Книга писателя и педагога Ирины Лукьяновой в первую очередь для родителей, у чьих детей есть проблемы с вниманием, поведением, учебой, волей и самоорганизацией - в том числе детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Книга основана на собственном профессиональном и личном опыте: Ирина работает в школе, ее старшая дочь - ребенок с гиперактивностью, к тому же более 10 лет Ирина администрирует интернет-форум родителей детей с СДВГ.
В книге кратко освещаются медицинские причины проблем «трудных детей», однако главное внимание уделено воспитательным стратегиям в семье. Основное содержание книги -- практические решения в ситуациях, вызывающих стресс у всей семьи, способы разрешения конфликтов, помощь ребенку с учебой, налаживание диалога со школой. Отдельная глава посвящена душевному спокойствию матери и способам справиться с повседневным стрессом.
Одни дети рождаются более трудными, чем другие
Если ребенок не спит по ночам, плюется едой, отказывается лечить зубы и сдавать кровь из пальца на анализ, если он по любому поводу обижается или бросается на других детей с кулаками, если на уроке он вскакивает с места и выкрикивает - окружающие традиционно думают, что этот ребенок плохо воспитан.
Многие родители даже не догадываются, что их спокойная жизнь с собственными детьми - результат не их педагогической безупречности, а удачного стечения обстоятельств. Иногда они прозревают, когда в семье появляется еще один ребенок, с которым привычные педагогические приемы не работают. А если трудный ребенок - первый, то только появление на свет следующего, обычного, помогает маме понять, что дело, кажется, не только в том, что она все делает не так.
Я сама до рождения младшего ребенка (а он на восемь лет младше сестры) не подозревала, что существуют дети, которые в раннем детстве спят по ночам. А когда он подрос - с удивлением поняла, что дети, оказывается, могут играть сами, а не висеть на маме с нытьем «мне нечем заняться».
Эта книга - для родителей, которым трудно справляться со своими детьми. Для тех, кто без конца задает себе вопросы «он у меня вообще нормальный?» и «чем я думал(а), когда заводил(а) этого ребенка». Для тех, кому кажется, что они все делают неправильно. Или все делают правильно, но ничего не получается. У кого все выходит из-под контроля. И, самое главное - это книга для родителей невнимательных, гиперактивных, импульсивных детей, которым трудно учиться и трудно хорошо себя вести.
Плохо воспитывали, мало наказывали?
Многие родители почему-то уверены, что дети от рождения ясно понимают, что такое хорошо и что такое плохо, отлично себя контролируют и вполне могут вести себя хорошо, если захотят. А если они себя ведут плохо - значит, или им недостаточно хорошо объяснили, что так нельзя (и тогда надо объяснить), или они нарочно ведут себя плохо (и тогда их надо наказать). Но на практике этот подход не только не работает, но и приносит вред.
Ребенок, который не выносит колючего прикосновения шерстяной ткани, все равно будет сопротивляться попытке надеть на него свитер. Ребенок, который не хочет есть, не будет есть, даже если мама приготовила его любимую еду. Ребенок, который с опаской и негативизмом относится ко всему новому, не будет прыгать от счастья при виде отличных новых ботинок. Ребенок, который не в состоянии сосредоточиться на уроках, не сделает уроки к приходу родителей с работы. Точно так же ребенок, дрожащий от холода, не перестанет дрожать, даже если его наказать.
Далеко не всякое плохое поведение ребенка - это поведение сознательное, нацеленное на проверку границ, манипуляцию, невыполнение задания и т. п. Родительское мастерство как раз в том и состоит, чтобы разобраться: когда ребенок раскричался от усталости, а когда - просто пытается напугать родителей криком, чтобы ему купили игрушку.
Если наказывать ребенка за то, что он не может контролировать, он, конечно, отреагирует на наказание. Но не так, как ожидают родители. Он может решить, что он плохой или дефективный. А может, наоборот, решить, что с ним все в порядке, это мир вокруг отвратительный.
Надо сказать, что и от мира трудный ребенок получает довольно однообразную обратную связь. Наша страна и в целом не очень доброжелательна к детям - от детей согражданам главным образом нужно, чтобы они вели себя тихо и сидели смирно. А если ребенок ведет себя громко, достается и ему, и родителям (а от родителей - ему). К младшему школьному возрасту трудный ребенок уже получил от мира солидную гору посланий типа «ты здесь не нужен», «от тебя одни проблемы» и «тебя здесь быть не должно».
В общем, на наказание ребенок обычно реагирует агрессивно. Агрессия его может быть обращена на себя («я плохой», «я ничтожество»). Так появляются проблемы с самооценкой, с чувством вины и стыда, отсюда произрастают депрессия и тревожность. А может быть агрессия, направленная на других, и тогда появляются антисоциальные поступки и попытки самоутверждаться неприемлемыми в обществе способами.
Следующий шаг взрослых предсказать довольно легко: они считают, что ребенок от рук отбился, и опять закручивают гайки. Проблема, однако, не решается. Поведение ребенка становится еще хуже, его школьная успеваемость падает, его отношения с собой и миром портятся еще больше. Вместо ожидаемого решения проблема выходит на новый виток. И родители опять закручивают гайки.
В конце концов, на каком-то из очередных кругов при очередном закручивании гаек срывает резьбу: результатом становятся нервные срывы, семейные скандалы, побеги из дома, а то и суицидальные попытки, если семья не поймет, что уже пора обратиться к специалисту.
Чем больше кругов наматывает эта семейная спираль, тем меньше ребенку хочется жить в семье и соблюдать общественные правила и нормы поведения. И его все больше тянет прочь из дома - куда-нибудь в компанию, где его принимают таким, какой он есть. А то и вон из этого мира - в мир иллюзорный, утешительный. И результатом мучительных педагогических усилий родителей становится именно то, что они так старались предотвратить: дурные компании, алкоголь, наркотики, ранний секс…
Трудный темперамент не означает природной склонности к правонарушению. Но если общество выталкивает трудного ребенка на обочину вместо того чтобы ему помогать, он рано или поздно может оказаться на обочине: не всякому достанет сил и упорства снова и снова с этой обочины возвращаться.
