При этом все сравнивают уже подросшего малыша с только что родившейся крохой и завидуют тем мамам, которые, не зная забот и проблем, спокойно воспитывают своих детей. Однако подобное сравнение является глупым, ведь для определенного возраста характерны и свои привычки, поэтому необходимо научиться отличать обыкновенную активность ребенка от развивающейся «проблемности». По отношению к чаще всего применяют выражение «трудные дети». Они могут совершенно не слушать своих родителей, быть чересчур самостоятельными, вредными, упрямыми, однако не забывайте о том, что это всего лишь ребятишки. При правильном воспитании даже трудные дети становятся самыми обычными, тихими, ласковыми и любящими малышами.
Проблемы подобного характера чаще всего возникают у молодых родителей, которые еще только учатся воспитывать своего первого ребенка. Малейшая ошибка, и малыш уже начинает вести себя плохо. И в этой ситуации можно сказать, что прежде всего виноват именно родитель, а не ребенок. Необходимо всегда помнить о том, что именно наше общение с детьми может вызвать как положительный, так и отрицательный результат. Вполне естественно, что кроха, который постоянно слышит только крик собственной матери, становится рано или поздно равнодушен к нему. В результате из нормального малыша вырастает озлобленный на всех подросток, который в будущем будет таким же образом воспитывать своих детей. Поэтому трудные дети - это не что иное, как результат неправильного воспитания родителей.
Повышая голос на своего ребенка, мать часто оправдывает свое поведение тем, что она боится приучить малыша к подобному поведению. С одной стороны, страх действительно понятный, ведь если ребенок не будет слышать «нет», а получать вседозволенность, он сможет вести себя абсолютно любым образом и очень быстро привыкнет к такому. Однако ситуация двоякая, и следует научиться видеть грань, когда можно повышать голос на ребенка, а когда лучше позволить делать то, что ему хочется.
Давайте представим, что ваш малыш перестал слушаться и делает только то, что его душе угодно. Прежде всего, необходимо понять, что воспитание трудных детей - процесс кропотливый и достаточно долгий, поэтому наберитесь терпения. Какие позиции подойдут в подобной ситуации, расскажем ниже.
- Не запрещайте ему все на свете. Подобное одергивание и постоянные запреты только озлобляют малыша и не дают ему свободы. Пусть попробует нарисовать на стене - стереть это будет легко, но он увидит, что ему это позволили. В дальнейшем просто нужно объяснить ребенку, что рисовать можно на бумаге, а стенки должны быть чистыми. Повторив это несколько раз без криков, вы увидите результат уже через несколько недель.
- Не ругайте его при всех. Это слишком сильно действует на ваше чадо и создает ряд комплексов. Если малыш сделал что-то из ряда вон выходящее, лучше тихонько сказать ему, что так делать нельзя, чем разразиться гневной тирадой на полчаса.
- Ни в коем случае не бейте ребенка. Этот подход является аморальным.
- Не ограждайте его от всего на свете. Очень часто мать старается защитить свое дитя от любых проблем. Это желательно делать, когда ребенок еще очень мал, но подросшему малышу необходимо совершать какие-то глупости и ошибки. Это получение опыта, который обязательно пригодится ему в будущем. Давая ребенку подробный инструктаж к каждому действию, вы рискуете вырастить человека, не способного принимать самостоятельные решения.
Трудные дети очень быстро перевоспитываются, если все делать правильно. Пусть ваш ребенок почувствует вашу заботу (но не чрезмерную), и тогда все будет хорошо и беспроблемно.
Много родителей и педагогов, сталкиваясь с трудными детьми, не знают, как с ними себя вести. Непослушание является характерной чертой активных детей, но что делать, если поведение маленьких вредин переходит все границы? Давайте поговорим о том, каких детей называют трудными, и как родителям действовать, чтобы справиться с их чадами.
Кто является трудным ребенком
Трудными называют детей, которые являются непослушными, неконтролируемыми, капризными и т.д. То есть те, поведение которых контролировать невозможно. Такие дети часто протестуют, ведут себя эгоистично, страдают от частых перемен настроения и плохо ладят не только с родителями, но и с педагогами. По утверждению психологов, к числу таких детей часто попадают слишком ранимые дети, которые, под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, не могут справиться с регулярными стрессами.
