Что делать, если вас не любили родители. Плохие родители? Меня не любят

В любом возрасте у ребенка может возникнуть мысль, что его не любят родители. Сначала он скрывает это в себе, прячет опасения под "прозрачной" оболочкой счастливого малыша. Но юную душу преследует одна неразрешимая проблема. Что делать, если родители тебя не любят, не уважают? Считают несамостоятельным ребенком и всячески избегают? Главное в этой ситуации — разобраться с источником проблемы и устранить его навсегда!

Родительская любовь — что это?

Родительская любовь — это доверительные отношения, в которых родитель обеспечивает ребенка определенным количеством ласки и любви независимо от ситуации. Когда девушка ждет ребенка, то каждый этап беременности сопровождается повышением любви к плоду.

Родительская любовь проявляется в:

1. Ласке, заботе, помощи. Если у вас есть какая-то проблема, нерешенная задача, то родитель всегда поддержит, окажет моральную и физическую помощь.
2. У семьи нет тайн и загадок. Родители не скрывают от вас очевидные вещи. При принятии важного решения, которое касается всей семьи, всегда спрашивают ваше мнение.
3. Родители не стесняются вас. Любящий отец с радостью и трепетом будет вспоминать о том, что хотел мальчика, но вышла прекрасная девочка! Мама похвалится всем, какой у нее замечательный мальчик и что он может сделать ради благополучия семьи.
4. Родитель дорожит вами. Каких детей любят родители? Своих, независимо от того, какой растет ребенок. Папа и мама будут реально дорожить сыном, защищать его, опекать и оказывать любую помощь. Сюда можно отнести еще и преданность малышу. Ведь для них вы — это своеобразное сокровище, потеря которого ведет к необратимым последствиям.

Если вам кажется, что родители обеспечивают недостаточным количеством любви, то вы можете серьезно ошибаться. Каждые мама и папа обожают своего ребенка, только они могут проявлять эту заботу по-разному.

Почему родители не хотят меня любить? Причины

Для начала необходимо вспомнить, когда впервые показалось, что родители вас не любят. Может это была ссора или серьезный конфликт? Или произошла неприятная ситуация, которая коснулась вас? Психологи выделяют несколько причин, по которым родители могу ненавидеть своего малыша:

1. Нежеланный ребенок. Одна из самых частых проблем семейных пар. Незапланированная беременность могла повлечь за собой негативные эмоции у обоих родителей.
2. Ссора, которая случилась из-за вас. Конфликт с партнером или с ребенком может привести к серьезным последствиям. В таких ситуациях важно вовремя понять, что пора остановиться и признать свою вину, даже если кажется, что вы не виноваты.
3. Проблемы, обиды. Что делать, если родители тебя не любят? Ведь ежедневно каждый из членов семьи посещает работу, занимается домашними делами и помогает вам. По этой причине может возникнуть нервный срыв. Чтобы его избежать, возьмите на себя домашнюю работу и старайтесь как можно чаще радовать родителя.

В основном, из-за этих причин родители могут не любить ребенка, либо малышу будет казаться, что его не любят. Для того чтобы изменить эту ситуацию, докажите маме с папой, что вы — лучший и достойны родительской любви.

Родители-экономы

Следующим шагом будет разобрано несколько ситуаций, с помощью которых вы сможете определиться с вашим типом семьи и понять, какие действия стоит предпринять.

В детстве не любили родители? Возможно, они просто старались всеми силами экономить на постоянных расходах и получать больше прибыли? Такой тип людей уделяет большое количество внимания работе. Свободные минуты тратятся либо на семейные дела, либо на какие-то очень важные. Мама и папа могут поругать ребенка за разбитую вазу. Они не способны приобрести новый телефон, учитывая тот факт, что старому нет и месяца.

С другой стороны они ограничивают потребности ребенка. Платные кружки, школа и другие, требующие материального вложения учреждения, чаще всего не берутся во внимание. Нереализованные мечты, детские планы наводят на мысли, что родители не хотят меня любить. Выход один — подстроиться под семью, путем разговора объяснить, что вам нужны карманные деньги для досуга и платных нужд.

