Ученые утверждают: одиночество так же опасно для здоровья, как и курение. Развитые страны уже бьют тревогу, а в Великобритании в этом году даже была учреждена должность министра по делам одиночества. Так ли в действительности опасно одиночество и какую пользу можно из него извлечь, попыталась разобраться редакция портала Москва 24.
Первый в мире министр по делам одиночества появился совсем недавно – в январе, по инициативе Терезы Мэй, премьер-министра Соединенного Королевства. Пост был учрежден в том числе как дань уважения деятельности лейбористки Джо Кокс, руководившей комиссией по одиночеству и убитой в 2016 году. В стране насчитывается 9 миллионов человек, часто или постоянно испытывающих чувство одиночества, а около 200 тысяч пожилых не разговаривали с друзьями или родственниками больше месяца.
Великобритания не одинока в этой статистике: в Японии для одинокой, никем не замеченной смерти есть даже отдельный термин – "кокодуси". Вследствие все более растущей социальной изоляции все больше пожилых японцев ежегодно умирают дома в одиночестве.
Многочисленные исследования показывают – одиночество действительно опасно для здоровья даже больше, чем курение и ожирение. Это значит, что уединенный образ жизни влияет не только на психику, способствуя появлению депрессии, но и напрямую вредит его физическому состоянию (по статистике, одинокие люди меньше двигаются, хуже питаются, чаще страдают от сердечных болезней и в целом обладают более низким иммунитетом). В то же время налаженные социальные связи способны в два раза снизить риск ранней смерти . Правда, все это относится именно к вынужденному одиночеству, изолированности от социума. Но ни для кого не секрет – чувство одиночества может возникать и у тех, кто на первый взгляд окружен друзьями и близкими.
По словам практикующего психолога Александра Кузнецова, если при вынужденном одиночестве, в перспективе угрожающем здоровью людей и их жизни (например, в случае с пожилыми), или при аурофобии (психологическом расстройстве, характеризующимся боязнью одиночества) человек не способен сам справиться со своим состоянием, то в большинстве случаев боязнь или само чувство одиночества, которое испытывает человек, живущий в большом городе, можно побороть самостоятельно .
Прежде всего нужно разобраться в корне проблемы – здесь мы чаще всего сталкиваемся с двумя случаями: в первом у человека ограничен круг общения либо он им недоволен, во втором человек, наоборот, постоянно окружен друзьями и знакомыми, и любая необходимость уединения вызывает у него психологический дискомфорт.
В первом случае ключ к разрешению проблемы – осознать свою ситуацию, трезво взглянув на проблему и оценив ее возможные последствия. У вас нет способных поддержать в трудную минуту знакомых, не получается расширить круг общения, завести друзей? Осознание проблемы – уже первый шаг на пути к изменениям, рождающий мотивацию. А решение приходит к мотивированному человеку, как правило, само собой. Нужно преодолеть свой страх новых контактов. Подумайте, что самое худшее может произойти с вами при выходе из зоны комфорта. Действительно ли это хуже возможных последствий одиночества? Поставьте перед собой конкретную цель и возьмите инициативу над собственной жизнью в свои руки. И не огорчайтесь от неудач – они не должны лишать вас мотивации. Работайте над собой – учитесь слушать, позитивно мыслить, идти на компромиссы, не осуждать. Учитесь гибкости – все это достижимо в любом возрасте. А если не получится, вы всегда можете обратиться к психологу или в Московскую службу психологической помощи населению, где вам помогут совершенно бесплатно. Главное – не замыкаться в себе.
Кстати, министр по делам одиночества – не единственный необычный министр в мире. Например, в Бутане, насчитывающем по статистике 97% счастливых людей, существует целое министерство счастья. Стоит отметить, что в этой счастливой стране не продаются сигареты, почти не смотрят телевизор, не убивают животных и не вырубают леса.