Важно понимать, что дети становятся такими не по своей воле. Поэтому обвинять их в чем-то, либо ругать не стоит. Нужно искать причины непослушания и помогать ребенку справиться с этой проблемой.
Большинство родителей считают, что трудный ребенок просто не хочет понимать их, не желает идти на контакт и всячески протестует против нормального общения. Но причина находится гораздо глубже. Часто, чтобы справиться с трудными детьми, родители обращаются за помощью к психологам. Это действительно эффективный способ познать детскую психику и найти причины негативного поведения ребенка. Но, к сожалению, далеко не все люди имеют возможность обращаться к специалистам. Но выход есть всегда! Можно справиться с ребенком и найти пути к его воспитанию самостоятельно.
Особенности воспитания трудного ребенка
Новорожденных трудных детей не бывает. Соответственно, они становятся такими по мере взросления. Ребенок копирует поведение своих родителей и начинает проявлять такие же черты характера, как они.
Именно поэтому, чтобы справиться с трудным ребенком, необходимо, в первую очередь, пересмотреть свое поведение самим родителям. Давайте рассмотрим главные ошибки родителей на конкретных примерах:
- Например, если ребенку папа разрешал ежедневно смотреть мультики до полуночи, а мама запретила это делать и отправила малыша спать, истерики не избежать. Ребенку трудно понять, почему вчера можно было долго смотреть мультфильмы, а сегодня нет. В случаях, когда педагогические принципы родителей разнятся, справиться с воспитанием своего чада им достаточно трудно. Поэтому очень важно, чтобы все домочадцы придерживались единственных правил, установленных в доме и не потакали капризам ребенка.
- Также часто родители не следят за тем, чем занимается их ребенок, а потом замечают резкие изменения в его поведении. Например, если малыш общался с невоспитанными детьми с утра до вечера, то, скорее всего, их повадки он запомнит быстро и будет вести себя также. Отсутствие педагогических принципов тоже негативно сказывается на психологическом состоянии ребенка, что чревато нервными расстройствами, депрессиями и стрессами. Родители должны следить за тем, чем занимается их ребенок, играть с ним, помогать познавать мир, справляться с жизненными проблемами. Таким образом, они помогут своему чаду стать умным, образованным и, главное, воспитанным человеком.
- Трудные дети часто контролируют своих родителей. Странно, правда? Но это именно так. – это их главное оружие. Если хотя бы раз капризами, истериками и слезами ребенок чего-то добился от родителей, скорее всего, этот психологический прием он будет использовать ежедневно, причем, в неограниченных количествах. Единственных выход из этой ситуации – не потакать такому поведению. Ребенок должен понять, что его методы уже не действуют. Но родители, в свою очередь, должны рассказать своему чаду, как нужно себя вести, чтобы они услышали просьбы и отреагировали на них.
Информации о воспитании детей очень много, но ее суть сводится к нескольким принципам, следовать которым должны все родители трудных детей (и не только):
- Ребенка нужно хвалить. Почему-то об этом родители часто забывают. Если ребенок ведет себя плохо – ему необходимо об этом сказать, если хорошо – похвалить и подчеркнуть, какой он умница. Дети только выстраивают свою модель поведения и, соответственно, она напрямую зависит от реакции на те или иные поступки, самых близких и родных людей. Именно родители должны показать ребенку, что «хорошо», а что «плохо».
- Нельзя судить ребенка как личность. Все дети хорошие, только в некоторых жизненных ситуациях могут вести себя неправильно. То есть, следует акцентировать внимание на поступках и конкретных действиях малыша. Например, напомнить о том, что он очень хороших мальчик, но в данный момент ведет себя невоспитанно. Малыш, в таком случае, будет понимать, что его любят, а причиной наказания служат его действия в конкретный момент.
- Не стоит требовать от ребенка больше, чем он может. Необходимо учитывать возраст и уровень развития малыша.
- Наказания должны быть последовательными. Например, если ребенок не убирал игрушки вечером, наказывать его утром уже нет смысла, так как он все равно не поймет, за что его ругали.