"Железные" родители

Следующий тип семей не отличается повышенным вниманием к деньгам, но отражает сильную зависимость к ребенку. Мама с папой могут часто ругаться, ссориться, но они все сделают ради будущего своего чада. Увы, они не всегда понимают, что ребенку, кроме твердого контроля, необходима ласка, мягкая забота.

Что делать, если родители тебя не любят? Не вешать нос и сделать первый шаг на путь их исправления. Если составить дружеский разговор не выходит, то попробуйте своеобразный "бунтарский" метод. На небольшой промежуток времени заявите о себе: бросьте кружок, покажите гордость и характер. В любом случае разговор будет составлен и вопрос: "Почему меня не любят родители?" непременно решен.

Непонимающие родители

Существуют особые семьи, в которых ребенок приравнивается к самостоятельному человеку и строит свою жизнь как угодно. С одной стороны - это хорошо, ведь приложив немного усилий, сформируется сдержанная и готовая к трудностям личность. С другой стороны - у маленького ребенка не будет должной поддержки, опоры, да и вообще детства.

У таких детей и возникает вопрос: "Что делать, если родители тебя не любят?". Можно попробовать несколько вариантов:

1. Найти поддержку в чем-то или ком-то другом. Поищите хобби и на время замкнитесь в нем. Либо найдите в своем окружении человека, который бы вас выслушал. Желательно, чтобы он был постарше и имел хоть какой-то авторитет для родителей.
2. Диалог. Еще один способ — дружеский разговор. Если составить внятный диалог, в котором стоит представить факты и доказательства отсутствия любви, то, возможно, он окажет положительное влияние на мнение семьи.

Замкнутые на ребенке родители

Следующий, довольно редко встречающийся тип семей, это тот, в котором мама с папой обладают особым "звуковым" вектором. Они считают, что их ребенок занимает верхушку развития, является самым умным и сообразительным.

Они не показывают свою любовь, чтобы ребенок не расслабился, и не начал думать об иных способах развития. Таким образом, родители, которые требуют от своего чада слишком многого в надежде обеспечить ему лучшее будущее, забирают у него все свободное время. А данный тип семей слишком сильно опекает своего ребенка, но не проявляет эту заботу в отношении ласки.

Что делать, если родители меня не любят?

После того, как вы разобрались с типами семей, необходимо затронуть действенные методы по возвращению их любви и взаимопонимания. Есть несколько способов:

1. Каких детей любят родители? На это нет однозначного ответа, но все же больше родители любят покладистых детей. Так что если вы прирожденный бунтарь, свой яркий пыл стоит скрыть хотя бы на время. Мама с папой точно почувствуют перемены в вашем характере.
2. Разговор. Составьте с родителями дружеский диалог, в ходе которого объясните, что вы друг друга не понимаете. Даже простой разговор может заставить сердце мамы и папы содрогнуться. Главное - говорить искренне, не наигрывать эмоции и слова.
3. Сделайте что-то грандиозное. Если вы плохо учитесь в школе, то наберитесь терпения и заберите свою хорошую оценку, о которой обязательно расскажите близким. Измените стиль, манеру общения или внешний вид. Любое событие в вашей жизни может привести к диалогу, который нужно будет направить в верное русло.
4. Научитесь не только принимать, но и отдавать. Самое время вместо слезных прошений о заботе дать что-либо взамен. Приласкайте маму, выслушайте папу и старайтесь помогать им ежедневно.

Заключение

Какими бы ни были ваши мама с папой, не нужно задаваться вопросом: "Почему родители не любят своих детей?". Вы не получите однозначного ответа, но запросто "накрутите" себя. Лучше всего подойти к близкому человеку, сказать, как вы его обожаете, а в ответ попросить то же самое.

Если же последует отказ, то лучшим вариантом будет разговор с другим человеком, которому можно доверять. В любом случае все свои проблемы вы можете выразить психологу по особому телефону доверия. Расскажите об отношениях в семье школьному психологу, скорее всего, вы найдете выход из ситуации.

