«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.
Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.
Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.
Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.
Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.
В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.
Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.
Приведу реальный пример.
Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.
Еще один пример.
Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.
Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.
Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.
Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.
Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.
Упражнение.
Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
Что произошло?
Какие это вызвало эмоции?
Как это повлияло на мою жизнь?
Какую цену я заплатил за эти отношения?
Что я не сказал в них, не сделал?
Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
Каким партнером я был в этих отношениях?
Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
За что я благодарен своему бывшему партнеру?
Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям!
У нас была и обоюдная влюбленность, и дружба одновременно, чувствовалась та самая «родственность душ» и нам было очень хорошо вместе. На тот момент я еще не отошла от тяжелых отношений с предыдущим парнем, и я действительно была не готова ни к каким отношениям, была неуверенна в себе, и никому не доверяла. Я естественно рассказала всё А. об этом, и он готов был ждать и быть рядом всё равно. Что естественно не помогло мне чувствовать себя комфортнее, я всё также понимала, что надо что-то делать с собой, чтобы построить счастливые отношения.
Плюс ко всему у меня была лучшая подруга, мнение которой на тот момент я почему-то считала очень важным и значащим для меня. Скорее всего, конечно, потому что я была не уверенна в себе. Так вот эта подруга, не имела сама отношений, и склоняла меня к отношениям с другими людьми, отзываясь о моем парне А. не очень лестно, уверяя меня, что я найду себе в сто раз лучше. Это у меня в голове отложилось, и я стала отстраняться от него, стала искать в нем недостатки, избегать встреч и в конечном счете вообще разорвала с ним отношения.
Спустя месяц А. всё же мне написал и захотел встретиться. При встрече сказал, что не может все это так оставить, он все это время не прекращал обо мне думать и пытался знакомиться с другими девушками, но всё равно в голове была я. И что впервые в жизни поборол свою гордость и написал мне после расставания. Мы договорились начать все сначала. Но понятное дело, за такой короткий срок ничего не изменилось, я еще была в том же полудепрессивном состоянии и здоровые отношения строить не могла. Вела себя порой хамски, порой показно-наплевательски, боялась ему показывать, что действительно чувствую по отношению к нему. Он был со мной честен и открыт, а я не могла отвечать ему взаимностью.
В конце концов у парня лопнуло терпение и мы расстались. Притом со слезами на моих глазах и криками с его стороны, что больше он терпеть не может мое отношение к нему и с фразой, что я ни во что его не ставлю. Порвал отношения со мной полностью вообще.
Месяца через три после расставания, меня замучила совесть и, найдя его страницу в соцсетях, я написала короткое извинение за свое отношение к нему, на что А. так и не ответил. С тех пор так и не виделись. На данный момент вроде как у него есть отношения.
И у меня сейчас есть уже как полтора года отношения. Несколько месяцев назад мы даже уже поженились (в связи с обстоятельствами - чтобы бы нас не разлучили, а то мой муж гражданин другой страны). В отношениях мы счастливы, у нас полное доверие. Мой муж меня очень любит и уважает. У меня гармония с собой, полно интересных дел и занятий, на работе развиваюсь, в общем, плохих мыслей не водиться, думаю только о хорошем будущем и живу настоящим, не вспоминая прошлое.
Но с недавних пор я вспомнила про парня А. и мысли о моих ошибочных действиях в ту пору не дают мне теперь покоя. Появляются мысли о желании случайной встречи, о возобновлении отношений. Анализирую его и себя, и думается, что это человек более моего уровня, у нас больше общих интересов. А еще, т.к. я человек практичный, то и по материальному статусу мы одного уровня.
И вопрос в том, что не могу разобраться в себе, питаю ли я иллюзии или действительно бывает, что люди могут сойтись снова и это сделает их счастливее.
И что мне делать в такой ситуации, чтобы ненароком не навредить себе и не испортить существующие отношения. Ведь мысли материальны, и думать о другом человеке, живя с настоящим, ни к чему хорошему не приведет.