- Успокаивать трудного ребенка нужно исключительно спокойным голосом. Разве кому-то будет приятно, если на него будут кричать?
- Личный пример – лучший способ воспитания ребенка.
- Родители должны вести диалог со своим чадом. Особенно это касается старших детей. Если ребенок готов вступать в споры, отстаивать свою точку зрения, родители должны выслушать его, а только после этого принимать решение.
Справиться с трудными детьми не так сложно, как кажется. Необходимо пересмотреть свои принципы воспитания и следовать выше описанным советам. Как только ребенок поймет, что его родители готовы идти на встречу, искать компромиссы и действительно его любят, он начнет делать первые шаги навстречу изменениям.
Несносный характер, трудный ребенок, очень с ним тяжело... Довольно часто приходится слышать подобные жалобы, но значительно реже, чем следовало бы.
Скверный характер, непослушание, лень и неряшливость, как правило, представляются родителям исключительно проблемами воспитания : мы обсуждаем эти трудности с близкими, жалуемся на них друзьям, просим совета, обмениваемся опытом. Пытаемся справиться с нарушениями в поведении ребенка, не задумываясь о том, почему он такой трудный. Безусловно, имеют значение и темперамент, и характер, и навыки общения, усвоенные им в столкновении с действительностью, - здесь возникают проблемы в основном воспитательные и педагогические, надо учитывать здесь очень важный фактор - состояние детского здоровья, в первую очередь здоровья физического.
Ведь и у долго болеющего взрослого характер портится. Что же говорить о ребенке, психика которого вообще неустойчива, а характер только формируется... И то, что по поводу тяжелого характера к психиатру обращаются реже, чем надо бы, а зачастую и с опозданием, достойно сожаления.
- У нее невозможный характер с самого рождения, - энергично, с напором сообщает вполне интеллигентного вида мама двенадцатилетней девочки.
С первого дня она трудная, даже в роддоме кричала и плакала больше других детей. Всегда всем недовольна, с утра ворчит, мрачная, всё не по ней. Медлительная, вареная, неповоротливая... И ужасная грязнуля: моется только если заставишь, комната - форменный свинарник, всюду грязное белье вперемешку с огрызками яблок. Если делаешь замечание, срывается, и так грубо - где только слов таких набралась! И, знаете, мы ее наказываем ремнем.
Женщина умолкает, ждет реакции; детский психолог от комментариев воздеоживается. Беседа продолжается, и выясняется: девочка нездорова с первых дней жизни. Она страдает тяжелой аллергией: почти все продукты вызывают моментальную реакцию - тяжелую экзему; совсем чистой кожа не бывает никогда, высыпания чешутся, мокнут, нагнаиваются. Более или менее здоровой она себя чувствует лишь в Крыму, куда родители увозят ее из Подмосковья, спасаясь от цветущих весной в средней полосе деревьев и трав.
Девочка действительно несколько заторможена и, похоже, подавлена; рядом с многословной, экзальтированной и яркой матерью выглядит особенно мрачной и неуклюжей. Темперамент у них совсем разный: матери все время хочется расшевелить дочку, но это никак не получается... Однако постепенно выясняется: есть у девочки и способности, и интересы. Занимаясь тем, что ей нравится, она оживляется, становится активной, веселеет. Тем не менее ясно: здесь понадобится вмешательство специалиста - обследование, а затем и лечение. Все это подробно излагается матери, но прежде всего категорически запрещено наказывать ребенка физически.
Мать, услышав это, буквально светлеет лицом.
- Правда, ее нельзя бить? Я и мужу могу сказать: доктор запретил! Вы не представляете себе, какое я испытываю облегчение. Ведь я знаю: бить ребенка нельзя, чувствую себя при этом ужасно, гипертонию себе нажила... Но ведь нужно же как-то ее к порядку приучать... А ремень - это единственное, что действует...
Но ребенок-то болен, болен серьезно. Матери это известно, и она «ложится костьми»: лечит, готовит специальную еду, добывает экологически чистые продукты, увозит на несколько месяцев каждый год в Крым... И воспитывает. Воспитывает так же, как воспитывали ее, старается приучить девочку к «порядку». Девочка же, как и всякий человек, страдающий хроническим соматическим заболеванием, эмоционально неустойчива и раздражительна, у нее рассеянное внимание и подавленное настроение. Такой ребенок труден для семьи; но значительно труднее приходится ему самому - ведь зачастую вместо понимания, психологического комфорта и врачебной помощи ему достаются попреки и наказания.