Однажды у нас на форуме появилась тема «Как его еще наказать?». Автор темы жаловалась на ребенка. Компьютера и телевизора его уже лишили, прогулки запретили, с друзьями общаться запретили, поездку в каникулы отменили, подарка на день рождения и Новый год лишили - а он все равно плохо себя ведет. Как его еще наказать, спрашивала мама. Кто-то из форумчан спросил: дустом не пробовали?
Сразу замечу, чтобы лишний раз к этому не возвращаться: лишать дня рождения, Рождества и Нового года ребенка нельзя! Просто нельзя - и все, даже если он очень плохо себя вел. День рождения, Рождество и Новый год - не награда за хорошие поступки, это просто праздник для всех, на который все имеют право. День рождения - это когда все радуются, что ты есть на свете. Новый год - когда все празднуют новый год жизни. Рождество - это для всех людей в мире. Отнимать эти праздники - все равно что отнимать право жить и радоваться жизни.
Что же, ядовито спрашивают обычно сторонники жестких наказаний, надо деточке все разрешать, раз она такая особая? Нет, эта крайность ничуть не лучше. Решение - не в отмене любых воспитательных усилий, а в их изменении и упорядочивании.
А как их упорядочивать, если ребенок сопротивляется, отец сердится, бабушка саботирует все усилия и закармливает дитя конфетами? Мы не можем изменить ребенка, папу и бабушку. Но мы можем сами начать меняться к лучшему. Чтобы что-то изменилось, обычно хватает усилий одного заинтересованного взрослого.
Домашняя обстановка может поддержать, а может свести на нет любые психолого-педагогические и медицинские усилия. Когда обстановка дома нормализуется, значительная часть поведенческих проблем у ребенка уходит сама собой, а оставшиеся удается взять под контроль.
Гиперактивность, невнимательность, отсутствие самоконтроля у школьника. Фото - фотобанк Лори
Выбор учителя для ребенка с СДВГ
Когда мы только собираемся отдать своего СДВГшку в школу, надо понимать: мы ищем не школу, а учителя. Лучший способ узнать все про учителей - это прийти к школе, когда мамы ждут детей после уроков, и расспросить мам четвероклассников про их учительниц: скорее всего, именно они возьмут первые классы в следующем году.
Заслуженная учительница с десятилетиями стажа, у которой все дети показывают высокие достижения, может оказаться прекрасным вариантом для увлеченного учебой, усидчивого ребенка, но плохим - для неаккуратного, рассеянного СДВГшки. Его идеальный учитель - совсем другой. Не «строгая, но справедливая» дама из старого советского кино, а доброжелательный, терпеливый и спокойный человек, структурированный и организованный, но не ставящий перед собой сверхзадачу непременно показать «высокую обученность» детей. Скорее наседка с цыплятами, чем тренер со спортсменами.
Диагноз, как говорилось выше, учителю можно не сообщать, но имеет смысл сказать, что у ребенка есть проблемы с усидчивостью и вниманием.
Начальная школа
Задача начальной школы - научить ребенка учиться. Приучить его к школьной рутине, обучить его алгоритмам выполнения работы, добиться их автоматизации.
В начальной школе есть свои специфические проблемы, о которых стоит сказать несколько слов.
Письмо. У детей с СДВГ обычно отвратительный почерк. Родители и учителя тратят массу сил и времени на то, чтобы научить ребенка писать «не как кура лапой». Усилия эти чаще всего оказываются бесплодными и приводят к плохим оценкам и домашним скандалам.
Мамы рвут детские тетрадки, заставляют переписывать. На родительском форуме одна мама сказала: заставлять ребенка переписывать домашнюю работу - все равно что сказать человеку, который только что разгрузил вагон: плохо ты его разгрузил, некрасиво. Давай-ка еще один разгрузи - весело, с огоньком, образцово-показательно!
И в этом есть большая доля правды. Стоит ли красивый почерк того, чтобы за него биться? Я работаю со средними и старшими школьниками. У некоторых из них почерк почти идеальный, у некоторых - практически нечитаемый. Это мешает, особенно в тех случаях, когда человек сам не может прочитать, что он написал, но ставить за это двойки нет никакого смысла: он и так достаточно наказан тем, что потерял два часа на письменную работу и еще час на то, чтобы со мной ее прочитать. Я обычно просто прошу таких школьников присылать мне работы в электронном виде по мейлу.
Впрочем, если кто-то хочет сражаться, можно посоветовать методику Веры Илюхиной «Письмо с секретом».
Чтение. Надо помнить: чтение - тяжелый труд. Это очень сложный процесс: ребенок должен узнать буквы, отождествить их со звуками, соединить отдельные буквы или отдельные звуки в слова, связать слова друг с другом, понять их грамматические связи, увидеть общее значение фразы, создать образ… Чтение многим дается очень тяжело, особенно детям с СДВГ, которые забывают, что делать дальше, какой этап следует за каким, путают местами буквы и слова, пропускают слоги…
Чтение пока не доставляет им никакого удовольствия. Это работа. Удовольствием это станет, когда процесс чтения автоматизируется. Некоторые зарубежные ученые утверждают, что окончательно этот процесс автоматизируется только к тринадцати годам; впрочем, удовольствие от чтения можно получать и раньше.
Родителям здесь важно не перегнуть палку, занимаясь с ребенком чтением. Лучший способ вырастить читающего ребенка - это не заставлять его читать, а читать вместе с ним. Гнаться за скоростью чтения совсем не нужно. Важнее сохранить доброе отношение к книге.
Если трудности с чтением будут сохраняться и дальше, очень может быть, что ребенку понадобится от родителей дополнительная помощь: чтение параграфов по разным предметам, чтение заданий, поиск самой важной информации в тексте и т.п.
Если у ребенка есть проблемы с чтением и письмом, хорошо бы проконсультироваться у нейропсихолога. Многое можно исправить специально подобранными упражнениями.
Отечественные нейропсихологи разработали серию пособий для помощи детям, которые готовятся к школе, и ученикам начальной школы. Вот некоторые из них:
- Т. В. Ахутина, Н. Г. Манелис, Н. М. Пылаева, Т. Ю. Хотылева. Скоро школа. Путешествие с Бимом и Бомом в страну Математику.
- Т. В. Ахутина и Н. М. Пылаева. Учимся видеть и называть. Методика развития зрительно-вербальных функций у дошкольников. Методическое руководство.
