При исследовании данного вопроса, возникает еще один: входит ли в обязательства мужа во всем слушать свою жену. Может быть, наоборот, жена должна слушаться своего супруга? Ведь муж – это глава семьи.
В некотором случае, изречение о том, что муж должен слушаться жену – неправильное. Жена сама должна добиться того, чтобы супруг начал уважать ее, а, соответственно, прислушиваться к ее мнению, и стараться решить семейные вопросы вместе с ней. Ведь рассудите сами, вы никогда не будете слушать мнение того человека, который для вас не так важен или просто не вызывает вашего уважения, то есть не имеет авторитета. Если жена изо дня в день показывает свою глупость и не может ни в чем быть полезной своему мужу, естественно, муж начинает пренебрегать ее советами, считая их бессмысленными. В таких случаях муж постоянно будет во всем противоречить своей жене. Он на инстинктивном уровне начнет противоречить всем утверждениям своей законной супруги и будет делать все наоборот.
Какая жена, такой и муж
Практически все зависит в доме от жены. Иногда вам приходится перевоспитывать ваших мужей, и у многих из них открываются такие качества, о которых вы бы никогда не подумали, и речь идет даже не о плохих чертах его характера. Например, до свадьбы муж всегда твердил, женскую работу по дому он не собирается, так как это унизительно. А вдруг после свадьбы, очередного застолья, муж и помыл всю посуду или прибрал в доме. Это действие вполне нормальное. Не стоит думать, что вы теперь сможете командовать мужем. Он просто помог вам исполнить ваши обязанности.
Зачастую женщины хотят показать на людях, как они воспитывают своих мужей, чтобы этим поднять свое достоинство и авторитет. Однако это не так. Чем больше жена показывает, что она имеет влияние на своего мужа, тем больше его, и придет момент, когда все это ему надоест, и он перестанет слушать супругу и вообще не будет считаться с ее мнением. Просто покажите своему любимому свою настоящую мудрость в советах, и он сам почувствует, что он имеет потребность в вас.
То, что вы пытаетесь изменить своего мужа не должен знать никто, кроме вас, даже ваш муж. Пусть лучше он думает, что все, что он делает, происходит только из его собственных соображений и понятий, а не по вашему наставлению. Мужчины – сильный пол, и они никогда не допустят, чтобы ими командовали и управляли. Однако стоит помнить народную мудрость: муж – голова, а жена – шея (куда захочет, туда и повернет голову).
Если ваш муж не слушает вас, поищите проблему в себе, может быть, вы что-то не так делаете. Никогда не получится добиться успеха скандалами и недопониманием. Сделайте так, чтобы ваш законный супруг почувствовал, насколько вы ему необходимы, только не выставляйте это на показ. Будьте кроткими, тихими, мирными, мудрыми, добрыми, и только тогда ваш муж потянется к вам, и сам захочет сделать вам что-нибудь приятное.