Спасибо, что уделили внимание моему «рассказу» и буду рада, если дадите дельный совет!
Самые читаемые блогеры ЖЖ и авторитетные колумнисты в еженедельной рубрике SUNMAG. Дима Печкин – практикующий психолог, последние годы работающий на ниве оздоровления человеческого сознания. Вдохновленный работами звезд зарубежной психотерапии, создал собственный подход и практику, которые описывает в своем блоге . «Моя миссия состоит в том, чтобы говорить людям те вещи, которые большинство из них не готово услышать», – утверждает автор.
психолог
Незавершенные ситуации, которые любят называть незакрытыми гештальтами, возникают по простой и прозаичной причине – в мире все стремится к равновесию. Любое чувство – это прежде всего энергия, которая, зародившись однажды где-то в глубине человеческой психики, должна найти завершение.
В строительстве есть такой термин – «предварительно напряженный железобетон». Вкратце: металлические конструкции изгибают подобно рессорам, а затем заливают раствором цемента. Когда цемент застывает, образуется конструкция, которая упрочняется благодаря внутреннему давлению металла, стремящегося распрямиться. Незавершенные отношения – это жесткие внутрипсихические конструкции, в которых желание, некий внутренний мотив, противостоит сдерживанию. Это внутреннее возбуждение, которое не находит покоя. Человек дробится на фигуру, которая хочет что-то высказать, выразить вовне, и другую – ту, что запрещает это сделать. Взаимная разнонаправленность этих энергий и напряжение приводят к тому, что такая конструкция может существовать долгие годы без перспектив к завершению.
Близкие умерших чаще всего мучаются приступами вины, основанными на их представлении о том, что они недоглядели, недолюбили, и массе других «недо-». Бывшие возлюбленные обижаются на то, что человек внезапно пропал. Злятся на то, что предмет их воздыханий потребовал столько ресурсов – времени и денег. Винят себя за ошибки, по их представлениям, повлекшие за собой разрыв. И еще много чего.
Внимательному читателю будет понятно, что эти симптомы основаны на плохом самоотношении. Человек что-то хочет получить от партнера, обратиться к нему, но стесняется или боится это сделать. Поставленный в тупик произошедшим, он находит единственно правильный, по его «внутреннему мнению», выбор – взять ответственность на себя. Причем взять ее за то, что в принципе нельзя исправить.
Тут есть и еще одно свойство, так сказать, камень преткновения, который сильно осложняет жизнь. Фигура, к которой было обращено чувство или желание, становится недосягаемой или делается недосягаемой самим человеком. А желание и чувство остаются, поэтому человек вынужден воссоздать ее образ в сознании. Но сознание – это виртуальная среда, в которой всегда присутствует двойственность и внутренний диалог. Поэтому внутри человека образуется субличность, с которой он безустанно проигрывает незавершенные отношения. В сознании появляется фигура-заменитель.
Женщины годами носят внутри себя образы умерших отцов, бывших мужей и любовников, с которыми ведут бесконечные беседы. Мужчины вновь и вновь лелеют образы покинувших их женщин и делают с ними все, что захотят, – от мстительных избиений до занятий любовью. Вы спросите меня, чем это чревато?
Это чревато двумя главными следствиями. Первое – огромным расходом энергии, которая перемещает человека из реального мира и жизни в нем в виртуальную среду собственного сознания. Своеобразный сон. Но хуже всего то, что «фантазер» начинает проецировать незавершенные образы и отношения с ними вовне. На окружающих его людей. Вам может только казаться, что вы имеете отношения с реальным человеком. Если вы что-то не отпустили, не прожили, то вы станете делать две вещи. Во-первых, неосознанно отыскивать тех людей, которые будут в чем-либо копировать образы из вашего прошлого. А во-вторых, сами стремиться к тому, чтобы проиграть с ними незавершенные ситуации.