- Т. В. Ахутина и Н. М. Пылаева. Школа внимания. Методика развития и коррекции внимания у дошкольников.
- Т. В. Ахутина и Н. М. Пылаева. Школа умножения. Методика развития внимания у детей 7-9 лет. Эти книги выходили в Москве в издательствах «Теревинф» и «В. Секачев» несколькими изданиями в разные годы.
Начальная школа - самое подходящее время обзавестись хорошими привычками: например, привычкой регулярно делать уроки, распределять свое время, составлять программу своей работы (что сначала, что потом, какие этапы в работе потребуются), проверять себя.
Поскольку у детей с СДВГ есть серьезные трудности с мотивацией, они, скорее всего, будут ныть и задавать бесконечные вопросы «зачем мне эта школа», «зачем мне эта математика» и т.п. На эти вопросы им надо серьезно отвечать, но не каждый раз вместо того, чтобы делать уроки, а выделить время и серьезно поговорить. И не только в духе «для тренировки ума». О том, зачем человеку математика, можно рассказывать очень долго, и хорошо бы подобрать для ребенка книги, которые могли бы об этом интересно рассказать, и почитать их ребенку или рассказать самое интересное. Книг таких немало, родителям тоже придется делать свое родительское домашнее задание. Главное - не отмахиваться от этих вопросов, они все равно будут вставать. И еще: начальная школа - очень хорошее время для того, чтобы с самого начала не отбирать у ребенка ответственность за его работу. Место родителя - не сверху, а рядом. Он не надзиратель, а помощник, не наставник, а старший товарищ.
Когда мы делаем домашнюю работу с учеником начальной школы, помним о главных правилах:
- Учимся пользоваться таймером и часами.
- Даем частую и регулярную обратную связь.
- Следим за выполнением правил, не даем нарушать границы.
- Работаем короткими порциями с небольшими перерывами (в перерывах нельзя включать телевизор и компьютер и давать ребенку гаджеты).
- Пробуем интересные методы и подходы.
- Ищем дополнительный интересный, эмоционально заряженный материал.
- Помогаем ребенку выработать индивидуальные правила и алгоритмы.
Помощь ребенку с уроками может быть очень нервным делом. О своих чувствах надо говорить прямо, свой уровень раздражения контролировать, не позволяя себе дойти до точки невозврата. Если вскипаем, берем тайм-ауты, выходим успокоиться. Ищем приемлемые способы выразить свой гнев.
Позволяем ребенку после школы отдохнуть и восстановить силы. Находим другие темы для разговоров, кроме школы, и другие совместные занятия, кроме уроков. Философски относимся к оценкам, это нам очень пригодится в следующие десять лет. Помним, что отношения между родителями и детьми не определяются успехами в учебе.
Средняя школа
Пятый класс даже обычным детям дается трудно: меняется весь привычный образ жизни. Вместо одного кабинета - несколько, вместо одного учителя - много, у каждого свой характер и свои требования. Надо переходить из кабинета в кабинет, помнить сложное расписание уроков, успевать к ним подготовиться. В этой ситуации больше всего теряются негибкие дети, которым трудно приспосабливаться к переменам - и, конечно, неорганизованные СДВГшки. Именно в пятом классе даже собранные и внимательные начинают терять сменку, перчатки, варежки, куртки: голова настолько переполнена происходящим, что многое в ней просто не удерживается. Ругать их за это бессмысленно: если ребенок начал все терять, значит, он очень устал и не справляется со своими повседневными задачами. Ему надо отдохнуть.
Средняя школа - важное время для того, чтобы обучить ребенка метапредметным навыкам: структурировать информацию, представлять ее в виде таблиц и схем, анализировать, сравнивать, обобщать и т.п. Родители могут помочь там, где школа не слишком хорошо справляется со своими задачами. Самое время учить ребенка выделять и записывать главное, вести конспекты и пользоваться своими записями.
Пятый-шестой класс - идеальное время для домашних опытов, экскурсий, арт-проектов: ребенок активно изучает окружающий мир. Но при этом дети постепенно теряют интерес к учебе. У них появляется новая возрастная задача: общаться. Эту тягу к общению (сейчас в основном через гаджеты) очень трудно держать под контролем. Постепенно назревает подростковый бунт. Вот тут родителям детей с СДВГ чрезвычайно важно помнить о правиле 30% и знать, сколько лет их подросшим детям на самом деле.
Особое внимание, конечно, надо уделять подготовке к экзаменам в 9 классе. Главная помощь, которую родители могут оказать, -- это помощь организационная: вспомнить об экзаменах как минимум в феврале-марте, составить вместе с ребенком план-график подготовки, помочь ребенку вовремя садиться за подготовку. Тогда еще можно купить пособия, оценить объем работы, посмотреть, сколько работы надо сделать за оставшиеся месяцы, сколько раз в неделю и какое количество задач, вариантов, билетов, вопросов надо прорабатывать; понять, понадобится ли помощь репетитора, еще есть последний шанс его найти на несколько месяцев (хотя о репетиторе, конечно, надо задумываться раньше).
Стоит ли помогать подросткам с уроками? В тех случаях, когда они просят, - безусловно. В некоторых предметах, особенно если что-то пропустить, самостоятельно не разобраться. Помощь с самоорганизацией обычным детям уже не нужна, и если родители вовремя поставили перед собой задачу научить ребенка делать уроки, то сейчас они уже смогут заниматься самостоятельно с небольшой родительской поддержкой. Если с организацией и планированием у ребенка по-прежнему плохо, родительская помощь понадобится - но не в том, чтобы силком сажать уже выросшего ребенка за уроки, а в том, чтобы помочь ему держать в уме или на бумаге информацию о том, сколько, чего и когда ему надо сделать.
Старшая школа
Чем старше ребенок - тем меньше родительской помощи с повседневными делами ему нужно. И тем больше ему нужно родительского понимания, тепла и поддержки.