Здравствуйте! Мне 26 лет, мужу 35, в браке 2 года, есть дочка 8 месяцев. До брака мы встречались всего 4 месяца, он красиво говорил и я, конечно, верила. Выходила я замуж с целью построить настоящую православную семью, дарить любовь своему мужу и заботиться о нем, мы повенчались. Жить мы стали в квартире моей мамы. Для него мы хотели создать все условия- дома всегда было чисто, каждый лучший кусочек доставался ему. Когда мы женились, он заканчивал семинарию, но хотел пойти учиться дальше, а также выйти на работу. Время шло, но учиться он не пошел и с работой не торопился (несмотря на мою беременность), ждал лучших предложений- я отнеслась с пониманием и его не торопила. 1.5 года со свадьбы мы жили исключительно на деньги моей мамы и мою стипендию, товары для малыша тоже мама купила. А он сидел дома и предъявлял мне претензии: мама не обеспечила меня отдельной квартирой и машиной!!, мало готовлю мясного, и даже жаловался на то, что мама не советуется с ним как тратить её же деньги!!!, часто отпускает недобрые шутки в отношение меня и мамы. Он крепкий мужчина, но помощи от него не допросишься (в беременность сумки я таскала, а когда заболела наша бабушка и нужно было дотащить ее до кровати он не помог). Пол года назад стал дьяконом и тогда, после серьезного разговора со мной (что муж должен обеспечивать семью) стал оплачивать квартиру и покупать продукты, покупать нужное для ребенка. Постоянно ноет, что устал, хотя служит 3-4 раза в неделю и других послушаний нет, а спит по 12 часов. Свободное время проводит в интернете, правда если попросить может посидеть с дочкой. Время вместе мы не проводим- не считая поездок в магазин. Когда я предлагаю помолиться, либо посмотреть фильм- он отказывается. Много раз я пыталась поговорить с ним по душам, узнать его желания, но он либо уходил от ответа, либо говорил что я выдумываю, а его все устраивает. Когда я попросила пока не заводить второго ребенка, чтобы мне закончить институт (осталось 4 месяца доучиться), он сказал, что у меня Бог и семья на последнем месте и, вообще, женщина не должна иметь своих желаний, а во всем должна слушать мужа. Он считает себя очень верующим, но ежедневные молитвы не читает и выпить- не дурак, пиво- почти каждый день. До последнего времени я старалась быть хорошей женой, сопереживала, поддерживала его, в первую очередь думала о его желаниях. Мне было так больно от его поведения. Он пытается мной командовать, но теперь мне не в радость слушаться мужа. Но сейчас мне уже все равно, я не хочу для мужа ничего делать. Наши отношения семьей назвать не могу, перспектива провести с ним всю жизнь не радует, развод порицается Церковью. Это, вероятно, не правильно- надо терпеть, смиряться, но мне нужна семья, а не сосед по квартире. Может Вы сможете взглянуть на ситуацию под другим углом и что-то посоветуете. (В ближайших храмах мужа знают, поэтому о своей проблеме я говорить не могу, а далеко поехать не могу из-за ребенка). Спасибо. Елизавета.
Отвечает протоиерей Александр Ильяшенко:
Здравствуйте, дорогая Елизавета!
Мне кажется, что с самого начала Вы допустили широко распространенную ошибку: каждая семья должна жить отдельно. Совместное проживание с родителями часто приводит к конфликтам, которых можно было бы избежать. Что касается второго ребенка, то тут с Вами согласиться нельзя. Жизнь и смерть в руках Божиих, человек не должен вставать на пути промысла Божия. Другое дело, что Ваш муж высказался излишне резко и категорично, конечно же, он должен относиться к Вам бережно и с любовью. Тут Вам можно посочувствовать. Сочувствие, может быть, и приятно, но делу помогает мало.
В таком, да даже и в любом, случае от жены зависит очень многое, гораздо больше, чем, наверное, Вы сами думаете.
Да, конечно, развод порицается Церковью. Мы же знаем – браки на небесах совершаются. Значит, Богу не угодно, когда в семье возникает конфликт, а тем более, когда семьи распадаются. Если хотя бы один из супругов хочет сохранить семью, если он готов за нее бороться, он должен твердо знать, что Бог – его Союзник. А если Бог с тобой, то кто против тебя?
Церковь призывает бороться за семью, потому что в Церкви – речь идет не о том, что человек может, а о том, чего человек не может, но хочет и тогда с Божьей помощью сможет. Вот это принципиально!
Господь реально проявляет Свою всемогущую силу и всегда стремится исправить нашу жизнь.
Старайтесь быть нежной, ласковой, терпеливой, любящей. Не бойтесь, страх – плохой советчик. Уповайте на милость Божию. Молитесь Богу, просите у него мужества, любви и мудрости. Постарайтесь восстановить с мужем совместную молитву, хотя бы краткую, старайтесь управляться с делами быстрее, чтобы оставалось время на спокойное общение с мужем. Берегите мир в семье. Конечно, все это очень трудно. Не надейтесь на быстрые результаты, все мы хотим, чтобы желанный результат уже был достигнут. Помните, там, где трудно – там трудно. От Вас усердие, от Вас труд, от Вас молитва, от Вас постоянство, от Вас вера, а результат – от Господа.