Не менее сложную ситуацию для соматически ослабленного ребенка создает наше бездумное стремление «развивать» его - любой ценой и без учета его реальных возможностей. Слаб и неуклюж - будем заниматься спортом, ходить в походы, тренироваться дома; неловок в движениях, быстро устает - будем каждый день делать физические упражнения. Но они не тренируют и закаливают, а истощают, подтверждая и без того невысокое мнение ребенка о собственных возможностях. Или обычные наши сетования на то, что ребенок ленив и неусидчив, - мы заставляем его сидеть часами за уроками, читаем нотации... Одним словом, «воспитываем», хотя он, возможно, страдает нарушением концентрации внимания, и ему требуется специальная помощь...
Такие примеры можно было бы множить. Обстоятельства самые разные, но по сути все такие ситуации схожи. Мы пытаемся исправить следствие, не задумываясь о причине, и нередко усугубляем для ребенка его и так не очень нелегкую жизнь, сами превращаем его в трудного.
Или вот еще пример из жизни, в котором четко просматривается связь между заболеванием ребенка и его поведением.
Вот девочка-подросток. Родители неустанно пытаются приучить ее к труду, вменяя в обязанности ежедневную чистку пыльных ковров вручную, щеткой для одежды. При этом жилищные условия оставляют желать лучшего, и девочка, проживая в однокомнатной квартире с матерью и отчимом, практически живет на кухне, зимой обогреваясь с помощью газовой плиты. Так ребенок, приходя домой из школы, ежедневно чувствует колоссальную усталость, уже не до уроков, родители ругаются, тот же пресловутый ремень, крики, упреки. А ребенок настойчиво думает о самоубийстве, так как нету сил просто жить, не то что убираться. Родители увлечены проблемой воспитания и наказывают, пилят, упрекают, приводят в пример других хороших девочек и мальчиков. В результате, после очередной диспансеризации в школе выясняется, что у девочки - туберкулез легких. При этом диагнозе все проявления "трудного характера" становятся очевидны.
Лучшее воспитание - это побольше любви и внимания к своему ребенку.
” мы уже поднимали вопрос о том, как стоит относиться к тем сложностям, которые неизбежно встречаются в совместной жизни с детьми. Действительно, дети наши учителя, но всегда ли мы готовы у них учиться? Как сделать так, чтобы эти рассуждения не остались на уровне теории? Как воспитывать трудного ребенка, если судьба свела нас в одной семье?
Несколько лет назад, читая книгу одного из самых известных современных учителей успеха и личностного роста, Стивена Кови, я была поражена приведенной там историей из жизни самого автора (то есть он не просто рассуждал о том, как надо жить, но и показал на личном примере, как легко впасть в неправильные установки). А речь шла вот о чем: Стивен Кови уже был достаточно именитым человеком, вроде бы успешным во всех отношениях… Но: у них с женой оказался сложный ребенок. Он плохо учился в школе, отставал в развитии. Все их попытки стимулировать его догнать сверстников заканчивались плачевно.
Можете себе представить ситуацию: мужчина стремится быть успешным (и не только быть самому, но и учить этому других), а дома его ждет трудный ребенок, отношения с которым он никак не может наладить, несмотря на все усилия? Ситуация, мягко говоря, не простая! Но Стивен Кови нашел-таки верное применение имеющимся у него знаниям о личностном росте и успешности – и вместе с женой и сыном они смогли преодолеть ситуацию. Как? Прежде всего, изменив свои установки!
Не буду пересказывать эту замечательную историю, предоставлю слово самому автору. Думаю, прочитав ее, Вы не останетесь равнодушны. Родители приняли для себя тот урок, который преподал им их “сложный” сын. Именно наличие такого непростого ребенка помогло им осознать свои недостатки и выйти на новый уровень миропонимания.