Ребенку с СДВГ очень тяжело в старшей школе. Нагрузка на его волю, самоконтроль, внимание - огромная. Плюс неуклюжие подростковые бунты. Родители испытывают огромное желание сказать: все, дорогой, с меня хватит, делай что хочешь, учись как знаешь. Подростковые психологи тоже советуют: отпустите ситуацию с учебой, дайте подросткам почувствовать последствия их поступков. Это, вероятно, хороший вариант, когда речь идет об обыкновенных подростках. Но подростки с СДВГ - с их отношением ко времени (живут сейчас и не умеют просчитывать последствия), их неорганизованностью и хаотичностью, -- могут так запустить свои дела, что потом без посторонней помощи уже будет не справиться. Родительская помощь вроде той, что описана в предыдущей главе, им будет нужна еще долго - и хорошо бы, чтобы эта помощь была не дидактически назойливая, а доброжелательная; не «раз ты такой, придется маме за тебя опять делать», а «в чем тебе помочь?».
Общество требует, чтобы дети уже определялись с будущей профессией. В 9-10 классе обязательно стоит поискать хорошего консультанта по профориентации и подумать о выборе дальнейшего пути - вуза, колледжа, техникума.
Мы по-прежнему помним о правиле 30% и понимаем, что причины, по которым наши дети выбирают специальность и учебное заведение, могут оказаться фантастически инфантильными. Это просто надо знать и учитывать. Сердиться на них за это - все равно что сердиться на раннюю весну, мокрую и хмурую: она такая и другой не будет. Не рассчитывайте, что первый выбранный вашим ребенком вариант будет окончательным: весьма вероятно, что он разочаруется в специальности, вылетит из техникума, бросит вуз… И все это - тоже ошибки, на которых он учится. Сейчас важно помочь ему проанализировать, в чем причина ошибки, чего он на самом деле хочет и как этого добиться. Все это легко сказать, но трудно сделать: тут и сопротивление материала, и огромные денежные потери, и невозможная усталость от своего многолетнего экстремального материнства… Тем не менее:
- Изучаем возможности рынка образования.
- Заранее обдумываем бюджет на образование.
- Продумываем запасные варианты.
- Вырабатываем разумное отношение к провалам.
Помним о том, что это время экспериментов. Не устраиваем маленький домашний апокалипсис, если ребенок пришел домой пьяным, не вступаем с ним в долгие нравоучительные беседы по этому поводу - но поговорить спокойно о том, как определить, когда надо сказать себе «стоп, мне хватит, сегодня больше не пью» -- надо. Внимательно следим за его душевным состоянием, вовремя замечаем моральное истощение, выгорание, депрессию.
Самая сложная родительская задача в это время - понять, когда ребенка уже можно отпустить, а когда еще надо контролировать и опекать. Никто ее за нас не решит и ничего умного здесь не подскажет: движемся методом проб и ошибок, отпускаем, смотрим, опять подхватываем. Заботимся, поддерживаем, разговариваем. Стараемся не терять человеческий контакт, не заменять его опекой, контролем, заботой о формальном образовании.
У родителей и школы разные задачи. Они могут в чем-то совпадать, но в целом отличаются. Родительская цель - вырастить человека, способного к автономной взрослой жизни. У этого человека могут быть свои приоритеты и свои представления о будущем. У него бывают периоды, когда состояние здоровья не позволяет учиться во всю силу. И наша задача - поддержать ребенка, выяснить, что для него сейчас оптимально, что позволит ему закончить школьный год и школу в целом с максимальной пользой и наименее травматично.
Вот вам страшная история.
Представьте себе, что вы художник-иллюстратор, очень любите свое дело и с удовольствием рисуете картинки к детским книжкам. Но в кризис теряете работу, и муж устраивает вас к себе в контору «Рога и копыта» в отдел подсчета рогов и копыт. Дело это вы не любите, оно вам дается плохо. Вы путаете рога с копытами, сбиваетесь со счета, но искренне пытаетесь разобраться, что к чему. Сотрудники от вас отмахиваются: постараешься, мол, разберешься сама. Сделанные вами работы перечеркивают крест-накрест и пишут: переделать! Вы переделываете. Голова начинает кружиться, и циферки в глазах плавают.
Вы берете эту работу домой в надежде, что муж поможет. И он помогает.
Это что за работа? - спрашивает он. - Это кто так пишет вообще? Ты зачем на работу ходишь - меня позорить? Уму непостижимо, парнокопытных от непарнокопытных не отличить! Витые рога с развесистыми вместе считать!
Вы плачете.
- Вот-вот, - говорит муж, - реветь ты мастер. А работу как следует делать - так тебя нет!
- Я не понимаю, - робко говорите вы.
- Чего тут можно не понимать? - кричит он. - Ты мне скажи, позорище ты этакое, чего тут можно не понимать? Ты дура, да? Или ты это нарочно, издеваешься надо мной? Или ты хочешь, чтобы меня с тобой за компанию с работы поперли? Это первоклассники должны понимать! Детсадовцы!
- Я не понимаю, - шепчете вы, - кто такие не парнокопытные.
Муж заливается демоническим хохотом.
- Непарнокопытные, - зловеще начинает он, - это у которых копыта слитные, поняла? Что тут можно не понимать? Ну покажи, что тут у тебя написано?
Вы протягиваете ему свой черновик учета рогов и копыт.
- А это еще что? - взвивается он. - Почему тут клякса? А тут столбик сбит? Ты вообще умеешь карандаш в руках держать или что? Клади бумагу на стол! А на столе-то, мама дорогая! Ну-ка живо убери все эти краски! Живо, живо! Так! Села! Пишешь! Парных копыт - считай! Непарных копыт - считай! Чтоб я тебя не видел, пока работу не сделаешь…
Вы сидите и капаете слезами на работу. От мужа вы ждали другого - поддержки и спокойной помощи с рогами и копытами. При этом муж искренне уверен, что он вас дисциплинирует, внушает вам ответственное отношение к работе и добивается качественного ее исполнения.
Чего он на самом деле добьется, сколько вы продержитесь на такой работе и с таким мужем - легко предсказать. Что заставляет гипотетического мужа так себя вести? В каком-то смысле он не разделяет жену и себя: ее ошибки как бы становятся его ошибками, снижают его личную и профессиональную ценность. Его отношение к себе, образ себя чрезвычайно зависимы от чужого мнения. Внешний образ благополучия для него важнее, чем по-настоящему благополучные отношения с женой. Он верит в то, что качество выполнения работы зависит исключительно от приложенных усилий (а не от опыта, мастерства и т. п.). Он не дает жене стажерского времени, спрашивая с новичка, как с мастера, и не позволяя делать ошибки. Он занимает по отношению к ней не дружественную и обучающую, а враждебную и ревизующую позицию.