Да подаст Вам Милостивый Господь смирения и твердой уверенности в милосердии Божием, запаса душевных сил, радости, мира в семье и всего самого доброго!
С уважением, протоиерей Александр Ильяшенко.
«Муж перестал ходить на работу», - грустная женщина произносит эту фразу обреченно. И речь не идет о человеке, потерявшем работу в результате финансового кризиса или пошатнувшегося здоровья. Как помочь мужчине выйти из такого состояния и можно ли заранее увидеть в избраннике склонность к тунеядству?
Это лечится?В одной семье молодой муж-пианист подрабатывал по вечерам в ресторане, но занятие это ему надоело, и он объявил жене, что больше играть для «жующих толстосумов» не хочет, а на другую работу также размениваться не будет, потому что собирается готовиться к конкурсу имени П.И. Чайковского; конкурс будет через 4 года. В результате добытчиком стала жена, а муж спокойно забирает из садика ребенка, проводит с ним вечера, не занимается ничем, что считает ниже своего достоинства, денег не зарабатывает, но и не страдает от их отсутствия. В другой ситуации мужчина признается, что «устал» от работы; он тоже сидит дома и с удовольствием помогает няне с детьми, готовит жене ужин, убирает квартиру. При том, что раньше он с упоением отдавался работе, в настоящее время он очень доволен положением вещей. Он считает, что занимается «настоящими делами и живет реальной жизнью». Правда, почему-то он стал активно замечать недостатки жены - то упрекает ее в том, что она плохая мать и недостаточно времени проводит с детьми, то домом она занимается не так, как ему того хотелось - еду не готовит, полы не моет.
Может ли «нормальный» мужчина не хотеть работать? Не является ли сознательный уход в семейный быт и домохозяйство признаком каких-то скрытых проблем?
Александр КОЛМАНОВСКИЙ, психолог, руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь»:
Тяга мужчины к сидению дома появляется тогда, когда нарушена возможность самореализации. Например, когда претензия человека больше, чем основания для нее, как в случае с пианистом, у которого есть очень большие претензии на успех, а ему приходится начинать с ресторанного тапера. Или когда человек занимается не своим делом и сам не понимает этого, когда он тянет не свою лямку - работает менеджером, а надо было бы учителем и т.д. Я бы не сказал, что неработающие мужчины - это тенденция, но само изменившееся время этому способствует, потому что женщина стала более свободной, защищенной, и семья не так зависит от одного мужчины, как это было раньше.
Что с этим делать, как с этим жить? Прокомментировать ситуации с мужьями, нежелающими работать, и дать советы женам, мы попросилипротоиерея Максима ПЕРВОЗВАНСКОГО, клирика храма Сорока мучеников в Спасской слободе, главного редактор журнала «Наследник»:
— Причины мужской «неработы» различны; и в одной ситуации это оправдано, а в другой - вообще «не лечится». Скажем, у жены есть возможность устроиться на хорошую работу, зарабатывать больше мужа, и супруги по взаимному договору решают, что мужу удобнее сидеть дома с ребенком, а жене идти работать. И в этом ничего страшного нет, особенно если личные качества таковы, что жена не становится администратором семьи, командиром, который отдает приказы: «Ты дома сидишь, делай то-то и то-то!». Но если мужу в принципе «лень работать», ситуация требует профессионального вмешательства. Правда, насильно помочь человеку нельзя, как алкоголика нельзя вылечить, если он сам не захочет бросить пить.
В любом случае, если «неработа» затянулась, разобраться в том, временная ли это ситуация, связанная с депрессией или кризисом среднего возраста, или «нормальное» и комфортное для мужчины состояние, может лишь специалист. Но о таких крайних ситуациях, когда необходима помощь профессионала, мы сейчас говорить не будем. Прислушаемся к советам, которые дают наши эксперты в случае если нежелание работы «лечится в домашних условиях».