Последовали примеру Бутана Индия и Объединенные Арабские Эмираты – они тоже организовали собственные министерства счастья. Правда, в рейтинге самых счастливых стран все равно пока лидируют северные и экономически благополучные Норвегия, Дания, Исландия, Швейцария и Финляндия.
Еще одно необычное министерство – министерство аюрведы, йоги, натуропатии, юнани, сиддха и гомеопатии, появившееся в Индии в 2014 году с целью продвижения национальных медицинских практик и йоги.
А вот в Японии есть свой "министр туалетов". Правда, это скорее шуточная должность – так называют министра Харуки Аримуру, ответственную за расширение прав и возможностей женщин. Способные определять температуру тела и вес, а также брать анализы, японские туалеты – предмет культа и гордости Страны восходящего солнца, зачастую оставляющий у приезжих туристов больше впечатлений, чем вся ее древняя культура.
Второй случай в последнее время встречается все чаще. Социальные сети и интернет-общение развивают и питают иллюзию постоянной "подключенности" к сообществу из многих людей, следящих за жизнью и успехами друг друга. Одновременно они вырабатывают в человеке нездоровую зависимость от других. Многие начинают чувствовать себя дискомфортно в собственной компании, путать уединение с одиночеством.
Здесь важно понять: уединение – это не источник грусти, а возможность духовного развития, шанс остаться наедине с собой, разобраться в себе, наладить с собой диалог. Люди боятся одиночества, когда испытывают зависимость от других людей и не могут компенсировать их отсутствие собственными внутренними ресурсами.
Умение чувствовать себя самодостаточным в уединении – одно из ключевых качеств развитой личности. Периодическое одиночество не только нормально, но и необходимо. Если человек не чувствует себя комфортно наедине с собой, ему нужно работать над своей зависимостью от внешнего мира и учиться получать больше удовлетворения от мира внутреннего. Этому во многом способствует чтение – оно помогает развить фантазию и воображение, снизить потребность в постоянном общении с другими людьми.
"Обычно мы получаем энергию извне, но ее можно с тем же успехом черпать внутри себя. Давайте себе время на размышления, нахождение наедине с собой в тишине и покое. Учитесь наблюдать и замечать детали, любоваться природой. Откройте для самого себя свой внутренний мир и привыкните к нему – так ваш лучший друг и собеседник всегда будет с вами", – добавляет Кузнецов.
Еще один прекрасный способ стать более самодостаточным – творчество . Ни один человек, поглощенный творчеством, не испытывает чувства одиночества. Найдите хобби, учитесь при необходимости переключаться с внешнего мира на внутренний, получать удовольствие от внутреннего диалога – это поможет стать не только более самодостаточным человеком в эмоциональном плане, но и открыть внешний мир с новой стороны.
К слову, в России тоже могут учредить министерство одиночества. Не так давно председатель верхней палаты парламента Валентина Матвиенко не исключила такой возможности, отметив, что "на фоне современного развития общества одиночество является одной из самых больших проблем для человека".
Одиночество - это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?
Что такое одиночество?
Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.
Межличностная изоляция - изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.
Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах - поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.
Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.
Почему одиночество вызывает страх?
Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.
Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.
Одиночество в отношениях
Зачастую, после разрыва отношений, спустя какое-то непродолжительное время, человек находит себе нового партнера. Многие люди гонятся лишь за тем, чтобы не остаться «одни». Из-за этого снижается избирательность в партнерах, и связи бывают не всегда приятными. Эта гонка за отношениями может возникать как раз из-за того, что человеку сложно находиться наедине с собой. Он не просто боится одиночества, он боится встречи с самим собой. Как бы парадоксально это не звучало, но многие никогда и не были наедине с собой. Человек, особенно это характерно для России, из родительской семьи сразу же переходит в свою собственную, которую он создал, или же происходят постоянные метания от одних отношений к другим. И тут совершенно нет времени, для того, чтобы побыть одному, подумать о своих переживаниях, порефлексировать. Кому-то просто-напросто страшно увидеть собственную изнанку, а отношения как бы оттеняют то, что прячется внутри. Игра в «прятки» может продолжаться долго, но рано или поздно придется ее прекратить.
Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.
Как говорил Эрих Фромм , для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.
Они одиноки!
Разве такое бывает в браке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.
Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.
Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.
Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно.
Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними не по пути.
Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.
Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?
Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношения и убеждаем всех, что она живая.
Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!
Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где ты была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.
Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому, что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.
Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.
Возрастающая изоляция в обществе, обособление людей друг от друга, разобщенность и сконцентрированность на себе приводят к тому, что все больше людей страдают от одиночества. Одиночества жизненного, одиночества в семье, одиночества среди малознакомых и среди самых близких людей. Много вопросов приходит и к нам на сайт. В нашей рубрике, посвященной одиночеству, собрано немало материалов, посвященных этой проблеме и путям ее преодоления, однако тема по-прежнему кажется неисчерпаемой. Сегодня мы беседуем с руководителем психологического образовательного центра «Собеседник» при православном фонде «Русское православие» Ольгой Михайловной Красниковой.
Что такое одиночество с точки зрения психолога?
Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего, такой человек не нужен сам себе. Ведь, если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.
Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой – это объект, который он хочет использовать, для того чтобы чувствовать себя лучше. А правда, в том, что другой человек не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.
Для кого-то одиночество – это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть, такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.
Есть еще такой вид , как отшельничество. В этом случае одиночество – это сознательный выбор, духовный рост. Но, надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь – скорее риск, чем подвиг.
Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое – душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.
С какими видами одиночества люди в основном обращаются к Вам за помощью?
У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».
Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?
Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но, на уровне ощущений, он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться – нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился, и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что, сколько бы он не кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.
Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это – ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он – такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.
То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы?
Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть – куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много , посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.
Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?
Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество – это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел. Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:
– Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.
– Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.
– Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.
– Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.
– Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?
– Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.
И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.
Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется, как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».
Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься?
Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.
А почему одни люди боятся, а другие нет?
Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.
То есть одинокие – это трусы?
Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.
А как с ней встретиться?
Хороший вопрос. Ответом на него будет конкретная терапевтическая работа. Обозначим лишь несколько шагов этого нелегкого пути. Во-первых, необходимо признать безусловную ценность собственной личности и того потенциала, который заложен Творцом. Во-вторых, придется найти и проработать «ядерную ситуацию», где потерялась связь со своей внутренней силой. Еще важно обеспечить себе дружескую поддержку извне – всегда есть люди, которым мы нужны и которые нужны нам, и найти таких людей не так уж сложно, если захотеть. Здесь мы можем вспомнить восточную мудрость, что «Тот, кто не хочет, ищет причины, а тот, кто хочет, ищет способы». Если я устал от своего одиночества, значит, я буду что-то делать, искать. Православный храм, община – замечательное место, где от одиночества возможно «излечиться», ведь там всегда есть, куда приложить свои силы. Особенно в приходах, занимающихся различными социальными служениями, например, в детских домах, больницах, тюрьмах. Помогайте, ездите и Вы уже не одиноки, и Вас уже ждут, и Вам уже рады. Но, прежде, чем встретиться с Другим, человеку необходимо встретиться с самим собой, со смирением и благодарностью Богу принять себя, свою жизнь.
Основное чувство, связанное с одиночеством, это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне подарил, но Он с меня и спросит.
А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?
Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.
Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство?
Это связано отчасти с тем, что сейчас большинство населения живет в городах.
Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?