И в любом случае это не реальная жизнь, а перетаскивание прошлого вместе с собой. Нечто вроде подселения к сознанию чужеродной сущности, самим же сознанием порожденной. На этом механизме частично основаны все сценарии жизни, в которых человек несчастлив. Он вновь и вновь привлекает в свою жизнь непрожитые ситуации и снова блокирует в них свою жизненность.
В естественном ходе жизни человек может сам осознать, что его мучает незавершенность, и попробовать вновь встретиться с объектом незавершенных отношений
Попросить прощения, выразить обиду, злость или боль. Или же пройти по новому кругу с другим человеком и завершить его, более открыто выражая чувства и желания. Но по факту не так-то много людей это делает.
Самое любопытное, что в подавляющем большинстве случаев присутствие реальной персоны и не требуется. Ведь психика – это предмет неосязаемый, а значит, все, что ее наполняет, поддается точно таким же неосязаемым воздействиям.
По итогам процесса у большинства разжимаются мышечные зажимы, которые они ощущали на протяжении месяцев или лет, меняется настроение и жизнь начинает играть новыми красками. И все чувствуют опустошение. Как будто какая-то неосязаемая ноша наконец сброшена с усталых плеч. И очень многие, встретившись со своими демонами и отрепетировав реальные отношения с ними, находят в себе силы, чтобы позвонить, написать и даже встретиться с их живыми прототипами.
Пы. Сы. Если вы ловите себя на том, что частенько ведете внутренние диалоги с людьми, которых давно нет рядом, или повторяете старые модели отношений, задумайтесь. Пора выкинуть старые скелеты из шкафа. Жизнь коротка.
В статье рассказывается о том, что такое эффект многоточия или незавершенные отношения, и как непрерванные эмоциональные связи не позволяют забыть прошлое и начать новую жизнь
Здравствуйте
уважаемые читатели и гости моего блога!
В качестве вступления предлагаю вашему вниманию небольшой с одной из моих клиенток.
«…Мы уже давно расстались. Мне казалось, что я уже забыла его, забыла все, что у нас было. Несколько раз пробовала начать новые отношения. Что-то даже получалось. Но вскоре они разрушались, и я снова оставалась . Думала, что я какая-то неадекватная, что у меня , что я никому не нужна, что никому не подхожу, что я неинтересная и скучная. Я все время искала причины этих неудач в отношениях, но никак не могла понять почему это происходит. Потом вдруг отчетливо осознала, что дело в прошлом, что ничего я не забыла, что прошлое не оставляет меня, оно продолжает жить в моей памяти, отравляет мое настоящее, и уничтожает …
Скажите, как забыть прошлое?»
Как вы уже поняли, в этой статье речь пойдет о неоконченном расставании. На самом деле – это одна из самых распространенных – их незавершенность.
Казалось бы, все, расстались, пора уже не думать об этом и жить дальше, пора начинать .
И тут вмешивается его Величество «Но…».
Невозможно начать новое – все начинания рушатся. Невозможно начать жить по-другому – все время что-то мешает.
Невозможно начать новые отношения, но и нельзя вернуться к старым.
Человек словно бы подвисает в настоящем.
А в итоге даже настоящее перестает радовать, в нем уже нет ни одной возможности .
И что очень важно!
Суть проблемы заключается в том, что в основе незаконченных отношений лежит внутренний .
Это когда на сознательном уровне вы давно уже порвали с прошлым, давно уже стремитесь наладить новые отношения с другим человеком.
В вот бессознательно, то есть в глубине души, какая-то часть вашей личности совсем не хочет этого.
Эта часть хочет обратно, в прошлое, в те самые отношения, с тем самым бывшим (бывшей), которые на сознательном уровне отвергаются.
Это и есть базовый психологический механизм, который создает эффект незавершенности.
Итак, ...
Что же такое -
незавершенные отношения?
Это когда отношения внешне прекратились, но внутренне, т.е. психологически, полностью или частично еще продолжают существовать и даже развиваться.
