Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами.
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать - так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.
Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других - это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.
Новые навыки
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму - зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:
Перемотка
«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:
По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса.
И выговаривается, и не шумит
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева - юмор!
Все дело в мамином самочувствии
Счастливая мама - хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…
Мы кричим на детей, потому что испытываем бессилие, когда не можем заставить ребенка делать так, как нам хочется, например, вести себя правильно или хорошо учиться.
Замкнутый круг
Часто мы, родители, от усталости и нехватки времени, не слышим, что говорит нам ребенок словами и поступками, срываемся и злимся на ребенка, когда он не слушается, не понимает слов, не хочет делать что-то по правилам.
Потом испытываем чувство вины. Заглаживаем свою вину каким-нибудь «пряником», успокаиваем себя тем, что больше не будем кричать на ребенка. Но снова и снова срываемся. Ребенок быстро привыкает, что крики родителей — это тоже внимание, и лучше такое, чем ни какого вообще. Круг замыкается.
Как его разорвать?
Дети своим поведением всегда говорят нам о какой-то своей неудовлетворенной потребности. Они хотят получить нашу любовь и признание, чувствовать себя сильными.
Если у них не получается получить внимание от родителей с помощью полезных поступков: помогая взрослым, хорошей учебой, хорошим поведением, то они начинают добиваться своих целей с помощью плохого поведения, которое выводит из равновесия родителей.
Дети начинают нас раздражать, злить, обижать или вызывают жалость к себе. Мы начинаем применять к ним строгие меры, а это еще больше усугубляет обстановку. Так как мы воздействуем не на причину, а на последствия, отношения с ребенком еще больше ухудшаются, и еще больше мы испытываем бессилие, и еще больше кричим.
Вот мы уже говорим: «Да с ним невозможно справиться», «Он никого не слушается», «Он похож на своего отца (свекровь и т.д)…». Тем самым сами отсекаем себе возможность повлиять на ребенка.
Если родители вовремя дают понять своему ребенку, что они его любят просто так, ни за оценки и примерное поведение, ценят, он важен для них просто потому, что он есть. Они помогают и поддерживают, учат ребенка самостоятельно решать свои вопросы, быть полезным другим людям, помогают адаптироваться к изменяющимся условиям жизни общества, тем самым они помогают ему чувствовать себя сильным, способным самостоятельно достигать целей, что повышает его самооценку.
Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым
Уверенный в себе ребенок станет уверенным взрослым. Счастливый и радостный ребенок охотнее слушается родителей и ему легче выполнять правила и соблюдать дисциплину.
Например, мой сын в пятом классе плохо учился и плохо вел себя на уроках. Я очень злилась на него, когда меня вызывали в школу, и там при других родителях ругали как школьницу. Я сама хорошо училась и примерно себя вела, и меня не ругали учителя, а тут я испытывала бессилие, так как не могла ничего сделать, чтобы меня не ругали.
Я кричала на него, ругала, учила учиться, даже нанимала репетиторов. На дополнительных занятиях сын показывал успехи. Но как только приходил в школу, все оставалось по-прежнему.
Однажды я остановилась и спросила себя, а что хочет мой ребенок на самом деле? Ведь он тоже хочет учиться и чтобы его не ругали, и дает мне слово каждый раз, что исправится. Но почему-то у него не получается.
Тогда я спросила у сына, как он думает, почему ему не удается сдержать слово, и что бы ему помогло. Все оказалось очень просто: я слишком много требовала от сына, чтобы он учился, как я, отлично, а это ему было не под силу.
Доверительный разговор помог ему признаться, что он боится меня больше, чем директора школы. В какого же я монстра превращалась, все время, крича на него? Я так кричала, что сама понимала, что не хочу кричать, но не могу остановиться.
Я сказала, что больше не хочу кричать на него, я люблю его, он мой сын, я хочу хороших отношений. Мне неважно, как он учится, я люблю его просто так и еще не хочу, чтобы он боялся меня, я сказала ему: «Учись, как можешь, в свою силу».
Простые слова, но дались они только после того, как я признала свое бессилие, что я не смогу его заставить учиться на отлично, я неосознанно как бы сообщала, что буду любить его, если он будет хорошо учиться.
Результат превзошел все ожидания.