Ничего подобного. Моя квартирка отдельная, лифт, соседей не знаю. В деревнях это было невозможно, потому что, хотел человек того или нет, он был включен в деревенскую жизнь. В городе все очень обособленны. К тому же, сейчас у нас есть Интернет, и люди могут работать, оплачивать счета, делать покупки, вообще не выходя из дома. Человек может минимизировать свое общение до заказов продуктов по телефону. В этом смысле город – это идеальное место для «процветания» одиночества. У нас сейчас исчезли дворы, и дети сидят дома. С теми, кто ходит в детский сад, тоже вопрос – повезло ли им? Ведь ребенка в детский сад хорошо отдавать после четырех – четырех с половиной лет, когда ему действительно уже хочется общаться. До 4,5 лет ребенок должен дома расти, а общаться с другими детьми на детской площадке, в различных кружках. Но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются с телевизором, то, в итоге, ребенок оказывается предоставлен сам себе. Сейчас в городе есть все условия для того, чтобы одиночество становилось образом жизни.
А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности?
Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности, как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие – много разных причин. «Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные.
По некоторым статистическим данным 89% населения в той или иной степени нуждаются в психологической помощи, а остальные 11%, как некоторые грустно шутят, либо недообследованные, либо им уже не поможешь. В этой потере себя нет обреченности, а есть очень много задач для личностного роста. У всех нас были, условно говоря, травмы. Кого-то положили в больницу на неделю и маму не пускали – травма. Мама с папой уехали в командировку, оставили бабушке на месяц – травма. Все разлуки-расставания с родителями, особенно длительные, до пяти лет травматичны, ясли, интернаты и «пятидневка» вообще не обсуждаются. Если вспомнить детство просто по фактам, то понятно, что у нас достаточно поводов, для того чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это не наша вина, это наша беда. И, кстати, это не вина наших родителей. Поиск виноватого в этой ситуации – самое неплодотворное, что можно сделать. Потому что, во-первых, если мы считаем, что наша жизнь – это попытка над нами поиздеваться или нас наказать, то это претензия уже не к родителям, а к Богу. А если мы все-таки считаем, что Господь нас любит, и Он сделал максимум для того, чтобы нашу душу спасти, тогда мы приходим к мысли, что те условия, в которых мы выросли, те страдания, которые мы перенесли и все-таки выжили при этом, были нам даны, чтобы мы стали крепче, сильнее, чтобы мы что-то поняли, чтобы стали, может быть, где-то мягче, где-то терпимее, где-то смирились. То есть испытания нам посланы на возрастание, а не на то, чтобы нас унизить, оскорбить или над нами поиздеваться.
Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой.
«Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Не случайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе – у нас просто «рабочий инструмент».
А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты?
Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но, в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!
Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека – это будет свой собственный путь, исходя из пережитого опыта.
В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.
Чаще всего приходят с вопросом: «Как мне сделать, что бы он вернулся?»; или: «Как мне сделать, чтобы на меня мужчины стали обращать внимание?»; или: «Как мне сделать, чтобы мама научилась меня понимать?»; или:«Я хочу, чтобы он изменился, стал лучше! Как мне этого добиться?». Другими словами: «Научите меня управлять моими близкими, чтобы они вели себя так, как нужно мне!», то есть, научите меня манипулировать людьми. Но подобное отношение к другому человеку с точки зрения христианской психологии недопустимо. Здесь нарушается один из основополагающих принципов: уважение свободы Личности. С такими запросами приходится работать, чтобы их переформулировать. Важно помочь человеку вернуться к себе, к своей жизни, отказаться от желания перевоспитать маму, «переделать» мужа, «улучшить» сына, сделать «более удобной» подругу. Задача психолога также в том, чтобы помочь человеку научиться находить в себе ресурсы, которые позволят ему самому разбираться со сложностями.
Не надо забывать, что психотерапия – это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения.
Научиться строить доверительные личные отношения возможно!
Одиночество – это про каждого. Кого-то оно настигает в кругу любящей семьи, кого-то еще в самом детстве, когда мама задержалась на работе, а кого-то, когда никто не пришел на помощь. Мы все боимся одинокой старости, боимся не найти себе партнера, с которым можно ее встретить. Каждый из нас приходит в этот мир один, один же и уходит, нам никогда не достигнуть максимальной близости ни с кем. Почему же мы боимся одиночества, почему так бежим от него? Почему не можем принять неизбежного?
