоятельно прошу своих девочек не звонить после 19:00 и в выходные. Никого не привожу домой, даже если знаю, что квартира пустая. Всегда предохраняюсь. Трачу на женщин только «левак» (подработки). И никогда не забываю, что семья - на первом месте. Аллочка убеждена, что я верен ей. По крайней мере, она ни разу меня ни в чем не заподозрила. Разве с нее убыло от того, что мне было хорошо с другой? Или я стал относиться к Аллочке хуже? Нет. Она довольна - и мне хорошо. Я себя не оправдываю. Но такой уж мой темперамент, а ломать себя не могу. Понимаю, что если она узнает, ей будет больно. Но, поверьте, этого не случится».
Комментарий психолога
Принял себя
Павел демонстрирует зрелый подход к вопросу измены. Он четко осознает свои потребности и называет вещи своими именами, адекватно оценивает себя и принимает таким, каков он есть. Выбор женщины - оставаться с ним или нет. Павел будет прекрасно жить с неревнивой женой, имея интриги на стороне, - ведь они не затрагивают семью: он четко отделяет одно от другого.
Реальная история 3
Научился ценить семью
Виталий , 38 лет, финансист
Интрига на стороне чуть было не разрушила брак Виталия. В отношениях с женой что-то сломалось, и только мудрость супруги помогла все восстановить. Что же она сделала?
Я любил и люблю свою жену. Мы 15 лет вместе. И всегда у нас были очень доверительные отношения. Однажды я ей изменил - не потому, что разлюбил. Просто пошел на поводу у своего желания. Это привело к большим неприятностям. Прошел не один год, прежде чем удалось все восстановить.
«Всего лишь ужин»
Точно помню, что это произошло 5 лет назад: нашему младшему только исполнился год. Жена была вся в заботах о сыне. А я делал карьеру в банке. Много времени проводил на встречах. На одной из них и познакомился с Лерой. Она мне сразу понравилась: нежная, милая, но чувствовалось, какая сила заложена в этой девушке. Звучит банально, но между нами словно вспыхнула искра. Мы обменялись визитками. Но я тогда ей не позвонил. А через полгода столкнулся с Лерой на корпоративном мероприятии. Она сама проявила инициативу: предложила поужинать вместе. Несложно догадаться, чем все закончилось... Мы встречались где-то полгода. Каждый раз это было настоящее сумасшествие! Но потом мне приходилось как ни в чем не бывало идти домой и ложиться в постель с Аней. Я чувствовал себя предателем.
Дорога друг к другу
Мой роман постепенно стух. Но когда я пришел в себя, понял: мы с женой за это время очень отдалились друг от друга. Я по-прежнему любил ее, но между нами словно выросла невидимая стена. Сложно было говорить о чем-то, выходящем за рамки быта. Я чувствовал сильную вину. Пытался компенсировать свою неверность подарками, повез всю семью в Турцию - но отдых получился недушевный. После него Аня сказала: «У нас что-то не так». Я отшутился. «Ты можешь ничего не рассказывать, - ответила жена. - Если это в прошлом, давай забудем. Если нет - реши что-то и не мучай меня». В тот день я почувствовал огромное облегчение. Но потребовался не один месяц и даже год, чтобы восстановить ту атмосферу, которая была между нами раньше. Я безмерно благодарен жене за ее мудрость и большое сердце. Но и Лере я тоже признателен: если б не она, я не научился бы ценить то, что имею».
Комментарий психолога
Зациклился на своей вине
Своим чувством вины Виталий привнес в семью больший разлад, чем самой изменой. Не измена ухудшила и усложнила отношения с женой, а ее восприятие Виталием. Вероятно, он привык чувствовать себя виноватым и бичевать за мнимые провинности. Произошло застревание аффекта: он корит себя за то, что случилось 5 лет назад! Уже и жене надоело, Анна прямо сказала: «Расслабься, забудь» - ее подход в этой ситуации самый мудрый.