Через месяц на родительском собрании мной восхищались и спрашивали, как мне удалось так кардинально изменить ребенка, он стал хорошо себя вести и учиться. Хотя я ничего НЕ ДЕЛАЛА, просто перестала давить на ребенка и отдала ему ответственность за учебу. (А вот раньше я много делала: проверяла уроки, дополнительно занималась, придумывала, как лучше сыну выучить урок и т.д.).
С тех пор я перестала кричать на детей, как рукой сняло.
Предлагаю вам начать с простых приемов:
- Просто начните слушать и слышать своего ребенка, задавайте ему вопросы, чтобы понять его.
- Признайте свое бессилие, что вы не можете его заставить, но можете ему помочь. Спросите самого ребенка, что вы можете сделать для него.
- Любите его просто так, ни за что.
- Говорите: «Я люблю тебя, просто мне не нравится, как ты поступил».
- «Я все равно тебя люблю».
- Уделяйте неформальное внимание 15 минут в день каждому ребенку, если у вас несколько детей, по отдельности. В это время вы тотально посвящаете ему свое внимание и делаете то, что ребенок сам хочет. Это может быть поиграть с ним в его любимую игру, почитать книжку, посмотреть вмести мультик или поговорить по душам. В это время вы не отвлекайтесь, отключите все телефоны. Все внимание ему. Тогда ребенок почувствует себя любимым.
Часто одного неформального внимания бывает достаточно, чтобы поведение ребенка изменилось в лучшую сторону.
Если это не поможет перестать кричать, не отчаивайтесь. Верьте, что если получилось у других, значит и у вас получится. Просто вам нужно больше времени и, возможно, помощь в том, чтобы разобраться, в чем потребности вашего ребенка и ваши собственные.
Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?
Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства... Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?
Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье « ». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.
Как же нам не раздражаться?
Первое , что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.
Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как , я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.
Второе , что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей... Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.
Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.
Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:
- придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
- не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
- внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в « » и во многих других статьях.
И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.
Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:
- Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
- Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
- Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
- Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
- Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
- Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
- Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно... Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
- А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
- Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к , наношу маску на волосы.
Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?
Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!
Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться... Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?
Привет-привет, дорогие друзья! В эфире Саша Богданова... Вот мне интересно: во всяких «книжках для родителей» и бэби-блогах предлагается уйма систем воспитания, но... почему-то кричащих мам меньше не становится.
Накричав (и дав легкий шлепок по попе), нам становится жалко малыша — мы его снова целуем, балуем, утешаем, понимая, что перегнули палку.
«Я надрываюсь, но он сам доводит», «он по-другому не понимает», «но я же все равно его люблю и желаю добра» — вот типичные оправдания, которые мы используем сами или слышим от разных людей.
Все мы понимаем, что скандалы — это не выход: как не кричать на ребенка когда он не слушается?
Итак, допустимо ли вообще кричать?
Во-первых, сам по себе крик разрушает привязанность детей к родителю, делает их менее устойчивыми к влиянию окружающих, ведь семья уже не воспринимается как надежная опора.
Будучи подростками, такие охотнее прислушиваются к советам сомнительных друзей, нежели к наставлениям взрослых.
Итоги таких ошибок представить несложно. Также учтите, что со временем чадо будет отвечать грубостью на оскорбления: если сначала он беззащитен перед старшими, то позже может специально делать что-то назло.
Получается замкнутый круг, из которого, поверьте, очень сложно выкарабкаться.
Все это — цена такого авторитарного воспитания. Последствия, увы, плачевны — начиная от и неуверенности в себе (как преодолеть комплекс неполноценности — ) и заканчивая побегом из дома, игроманией, приобщению к плохой компании...
После каждой ссоры стремление понять вас сводится на нет, разрушается доверие и взаимопонимание.
Никогда. Повторяюсь, никогда не кричите на ваших детей.
Выход есть всегда
Так если не кричать на малого, то что? Каждый раз, как попугай, повторять «мальчик мой, ну пожалуйста, не делай этого» или запугивать «будешь капризничать — бабайка заберет»?
На самом деле, ваша реакция на его непослушание должна быть такой, чтобы карапуз увидел себя со стороны, понял и исправил собственные ошибки. А еще лучше — чтобы не было соблазна повторить подобное.
Так что делать?
- Вы — неидеальный родитель. И это нормально.
Дайте себе право на ошибку. «Я плохая мать, ведь я орала на сына» — зачем заниматься самобичеванием? Если у вас были ошибки в воспитании, не бойтесь их признать.
- Помните о возрастных нормах.