Мозговой штурм: как снять Емелю с печи?
Жили себе муж и жена, она его постоянно ругала, по крайней мере, за глаза - и работа у него, де, мол, дурацкая, и денег совсем не зарабатывает, и по дому ничего не делает - гвоздь вбить в стену нормально не может, все ей приходиться делать. «Зачем такой мужик нужен!» - каждый раз заканчивала супруга монолог. Терпела она, терпела, и развелась с ним. А он один не остался, как потом говорила бывшая жена: «подобрала его некая барышня», устроился он на работу, стал и деньги зарабатывать, и хозяйством заниматься. Ситуация эта довольно распространенная.
Первая жена подавляла любую инициативу мужа, а вторая, наоборот, дала почувствовать, что он - глава семьи, несет ответственность, на него возлагают надежды, он - опора. С первой женой мужчина постоянно испытывал чувство вины, от него все время чего-то требовали, ругали за то, что все делал не так.
Отец Максим Первозванский:
— В ситуации непрерывного упрека мужчина зажимается, и, не выдержав, уходит. Все сильно зависит от типа психики - есть люди ведомые, им удобно, когда за них решают, что им делать и как, а есть те, которые к чему-то стремятся, а жена «не дает», и они становятся безынициативными. Но женщины часто так себя ведут просто потому, что по-другому не умеют. В ситуации с безынициативным мужем женщина часто не рада сложившемуся положению - она попросила, муж не выполнил, она потребовала, муж принципиально отказался. Мы ведь все принципиальны до безобразия, мы не умеем уступать. А ведь надо было не требовать от мужа, а попытаться, наоборот, спросить его мнение: «Как ты считаешь, дорогой, давай подумаем вместе, дорогой…»
Еще более конкретные советы дает Александр Колмановский:
— Нередко отказ мужчины от работы бывает вызван кризисом, потерянностью, причем сам мужчина может этого не осознавать. Ему кажется, что он просто устал или что его никто не понимает, не ценит. Не надо обращать внимание на его объяснения, в этом состоянии он говорит не то, что действительно думает про жизнь и про работу; он говорит просто что-то, чтобы отбиться от упреков. Такая опустошенность мужчины чаще всего сопровождается безотчетным чувством, что он плохой, неправильный, бесперспективный. Поэтому для его «реабилитации» надо поместить его в атмосферу безусловного принятия. Его надо приучить к тому, что любые его проявления, поступки, даже негативные, вызывают у жены сочувствие, а не осуждение. Скажем, просидел муж всю ночь в интернете. Сочувствующая жена наутро скажет: «Бедный, как же ты не выспался» А осуждающая… ну, тут большой простор для творчества.
Что же касается его, мужниной, работы, тут надо понимать разницу между самоутверждением, с одной стороны, и самореализацией - с другой. Если жена призывает мужа «стать, наконец, мужчиной, добытчиком», это заставляет его чувствовать себя в постоянном неврозе. А вот если она помогает ему по-настоящему найти себя, пусть даже во временный ущерб заработку, он будет и себя лучше чувствовать, и ей доверять.
Можно устроить вместе с мужем мозговой штурм. «Скажи, вот если бы была волшебная палочка, чем хотел бы заниматься?» - «А-а, ничем, на печи бы лежал». Отступили, а недели через две опять: «Ну вот належался на печи, станет тебе скучно; что хотел бы делать?» Цель такого подхода - не заставить мужчину наконец определиться, а только раскачать его внутренний поиск.
Не перекрывая кислород
И священник, и психолог советуют: присматривайтесь к своим избранникам еще до ЗАГСа. Надо обращать внимание на то, как мужчина ведет себя со своими родителями, как ведет себя в ссоре, в конфликте, какие выводы он делает из этого опыта. Александр Колмановский предлагает оценивать будущего супруга следующим образом: «Правильный избранник - не тот, чьи достоинства вас восхитили, а тот, чьи недостатки вас тронули».