Если ты об этом узнала
Все женщины в этот момент испытывают шок. Кажется, будто тебя ударили. Захлестывают обида, горечь, чувство вины. Важно понять: почти каждая проходит через это. И с этим можно справиться!
Что делать, когда ты вдруг узнаешь о том, что любимый тебе неверен? В первые минуты хочется совершить что-то ужасное: наговорить ему гадостей, найти его любовницу и выплеснуть негодование на нее, собрать вещи и навсегда уйти из дому. Психологи призывают: умерьте свой пыл и в первые часы вообще ничего не делайте. Вот программа, которая поможет выйти из кризиса.
Шаг 1 Остынь и приди в себя! Выпей успокоительное и сосредоточься на каком-то привычном действии (завари чай, полей цветы, вымой посуду). Не думай о том, что случилось, не проигрывай драму у себя в голове - отключи на время сознание. Какое-то время тебе лучше не видеть мужа.
Шаг 2 Разберись в ситуации. Возможно, это ошибка, чья-то шутка, глупое недоразумение, и все совсем не так, как ты думаешь. А вдруг этому найдется простое объяснение?
Шаг 3 Отключи чувство вины. Если ты убедилась в его измене, скорее всего, причины начнешь искать в себе («Я делала что-то не так», «Была недостаточно хорошей, ласковой, привлекательной, внимательной» и т. д.). Самобичевание ни к чему хорошему не приведет. С тобой все в порядке - неладно с вашими отношениями.
Шаг 4 Поговори с ним начистоту. Спокойно и не теряя самообладания. Скажи, что ты знаешь о его измене, или, если сомневаешься, прямо спроси, была ли она. Задавай такие вопросы: «Насколько это для тебя серьезно?», «Что ты теперь планируешь делать?», «Как мы будем жить дальше?» Да, потребуется доля хладнокровия - найди в себе ее.
Шаг 5
Услышь то, что он говорит.
Если мужчина уверяет, что это было несерьезно и ничего для него не значит, что он любит только тебя, - именно так и есть. Его неверность тяжело принять, но без этого вы не сможете двигаться дальше.
Если он упорно твердит, что измены не было, - может, стоит ему поверить? По крайней мере, он не хочет, чтобы она разрушила ваши отношения. А ты разве этого хочешь? Возможно, он будет защищаться и даже нападать на тебя, обвиняя в чем бы то ни было, - не обращай внимания. Твоя задача - отключить эмоции и узнать, что же теперь он планирует делать.
Шаг 6
Реши для себя, как жить дальше.
Ты услышала его мнение и аргументы, сопоставила со своими взглядами. Пришла пора решать: готова ли ты принять его измену и строить с ним отношения? Если это был «раз по глупости», «интрига без чувств» и он именно так и воспринимает свой роман, скорее всего, нет смысла разрушать брак - такое случается почти в каждой семье. Правда, тебе придется проделать непростую духовную работу: чистосердечно простить своего благоверного. И начать все с чистого листа. На это потребуется время, возможно, помощь психолога, но «вернуть все» реально! Измена - не конец света и даже не конец отношений.
Если он изменяет не в первый раз (и каждый раз клянется, что этого больше не повторится), стоит задуматься, устраивает ли тебя такое положение вещей и готова ли ты терпеть его измены и дальше (а они будут, несмотря на все его клятвы). Запомни: решение принимаешь ты. И даже если он сам намерен расстаться, ты выдвигаешь свои условия, оговорив и материальную сторону. Не «тебя бросили» - ты выбрала жизнь без него.
Шаг 7 Поработайте над отношениями. Ты решаешь сохранить семью? Твой мужчина тоже должен этого хотеть и принимать в этом участие. Спустя какое-то время, когда вы оба придете в себя, попробуйте проанализировать ваши отношения. Определите главную ценность семейной жизни - ради чего вы вместе? Потом пусть каждый открыто выскажется, что его не устраивало в браке, - лучше даже записать это на бумаге. Вместе подумайте, что вы способны изменить. Может, стоит больше времени проводить вместе, найти общее хобби, отправиться в путешествие? Однажды вы уже выбрали друг друга - так сделайте все, чтобы вам действительно было хорошо вместе!