«Раз меня не любят…значит я не нужен и, например, мне не стоит жить…» Эмоциональное озвучивание: Я ненавижу родителей, ненавижу мать и отца» или желание смерти родителям — это психологическая защита (См.) — «проекция», т.е. ребенок проецирует желание своей смерти на родителей, т.к. кроме психики есть еще и генетика, а там есть инстинкт самосохранения…

Когда же ребенка «здорово недолюбили» и у него, в глубинах психики, накопилось очень много негативов и незавершенных эмоциональных ситуаций, то его ненависть к родителям может проявиться в виде иррациональной, часто неосознанной мести, цель которой — вызвать негативные чувства у матери или отца и их эмоциональное, душевное страдание.
Например, повзрослевший ребенок может стать алкоголиком, наркоманом, «игроком» …, т.е. согласно отрицательного восприятия себя как личности («Я плохой, меня не любят, никому не нужен — значит не стоит жить»), он займется самоуничтожением, как бы назло родителям.

Резюме:
Ребенку (не важно — подростку, юноше) нужна родительская любовь (не жалость), и не на словах — на деле. Ненавидит, в глубине души, он скорее себя, а не родителей…как раз за то, что его не любят (не любили…в его детском понимании).

Чтобы дать кому-то любовь, нужно сперва полюбить себя — априори.
Прошлое, буквально, изменить нельзя…НО, прошлое, сохраненное в голове — можно и нужно…чтобы не жить этим прошлым, а жить настоящим, заботясь о будущем…

Словом, чтобы выстроить гармоничные отношения с ребенком-подростком или взаимоотношения с ребенком-взрослым , сперва нужно выстроить гармоничные отношения с собой (внутри себя): полюбить себя, и не резко, постепенно давать любовь ребенку, тем самым косвенно воздействуя на него, на его новое восприятие вас, себя и жизни в целом.

Это сложно, но вполне возможно. Если желаете, здесь вы можете получить психологическую помощь онлайн, по скайпу .

Страничка для родителей

Обязательно загляните в журнал по психологии , читайте статьи и полезные публикации. Смотрите советы и рекомендации психологов на

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Сегодня я бы хотела поговорить о детях, которые испытывают трудности во взаимоотношениях с родителями. Что может быть причиной отстраненности мамы или папы, как добиться взаимопонимания и уважения, что я делаю не так, и самое главное, что делать, если родители меня не любят. Одной из самых важных составляющих человеческого счастья является семейная гармония, которая достигается достаточно просто, если знать, как действовать.

Дом, милый дом

Проблема отцов и детей с древних времен волнует человечество. Каждое поколение старается не повторять ошибок своих предков, старается быть более понимающим и любящим. Но это срабатывает не всегда.

«Откуда ноги растут»

Если вы поймали себя на мысли, что родители вас не любят, первое, что вы можете сделать для решения этой проблемы - спокойно сесть в одиночестве и подумать. Не торопитесь с этим ужасным выводом о нелюбви. Вспомните в какие моменты сильнее всего вы чувствуете отстраненность мамы или папы, в каких ситуациях вам одиноко, когда на вас не обращают внимание.

Задайте себе несколько вопросов:

• всегда ли мама и папа так вели себя по отношению к вам;
• в какой момент настал перелом;
• любите ли вы своих родителей так, как вам хочется, чтобы они любили вас.

Причин, по которым взрослые могут себя вести странно по отношению к своим детям, миллион. Они устают на работе, навалилось много различных проблем, имеются личные трудности и прочее. Но также причиной такого поведения может служить ваше собственное отношение к своей семье.

Начните с себя. Построение гармонии в семье зависит от каждого. Невозможно требовать внимания и заботы от родителей, если вы сами ничего не делаете в ответ. Разговоры на тему того, что мама должна любить меня априори в каждом случае и в каждой ситуации, ведут только те, кто не берут ответственность на себя.

Конечно, родительский долг никто не отменял. Но и дети должны работать в этих отношениях.
Посмотрите на себя в этих отношениях со стороны. Честны ли вы, рассказываете о своих проблемах, делитесь ли переживаниями, говорите по душам. И помните, что кроме вас можно поговорить еще и о них. Интересуетесь ли вы ими, делаете что-то вместе, помогаете?