И родители, увы, очень часто именно так себя и ведут со своим ребенком.
Я несколько раз предлагала разным родительским группам примерить на себя эту ситуацию. Мамы ахали: «Да я бы через неделю сбежала. А сын меня такую терпит! И еще любит!»
Только один раз «примерка на себя» дала осечку. Это произошло в группе будущих приемных родителей, с которыми я пыталась разыграть сцену по ролям. Исполнитель роли мужа бросил предписанную ему роль (строго отчитывать и возмущаться) и стал опекать уставшую маму, которая пришла с тяжелой работы: предлагать ей чаю, утешать, рассказывать ей, что она умница и обязательно разберется… Его не пришлось убеждать, что человека, которому трудно, надо поддерживать, для него это оказалось совершенно естественно. Я думаю, этот человек будет очень хорошим родителем.
Пойти в Санкт-Петербурге на презентацию книги и встречу с автором Ириной Лукьяновой , журналистом, писателем, педагогом, специалистом по детям с синдромом дефицита внимания и гиперактивности:
21 сентября, в 18.00 в Институте психологического консультирования и психотерапии РХГА
мастер-класс Ирины Лукьяновой по педагогической психологии
«Несобранный ребенок – как с ним жить?»
Адрес: наб. реки Фонтанки, д. 15, ауд. 602 (6 этаж)
Вход свободный
22 сентября, в 19.00 в книжном клубе «Буквоед»
презентация книги «Экстремальное детство. Счастливая жизнь с трудным ребенком» и встреча с автором
Адрес: Владимирский пр., д. 23
Вход свободный
Тем хуже она выглядит. Мол, бессонные ночи и ограниченное количество времени для себя любимой ускоряют процесс старения. Так ли это, взялись выяснить британские ученые..
Согласно исследованиям, проведенным в Университете Бата в Великобритании, количество детей является ключевым фактором, влияющим на внешний вид женщины. Но, вопреки предрассудкам, материнство отнюдь не является отрицательным фактором, скорее даже наоборот!
Исследователь Алиса Смелли поговорила с восемью женщинами с очень разными семейными ситуациями на тему, как их внешность выдержала испытание временем.
Взгляните на этих женщин и попробуйте угадать, кто из них многодетная мать, а кому пока не удалось испытать радость материнства. Думаете, нет ничего проще? Как бы не так!
Сюзан Клементс, 58 лет
Сюзан Клементс родила и воспитала одного единственного ребенка. Сейчас Алисии уже 26 лет.
«Я родила Алисию в возрасте 32 лет, и мне повезло влезть в мои джинсы уже через две недели после родов» - рассказывает женщина.
Она признается, что слышит много комплиментов по поводу своего внешнего вида. Секрет ее красоты прост - она занимается спортом, правильно питается и ведет здоровый образ жизни. Несмотря на то, что несколько лет назад она поборола рак, выглядит 58-летняя Сюзан Клементс действительно замечательно!
Рэйчел Кросвелл, 34 года
Рэйчел - мать троих замечательных сыновей. Она не так довольна своим внешним видом, как предыдущая героиня.
«Когда я смотрю фотографии себя 20-летней, я вижу другого человека. Там я выгляжу такой молодой и стройной, по сравнению с тем, что я наблюдаю сейчас» - говорит Рэйчел.
По ее мнению, дети - это бесконечные заботы волнения и переживания, а эти эмоции совсем не способствуют идеальной фигуре, красоте и вечной молодости.
Вместе с тем, Рэйчел уверенно заявляет, что никогда не променяла бы свою семью на карьеру, стройность и красоту. Дети - самое важное в ее жизни!
Кэти Миней, 32 года
Кэти работает в благотворительной организации и воспитывает одного ребенка - годовалого сынишку Джеймса.
«У меня только один ребенок, но я чувствую себя намного старше, чем пару лет назад. Мое тело выглядит менее привлекательно, чем раньше, у меня болят руки от того, что на руках часто находится малыш. Я морально измучена» - признается женщина.
Кэти считает, что с появлением ребенка жизнь женщины меняется не в самую лучшую сторону, и признается, что больше не планирует рожать детей.
Сиобхан Хеншер, 40 лет
Эта женщина - инструктор по йоге и у нее семеро детей в возрасте от трех до пятнадцати лет.
«Люди не верят, когда я говорю им, что у меня семеро детей. Мне повезло выглядеть довольно молодо для моего возраста» - смеется Сиобхан.
Она сама выросла в семье, где воспитывалось пятеро детей, поэтому всегда знала, что рождением одного ребенка она не ограничится.
Хейли Эдвардсон, 45 лет
Она - преподаватель и счастливая мама восьмерых детишек! Старшему ребенку Хейли уже 30 лет, младшему - 11.
«Многие думают, что многодетная мать - это неуклюжая женщина с избыточным весом. Люди иногда говорят, что я выгляжу моложе своего возраста, но у меня нет времени, чтобы задумываться над этим. Мне повезло, у меня отличные гены» - рассказывает Эдвардсон.
Своего первого ребенка Хейли родила в 14 лет, и многие ставили крест на ее карьере и личной жизни.
«Я искренне верю, что большая семья сохранила мою молодость. Положительным моментом является то, что у меня никогда не было времени ходить на вечеринки - все это гораздо больше влияет на старение, чем несколько бессонных ночей с малышом» - уверена многодетная мама.
Ханна Грист, 35 лет
Успешный маркетолог не торопится ограничивать свое свободное время рождением детей. Она встречается с мужчиной, который оплачивает ей достойный досуг - спортзалы, салон красоты, наращивание ресниц и пластические процедуры.
«Мне хотелось бы верить, что рождение детей не изменит мой образ жизни, но сейчас я не готова жертвовать своей карьерой и внешним видом ради пополнения в семействе» - честно признается Ханна.
Ким Четверкс, 29 лет
Ким с супругом воспитывают двоих дочерей - трехлетнюю Алану и семимесячную Милу.
«Я ненавижу быть беременной. Оба раза я набирала лишний вес, и мне чрезвычайно тяжело от него избавиться» - рассказывает девушка.