NB! По статистике, только каждый десятый мужчина готов оставить семью ради увлечения на стороне и каждый двадцатый - жениться на любовнице. Важно понять: все козыри - в твоих руках. Расходиться или строить отношения дальше - твой выбор. Пусть он будет осознанным.
Жить без измен
Взаимная верность - возможно ли такое? Психологи говорят, что ни одна пара, даже самая гармоничная, не застрахована от измен. Адюльтер - следствие кризиса, но вы в силах его преодолеть. И сделать все, чтобы сохранить семью в дальнейшем.
- Оставайтесь привлекательными друг для друга. Как ни банально, каждый мужчина хочет видеть рядом ухоженную, хорошо одетую (даже дома!), внимательную женщину, и каждая женщина мечтает проводить вечера с элегантным, обходительным, приятно пахнущим мужчиной. Что мешает вам воплотить мечты друг друга в реальность?
- Стремитесь достичь сексуальной гармонии. Именно удовлетворенность в интимной сфере - залог крепкой семьи. Случается, жена не только не пытается узнать о желаниях супруга, но и «наказывает» его отсутствием секса, что совсем уж недопустимо. Что же удивительного в том, что муж идет «налево»? Мужчины часто говорят нам о своих желаниях - услышь его, попытайся хотя бы попробовать то, что он предлагает - а вдруг понравится? Развивай сексуальную грамотность, будь открыта для нового, стань для него лучшей любовницей!
- Найдите общее дело. Живя в одной квартире, мы часто становимся просто соседями. У каждого свой график, своя «траектория», которые нигде, кроме как в бытовой сфере, не пересекаются. Что же нового могут дать такие отношения? Вместе с тем каждому нужна «подпитка». Чтобы не искать ее на стороне, старайтесь как можно больше времени проводить вместе. Ходите на выставки и в кино, займитесь одним видом спорта (лыжи, велосипед, ролики), чаще приглашайте друзей - станьте одной командой.
- Разговаривайте. Задумайся над тем, какую тему в последний раз вы обсуждали с мужем. Говорите ли вы о прочитанных книгах и фильмах, рассказываете ли друг другу о своих радостях и неудачах, вспоминаете ли вместе детство, обсуждаете ли мировые новости? Взаимный интерес - вот еще один кит, на котором держится крепкий брак.
- Цените друг друга. Вне семьи мужчины ищут не только секса, но и признания своих достоинств женщиной. И если ты позволишь ему чувствовать себя лучшим и единственным, он вряд ли будет смотреть на сторону. Говори ему о своей любви, оказывай знаки внимания - ведь он этого достоин!
- Подарите друг другу ощущение свободы. Неусыпный контроль над партнером приводит к тому, что тот чувствует себя в клетке и норовит вырваться из нее. Не превращай ваш брак в тюремную камеру - пусть это будет добровольный союз.
- Научитесь адекватно оценивать ваши отношения. Ни у кого не может быть все гладко. И если в вашей семье наступил кризис, признайте это и подумайте, как его преодолеть без потерь. Возможно, именно сейчас есть смысл проконсультироваться у психолога.*Комментарий психолога
В любом, даже самом счастливом и гармоничном браке, со временем происходят изменения. Семейная жизнь кажется скучной, хочется новых ощущений, особенно это характерно для представителей сильного пола. Если они не находят это в семье, то начинают искать на стороне, а зачастую и оставляют семью. Чего хотят мужчины в браке и как этого достичь?
Семейная жизнь объединяет мужчин и женщин в едином союзе, заставляя искать компромиссы, приспосабливаться друг к другу и находить приемлемое решение как в отношении важных вопросов, так и в мелочах.
Различия между мужчинами и женщинами заложены на генном уровне. У женщин больше развит материнский инстинкт, они стремятся сохранить семью, обогреть и накормить всех мужа и детей, создать семейный уют, при этом более эмоциональны и подвержены перепадам настроения. В то время как мужчины по своей натуре – добытчики, стремятся семью обеспечить, и в то же время они полигамны, ориентированы на большое количество самок, чтобы продолжить свой род.