Как сложно быть бунтарем

Если вы подросток и сейчас переживаете не самый приятный период в жизни, да еще и родители не оказывают вам нужного внимания, не переживайте. Этот возраст пройдет. Гормоны улягутся, вы повзрослеете и поймете, что на самом деле ничего страшного с вами не происходило в этот момент.

Конечно, сейчас кажется, что никто вокруг ничего , родители только и делают, что гнобят и совсем не хотят встать на вашу сторону. Поверьте, каждый человек на планете проживает переходный возраст.

Не буду спорить, что подгребать всех детей под одну гребенку нельзя. Ситуации бывают разные, проблемы индивидуальны и решение к каждому случаю необходимо подбирать с особой тщательностью.

Накал страстей между родителями и подростком иногда достигает критической точки. Не торопитесь с решениями и поступками. Десять раз подумайте, прежде чем что-то сделать или сказать. И это не пустой совет, как может показаться на первый взгляд.

Донести до родителей бывает чертовски трудно. Старайтесь быть открытыми и ничего не скрывать от них.

Не буду спорить, есть такие вещи, но это касается лишь отдельных историй. Для достижения понимания в семье все должны быть открытыми, и слышать друг друга.
Не порите горячку с выводом о том, что родители вас не любят. Они могут хотеть сделать как лучше, но на итог получить обратную сторону медали.

«В большой семье клювом не щелкают»

Если вы не единственное чадо в семье, и вам кажется, что мать и отец , задайте себе вопрос - кого я больше люблю, папу или маму? Смогли ответить на этот вопрос? Предполагаю, что нет. Так и родители. У них нет любимчиков среди детей. Они могут быть с кем-то ближе, но не более того.

А тут следует задать себе другой вопрос: почему мама более откровенна с сестрой, нежели со мной?

Часто может казаться, что с появлением маленького ребенка в семье старшие дети отодвигаются на второй план. Поверьте, это не так. Просто с младенцами очень много суеты. С вами точно так же носились, заботились, нянчились пока вы были на месте своего младшего брата или сестры.

Стать ближе к маме или папе вы можете просто задумавшись не только о своих потребностях. Помогайте, спрашивайте совета, старайтесь делать что-то для всей семьи. Чаще сами идите на контакт. Помогайте с воспитанием других детей в семье, участвуйте в семейной жизни, не находитесь в стороне от всего этого.

Помните, что взаимность не возникнет только с одной стороны - это работа как минимум двоих людей.

Великовозрастное чадо

Проблемы в семье возникают не только с подростком, но и с взрослым ребенком. Мы для своих мам и пап навсегда останемся маленькими детишками. Даже когда у нас самих появляются дети.

Если вы уже взрослый человек и поймали себя на мысли о нелюбви со стороны родителей, то советы остаются прежними: задумайтесь над переломным моментом, когда вы подумали об этом первый раз; что в последнее время происходит в ваших отношениях; как вы показываете родителям свою заботу и внимание.

Недавно я обнаружила очень интересную книгу «О том, кто такие родители» . Возможно она поможет взглянуть на проблемы общения в семье с совершенно другой стороны.

Помните о том, что мама и папа тоже люди, они могут ошибаться, делать что-то неправильно. Их отстраненность, ругань, ссоры могут быть связаны с сильной заботой о вас. Да, способ донести информацию не самый подходящий, но, возможно, по-другому они не умеют.

Начните сами себя вести иначе. Чаще говорите о своих чувствах, говорите о проблемах, высказывайте свое мнение. А также не бойтесь спросить почему отношение мамы изменилось. Не бойтесь попросить заботу и любовь. Главное, будьте готовы не только принимать, но и отдавать.

Почему в магазине нам не раздают продукты просто так? Потому что за них необходимо заплатить. Так и в отношениях. Получить что-то, не отдавая ничего взамен, нельзя.

Не быть страусом

Не прячьте голову в песок. Не уходите от проблемы. Не думайте, что все решится само собой.