В фантазии, конечно же. И на просторах несбывшихся надежд и ожиданий.
Чаще всего это выражается в высказывании: «Хочу его (ее) забыть, но не могу!».
И человек, быть может, совсем этого не сознавая, живет прошлым, перечеркивая себе .
Например, супруги развелись, но кто-то из них (или даже сразу оба) продолжает активно вмешиваться в жизнь другого.
Другой пример – фрагмент , представленный выше. В этом примере женщина не могла начать новые отношения, поскольку внутренне все еще не порвала с прошлыми.
Эти прошлые отношения продолжаются в памяти, в ее о внутреннем мире.
Получается некое доигрывание истории, проживание того, что не случилось, попытка завершить незавершенное, а в идеале «вернуть то, что было».
В большинстве случаев присутствует бессознательное желание возобновления отношений, причем, на новой волне.
Какова причина незавершённости?
Давайте поговорим об этом чуть позже, а сейчас разберем основные …
Признаки
незавершенных отношений
1. Навязчивые воспоминания
Слишком часто вы возвращаетесь в прошлое. Окунаетесь в воспоминания. Рассматриваете фотографии. Думаете о том, что было когда-то, как вам .
Это может происходить и помимо вашей воли. Вы заставляете себя забыть и не думать о прошлом, но эти мысли настырно лезут вам в голову.
А иной раз, — наоборот, такие мысли очень притягательны!
Возможно, на данный момент они есть нечто единственно ценное и имеющее смысл. Поскольку все остальное давно померкло в ослепительных лучах прошлых событий, исчезнувших в небытии.
2. Эффект неоконченного разговора
Вы периодически, думая о былом, вспоминаете какой-нибудь старый (с бывшей) и начинаете вести внутренний диалог с ним (с ней), вернее, с его (с ее) образом.
Что-то пытаетесь ему (ей) доказать, оправдываетесь перед ним (ей), или пытаетесь обвинять в чем-то.
Вам субъективно кажется, что этим разговором вы можете все вернуть, что-то исправить, все сделать так, как было раньше.
Но одновременно вы все ищите ответ на вопрос: как забыть прошлое.
3. Скопившиеся невысказанные чувства
Это могут быть , чувство отвержения и т.п.
Они укрыты где-то в вашей душе и живут там своей жизнью, периодически напоминая о себе плохим настроением или бурными истериками.
Это они приносят апатию, безразличие, ощущение бессмысленности, .
Эти чувства проецируются на новые отношения, с новым человеком и постепенно разрушают их.
Невыраженные эмоции и чувства чаще всего повинны в том, что из прошлого, вновь и вновь проигрывается в настоящем, не позволяя завязывать новые знакомства и развивать отношения.
4. Сомнения
Вы очень часто задаетесь вопросами:
- А правильно ли мы поступили, что расстались?
- Все ли я правильно сделала (сделал)?
- Как можно было , чтобы не допустить расставания?
- Может быть, нужно было попробовать еще раз? Постараться все наладить и ?
При этом вы никак не можете определиться, нужен вам этот человек из прошлого или нет.
Вы постоянно сравниваете его с другими. И уж точно не в пользу этих новых знакомых.
Из прошлого словно бы накладывается на них, искажает ваше восприятие, и постепенно изгоняет их из вашей жизни.
5. Страх неудачи. Ощущение, что новые отношения не получатся
Вам кажется, что нет никаких перспектив, чтобы наладить свою личную жизнь.
В новых знакомствах постоянно преследует вас.
Периодически вы даже принимаете решение: «Все! Ничего уже не будет! Я лучше останусь одна (один). Так привычнее и спокойнее! Все равно я не найду того, кто бы подходил мне, а я ему!».
В этом случае срабатывает или самосбывающее пророчество.
И тут зарождается еще один признак застревания в прошлом.