По ее словам, матери маленьких детей невозможно придерживаться здорового образа жизни, заниматься спортом и правильно питаться - на это просто нет времени.
Мэнди Уэскотт, 56 лет
Мэнди не удалось испытать радость материнства, да она и не слишком к этому стремилась.
«Я никогда не хотела детей. Мы с мужем много работали, у нас есть дом, машина, а вся наша жизнь - сплошной праздник. По-моему, это и есть рецепт антивозрастной жизни. Выгляжу я замечательно!» - гордится жизненными принципами Мэнди.
Восемь женщин - восемь разных мнений! Но факт остается фактом - материнство совсем не портит женщину, а делает ее внешность и всю жизнь еще прекрасней! Редакция ДжоИнфоМедиа предлагает присоединиться к дискуссии в комментариях и высказать свое мнение по этому поводу!
Ранее напомним, что поздние роды женщины могут лишить ее дочерей возможность иметь своего малыша. На чем основана эта теория, мы рассказывали ранее.
Отрывок из книги Ирины Лукьяновой «Экстремальное материнство»
Ирина Лукьянова , мама уже взрослого, а когда-то гиперактивного ребёнка, не понаслышке знает о синдроме дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Этой проблеме она посвятила книгу «Экстремальное материнство. Счастливая жизнь с трудным ребёнком» , которая вышла в издательстве «Никея». Мы публикуем отрывок о том, как организовать жизнь неорганизованных детей.
В каждой семье свои ситуации, в которых дети и родители вступают в конфликт. Где-то дети так ноют за завтраком, что выводят папу из себя. Где-то мама после посещения торгового центра с детьми возвращается домой с трясущимися руками. Где-то драки на заднем сиденье доводят родителя за рулем до белого каления — особенно если он стоит в пробке и опаздывает на работу.
Общих решений для таких ситуаций нет и не может быть: все дети разные, и то, что работает с одним, не работает с другим. Есть только общие закономерности, которые, как правило, помогают. Общие закономерности примерно такие: соотносить ожидания с возрастом, формулировать четкие и немногочисленные правила и ясные последствия их нарушения, обновлять их в памяти перед ответственными событиями. В случае необходимости создавать наглядные алгоритмы. Игнорировать менее серьезные нарушения, работать над одним навыком за один раз, вознаграждать хорошее поведение.
Попробуем посмотреть на главные стрессовые ситуации и подумать, что с ними можно сделать.
Подъём и сборы
Чувствительные дети не выносят резких звуков, резких движений, слишком яркого света. Сдергивать одеяло и врубать верхний свет для них не вариант. Легкое тормошение и настольная лампа работают лучше.
Для неорганизованных и медлительных нужны ясные и наглядные алгоритмы , четко заведенный порядок: встать — умыться — позавтракать — заправить кровать — одеться — проверить, все ли собрано.
Пока ребенок только привыкает к этому порядку, не забывать хвалить : «Как ты быстро оделся! О, ты уже умылся? Отлично!» Если ребенок раздражителен, придерживаться правила не вступать в перебранки, игнорировать нытье. Не забывать о чувстве юмора, но не издеваться. Предвидеть, где возможны взрывы, и заранее заботиться о том, чтобы утром одежда и ключи от квартиры были на месте, телефон заряжен и тому подобное. Можно даже вечером проверить это все с ребенком по списку.
Если ребенок копается, а маме нужно подвезти его в школу и бежать на работу, можно подумать о небольшом вознаграждении за те случаи, когда ребенок собрался вовремя и без скандалов (это не обязательно покупка — может быть, дополнительные полчаса вечернего чтения, выполнение за ребенка какой-то из его нелюбимых обязанностей, вкусный десерт к ужину и тому подобное).
Продлёнка и вторая половина дня
С продленки детей с СДВГ часто выгоняют, особенно если в группах продленного дня работают недостаточно квалифицированные педагоги. Выходов, строго говоря, здесь только два: пытаться научить педагога, как правильно вести себя с ребенком, или забирать ребенка с продленки и решать проблему другими способами. Детям с СДВГ особенно трудно весь день находиться в школе, если у них нет возможности побегать, прилечь, переодеться, если вся вторая половина дня тоже проходит в классе за партой. Спортивные секции и кружки — хорошая альтернатива.
После школы — особенно если ребенок остается один — тоже надо найти для него правильные занятия, продумать алгоритмы и формы контроля. Что это может быть? Звонок маме с отчетом. Вычеркивание пунктов на листке дел.
Поведение за столом
Мы не можем требовать от ребенка того, что не соответствует его возрасту: например, чинно сидеть за праздничным столом вместе с бабушкой и ее гостями, есть салаты, затем горячее, затем десерт.
Требования к ребенку должны соответствовать его возрасту . «Сколько времени ваша дочь может спокойно высидеть за столом? Пять минут? Пусть это будет пять минут, — говорит доктор Уильям Сирз . — Пусть обстановка за столом будет скорее приглашающей, чем напряженной и сковывающей. Поговорите о том, что ей интересно, а не вынуждайте ее участвовать во взрослых разговорах. Разрешите рассказать что-нибудь интересное про ее день; многие малыши лучше себя чувствуют, когда они в центре внимания. Дайте ей бумагу и карандаши, когда она закончит есть, чтобы она могла чем-то себя занять, или дайте что-нибудь, что можно вертеть в руках, или посадите рядом с ней мягкую игрушку, которую можно „кормить“».
Разумеется, у каждого родителя есть свои правила поведения за столом : у кого-то более жесткие, у кого-то более мягкие. «Не плеваться едой» и «не кидаться хлебом» — само собой. «Не драться с братом» — тоже. А вот «не говорить с набитым ртом» и «не допивать остатки супа из тарелки через край» — стоит ли выставлять ребенка из-за стола за нарушение этих правил?
Дошкольники выводят родителей из себя разборчивостью в еде, медлительностью и попытками во что бы то ни стало привлечь к себе внимание. В этом возрасте бывает полезно нарисовать на бумаге правила поведения за столом и повесить их над столом , пишет Лиза ван ден Гейн . Перед едой можно позвать детей к столу и попросить их напомнить правила поведения за столом. Когда они ведут себя хорошо — поблагодарить. Иногда — мягко исправлять: «Я думаю, ты хотел сказать: передай мне, пожалуйста, кетчуп». Перед походом в гости или ресторан тоже вспоминаем семейные правила: «В нашей семье принято разговаривать за столом тихо и не лезть руками в чужие тарелки».