Чтобы изменить ситуацию, найти выход, получить желаемый результат придется потрудиться. Любовь родителей - это не бесконечный источник. Его нужно поддерживать. Чем больше вы заботы и внимания отдаете, тем вероятнее шанс получить ее обратно.

Недавно работала с клиенткой, и там возникла тема неминуемой похожести отношений в браке с теми, что были в детстве с родителями. Клиентка очень удивилась обнаруженному сходству. И долго меня пытала – а почему так? Поскольку тема эта возникает практически в каждой первой клиентской работе, я решила, что это может быть интересно широкому кругу читателей. Вот вам мои соображения на этот счёт. Итак, что делать, если вас не любили родители?..

Для маленького ребёнка его родители или те, кто выполняет их функции, являются внешним миром, тем первым объектом за пределами своих физических границ, с которым встречается ребёнок. И именно в отношениях с ними он выстраивает своё взаимодействие по оси «Я – мир».

Самые тяжёлые психические нарушения случаются, если новорождённый младенец не получает любви и заботы матери или лица, её заменяющего.

Если ребёнка не берут на руки, не прижимают к себе, не дают тёплую и сытную грудь, не лепечут умилённо разные там «муси-пуси», глядя при этом на малыша со счастливой улыбкой, не целуют и не баюкают (всё это мы называем тактильным контактом) – он ощущает себя ненужным и брошенным и не представляющим никакой ценности для мира. Он страдает, и это страдание не даёт его психике формироваться так, как нужно.

Отношение матери к ребёнку в этот ранний период является критичным для формирования его чувства базовой безопасности (я не умру, обо мне заботятся!) и базовой ценности (меня любят, я хороший!). Всё это формируется, как вы понимаете, на уровне нервной системы и физиологии, так как мозг ещё не способен «думать» и «понимать».

Именно поэтому проблемы на этой стадии так разрушительны для будущей личности ребёнка. Потому что они закладываются на уровне тела, не сознания. На этой стадии возрастного развития человек может стать психотиком, если его базовые потребности фрустрированы.

Почитайте об этом в моей рецензии на потрясающий фильм «Что-то не так с Кевином», который блестяще иллюстрирует мысль о важности материнской любви в раннем возрасте:

Проблемы в отношениях с родителями в более позднем возрасте уже не так критичны для психики ребёнка.

Степень их влияния на его способ реагировать на мир будет зависеть от многих факторов – интенсивность, продолжительность, наличие компенсации и т.д. Тут уже психотический путь развития маловероятен, здесь невротики появляются.

У каждого ребёнка есть потребности быть любимым, принятым, понятым. А ещё он хочет удовлетворения своих потребностей, как биологических, так и психологических, причём сразу и сполна.

Удовлетворение биологических потребностей нужно для выживания и поддержания здоровья, с этим всё понятно.

А удовлетворение психологических потребностей необходимо для развития личности ребёнка. Если они не удовлетворяются, например, если ребёнка не любили родители, это самое развитие тормозится или идёт по нездоровому пути. И неудовлетворённая потребность как бы «фиксируется» в бессознательном и требует снова и снова своего удовлетворения.

Вырастая, мы выходим в мир со своими незавершёнными гештальтами, разной степени неудовлетворённости и энергетической заряженности.

И, встречая множество разных людей на своём пути, мы будем выбирать именно тех, кто, как нам кажется, сможет удовлетворить эти наши неудовлетворённые потребности.
И руководствоваться мы при этом будем во многом фактором «узнаваемости» и «привычности». Потому что это безопасно.

Вот вам пример, не конкретный, а скорее такой «собирательный». У меня таких клиенток были десятки, если не сотни.

Да, папа был алкоголиком и агрессором. Но дочь так приноровилась с ним жить долгие годы и так натренировалась «кривому», но эффективному в её обстоятельствах способу взаимодействия с ним, что будет выбирать себе в партнёры только таких же.

С другими она просто не знает, как обращаться, это раз. Строить с ними отношения – выходить из зоны комфорта, а это непросто. Особенно, если уровень осознавания себя и своих действий пока невысок.