6. Невозможность установить новые отношения
Пророчество неудач, установка, «что ничего не получится», приводят к тому, что вы действительно не можете длительное найти себе пару.
На фоне реальных неудач усиливаются пессимистические мысли, а растет.
Так формируется порочный круг самосбывающегося пророчества.
7. Вы продолжаете участвовать в жизни бывшего (бывшей)
Это могут быть только лишь или звонки с нейтральным вопросом: «Как дела?».
Или активное изучение содержимого его (ее) аккаунтов в социальных сетях, расспросы общих знакомых о том, «ну, как он (она)?».
Это могут быть и совместные поездки, праздники, радости и печали… .
Последний, кстати, — один из ключевых признаков незавершенного расставания.
Внимание!!!
В некоторых случаях все эти признаки могут отсутствовать!
Вы вообще можете не вспоминать прошлое. Ничего вам не напоминает о нем. Просто оно будет влиять на вас незаметно, из сферы бессознательного. А потом вы искренне недоумеваете: «Почему на вас сыплются все эти неудачи и !?».
А, оказывается, все это – результат подспудного влияния прошлого. Вернее, образа этого прошлого, застрявшего в вашем бессознательном.
Ну а теперь…
Причины
незавершенных отношений
В первую очередь это неготовность расстаться, а также недосказанность или тот самый «эффект многоточия».
Что это такое?
Это когда вы сами себе неосознанно даете установку, на возможное продолжение этих отношений. Не ставите психологическую точку. Точку на отношениях. Точку расставания.
Еще одна причина – это невыраженные чувства и эмоции.
Например, вина. Когда вы вините себя в разрыве. Что были в чем-то не правы. Что чего-то не сделали, или сделали, но стало еще хуже.
Противоположное вине чувство – это обида. Вы все еще не можете простить бывшего (бывшую).
Ведь, как вы думаете, это он (она) – причина расставания. Что он (она) во всем виноват (-а).
Обида часто перерастает в ненависть. В особенности, если вас действительно предали и разрушили вашу жизнь.
И вам действительно очень больно и тяжело.
Другим чувством, провоцирующим эффект многоточия, является отвержение. Вас отвергли, словно бы прямо в глаза сказали: «Ты мне не нужна (не нужен)!».
Эта фраза или ее молчаливый эквивалент (взгляд, жест, поведение в целом) – очень болезненны и с трудом переносимы.
Идеализация партнера – то же одна из причин застревания в прошлом. В таком случае говорят: «Лучше его (нее) я уже не найду! Да и не хочу искать!».
Следующая причина неоконченных отношений это – .
Ведь если эти отношения есть, пусть даже только в фантазии, значит, есть и маленькая страховка от объятий одиночества.
Эту причину может дополнять , нашедший выражение, например, в следующей материнской фразе:
«В нашем роду все женщины всегда оставались одни! А ты чем лучше? Такая же как все! Это судьба. От нее не уйдешь. Просто смирись и терпи!».
Что бы хоть как-то избежать негативного воздействия этого , вы принимаете решение: остаться в минувшем, ничего не меняя в настоящем.
Последняя причина – это надежда. Это она не позволяет поставить точку в отношениях. Кормит вас несбыточными мечтами и ожиданиями.
Заставляет сидеть на месте и перестать смотреть в будущее.
Надежда здесь, скорее, враг, чем помощник.
Таким образом, незавершенные отношения – это эмоциональное застревание в давно прошедших событиях, без возможности нормально жить в настоящем и .
Закономерно возникает вопрос: как выйти из этой ситуации?
Как раз в следующей статье мы с вами и узнаем, как забыть прошлое и как начать жить новой жизнью, свободной от тягостных воспоминаний и цепей прошлых, изживших себя отношений.
До встречи в следующей публикации!
Жду Ваших комментариев и отзывов.
Берегите себя!