Когда дети становятся старше, они приносят за стол гаджеты, едят, никого не дожидаясь, критикуют поданную еду. Им можно напомнить, что взрослость за столом проявляется в умении пользоваться ножом и вилкой, а не айпадом, а недовольные мамиными кулинарными способностями могут начать готовить самостоятельно. Не факт, что это сработает. Но, может быть, ребенок или научится готовить, или будет вынужден смириться с тем, что дают.
Уроки
Усаживая за уроки, мы не предъявляем все требования сразу: «Так, не качайся на стуле, чему равен икс? Вынь из-под себя ногу, выброси жвачку! Что ты пишешь? Почему икс равно один? Хватит размазывать чернила, убери, вытри руки и пиши как следует». Слишком много слов, слишком много указаний одновременно . Гораздо правильнее будет вывести ребенка из-за стола, отправить мыть руки и переодеваться. Тем временем вытереть стол, выбросить потекшую ручку, проследить, чтобы ребенок сел за него в правильной позе и вынул жвачку изо рта. Теперь можно начинать.
Оставлять неорганизованного ребенка на два часа и требовать, чтобы уроки были готовы к вашему приходу, — это тоже не работает. Скорее всего, вернувшись, мы обнаружим, что ребенок тоскует над несделанной работой или вообще занят чем-то более приятным.
Ключ к решению проблемы — своевременная и постоянная обратная связь . Сначала вместе с ребенком продумываем алгоритм (что сначала, что потом, что в последнюю очередь). Предусматриваем какие-то бонусы за выполнение каждого этапа. Каждые 10-15 минут проверяем, как идут дела. Если ребенок отвлекся, не вопим «опять ты дурака валяешь». Спокойно напоминаем, что нужно вернуться к работе: «По-моему, ты отвлекся, ты собирался закончить к 5 часам вечера, пора за работу». Если выполнил очередной этап — хвалим: «Отлично, ты укладываешься в график». Даем передохнуть (не включаем телевизор, не даем гаджетов) и через 10-15 минут снова проверяем, как продвигается работа. На первых порах это не так уж просто: мама сама не может сосредоточиться, ей трудно оторваться от любимого сериала или готовки на кухне. Но когда входишь в ритм и понимаешь, что твоя задача — не контролировать ребенка, а помогать ему собраться , все получается. Главное — помнить: это не нам надо, чтобы он выполнил работу. Это его работа, ему надо ее выполнить. Мы только помогаем организовать процесс!
Когда мы садимся за уроки, важно не давать ребенку уходить в сторону . Он будет забалтывать и увиливать, проверяя границы, но границы должны стоять твердокаменно. Он будет ныть и срывать на родителях зло. Можно даже спросить его: «Ты хочешь сделать уроки или сорвать зло?» — «Сорвать зло», — честно ответил мне на это однажды мой сын. «Хорошо, — сказала я, — тогда вызываю тебя на смертельный бой на подушках. Но после боя проигравший убирает последствия, а потом делаем уроки».
Читающая эту книгу мать на этом месте должна закричать «а он вовсе не хочет делать эту работу» и «ему хоть обнапоминайся». Это нормально: каждой из нас кажется, что мы и так делаем максимум возможного, а оно все равно не работает. И мы бессознательно начинаем играть в описанную Эриком Берном игру «да, но» (желающие могут почитать о ней в книге «Игры, в которые играют люди»).
Да, такая система требует родительских усилий . Да, она заработает не сразу. Да, школа задает куда больше, чем ребенку по силам. Что мы собираемся с этим делать — вопрос для родителей. Да, ребенок будет изо всех сил стараться переложить на маму свою ответственность за учебу, а мама будет ее брать как миленькая. Это ловушка. Я знаю мам, которые делали своим двадцатилетним детям чертежи, писали за них курсовые и рефераты — и все это начиналось с того, что мама стоит у ребенка над душой и заставляет его делать домашку. Поведение ребенка логично: маме надо — пусть мама и работает.
Поэтому одна из самых серьёзных задач для родителей — донести до ребёнка, что это именно ему нужно учиться
Мне в разговорах с детьми помогало понятное им сравнение головы с компьютером: чтобы компьютер хорошо работал, у него должен быть мощный процессор, большой объем памяти, хорошие и правильно установленные программы и так далее. Люди вкладывают в компьютеры большие деньги. Но на самом деле наш основной рабочий инструмент — это голова. И вкладываться надо в ее апдейт и апгрейд : в увеличение мощности, скорости работы, увеличение объема памяти. Компьютер может сломаться, его можно отнять, а голова всегда с нами. Что в нее положил в детстве — то твое на всю жизнь . Может быть, тебе не пригодятся именно эти упражнения по русскому и примеры по математике, но с тобой навсегда останутся умения, которые ты вырабатываешь с их помощью, те связи, которые при этом образуются в твоем мозгу. Учиться — такая же личная задача ребенка, как и нормально питаться. Как только мы начинаем считать, что это наша задача, и кормить его насильно — его рвет.
Уборка
У психолога Екатерины Мурашовой среди очерков о работе с детьми и взрослыми, которые она публикует на портале «Сноб», есть прелестная история под названием «И повесь костюм!» (она входит и в состав ее книги «Любить или воспитывать»). Это история мамы, которая безуспешно пытается научить своего сына, рассеянного музыканта Леву, вешать свой костюм, когда он приходит домой. Годы проходят, Лева живет в другой стране и по-прежнему не умеет наводить порядок дома. А мама его тоскует: «Я так редко вижу его теперь. А в детстве он был со мной каждый день. И как я тратила это время? Ведь с ним всегда можно было интересно поговорить — о музыке, о книгах, об отношениях людей. Ведь Лева так и остался несобранным! Кто это мне сказал, что я могу его изменить? Где я прочитала или услышала эту глупость? Ведь я иногда по полдня ходила за ним с этим костюмом! Нет бы мне самой его за минуту повесить! И сколько было бы свободного времени для общения с моим дорогим мальчиком…».