А номер два, это то, что она эмоционально на них отзывается, когда встречает. Потому что там сидит сильно неудовлетворённая потребность, чтобы папа «не бил» и «не пил». Вот она и впрягается в эти отношения вновь и вновь. Ей необходимо победить в этой невидимой глазу борьбе и сделать своего папу «хорошим». Только, не имея уже рычагов воздействия на реального папу, она переносит всю свою страсть и энергию на партнёра-мужчину.

Эти женщины неустанно ищут новые способы борьбы с алкоголизмом, кодируют и подшивают своих мужей, терпят всё ради великой цели – чтобы муж бросил пить.
Они стараются не «отсвечивать», чтобы не нарваться, а когда всё-таки получают, оправдывают мужа и винят себя, что, дескать, сама спровоцировала пьяного мужа на агрессию.

При этом, конечно, будут жаловаться на свою тяжёлую жизнь, которая и вправду нелёгкая. И ничего не делать, чтобы поменять её.

Потому что там энергия, там смысл. Неведомый сознанию, но очень ёмкий по заряду. И возникший в детстве/юности, когда все эти нейронные связи интенсивно формировались.

Помните этот смешной эпизод из фильма «Армагеддон»?

Перед полётом на астероид команда бурильщиков под руководством Брюса Уиллиса проходит медицинское обследование, в том числе и у психолога. Тот показывает им «пятна Роршаха». Это такой психодиагностический тест, в ходе которого испытуемому показывают картинки с «кляксами» с целью вызвать эмоциональные реакции.

Так вот, один из бурильщиков, сексуально озабоченный Рокхаунд, видит в этих пятнах женщин с разного размера сиськами, а Эй Джей, герой Бена Аффлека, находящийся в тот момент в состоянии конфликта с героем Уиллиса, в тех же точно кляксах видит разные сцены своих стычек с ним.

Так устроена наша психика и наше восприятие. Депривация важных потребностей приводит к их фиксации и последующему доминированию в нашем бессознательном. И неизменно руководит потом нашими выборами и действиями.

А «отношенческие» потребности – одни из самых важных, как вы понимаете.

Ещё пример из моей практики.

Мужчина, лет примерно 35. Третий раз в серьёзных отношениях, два брака закончились разводом. Выбирает женщин ярких, «тонкой душевной организации», капризных и всем недовольных. Потом мучительно пытается их удовлетворить, естественно, безуспешно.
Выматывается и физически, и эмоционально, посылает всё на хрен и разводится. Потом находит другую такую же.
Угадайте с трёх раз, какая у него мама? Ага…
Когда мы это обнаружили, он был в шоке. Говорит, что с мамой отношения всегда были сложные, мучительные, эмоциональные качели вверх и вниз. То мама спускает его с лестницы, причём, иногда даже в прямом смысле, то «люблюнимагу». Это его сильно истощало, и поэтому он решил искать себя женщин другого типа, не похожих на маму.

Ну, сказано – сделано 🙂 .

Он спрашивает у меня: «Ну, они же не были такими, когда мы знакомились и в конфетно-букетный период. Я же специально их «тестировал» при знакомстве, чтобы не как мама. Где и что я делал не так?»

Объясню, как я вижу этот потрясающий феномен.

В этом месте у клиента сконцентрирована огромная энергия недовольства, фрустрации и потребности услышать от мамы «Спасибо, сынок! Как ты мне угодил! Как я рада!» и т.д. Она негативная и очень сильная, потому что это корневая потребность в отношениях с мамой.

Он даёт себе «честное пионерское», что будет искать женщину с противоположными качествами. Ему кажется, что тогда его боль будет вылечена, и он станет счастлив. И он ищет.

Проблема в том, что другие типажи женщин даже на подходе не привлекут его внимания. Он их не заметит просто, и ничего на них не дрогнет ни в одном месте.
То есть, он выделяет из толпы и ищет знакомства только с материнским типом женщин. Но не знает этого.
Дальше он же очень сильно хочет, чтобы она была другой. Сознательно. И его сознание прекрасно рисует ему эту картинку в голове. Что хотели – то и получили!
Если бы вы знали, как легко мы обманем сами себя, когда нам это действительно нужно!

«Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» (А.С.Пушкин)

Конфетно-букетный период вообще характерен тем, что мы, если партнёр нам нравится, очень тонко улавливаем его желания и его потребности и стараемся им соответствовать. Контролируем себя, стараемся на пределе своих возможностей, и даже сверх того. Это такой инстинкт «охмурения» симпатичного нам партнёра.
И куда потом что девается? 🙂

А потом выясняется, совершенно неожиданно, что жена-то — точная копия мамы. Только не признаётся он в этом себе до последнего. Потому что это очень фрустрирующее и печальное открытие. И человек избегает его, пока у него появится внутренний ресурс что-то менять в своей жизни.

Пока не наступает какой-то жизненный пипец и становится очевидным, что жить, как раньше, уже просто нельзя. Невозможно!

Когда он пришёл к психологу и заключил контракт, то деваться ему уже было некуда. И он это увидел, и уже не сможет «развидеть» обратно. Он может просто выбрать ничего с этим не делать, что довольно грустно, но так бывает часто, к сожалению. Но фарш назад провернуть уже не удастся точно.

В жизни своей он поддерживал свою идентичность и свою картину мира до последнего. Как и все мы. Это общее свойство психики – поддерживать привычную и удобную нам картину мира. Пока не клюнет жареный петух.

Ему казалось, как и многим в аналогичной ситуации, что дело тут в женщинах. Не та женщина ему попалась! Не такая, как мама, конечно (он же осознанно выбирал!), но недостаточно ещё идеальная. Надо другую поискать.

И он не осознавал, что его влечением к женщинам руководит не мозг и не сознание, не умные мысли и не понимание «какая женщина мне нужна», а та пульсирующая детская «боль», которая оказалась невылеченной и всё ещё саднит.

Пусть даже и загнанная на самый край психики.

Те слёзы отчаяния от маминого хронического неумения его понять и услышать… не высказанные ей слова, в которых упрёки перемежаются с признанием в любви… те минуты и часы одиночества и тоски, которые он проводил, отвергнутый ею в очередной, уже тысячный раз… и его неистребимая потребность, чтобы улыбнулась, обняла и услышала и сказала, что он самый лучший сын на земле…

Родители должны любить своих детей, воспитывать их и заботиться о них. Они должны помогать детям развиваться и становиться самостоятельными людьми. К сожалению, некоторые родители довольно плохо обращаются со своими детьми, отнимая у них тепло и заботу, а то и вовсе отказываясь от них. Больно чувствовать, что родители вас не любят, и эта боль может быть не только эмоциональной, но и физической. Лучший способ справиться с этим – принять тот факт, что вы не можете изменить других людей, просто сконцентрируйтесь на себе.

Шаги

Подумайте о путях решения этой проблемы

Поговорите об этом с хорошим другом или с членом семьи. Иногда человеку становится легче, когда он просто поговорит с кем-нибудь о своей проблеме. Поговорите с кем-нибудь из родных или друзей о том, что происходит у вас в семье.

• Например, можно попробовать поговорить с близким другом о том, как поступают ваши родители, что вы при этом чувствуете. Найдите человека, с которым вам хорошо и комфортно, который не отвернется от вас. Расскажите этому человеку о том, что вы бы сказали родителям.
• Постарайтесь не стать эмоционально зависимым от этого человека, просто поговорите с ним, когда вам нужно будет высказаться. Если вы вдруг ловите себя на том, что уже который раз звоните ему, будьте осторожны, чтобы не стать зависимым от этого человека. Если вы чувствуете, что все больше и больше зависите от других людей, поговорите с школьным психологом.

1. Найдите себе наставника. Наставник поможет вам в принятии важных решений в вашей жизни, научит вас тому, чему не могут (или не хотят) научить вас родители. Можно найти наставника, который поможет вам освоить школьные дисциплины, поможет разобраться в сложных ситуациях или преуспеть на работе. Подумайте, есть ли в вашей жизни надежный ответственный взрослый человек, который мог бы стать вашим наставником. Например, это может быть тренер, учитель, начальник?