Как ни странно, но из советов экспертов-мужчин следует вывод: основная ответственность по налаживанию мирного и взаимоуважительного существования в семье ложится на хрупкие женские плечи. Нам снова и снова надо учиться сдерживаться, терпеть и договариваться, не предъявлять претензий и всячески поддерживать мужей, ни в коем случае, не перекрывая им кислород.
Мужчинам же, оказавшимся без работы, могут помочь слова человека, пережившего такой опыт. Арсений, 40 лет, находился без работы около года: «Всю жизнь, с 18 лет, я работал. Представить свою жизнь без работы просто не мог. Но в 2008 году во время кризиса оказался сидящим дома. Первое время был шок, но потом постепенно я стал, в хорошем смысле, входить во вкус. Стал заниматься тем, чем никогда прежде не занимался. Жена уходила на работу, а я готовил завтрак себе и сыну, которому было в тот момент полтора года, шел с ним гулять. Мы лепили снеговиков, катались с горок на санках. Потом вместе обедали, я научился варить суп, читали книжки. Все это время я искал работу, иногда даже ходил на собеседования, но «сидеть дома» мне очень нравилось. Думаю, что если бы в какой-то момент не сделал над собой усилие и не согласился пойти на работу, которая не была «мечтой всей жизни» - не по специальности, с небольшой зарплатой, гораздо менее престижная, чем та, на которой я работал до этого - то дом меня мог и затянуть. Со временем я снова нашел то, что мне интересно, поэтому сидеть дома, не устраиваясь на работу, потому что она ниже твоих представлений о себе, считаю неправильным. С другой стороны, вспоминая тот период, понимаю, что Господь послал мне отличный отпуск, это, пожалуй, было самым счастливым временем моей жизни».
Предыдущий Следующий
По статистике самыми крепкими семьями считаются те, в которых муж и жена совместно выполняют хозяйственные работы по дому. Но далеко не каждый муж моет посуду, стирает или моет полы. Что делать, если муж не помогает по дому? Что сделать, чтобы муж помогал?
Часто женщины, пытаясь уговорить супруга помочь им, начинают жаловаться на усталость, стыдить мужа (иногда при посторонних), оскорблять или кричать на него. Но такие методы, как правило, бездейственны. Нужно, чтобы муж делал работу не «из-под палки», а с радостью. Сделать это можно, соблюдая определённые правила.
1. Не говорите намёками. Чем конкретней вы выразите свою просьбу, тем больше вероятности, что супруг вас услышит. Фразы типа «Я за весь день так устала, а ещё посуду нужно помыть. Жаль, что у меня муж - бездельник. Придётся всё делать самой» - недопустимы. Таким укором вы обидите мужа, и у него совсем не будет желания вам помогать. Лучше сказать так: «Милый, помоги мне, пожалуйста, пропылесось комнаты». В таком случае муж почувствует себя нужным, и наверняка не откажет вам.
2. Придумайте стимул. Человек, выполняющий непривычную для него работу, должен чувствовать благодарность за неё. Супруг с радостью приберёт в доме, если будет уверен, что за это его ждёт что-нибудь хорошее. Предложите такой вариант: «Давай утром вместе уберём в квартире, а вечером пригласишь друзей, вместе посмотрите бокс». Или намекните, что если у вас после уборки останутся силы, то ночью его будет ждать приятный сюрприз.
3. Говорите спокойным голосом. Ни в коем случае не кричите на супруга. Мужская психология устроена таким образом, что любой крик со стороны женщины просто не воспринимается. Наоборот, мужчина ставит психологический барьер, и достучаться до него практически невозможно. Если вы хотите получить помощь от супруга, не давите на него и перестаньте его «пилить».
4. Говорите добрые слова. Не относитесь к помощи мужа как к подвигу, но и не забывайте его хвалить. Напомните, как вам было приятно, когда он приготовил ужин, или сходил на рынок за покупками. При этом назовите его ласковым словом и нежно поцелуйте.