Важно: различия в психологии мужчин и женщин не мешают им создавать крепкий, гармоничный союз, основанный на общих целях, создании уюта и доверительных отношений в семье.
Нормы поведения в обществе накладывают свой отпечаток на мужскую и женскую психологию. Более прямолинейные и целеустремленные мужчины не скрывают своих мыслей, стремятся занять лидирующее положение в обществе и продвинуться по карьерной лестнице, чтобы подтвердить свою значимость. При этом женщины нацелены на сохранение семьи и зачастую ставят ее интересы, здоровье и благополучие детей и мужа выше своей карьеры.
Почему потребности в семейной жизни разные?
Разный подход к созданию семьи у сильной и слабой половины человечества влияет на их отношение к браку и тем ценностям, которые они хотят создать при его помощи.
Женщины инстинктивно стремятся «свить семейное гнездышко», в котором всем будет комфортно и уютно, воспитать детей, служить опорой и поддержкой своему супругу. Они нуждаются в эмоциональной поддержке, любви и нежности, материальной основе для рационального ведения домашнего хозяйства, возможности поговорить и обсудить ежедневные проблемы.
Мужчины ищут мир, покой и семейный уют, место, где можно расслабиться, отдохнуть от проблем дня и ощутить себя нужным и любимым. Им нужна привлекательная жена и хороший собеседник, удовлетворение сексуальных потребностей, понимание и признание их заслуг.
Природные различия в характерах позволяют гармонично объединить обе стороны в счастливый союз, в котором каждая из них находит то, что ей нужно.
Приоритеты мужчины и их изменение с возрастом
В юном возрасте мужчина молод, здоров и сексуально активен, он стремится больше времени проводить в компании друзей, выделяться умом и силой в условиях здорового соперничества.
По мере накапливания опыта, с возрастом мужчина становится более серьезным, может четко сформулировать свои жизненные цели. Обычно это происходит после 25 лет, когда образование уже получено, первый опыт работы и зарабатывания денег есть, и можно подумать о создании семьи и достижении поставленных целей.
В этом возрасте предпочтение отдается или карьере, или созданию семьи. Желание создать хорошую материальную базу перед вступлением в брак является хорошим признаком.
К этому возрасту и пику сексуальной активности относится выбор своего женского типажа. Мужчины помоложе ищут в женщинах красоту и привлекательную внешность, а после 25 лет обращают внимание на ум, заботливость и человеческие качества. Как правило, в этом возрасте холостые мужчины отдают предпочтение партнершам постарше, которые более опытны и раскованы в сексуальном плане.
Период после 30 лет характеризуется расцветом в плане карьеры, создания семьи и достижения финансовой независимости. В 37-40 лет наступает кризис среднего возраста, характеризующийся переоценкой ценностей. В этом время многие мужчины пускаются на поиски неизвестных горизонтов и оставляют семью в погоне за новыми идеалами.
Поэтому в возрасте «за 40» происходит пик разводов. Если этого удается избежать, мужчина успокаивается и остается примерным семьянином, готовым достойно встретить старость в семейном кругу.
Как понять, что нужно супругу, и не винить его?
Различия в мужской и женской психологии заставляют женщин искать проблемы там, где их нет, и наоборот, пропустить тот момент, когда супруг охладел к вам и может уйти из семьи.
Повышенная эмоциональность и потребность в регулярном обсуждении проблем заставляет женщин поддаваться собственным переменам настроения, не обращая внимания на потребности супруга в поддержке и понимании.
Возникшие разногласия могут привести к отрицательным последствиям, вплоть до разрыва отношений. Поэтому женщинам нужно поставить себя на место супруга – чего он хочет, чего ожидает от семейных отношений, и постараться дать ему это.
Если вы замечаете, что он стал холоден к вам, его что-то беспокоит, лучше поговорить в спокойной обстановке и осторожно выяснить, в чем причина, чем играть в «молчанку» и обижаться.