Итак, сама история:
Стивен Кови (отрывок из книги “Семь навыков высокоэффективных людей”)
У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.
Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при выполнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления:
– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.
И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его:
– Вот молодец, сынок, так и продолжай!
Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника:
– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!
При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол.
Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом.
В ту пору я проводил большую работу по “развитию руководства” с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.
Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или “эффекта Пигмалиона”, а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на “призму”, сквозь которую смотрим, и что сама эта “призма” определяет наше восприятие мира.
Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как “отсталого” ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: “Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи”.
Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.
В то же самое время в дополнение к моему исследованию восприятия я глубоко погрузился в изучение литературы, посвященной успеху, которая была опубликована в США с 1776 года. Я читал и просматривал сотни книг, статей и очерков в таких областях, как самосовершенствование, популярная психология и помощь самому себе. У меня в руках оказалась выжимка, субстанция того, что свободные и демократически настроенные авторы считали ключом к успеху в жизни.
Исследуя двухсотлетнюю историю сочинений на тему об успехе, я обнаружил одну поразительную особенность, связанную с содержанием этой литературы. Анализ проблем, с которыми мы столкнулись в нашей семье, и аналогичных проблем в жизни и отношениях множества людей, с которыми я работал на протяжении многих лет, привел к тому, что я все более отчетливо стал понимать, что последние пятьдесят лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным “социальным аспирином” или “пластырем”, которые предлагались для разрешения острейших проблем. Благодаря этим средствам некоторые проблемы могли временно потерять свою остроту, однако глубинные, хронические болячки оставались нетронутыми, воспалялись и давали о себе знать вновь и вновь. Полной противоположностью сказанному была литература первых 150 лет. Почти вся она была посвящена теме, которую мы назовем “Этика Характера как основа успеха”, Здесь речь шла о таких свойствах, как цельность личности, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпеливость, трудолюбие, простота, а также приверженность Золотому Правилу. Образцом такой литературы является автобиография Бенджамина Франклина. В основе своей это история о том, как человек работал над собой с целью интеграции внутри своей личности определенных принципов и навыков.
Этика Характера учит тому, что существуют основополагающие принципы эффективной жизни и что человек может испытать в жизни истинный успех и счастье только в том случае, если научится воплощать эти принципы в своем характере.
Однако вскоре после окончания Второй мировой войны ключевое представление об успехе переместилось с Этики Характера на, так сказать. Этику Личности. Теперь успех стал рассматриваться скорее как функция социального образа личности, поведения и поступков, навыков и техник, служащих смазкой в механизме человеческого взаимодействия. Этика Личности имеет два основных направления: первое – техника человеческих и общественных связей, и второе – позитивная ментальная установка (ПМУ). Эта философия в определенной степени отражена в таких вдохновляющих и мудрых изречениях, как “Ваше отношение определяет ваше положение”, “У улыбки больше друзей, чем у хмурости” и “Можешь достичь всего, что понял и во что поверил”.
Другие направления “личностного” подхода представляют собой явную манипуляцию или даже обман. Они побуждают вас использовать специальные приемы, чтобы понравиться другим людям, или проявлять ложный интерес к увлечениям других, чтобы вытянуть из них то, что вам требуется, или же демонстрировать власть и запугивать, когда это отвечает вашим целям.
Порой подобная литература признает значение характера в достижении успеха. Однако чаще всего рассматривает его обособленно, не отводя ему основополагающей роли, роли катализатора. Ссылки на Этику Характера в этом случае являются формальными пустыми словами, а истинная ставка делается на быстродействующие техники влияния, стратегию силы, навыки общения и позитивное мышление.
Я начал понимать, что именно Этика Личности подсознательно явилась источником тактики, которую мы с Сандрой пытались использовать в отношении нашего сына. Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.
Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к “условной” любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.
Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать “внутренние источники безопасности”, позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от “приемлемости” поведения наших детей.
Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.
Приученный к опеке, сын поначалу испытывал немало трудностей. Он говорил об этом нам. Мы выслушивали его, однако совсем не обязательно на это реагировали. “Тебя не нужно защищать, – говорило наше молчаливое послание. – У тебя все в порядке”.