5. Не придирайтесь. Мужчины очень чувствительно относятся к критике. Даже после одного замечания, у них может полностью отпасть желание вам помогать. Поэтому стоит очень аккуратно указывать им на ошибки. Например, если муж не досолил суп, можно сказать: «Молодец, что сварил такой вкусный суп. Сейчас добавим чуть-чуть соли, и он станет совсем замечательным».
6. Предоставьте ему свободу действий. Стремление к независимости - одна из основных черт характера большинства мужчин. Тотальный контроль со стороны женщины вызывает у них раздражение. Даже если вы видите, что супруг во время уборки положил свои вещи к вам на полку, не вмешивайтесь. Оцените убранную комнату восхищённым взглядом, а вещи потом сами переложите. В таком случае муж будет с удовольствием помогать вам снова и снова.
7. Не требуйте невозможного. Есть мужчины, которые по природе не склонны к определённой домашней работе. Если ваш муж с трудом готовит яичницу, не нагружайте его кулинарными делами. Пусть делает то, что ему по душе, дома всегда достаточно мужской работы: повесить полки на кухне, починить кран или мебель .
8. Устройте себе отдых. Как бы невзначай «не успейте» постирать его носки или приготовить борщ. Если вам нездоровится, не поправляйтесь слишком быстро. Создайте условия, при которых муж сам будет вести домашнее хозяйство, при этом ухаживая за вами. Так он лучше поймёт, насколько важен ваш ежедневный труд. И стирка-уборка больше не будут ему казаться пустяковыми заботами.
9. Поставьте чёткие условия. Сядьте с супругом за стол переговоров и конкретно распределите ваши обязанности. Например, если вы будете отвечать за чистоту на кухне, пусть его заботой будет покупка продуктов. Или вы вытираете пыль в гостиной, а муж моет окна. Если муж не помогает по дому, и вы не можете прийти к согласию, предложите найти компромисс. Спросите, согласится ли он съесть пельмени из магазина, если вы не успеете пожарить котлеты?
10. Говорите доступным языком. Многие мужчины привыкли мыслить логически. Поэтому обоснуйте причины, по которым супруг должен вам помочь. Скажите, что если вы возьмётесь за починку табуретки, то явно поломаете её ещё больше. Также есть небольшой процент мужчин, которые полагаются не на логику, а на чувства. Для таких будет достаточно такого объяснения: «Только ты можешь повесить картину так, что она будет смотреться просто восхитительно».
Учитывая особенности характера вашего мужчины, вы сможете легко добиться от него помощи по хозяйству. Самое главное - делайте это постепенно, без напора. Ведь не многие мужчины понимают, что домашние дела - это необходимый труд, который требует немалых усилий.
Посмотрите видео «Должен ли муж помогать жене - хозяйке по дому?». Приятного вам просмотра.
Почему считается, что только в женщине есть какая-то загадка? Мужчина тоже еще тот перец в этом отношении. Вот представь — до свадьбы он был воплощение романтики, обещал полную гармонию после марша Мендельсона, а потом — хоп, его как подменили, загадочного. И вот, он уже — муж, и ничего не хочет делать по дому. Ау, где гармония?
Ну, если «по-чесноку», то вряд ли какой-то мужчина перед свадьбой обещает систематически выносить мусор, раз в неделю мыть полы и чистить кастрюли после обеда. Вроде как эти обязанности должны быть на плечах хозяйки. Но все равно обидно: «Я тут корячусь как проклятая, а у него принцип трех „Т“: тапки, „Танки“ и телевизор». Как его понять, и что делать в таком случае?
Дело в том, что в супружестве разных пар разгильдяйство мужа воспринимается по-разному. Все дело в психотипе мужчины и отношения к нему женщины. Но лучше читай обо всем подробнее.
Тип первый: романтичный трутень
Как он себя ведет
Он действительно не делает ничего вообще. Мало того, он еще и гадит везде: тарелку за собой не моет, носки и вещи разбрасывает, даже, пардон, ершиком после туалета не пользуется.
Один хороший нюанс — тюбик от зубной пасты всегда закручен. И не потому, что он его закручивает, а потому, что парень в принципе не знает, что такое чистить зубы. Работать он не хочет: «На дядю не буду, хочу свой бизнес». И лежит сутками на диване — якобы «думает», с чего его начать.