Что поделаешь: малыш до пяти лет не может стоять спокойно на одном месте, а до двух . Вам станет спокойнее, если вы будете знать об особенностях детского организма.
- Выработайте систему наказаний и поощрений.
Этот совет подойдет для родителей карапузов трех лет и старше. Способ хорош тем, что детям не составляет труда понять свои проступки.
Для начала вы должны четко и спокойно сформулировать свои требования (будешь здороваться с тетей — получишь конфетку, будешь обзывать Мишу — лишишься мультиков на два дня).
В момент конфликтной ситуации напомните о возможных последствиях. Дальше — дайте право выбора: либо он вредничает и не идет гулять, либо извиняется и получает поощрение.
- Соблюдайте установленные правила вместе.
Помните анекдот: «и эти люди запрещают мне ковыряться в носу»? Смешно, когда вы требуете порядка, если сами не фанат чистоты. Он берет пример с вас — и я не открываю Америку.
- Возьмите тайм-аут, если чувствуете, что истощены.
Переключите внимание на себя. Пусть за ним присмотрят отец или вовсе отправьте чадо на недельку-две к бабушке в деревню. Купите новую книгу, красивое платье, займитесь фитнесом или просто отдохните дома: сделайте себе приятное.
- Сосчитайте до десяти, когда злитесь.
Типичная ситуация: вы, усталая, возвращаетесь с работы, забираете малыша из садика, забегаете в магазин, тащите тяжелые сумки до пятого этажа, а он теребит вас за платье и хнычет:
— «Мам, я хочу шоколадку». Идеальная ситуация, чтобы не сдержаться.
Перво-наперво поймите: откуда ему знать о начальнике-хаме и дорожных пробках? Выдохните... расслабьтесь... опуститесь на корточки и объясните:
— «Доча, давай дойдем до дома, положим вещи, а потом зайдем в магазин и купим тебе сразу две плитки?»
Не подавляйте гнев в себе. Выпускайте пар постепенно и в правильном русле.
- Уважайте его.
«Ты-то что в этом понимаешь? Не лезь, когда старшие разговаривают» — признайтесь, ведь грешили этим? Относитесь к нему как к равному себе, только менее опытному, менее знающему, менее дееспособному.
Можете вместе с ним делать домашние дела: мыть посуду, протирать пыль или пылесосить ковер. В будущем вам не придется заставлять его заниматься домашними делами.
- Глазами чада
Я помню, на тренинге по воспитанию деток психолог посоветовала очень действенный прием. Участники разбивались на пары: один садился на корточки, а второй стоял рядом и отчитывал за проступки раздраженным голосом.
Обычно хватало пяти минут, чтобы тот, кто сидел, начинал съеживаться, дрожать от страха или даже плакать.
Взгляните на ситуацию с позиции малыша. Постарайтесь вникнуть, о чем он думает и что чувствует. Думаю, вам не захочется ставить его в неловкое положение.
Напоследок
Длинная получилась статья. Столько всего хотелось рассказать и порекомендовать... А ведь это — только маленькая часть того, что можно применить на практике.
Конечно, легко давать советы! Однако контролировать себя под силу почти каждому. Поверьте, я ведь тоже кричала на ребенка и знаю, каково это. Но я нашла выход и правильное «направление», а значит и у вас получится!
Выбор есть у всех — привычное деструктивное воспитание или новый (пусть и трудный) осознанный подход.
Очень надеюсь, что вы, шаг за шагом, отучитесь от этой привычки и извинитесь перед своим чадом. Надеюсь сделали выводы и ответили сами на свои вопросы.
И еще
А еще... предлагаю вам немного ...
Подсказка: вопрос, которым я только что задалась)
На этом, друзья, сегодня прощаюсь с вами... До связи!
Всегда с вами, Саша Богданова
Даже очень любящие, терпеливые и понимающие родители в некоторых ситуациях просто не в состоянии сдержать свои эмоции, и нередко переходят на крик . Таким образом многие папы и мамы выражают свое возмущение или же пытаются объяснить ребенку что-то очень важное для них, но совершенно неинтересное для него.
Наивно полагать, что чем сильнее взрослые будут напрягать голосовые связки, тем быстрее малыш поймет, что именно от него хотят.
Наоборот, о которых мы уже рассказывали, категорически запрещают родителям повышать голос на малыша. Однако когда эмоции переполняют сердце и вызывают волну агрессии, сдержаться бывает крайне сложно.