Проходили недели и месяцы, и мало-помалу сын обретал уверенность в себе. Он начал развиваться в своем собственном жизненном ритме. Он стал делать выдающиеся по социальным стандартам успехи – в учебе, в общении, в спорте, – продвигаться вперед быстрыми темпами, значительно быстрее, чем требовал естественный, так сказать, процесс развития. Шли годы, сына выбирали на руководящие посты в различные студенческие организации, он стал чемпионом штата по атлетике, приносил домой только отличные отметки. Он вырос обаятельным, открытым парнем, доброжелательно относящимся ко всем окружающим.
Мы с Сандрой считаем, что впечатляющие достижения нашего сына в большей степени явились следствием его чувств по отношению к самому себе и его восприятия самого себя, а не просто откликом на социальные требования окружающего мира. Этот случай преподнес нам с Сандрой поразительный урок, весьма полезный как для воспитания других наших детей, так и для применения в иных жизненных ситуациях. Он привел нас к основанному на личном опыте осознанию принципиального различия между Этикой Личности и Этикой Характера. Наше убеждение хорошо выражено в словах Псалмопевца: “Ищите в сердце своем с усердием, ибо из него вытекают реки жизни”.
Как Вам такая история? Бывает ли, что Вы считаете своего ребенка сложным? А готовы ли Вы принять его урок?
С интересом жду Ваших мнений и комментариев!
P.S. Кстати, Всем, кто еще не знаком с этой великой книгой Стивена Кови, – обязательно рекомендую прочитать. Успех, о котором там говорится, относится ко всем: от дипломатов до домохозяек. В какой бы точке жизненного пути Вы ни находились – Вы обязательно найдете там ценные для себя идеи!
С каждым годом в моей практике работы с родителями я все больше сталкиваюсь с проблемой, когда родители сетуют на то, что ребенок, даже, казалось бы, совсем еще малыш, ведет себя дерзко, требовательно, категорично, не желает слушать то, что говорят ему взрослые, хочет немедленного исполнения окружающими его прихотей, на каждое слово у него в запасе оказывается десять в ответ!
И с каждым годом родители ощущают все большую потерю своего авторитета, ребенок требует, грубит, а то и вовсе начинает общаться императивами — «Ты должна!», «А я сказал, что не буду, и все!», «Нет, ты не устала и будешь играть так, как я хочу!», «Я — главный!»
Часто, обескураженные таким поведением родители задаются вопросом — у моего ребенка трудный характер или я где-то совершаю ошибку? Он становится все более неуправляемым, и если раньше я еще могла его как-то отвлечь, то теперь не помогают никакие увещевания, попытки договориться и даже наказания. Что же делать?
Иногда родители долгое время пребывают в опасной иллюзии, что подобные проявления ребенка — контроль, желание всегда быть первым и руководить абсолютно всеми, требовательность — это признаки развивающихся лидерских качеств. И действительно, у многих своевольных детей от рождения есть хороший потенциал стать лидером. Однако, как раз развитие своеволия и лишает ребенка возможности реализовать этот потенциал в своей жизни. Почему?
Попадая в детский коллектив, такой ребенок неминуемо и очень быстро сталкивается с обратной связью со стороны других детей. Часто очень умный, начитанный, действительно способный на то, чтобы вдохновить какой-то идеей или затеей других детей, своевольный ребенок хочет командовать, хочет всегда быть первым, хочет, чтобы вся игра развивалась по его правилам и в соответствии с его желаниями. И если дома порой у него получалось разными способами — капризами, истериками, манипуляциями заставлять взрослых играть по его правилам, то спонтанная детская игра существует именно благодаря тому, что каждый из участников заинтересован ее продолжать. В итоге, заинтересованные сначала дети быстро оставляют неудавшегося «лидера» в одиночестве из-за его неспособности договариваться, видеть интересы других, искать компромиссные варианты, распределять обязанности и роли — то есть взаимодействовать в команде!
Родители ищут подходы, читают книжки по воспитанию, посещают семинары и пытаются исправить ситуацию, находя все новые пути договориться с ребенком, объяснить ему, почему нужно идти спать или чистить зубы, почему сейчас папа не будет играть в футбол, а все же пойдет на работу, почему тот мальчик не хочет пропускать его вперед на горке! Но часто в бессилии разводят руками — он как будто меня не слышит! Все, что я говорю, действует прямо противоположным образом, он с еще большим упорством начинает делать то, что делал или сопротивляется моему требованию!