Этот психотип — самый сложный. Если это твой случай, то сразу возникает несколько вопросов:
Как тебя угораздило в такого влюбится?
Ладно влюбиться, а как ты за него вышла замуж?
Ладно вышла замуж, а как ты с ним спишь, с таким поросенком?
Но, можно ответить за тебя? Влюбиться, например, в «хиппи патлатого» иногда романтично. Некоторых девушек они просто одурманивают своей романтикой, хоть такие и на любителя, конечно. А если ты еще, очарованная, взяла все заботы о нем, с первых же дней романтики — то пиши пропало. Он нашел в твоем лице и няньку, и домработницу: одним словом — жену. И не жди, что он изменится.
Что делать
Либо вкалывай дальше сама, либо уподобляйся ему. Сделай себе на голове дреды, накопи денег на два билета на Ямайку, купи гамаки, и ленитесь оба на берегу под пальмами. Ну если шутки в сторону, то привить абсолютному лентяю любовь к труду нет возможности. Зато такой супруг вряд ли будет изменять — ему будет лень даже это сделать.
А вот заводить детей сразу после замужества — не хотелось бы советовать. Если ты выдержишь всё и привыкнешь к лодырю так, что не будет желания разбежаться с ним лет так через 5, то вполне возможно зачать малыша, но учти — детей у тебя уже будет двое: грудничок и муж.
Тип второй: мужчина из мальчонки
Как он себя ведет
Он перебивается случайными заработками, любит погулять или часами сидит в компьютере. На любую просьбу помыть за собой посуду — кривится, будто съел дольку лимона. На требование сделать простую мужскую работу — повесить полочку, например, находит 1000 отмазок, откладывая всегда «на завтра». Он ее в итоге когда-нибудь все же повесит, правда наискось, но сколько будет гордости!
Этот психотип — часто встречающийся у молодых парней, выращенных у одинокой мамки (хотя бывают и редкие исключения полных семей). Да, с детства он не приучен к мужской работе, потому, что мама его перелюбила, пережалела, и весь тяжкий труд брала на себя. Он так воспитан, он остался ребенком. Поэтому обычно, выбирая жену, они выбирают себе вторую мамку.
Что делать
Можно ли такого человека перевоспитать на домашний труд? С трудом, при ангельском терпении, но можно. Если этот вариант — твой случай, то присмотрись к своей свекрови, как она общается с сыном. Скорее всего в их отношениях нет «кнута», а есть один сплошной пряник. Но лично тебе этот пряник надо давать с хитростью в начинке:
Учти: будешь на него постоянно орать за безделье — нарвешься на встречную двойную агрессию: от него и от «тяжелой артиллерии» свекрови. Кстати, сказать, ты его сама в мужья выбирала, тебе не навязывали.
Нашел себе какую-то хоть временную работу — не жужжи, что она копеечная и временная. Наоборот, хвали, что так приятно, что он у тебя такой хороший, настоящий мужчина. Похвалу мужчины очень любят.
Подари ему «игрушки» в виде инструментов. Конечно, он может буквально ими поиграть день другой. Но чтобы такого не было, помогай ему ту же пресловутую полку повесить. Только не командовать! Строй из себя неловкую дуру, мол, пыталась что-то помочь, рулетку подержать, а она выскальзывает, у тебя ничего не получается. В конце концов он скажет: «Уйди женщина, я сам!» Стань сзади с виноватым видом. Но мотай на ус — еще один «пряник с начинкой» упал в твою копилку.
И во всем так: подняла что-то тяжелое — сделай вид что спину надорвала, потянулась на антресоли — ударилась и тому подобное. Показывай, что ты слабая, способная только на женские заботы. Воспитывай из него, мальчонки, настоящего мужчину. И постоянно хвали: «Ну что бы я без тебя, мужика, одна бы сделала?» Не представляешь, какой он в душе будет гордый каждый раз от твоих слов — и он начнет привыкать к домашнему труду.