Важно: откровенный разговор в доверительном тоне поможет быстрее решить проблему, чем замалчивание и слежка за мужем.
Потребности мужчины: чего ему не хватает?
Каждому мужчине хочется возвращаться в уютный и чистый дом, где вкусно пахнет домашней едой и его встречают с улыбкой, а не упреками и выяснением отношений.
Психологи говорят о том, что главное – не интимные отношения, а любовь, уважение и поддержка. Супруги должны быть в первую очередь хорошими и верными друзьями, а уже потом – любовниками. Если мужчину не ценят, не уважают и не выслушивают дома, то он будет искать утешение на стороне.
Чтобы выяснить, чего не хватает вашему супругу, больше разговаривайте с ним о его мечтах, стремлениях и планах. Вербальный метод – лучший способ наладить отношения, ведь если супруг замкнется в себе, вы не сможете узнать, что он думает и каковы его ожидания от вашего брака.
Проблемы мужчин и способы их решения
В совместной жизни возникает множество проблем, решить которые по общему сценарию невозможно. Каждый брак индивидуален, он строится на своих интересах, и искать подход к своему мужчине вам придется самостоятельно.
Мужские измены: определяем и предотвращаем
Распознать измену бывает сложно, особенно если вы не подозреваете ничего плохого. Муж стал чаще задерживаться на работе, ездит в командировки, отсутствует дома по выходным, ссылаясь на загруженность на работе и встречи с деловыми партнерами.
Необычные перемены в поведении, частые разговору по мобильному телефону, скрытность, холодность, отчуждение – явные признаки измены. Бывает и наоборот – муж начинает засыпать вас подарками, о которых вы и не мечтали, уделяет много внимания, как будто пытаясь загладить свою вину.
Если вы заподозрили измену, нужно действовать тактично, не устраивать скандалы и выяснение отношений, выдвигать множество претензий. Этим вы только еще больше оттолкнете мужа от себя, и он пойдет туда, где ему всегда рады и не будут ни в чем упрекать.
Возможно, ваши отношения стали скучными, без изюминки и ярких моментов, и поэтому супруг ищет развлечения на стороне. Оживите их, запланируйте романтический ужин, поход в кино или ресторан, исподволь напомните о начале вашей семейной жизни, о ее запоминающихся и романтичных моментов. Человек, столько лет проживший рядом с вами, не сможет сразу бросить все и уйти, вас связывает общий быть и воспоминания, постарайтесь возродить прежние, доверительные отношения.
Видеоигры и семейная жизнь
Мужчины, как и дети, обожают игры, им нравится проводить время за компьютером, участвуя в увлекательной погоне и стрельбе. Это способствует выработке адреналина без наличия реальной опасности.
Если пристрастие мужа к видеоиграм переходит нормальные рамки, скажите ему об этом и предложите альтернативные варианты проведения досуга вместе. Если он увлекался спортом, организуйте поход на футбол или поездку в горы. Новые эмоции и впечатления займут свободной время и отвлекут внимание от компьютерных «стрелялок».
Когда друзья важнее, чем семья
Чувство дружбы появляется в детском и подростковом возрасте, и мужчина проносит его через всю жизнь. Создание семьи и заключение брака зачастую не оказывают влияния на его отношения яс друзьями, ведь это его личное пространство, где он может самовыразиться, ощутить поддержку и уважение, показать свои лидерские качества.
Если муж уделяет много времени друзьям, ставя их выше интересов семьи, нужно обязательно поговорить с ним и правильно расставить приоритеты, не противопоставляя дружбу и семью. Скажите ему, что у него теперь есть определенные обязанности, и не стоит совсем отказываться от дружеского общения, но в первую очередь заботиться об интересах жены и детей.
Встречи с друзьями помогают супругу «убежать» от проблем привычным способом, и если пристыдить его за это, эффекта не будет. Постарайтесь ненавязчиво вовлекать его в семейные дела, такие как работа по дому, купание и кормление детей, чтение им сказок на ночь. Не нужно замалчивать возникающие проблемы, а привлекать мужа к их решению, спрашивая совета и обращаясь с просьбами оказать помощь.