© Денис Крюков
Психолог в Чите
Вместе с этой статьей читайте:
Случается так, что любимый, перешедший в статус бывшего, никуда не уходит из жизни, как бы ты ни старалась. Мы собрали несколько историй незаконченных отношений и попросили психотерапевта помочь нашим героиням поставить точку в прошлом.
Без обязательств
У Кати с Игорем все начиналось совершенно безобидно — взаимная гормональная поддержка свободных, красивых, не стремящихся к серьезным отношениям молодых людей. Они честно договорились: только секс. Но очень скоро Катя поняла, что ей хочется быть с Игорем постоянно, чтобы у них было что-то общее помимо оргазмов. Она попыталась перевести отношения в другую плоскость, но наткнулась на полное нежелание перемен, а еще через полгода он сказал, что влюбился, и предложил расстаться.
Сейчас у нее новый роман. Но мысли об Игоре — ежедневные приветы из прошлого. Катя сравнивает молодого человека с бывшим любовником. И последний во всем выигрывает. Чувства к Игорю со временем становятся все сильнее, и пропорционально этому растет недовольство реальными отношениями.
Комментарий психолога
Гештальт-терапевт Катерина Шадрова объясняет: «Для мужчины секс — прежде всего телесное удовольствие, часто не подкрепленное серьезными чувствами. Женщина же практически всегда включена в отношения эмоционально и ждет того же самого от мужчины. Отсутствие подобной отдачи может надолго ее травмировать и зафиксировать внимание на объекте, не обеспечившем эмоциональной компенсации. Игорь стал для Кати неким недостижимым идеалом, а потому еще более желанным. Девушке стоит разобраться в том, какие фантазии сконцентрированы в образе бывшего возлюбленного, — это то, чего ей недостает в реальных отношениях с новым мужчиной. Полезно вспомнить о некоторых недостатках Игоря(а их не могло не быть), а также дать волю гневу по поводу того, как он с ней обошелся. Возможно, тогда его светлый лик изрядно потускнеет, а отношения с нынешним партнером станут более наполненными».
Ася и Никита прожили вместе два года. Никогда не ссорились, все делали вместе. Они даже были чем-то похожи внешне — высокие, спортивные, жизнерадостные. Когда ребята неожиданно расстались, все знакомые недоумевали. «Нам было безумно интересно друг с другом, — рассказывает Ася, — мы могли часами разговаривать, у нас масса общих тем. Если честно, даже гораздо больше нравилось вместе смотреть кино или кататься на велосипедах, чем заниматься сексом. И когда я поняла, что живу не с любовником, а с другом, предложила Никите разъехаться. Мы расстались совершенно спокойно, никаких скандалов не было». А всего через несколько месяцев Ася влюбилась. Поскольку в новых отношениях проблем было не меньше, чем радостей, девушка нуждалась в утешении. Человека более близкого по духу, чем Никита, у нее не появилось, поэтому его телефонный номер она набирала не реже нескольких раз в неделю.
Комментарий психолога
« Часто партнер используется как „полезная функция“, которую не хочется терять, даже если отношения фактически закончены. Никита согласен на подобное „использование“, так как получает взамен порцию внимания и ощущение нужности, — считает Катерина Шадрова. — Обсудить новый роман Ася могла бы и с подругой, но понимание и принятие со стороны мужчины, тем более знавшего ее так близко, гораздо приятнее. Желательно понять, что на самом деле дают ей такие отношения, ведь бывший мужчина вряд ли может стать лучшим другом. Для этого достаточно представить, что Никита рано или поздно женится. Как Ася воспримет это? Чего она лишится? Может, стоит заранее подумать о такой ситуации и рассчитывать на поддержку подруг и близких?»