Тип третий: нормальный муж
Как он себя ведет
Он простой среднестатистический муж — да, много вкалывает, рано встает, вечером приходит уставший, но хвататься за домашние хлопоты не желает. Тарелку за собой помыть может, ершиком в туалете попользуется, тюбик закрутит, но какие-то глобальные вещи, типа чистки-уборки — нет, это не для него.
Самый распространенный случай среднестатистической семьи — муж с работы, жена к нему с просьбой по хозяйству. Здесь уже камень в сторону супруги. Особенно это касается домохозяек. Действительно, если человек встал с утра и целый день как заведенный, то ему трудно вечером сосредоточится, ему нужен отдых.
Можно представить сейчас возмущение домохозяек: а мы, мол целый день как крутимся: уборка, стирка, готовка, ребенок и т. д. Милые, хозяюшки, у вас в голове крутится стереотип прошлых лет, когда у женщин была стирка — вручную, готовка без всяких там мультиварок, уборка — без новомодных чистящих средств. Сейчас в основном ходи и кнопки нажимай. А вот переусердствовать с уборкой до блеска даже врачи не рекомендуют — культ чистоты не вырабатывает иммунитет у детей против аллергии.
Так вот, если ты относишься к этой категории домохозяек, хочется тебя спросить: а что ты сейчас делаешь в интернете, читая эту статью? Значит, есть время для передышки? Вот и твоему благоверному она нужна после работы.
Что делать
Если все же хочется, чтобы муж тебе помогал, вот несколько советов:
Пришел муж с работы — не грузи его с порога. Дай ему отдохнуть, «переварить» прожитый день, не лезь к нему с болтовней. Ему нужна пока тишина и «чё пожрать».
Не навязывай работу сразу, когда он пришел в себя и повеселел. Если ты действительно нуждаешься в его помощи, то попроси просто немного помочь в совместной работе: поднять, поддержать или что там еще.
Договаривайся без принуждения. Например, перед генеральной уборкой дай ему свободу выбора, что он сам хочет сделать — хоть обед приготовить, хоть ванну почистить.
Если, например, он взялся за работу, и все выходит тяп-ляп, не надо его обвинять — наоборот, помоги. «Включи дурочку» и скажи, мол, давай вместе разберемся, что тут не так.
Обязательно давай ему бонусы — рыбалка, «Танки», в общем, соглашайся на любое разумное его хобби. Будешь обманывать — тогда и не жалуйся, что он в отместку тебе помогать не хочет — сама виновата будешь.
Тип четвертый: подкаблучник-мазохист
Как он себя ведет
Он работает, он постоянно помогает жене, но она этого тупо не видит. Она пилит его за малейшую оплошность: мол, нечего сидеть на диване и ни фига не делать, пошли работать. Супруг тащится за женой, выслушивая её приказания, но тряпка выпадает из уставших рук, гвоздь в стене гнется. И вот она его и в хвост, и в гриву, мол другие мужики как мужики, а он какой-то криволапый лодырь.
Что делать
Ну, в этом случае вообще нет проблемы, и советовать нечего. Хотя есть — она кроется в самой семье: деспотичной и не совсем разумной супруге и муже-мазохисте. Надеюсь это, уважаемая читательница, не твой случай. Потому, что такая жена ходит на краю пропасти. Почему?
Дело в том, что таких «терпил», как подкаблучник, который что бы ни делал, все жене не так — на пальцах посчитать можно. И вот нет гарантии, что какая-нибудь другая женщина, такого бедолагу с золотыми руками у себя на груди бы не пригрела. Да, она будет змеюкой — но ласковой и нежной. Это жизнь. И пусть та самая мегера сама забивает гвозди.
Но! Встречаются в жизни мужчины, которым действительно нужна такая домомучительница, потому что у них самих зашкаливает трудоголизм. Плюс к тому, руководить они не умеют, а выработать свою неуемную энергию обязательно нужно. Но такое бывает редко.
Загрузка...