История Адели
Адель, успешный юрист в частной компании, пришла в мой кабинет с половинкой сэндвича и какими-то бумагами, которые она пыталась просмотреть на ходу. Ей тридцать восемь, она замужем за Аланом уже семь лет. У обоих это второй брак; их дочери Эмилии пять лет. Адель одета просто и элегантно. Она уже давно собирается к парикмахеру, но никак не успевает, и это заметно по прическе.
«Давайте сразу к делу, - начинает она. - Восемьдесят процентов времени я с ним счастлива. Совершенно счастлива». Такая организованная и успешная женщина не тратит ни минуты напрасно. «Он не говорит каких-то особых слов, у него не бывает приступов нежных чувств, но он отличный парень. Я вот начинаю читать газету - и понимаю, как нам повезло. Мы все здоровы, у нас достаточно денег, в доме никогда не случалось пожара, по пути на работу мы не рискуем попасть в перестрелку. Я понимаю, что другим живется гораздо, гораздо труднее. Так чего же мне не хватает?
Вот мой приятель Марк разводится с третьей женой, потому что, как он сам говорит, она его больше не вдохновляет. И я спросила Алана: «А я тебя вдохновляю?». И знаете, что он ответил? «Ты меня вдохновляешь на то, чтобы готовить курицу каждое воскресенье». Он делает фантастически вкусного петуха в вине, и почему? Он хочет сделать мне приятное: он знает, что я обожаю это блюдо.
А я все пытаюсь разобраться, чего же мне не хватает. Тех чувств, которые бывают в первый год: флирт, возбуждение, бабочки в животе, физическая страсть. Я даже не знаю, способна ли я вообще на это.
Я изучала биологию и знаю, как привычка ослабляет реакцию. Я понимаю: возбуждение, конечно, проходит. Но если уж тех бабочек и бесконечной радости вернуть нельзя, я хочу чувствовать хоть что-то.
Реалист во мне осознает, что все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что я еще не знаю, что чувствует партнер. Когда мы только начали встречаться и звонил телефон, я волновалась и радовалась, даже не зная, он ли это. А теперь, когда Алан в командировках, я прошу не звонить мне. Я не хочу, чтобы его звонок меня разбудил.
Какая-то более осмотрительная и рассудительная часть меня говорит: «Мне не нужна неопределенность. Я замужем, у меня ребенок. Мне совершенно не хочется каждый раз, когда он уезжает, задавать себе мучительные вопросы, нравлюсь ли я ему или нет, станет ли он изменять?». Из-за всего этого я совершенно не хочу переживать. Но мне бы очень хотелось вернуть хоть часть прежнего возбуждения и радости.
Вечером, в конце долгого дня, после всех дел с Эмилией, ужина, уборки и другой домашней работы никакого секса мне не нужно. Я даже говорить ни с кем уже не могу. Алан иногда смотрит телевизор, а я ухожу в спальню почитать, и в этот момент я абсолютно счастлива.
Я уже сама не понимаю, что я тут пытаюсь сформулировать. Я сейчас вообще-то не о сексе. Я хочу, чтобы меня ценили как женщину. Не как мать, не как жену, не как партнера. И мне хочется, чтобы он привлекал меня как мужчина. Тут все дело во взгляде, прикосновении, словах. Я хочу, чтобы он увидел меня безо всего этого дополнительного груза.
Алан говорит, что тут дело в обоих. И он прав, конечно. Я ведь тоже не разгуливаю перед ним в кружевном белье. Но «удиви меня» не по моей части. Когда мы только познакомились, я подарила ему на день рождения портфель, который понравился Алану в магазине, а внутри лежали два билета в Париж. А в этом году я купила ему DVD-плеер, и мы отпраздновали с парой друзей, съев мясной рулет, приготовленный его мамой . Ничего не имею против рулета, но на нем ведь все и закончилось. Я не знаю, почему не делаю чего-то еще. Я как-то расслабилась».