Улетел и не обещал вернуться
У Оли и Димы все было всерьез. Они жили вместе три года, завели кота и придумали имена будущим детям. «Почти все мои подруги до сих пор говорят, что мы с Димой созданы друг для друга. И один раз они даже поссорились из-за того, кто будет подружкой невесты на нашей свадьбе», — рассказывает Оля. Дима трижды уходил, но ненадолго, и всегда возвращался. Просил прощения, признавался в любви. Девушке каждый раз не просто было принять решение, но она прощала. Полгода назад они расстались окончательно(по версии Димы, который живет с другой девушкой). Оля же считает, что это очередная пауза, после которой последует бурное примирение и свадьба. «Из-за Димы, кстати, я поссорилась с лучшей подругой, ведь она советует все забыть и начать жить заново. Не собираюсь этого делать, потому что люблю его и уверена: он вернется. А с мужчинами я не знакомлюсь, не изменяю Диме».
Комментарий психолога
« Дмитрий живет с другой. Это позволяет предположить, что отношения с Ольгой для него закончены, — рассуждает психолог Катерина Шадрова. — Однако Оля зациклилась на бывшем молодом человеке. Возможно, речь идет об эмоциональной зависимости мазохистского типа: ведь девушка переживает в основном негативные чувства, а также не вступает в отношения с потенциально подходящим партнером. Оле следует подумать: сколько времени она готова потратить на ожидания. Готова ли ждать Диму долго. По всей видимости, стоит сделать шаг вперед и прекратить отрицать реальность. Это болезненно, но, осмыслив и пережив былую привязанность, Ольга получит шанс начать другие отношения на новом уровне».
От любви до ненависти
Роман Веры с Антоном получился таким красивым и бурным — любой кинематографист ухватился бы за такой сюжет. Каждый день — праздник, не говоря уже о феерических ночах. Вера была уверена: это« пока смерть не разлучит нас» — и мечтательно заглядывалась на свадебные платья в витринах. Но оказалось, что Антон явно не в курсе долгосрочных планов подруги. Когда она прямо спросила о дате венчания, он сообщил, что в ближайшие лет десять этого не планировал. Вера хлопнула дверью. Не о расставании она думала, а надеялась: через пару дней молодой человек придет с букетом и кольцом. Но Антон даже не позвонил. С Верой сейчас очень сложно общаться — все разговоры сводятся к фразе« все они одинаковы, используют тебя и бросят». Вера ненавидит Антона так, что не может ни работать, ни отдыхать. Все мысли только о том, как отомстить. И ни один кандидат в потенциальные женихи еще не дотянул до второго свидания.
Комментарий психолога
По мнению Катерины Шадровой, «нередко женщина горько оплакивает не только(и не столько) то немногое, что было в отношениях, но и выдуманные упущенные возможности. Чрезмерная идеализация, характерная для начала романа, сменяется не менее интенсивным обесцениванием партнера. Страстная влюбленность оборачивается сильной ненавистью». Антон не просто не оправдал Вериных надежд, он разрушил созданный ею в мельчайших подробностях мир их счастливого будущего. Теперь образ Антона-предателя она проецирует на всех мужчин, не давая им даже малейшего шанса доказать, что не «все мужики — козлы». «Такая негативная установка по отношению к мужчинам не могла появиться в результате только одного неудачного романа, — объясняет Катерина Шадрова. — Обычно дело в недоверии к мужчине как феномену в целом. Истоки проблемы нужно искать в детском опыте. Для выхода из подобной ситуации требуется помощь психолога».
Как завершить отношения?
Наталья Манухина , психолог, консультант портала« Психологический навигатор», руководитель Центра открытия новых возможностей(ЦОНВ) «Потенциал»
Если воспоминания о прошлом эмоционально насыщены и, главное, полностью занимают жизнь сегодняшнюю, не позволяя полноценно строить новые привязанности, то речь идет о незаконченных отношениях. Обычно требуется около года(иногда меньше или больше), чтобы их завершить — прожить все значимые даты самостоятельно, без бывшего партнера. Конечно, совсем забыть о прошлом не получится. Но все дело в том, насколько эмоционально и трагично человек продолжает его вспоминать. Время лечит, но только если мы позволяем ему это делать…
Загрузка...