Порой возникает искушение вспомнить родственника в роду, обладавшего сложным характером и найти фамильное сходство между внуком и прадедом. Некоторые родители, исчерпав ресурс попыток изменить поведение ребенка, разводят руками со словами: «Ничего не поделаешь! Это у него такие гены! Весь в прадеда!» Однако, списывая ситуацию лишь на генетическую предрасположенность, мы лишь признаемся в своем незнании, как изменить ситуацию. А в это время ребенок все больше и больше теряет точку опоры, пытается найти ее все более требовательным поведением, сталкивается с его последствиями и постепенно накапливает огромный заряд напряжения, злости, отчаяния от невозможности строить отношения с другими людьми, испытывать удовольствие и радость детства.
Иногда родители пытаются отвоевать свой авторитет, пытаясь занять главенствующую родительскую роль, что редко получается в реальности, поскольку собственный эмоциональный разнос, когда ребенок откровенно перечит на каждое слово, командует, игнорирует твои слова и просьбы, дерзит или и вовсе замахивается на тебя ручкой или топает ножкой, не позволяет дать ребенку необходимую ситуации презентацию отношений. Попытки подавить такое поведение силой и наказанием, вызывают лишь ухудшение поведения, ребенок еще хуже идет на контакт, начинает проявлять агрессию и к людям, и к предметам.
Ощущение бессилия, которое переживают родители в такой ситуации — одно из самых тяжелых чувств, поэтому, порой мамы ищут возможности закрыть глаза на происходящее и оправдать срывы и своевольное поведение тем, что ребенок еще мал, или напротив, видят в его попытках доминировать, признаки выдающегося ума и сильной воли. Однако, рано или поздно, но проблема становится очевидной! Обычно, к школьному возрасту ее все труднее списать на детскую непосредственность, необычную обстановку или не задавшийся день!
А в школе такого ребенка настигает следующая череда проблем! Своевольные дети испытывают большие сложности с обучением. Они не хотят и не могут брать знания, передаваемые учителями, они с трудом строят отношения с одноклассниками и сами страдают от огромного желания лидировать, общаться и внутреннего одиночества невозможности построить настоящие дружеские отношения. Всегда быть первым не удается и это рождает внутреннюю неуверенность в себе, глубокий страх оказаться хуже других, который своевольный ребенок прячет за все более демонстративным и неуправляемым поведением. Несформированности со стороны нервной системы мешают такому ребенку организовывать свою учебную деятельность и прикладывать систематические усилия, необходимые для успешной учебы, а ведь хочется быть первым! Внутренний конфликт нарастает, вызывая каскад все новых внешних конфликтов — с родителями, сверстниками, учителями!
Если вовремя не помочь маленькому упрямцу, то к подростковости набирается уже очень большой багаж не сформированных навыков социального взаимодействия, неспособности регулировать свои порывы, импульсы, эмоциональные реакции. Нервная система, архитектура головного мозга человека формируется именно благодаря взаимодействию с другими людьми, и в итоге, мы сталкиваемся с целым букетом не сформированных в полном объеме психических функций, регуляторных механизмов нервной системы у ребенка, выходящего в подростковость. Усиливаясь кризисом подросткового перехода и накладываясь на гормональные изменения в этот период, проблема создает порой неуправляемую гремучую смесь, готовую взорваться протестами, опасными вылазками, зависимостями или глубокой депрессией.
Где же лежит тот поворотный момент, когда мы не только можем, но и должны помочь своевольному ребенку занять свое место ребенка, научиться принимать заботу взрослых, ощущать безопасность того, чтобы быть ребенком, общаться с другими и учиться? И что делать, если ситуация ухудшается с каждым днем, все больше отдаляя от нас ребенка, раздувая конфликт непонимания, недоверия, невозможности сотрудничества?
Разобраться детально в этих вопросах, приглашаю Вас на открытый практикум:
Ребенок в роли «Альфа» — Своевольный ребенок
Загрузка...