Адель даже не переводила дух, рассказывая свою историю. И она очень точно описала проблемы, возникающие в браке, и то, как стабильность пагубно влияет на эротическую сторону жизни. Быть на знакомой территории очень комфортно, и Адель никогда не согласилась бы отказаться от надежности и уверенности. В то же время ей необходимы острота ощущений и возбуждение. И все это она хочет получить в отношениях с одним и тем же человеком.
Современная история любви: комфорт вместо неожиданности
Вот вы встречаете кого-то и чувствуете ту самую химию между вами. Все очень мило, отношения преподносят множество приятных сюрпризов. Вам кажется, что все возможно, что есть надежда и вы поднимаетесь над обыденностью. Любовь поражает как молния, вы чувствуете себя всесильным. Вам нравится эта лихорадка, вы хотите удержать нахлынувшие чувства.
Но вам страшно. Чем больше вы привязываетесь, тем бoльшим рискуете. Тогда вы начинаете искать способы сделать любовь более предсказуемой, привязать ее. Вы даете первые клятвы и обещания и радостно уступаете небольшую часть личной свободы в обмен на некоторую стабильность.
Но то первое возбуждение неразрывно связано с некоторой неопределенностью. Вы потому и «отрывались от земли», что не все было до конца ясно, оставались загадки. А последующие попытки удержать счастье приводят к тому, что из отношений уходит жизнь. Вам нравится комфорт и безопасность, но вы жалуетесь, что чувствуете себя скованными и вам не хватает спонтанности. Стремясь контролировать риски, связанные с безудержным увлечением и страстью, вы потихоньку эту страсть убиваете. Так рождается скука современного брака.
Любовь обещает нам спасение от одиночества и в то же время делает нас зависимыми от другого человека. Мы становимся более уязвимыми. Бороться с тревогой и беспокойством мы пытаемся за счет усиления контроля.
В долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности. А ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Желание несовместимо с привычкой и повторением. Оно непокорно и не допускает контроля. И что же нам делать? Мы не хотим отказываться от надежности. Но без элемента неожиданности нет ни нервного трепета, ни желания, ни ожидания.
Посмотреть свежим взглядом
Как же внести элемент неопределенности в интимную жизнь? Как создать необходимый хрупкий баланс? Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность.
Адель вспомнила, что действительно как-то пыталась экспериментировать со смещением точки восприятия: «Две недели назад случилось кое-что необычное. Мы были на работе, и Алан беседовал с кем-то из коллег. Я посмотрела на него и подумала: „Как же он хорош“.
Это показалось мне очень странным, как будто я была не я. На мгновение я как бы забыла, что он мой муж и что с ним сложно, что он упрямый, заносчивый, что он меня раздражает и повсюду разбрасывает свои вещи. Я смотрела на него так, как будто я обо всем этом не знала, и меня вдруг потянуло к нему, как в самом начале. Алан очень умен, он хорошо говорит, и есть в нем что-то такое мягкое и сексуальное. Я забыла обо всех дурацких перепалках. В этот момент я видела только его. И теперь мне страшно интересно, чувствует ли он хоть когда-нибудь нечто подобное ко мне».
Когда я спросила Адель, рассказывала ли она Алану об этом, она тут же ответила «нет»: «Да вы что. Он меня засмеет».
Эротизм вообще рискованное дело. Люди боятся позволить себе так посмотреть на человека, с которым они живут. Взглянув на своего партнера вне контекста наших отношений, мы тут же ощущаем, как связывающая нас вроде бы крепкая нить становится все более тонкой.
Когда Адель смотрит на Алана вне привычного контекста их брака, как бы переключаясь с телеобъектива на широкоугольный, она видит в нем мужчину. Некто, с кем она хорошо знакома, превращается в человека, по-прежнему неизвестного ей, даже спустя столько лет.