Сегодня сайт для мам сайт научит вас, как не кричать на ребенка, даже если в педагогических целях он действительно заслуживает хорошую взбучку.
Чем может обернуться повышение голоса?
Доказано, что младенец нескольких недель от роду уже умеет по интонациям окружающих его людей различать, какие эмоции они испытывают. И повышение голоса рано или поздно начинает ассоциироваться у него с гневом.
Если в процессе развития ребенка к крикам прибавляются шлепки по попе или же подзатыльники, то у него формируется условный рефлекс, согласно которому, слыша окрик родителей, малыш интуитивно ожидает неприятностей.
Говоря проще, повышение голоса вызывает у ребенка страх, он может впасть в оцепенение, громко заплакать или же попытаться ускользнуть от орущих домочадцев, которые таким нехитрым способом пытаются донести до его сознания разумное, доброе и вечно.
Таким образом, при помощи крика достичь намеченного удается крайне редко.
Со временем такая ситуация может развить в ребенке комплекс неполноценности, а в подростковом возрасте вызвать ответную агрессию, сопровождающуюся довольно сильным проявлением эмоций. Теперь вас можно поздравить, так как в полку неврастеников прибыло.
Чтобы избежать подобного развития событий, следует усвоить некоторые правила, которые научат вас, как не кричать на ребенка, даже если сделать это очень хочется.
Не стоит переживать, что вам придется накапливать в себе негатив. Просто эмоции будут направлены в иное русло, и вы сможете «выпускать пар», не напрягая при этом голосовые связки.
Свои взаимоотношения с малышом буквально с первых дней его жизни следует строить по принципу «трех этажей».
Поэтому если вы хотите понять, как не кричать на ребенка, сперва необходимо выяснить, чего он хочет. «Второй этаж» основан на том, что нужно доходчиво рассказать, чего именно в конкретной ситуации хотите вы. Ну, а «третий этаж» — это внятное и доступное для понимания ребенка объяснение, почему он должен поступить именно так , как вы говорите, а не иначе.
Конечно, такая схема не защитит вас в том случае, если вы ищете ответ на вопрос, как не кричать на ребенка, однако поможет найти ключ к пониманию друг друга.
Ну а следующий этап заключается в том, чтобы научиться контролировать свои эмоции. В этом случае сайт советует методом экспериментов, проб и ошибок найти именно свой вариант общения с малышом, который позволит вам сдержать негативные эмоции и при этом не напугает малыша.
Например, если ребенок ведет себя слишком шумно или же агрессивно, можно обратиться к нему шепотом. Для того, чтобы вас услышать и ответить, ему нужно будет для начала успокоиться. Ну а после окончания беседы очень велика вероятность того, что малыш попросту забудет, из-за чего капризничал и что именно требовал.
Вариантов выбора линии поведения, помогающей не сорваться на истерический крик в общении с детьми, довольно много. Кто-то начинает петь или же закатывает глаза, демонстрируя тем самым свое неудовольствие. Плюс ко всему, такое поведение – прекрасная возможность взять тайм-аут и погасить вспыхнувшее внутри раздражение.
Другие мамы попросту выходят из комнаты, выплескивая свои эмоции, пока ребенок этого не видит.
Найти наиболее приемлемый выход и ситуации и определиться, как не кричать на ребенка в экстренных случаях, под силу любым родителям. Главное, действительно осознать, что повышение голоса разрушает доверие и любовь, которые вы испытываете друг к другу, и может привести к непредсказуемым последствиям.
Что следует знать вашему малышу
Перед тем, как научиться не кричать на ребенка, нужно объяснить ему, что вы все же имеет право открыто выражать свои эмоции, быть недовольной, уставшей, расстроенной или же взвинченной. Это – нормальное проявление чувств, и ваш малыш должен воспринимать перемены в настроении близких ему людей без страха.
Даже если эмоции вас переполняют и вы готовы обрушить их на собственное чадо, в первую очередь следует правильно подобрать слова, чтобы ребенок сразу же понял, чего именно от него ожидают.
Кроме этого, если вы не знаете, как не кричать на ребенка, возьмите себе за правило хотя бы не использовать повышение голоса для мотивации малыша к совершению тех или иных действий. Пройдет определенное время, и ребенок поймет, что существует множество способов не выводить вас из себя, одним из которых является осознанная ложь. Что вырастет из такого чада, представить себе несложно.
Гораздо труднее осознать, что именно вы подтолкнули его к подобной модели поведения.
Загрузка...