Об этом, пожалуй, стоит помнить, пускаясь в долгие, безнадежные битвы за порядок в комнате. А теперь — вырабатываем алгоритм уборки . Работаем над одним навыком за один раз . Скажем, на этой неделе учим заправлять постель (именно учим, а не ругаем за то, что он этого не умеет). Нам, взрослым, кажется, что домашняя уборка — это так просто, что люди прямо рождаются с этим умением. На самом деле уборке ребенка надо учить. Особенно ребенка неорганизованного. Для него «убери в комнате» — это неподъемное задание. Примерно как «съешь слона»: слон такой огромный, как же его съесть? Вот как раз уборка — хорошее место и время, чтобы научить человека есть слона по кусочкам. Или — делить большое и непосильное задание на несколько маленьких и посильных.
Для начала договоримся: чего мы хотим прямо сейчас? Серьезной генуборки или минимальной косметической? Например — заправить постель, убрать вещи в шкаф, собрать игрушки после игры?
Или пылесосить и мыть пол тоже надо? А вот пыль вытирать на шкафах мы сейчас не будем. И грязь с косяка тоже не будем оттирать.
Убирать гораздо веселее в компании — не чувствуешь себя таким одиноким наедине с кучей работы. Нам с детьми всегда помогало поделить зоны ответственности и работать вместе. Для этого хорошо бывает обсудить с ребенком, с чем он легко справится сам, а где ему нужна мамина помощь.
Выясняем, что значит «комната убрана», «на столе порядок». Вот один из возможных вариантов памятки «Что считать убранной комнатой».
Комната считается убранной, когда:
- кровать застелена;
- на кровати нет вещей;
- одежда убрана в шкаф;
- на столе ничего не валяется;
- на полу ничего не лежит;
- игрушки лежат в ящиках;
- на столе есть свободное место для уроков;
- книги стоят на полке;
- тетради лежат стопками;
- пол чистый;
- подоконник вытерт.
Этот список можно дополнить или сократить . Когда мы видим хорошо сделанную работу, мы ее хвалим. Не умницу-лапочку ребенка, а хорошо сделанную работу. Когда мы видим, что работа сделана так себе, — показываем, что не так, и помогаем переделать. За хорошую работу выдаем бонусы. Важно помнить: сарказм совершенно неуместен. Если ребенок никогда не убирал в комнате, а тут вдруг проявил чудеса трудового энтузиазма и убрал, это повод радоваться, а не иронизировать.
Отдельно хочу сказать про фразу «можешь, если захочешь». Иногда наши дети вдруг показывают чудеса . То ли им хочется нас порадовать, то ли себя проверить, но иногда домашнее задание вдруг оказывается написано идеальным почерком, посуда помыта без напоминаний, комната убрана, уроки сделаны. Это вовсе не значит, что ребенок может это делать всегда, но не делает, потому что ленится. Как правило, все это совершается в режиме подвига, чтобы порадовать родителей или поразить учителя. И это достойно серьезной похвалы, а не иронии в духе «сподобился наконец». Когда ребенок совершает чудеса, он демонстрирует нам свою зону ближайшего развития . Это значит, что он уже освоил эти навыки, но их повседневное применение для него пока трудно. Тем не менее он может один раз это сделать, напрягая все свои силы, — как мы, наверное, можем развить бешеную скорость, убегая от грабителя или догоняя поезд.
«Золушкины списки» — это мое домашнее ноу-хау. Моя дочь гораздо лучше относилась к спискам дел тогда, когда у нее была возможность выбирать дела, которые ей больше нравятся. Мы помним: мачеха оставляла Золушке множество разных поручений.
«— Матушка, можно я поеду на бал?
— Можно, конечно. Только прежде прибери в комнатах, вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли (белую отдели от коричневой), познай самое себя и намели кофе на семь недель».
Я обычно писала в списке полный перечень дел на сегодня , и моя Золушка могла выбрать себе половину из них, а вторую половину делала я. Вот один из таких списков. Если в скобках стоит цифра 2 — это значит, что дело большое и считается за два.
- Подмести в коридоре
- Помыть раковину в ванной
- Вынести мусор
- Помыть посуду
- Покормить шиншилл
- Прибрать на столе в кухне
- Вынуть из стиральной машины и развесить белье (2)
- Зарядить следующую стирку
- Выгулять одну собаку (2)
- Выгулять вторую собаку (2)
- Полить цветы
Если сегодня, например, ребёнок хочет проветриться, он берет на себя выгул обеих собак и несколько небольших дел: покормить шиншилл, полить цветы и вынести мусор. А если решительно не хочет одеваться и выползать на мороз, он берет на себя возню по хозяйству, оставляя мне выгул собак. Но работа по дому все равно оказывается сделанной. Надо сказать, Золушкины списки нам были нужны где-то до окончания школы, после этого Золушка уже видела, что надо сделать самой, а куда отправить младшего брата, он как раз подрос.
Ожидание и очереди
Еще одна точка стресса для семей детей с СДВГ — долгое ожидание. Чем можно занять ребенка, если заняться совершенно нечем? Можно играть в словесные игры. Можно рассказывать и сочинять сказки. Играть в пальчиковые игры. Раскраски и куклы-перчатки , если ими запастись заранее, тоже сослужат добрую службу. Можно учить стихи наизусть . Можно заняться наблюдениями и исследованиями . Помню, как у нас однажды сломалась машина, и, пока папа искал помощь, нам с сыном-первоклассником пришлось двадцать минут неподвижно стоять на разделительной полосе зимней дороги. В результате мы решили выяснить, каких машин мимо проезжает больше — красных или белых. Он считал красные, я — белые, и когда за нами пришел папа, сын не хотел уходить: красных получалось на две меньше.
Для малышей в дорогу можно собирать коробки с кучей разноцветных объектов, мелких игрушек и тому подобное. Сейчас такие коробки можно даже купить: их специально придумывают и выпускают для семей, путешествующих с детьми; есть они в продаже и в России.
Важно не забыть еду и воду, правильно оценивать возможности ребенка (необходимость полчаса идти в гору по жаре заставит разныться даже очень терпеливого ребёнка), не давать ему переутомляться и перевозбуждаться , особенно если речь идет о ребенке с СДВГ.
Загрузка...