Что говорят психологи о разнице представлений мужчин и женщин о браке? Что чаще всего провоцирует супружеские конфликты? О чем желательно знать мужу и жене? Поговорим не о досужем вымысле, а о реальной статистике. Группа исследователей во главе с К. Витеком опросила больше 2 тысяч человек, задавая один вопрос: «Чего Вам больше всего не достает в браке? »
Испытуемым предлагалось выбрать не более трех вариантов из целого списка. И вот получившаяся картина того, чего не хватает женатым людям в их отношениях (кол-во выборов в процентах):
- общих интересов - 25,3
- спокойствия - 23,9
- достаточных материальных средств - 23,9
- гармонии в интимной жизни - 23,5
- разумного ведения хозяйства - 21,8
- совпадения взглядов - 19,9
- возможности реализовать свои интересы - 16,5
- чувства свободы - 13,9
- любви партнера к семье - 13,3
- доверия партнера - 13,0
- взаимопонимания - 11,9
- искренности - 11,4
- терпимости, снисходительности - 10,3
- скромности - 9,9
- нежности и внимания - 8,9
- помощи партнера по дому - 5,5
- помощи партнера в воспитании детей - 3,3.
Как видно, больше всего мужчин и женщин - каждый четвертый опрошенный - считают, что в их отношениях не хватает общих интересов. Действительно, на этапе свиданий влюбленные, увлеченные друг другом могут пытаться подстраиваться друг под друга, даже если увлечений партнера не разделяют. Когда же молодые люди начинают жить вместе, то становится невозможным притворяться 24 часа в сутки, и супруги возвращаются к своим привычкам, занятиям и интересам. Некоторые пары обнаруживают, что не могут ужиться вместе, что их представления о быте, семье, отдыхе и работе очень разные. Острый конфликт в браке на этой почве называется «кризис первого года». Паре приходится как то подстраиваться друг под друга, решая вопрос совместного времяпрепровождения, он может стать одним из главных в их общении. Совместные интересы и хобби создают атмосферу благополучия в семье или неблагополучия и конфликтов, когда такие интересы отсутствуют.
Второе место в списке жалоб супругов делят между собой недостаток спокойствия в их отношениях и проблемы материального плана. Эти трудности взаимосвязаны. Положение, когда ты уже не один, меняет самоощущение человека; оно, естественно, отличается от того, что было в добрачной жизни как мужчины, так и женщины. Появляются ответственность за другого, необходимость считаться с желаниями, возможностями и намерениями партнера, человек вынужден перестраивать свою иерархию жизненных приоритетов, да и просто уклад жизни. Создание семьи предполагает договоренность в финансовых вопросах, совместные зарабатывание и трату денег. Не всегда и не сразу удается согласовать разные позиции мужа и жены в материальных вопросах.
Помимо душевной близости, конечно, ничуть не менее важна и физическая близость между супругами. Недостаток взаимопонимания в интимной стороне жизни мужчины и женщины не позволяет им полноценно наслаждаться совместной жизнью. Поэтому нехватка гармонии в интимной жизни указана так же важнейшей влияющей на качество отношений в браке.
Описанная ситуация характеризует отношение к своему браку и мужчин, и женщин примерно в равной степени. А теперь посмотрим, отличаются ли представления об идеальном браке у жен и мужей.
Причинами разногласий и супружеских конфликтов являются изначальные различия в психологии между мужчиной и женщиной:
- мужчины, в основном, агрессивнее, то есть, они больше проявляют свою агрессивность, а женщины скрывают ее;
- мужчины более авторитарны;
- мужской мозг мыслит абстрактно, обобщая;
- с возрастом в жизни мужчины возрастает роль работы, производственного коллектива, женщина ориентирована на семью.
Итак, мужчины и женщины, действительно, имеют разные установки на отношения в семье; их ожидания по отношению друг к другу и требования к партнеру разнятся. При этом оба ждут понимания от другой стороны, хотят разделения интересов и взглядов. Построение крепкой семьи - это все-таки работа, основанная на любви, но требующая знания и понимания того, что муж и жена - разные по полу люди и отдельные самостоятельные личности.
Загрузка...