Что такое одиночество?
Известный американский психиатр Ирвин Ялом страх изоляции (одиночества) считал одним из основных экзистенциальных страхов. Изоляцию он делил на три типа: межличностную, внутриличностную и экзистенциальную.
Межличностная изоляция – изоляция от других индивидуумов. То есть контакту с другим человеком может мешать геолокация, неумение строить социальные контакты, конфликтные чувства по отношению к близости.
Внутличностная изоляция одна из самых сложных для понимания и принятия самой личностью. Она возникает, когда человек подавляет свои собственные желания и чувства. Обычно такое возникает еще в детстве, родители часто навязывают своим детям собственные желания и установки. Это можно наблюдать в таких мелочах как выбор одежды, в какие секции пойти, с кем дружить, и в других куда более серьезных вещах – поступление в ВУЗ, выбор партнера, поиск работы. Когда ребенок вырастает, он уже не понимает, что действительно хочет сам, а что хотят его родители.
Экзистенциальная изоляция связана с самим фактом существования. Это отдельность человека от мира, эту пропасть никак не преодолеть. Осознание смерти заставляет человека в полной мере ощутить свое одиночество.
Почему одиночество вызывает страх?
Наверняка никто бы не согласился на участь «последнего человека на земле». Хотя в этом случае отсутствуют какие-либо ограничения, которые обычно есть в цивилизованном обществе. По идее оставаясь наедине с собой, человек получает полную свободу, но почему-то получив эту свободу, он все равно стремится стать членом группы. И зачастую неважно, какая роль отводится в этом обществе, все равно, главным остается принадлежность к кому-то.
Возможно, тут дело в том, что все мы имеем социализацию, каждый из нас вырос в окружении людей. Другие удовлетворяют не только функцию общения, но и функцию познания, то есть, контактируя с разными личностями, мы лучше понимаем и узнаем себя.
Одиночество в отношениях
Зачастую, после разрыва отношений, спустя какое-то непродолжительное время, человек находит себе нового партнера. Многие люди гонятся лишь за тем, чтобы не остаться «одни». Из-за этого снижается избирательность в партнерах, и связи бывают не всегда приятными. Эта гонка за отношениями может возникать как раз из-за того, что человеку сложно находиться наедине с собой. Он не просто боится одиночества, он боится встречи с самим собой. Как бы парадоксально это не звучало, но многие никогда и не были наедине с собой. Человек, особенно это характерно для России, из родительской семьи сразу же переходит в свою собственную, которую он создал, или же происходят постоянные метания от одних отношений к другим. И тут совершенно нет времени, для того, чтобы побыть одному, подумать о своих переживаниях, порефлексировать. Кому-то просто-напросто страшно увидеть собственную изнанку, а отношения как бы оттеняют то, что прячется внутри. Игра в «прятки» может продолжаться долго, но рано или поздно придется ее прекратить.
Также есть множество стереотипов, связанных с одинокими женщинами. Женщине 30-ти лет «должно» быть стыдно за то, что она одна, осуждение может идти со стороны родственников и коллег. Успехом и женским «счастьем» считается создание семьи и рождение детей. Данный стереотип идет из-за того, что имеется распределение ролей в обществе, и женщине отводится роль «хранительницы очага», девочек так воспитывают в традиционных патриархальных семьях. Но мир меняется, женщины уже имеют возможность выбирать и быть успешными в той области, в которой пожелают. А одиночество в личной жизни всегда поправимо.
Как говорил Эрих Фромм, для достижения максимальной близости с другим человеком нужно сначала познать себя, стать зрелой личностью. Поэтому совершенно необязательно вступать в зависимые отношения с другими людьми, чтобы почувствовать себя не одиноко, достаточно стать интересной для себя самой, тогда и чувство одиночества не будет подступать.
Загрузка...