   • Если ваш начальник или спортивный тренер предлагает вам помощь, еще раз подумайте, может ли этот человек стать вашим наставником. На самом деле, вы можете попросить помощи у кого-то сами. Скажите: «Я восхищена тем, чего вы добились! Надеюсь тоже когда-нибудь так же преуспеть в жизни и достичь вашего уровня. Но я не знаю, с чего начать. Не могли бы вы научить меня?»
   • Старайтесь не становиться слишком зависимым от своего наставника. Имейте в виду, наставник все равно не сможет заменить вам родителей, поэтому не стоит ждать от этого человека родительской опеки. Наставник – это человек, который может помочь вам достичь ваших целей касательно учебы, работы или какой-то другой сферы вашей жизни.

2. Поговорите с психотерапевтом или школьным психологом. Не так просто смириться с поведением своих родителей, поэтому, вполне возможно, вам придется обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в себе и выработать защитные механизмы, с помощью которых вы будете чувствовать себя намного лучше.

   • Если в вашей школе есть психолог, обязательно узнайте, можете ли вы записаться к нему на прием, чтобы обсудить этот вопрос. Если вы смущаетесь или не знаете, как начать этот разговор, поговорите сначала с преподавателем, которому вы доверяете.
   • Спросите своих родителей, можно ли вам записаться к психотерапевту. Скажите: «В последнее время я столкнулся (столкнулась) с неприятной ситуацией, мне нужно поговорить об этом со специалистом. Помогите мне, пожалуйста, найти хорошего психотерапевта».
   • Имейте в виду, если ваши родители обижают вас, школьный психолог или психотерапевт будут обязаны сообщить об этом.

3. Не поддавайтесь искушению сравнить отношение родителей к вам и вашим сестрам/братьям. Если вам кажется, что родители относятся к вашему брату лучше, чем к вам, это не обязательно значит, что кого-то из вас они любят больше. Скорее всего, есть причина, по которой в данный период времени они относятся к вашему брату более внимательно. Чаще всего это интуитивное поведение, поэтому ваши родители могут даже не осознавать, что относятся к вам по-разному.

   Постарайтесь не принимать это на свой счет. Иногда бывает трудно принять критику и ругательства в свой адрес от близких людей, которые должны любить вас, даже если вы прекрасно понимаете, что они говорят неправду. Помните, что слова и поведение ваших родителей больше относится к ним, а не к вам.

   • В следующий раз, когда кто-то из ваших родителей скажет или сделает вам что-то нехорошее, скажите себе: «Я хороший человек, я ценю себя. Мои родители просто пытаются справиться со своими проблемами, поэтому так поступают/говорят».

4. Будьте добры к себе. Некоторые дети, столкнувшиеся с плохим обращением родителей, начинают плохо относиться к самим себе, например, они пытаются причинить себе боль, начинают употреблять алкоголь и наркотики, терпят неудачи в учебе. Помните, что все это не улучшит ваше состояние. Вместо того, чтобы поддаваться такому искушению, начните заботиться о себе и любить себя, например:

   • Занимайтесь спортом несколько дней в неделю.
   • Не курите и не употребляйте алкоголь и наркотики .

5. Замените негативные мысли на позитивные . Люди, которые растут в неблагоприятной обстановке, обычно склонны к негативным мыслям о себе, которые могут понизить самооценку. Чтобы научиться мыслить о себе и своей жизни позитивно, постарайтесь заменить негативные мысли положительными.

   • Например, если вы постоянно повторяете себе что-то, что сказали вам родители (например: «ты глупый(ая), если не можешь понять деление чисел»), постарайтесь заменить эту мысль (скажите: «да, деление столбиком – сложная задача для меня, но я смогу научиться этому, если буду стараться»).

6. Напишите себе шпаргалку положительных мыслей. Это поможет вам сразу же обнаружить негативные мысли, которые снижают вашу самооценку и заменить их позитивными мыслями. Итак, для начала начертите таблицу с четырьмя столбцами.

   • В первом столбце напишите список негативных мыслей. Например, туда могут относиться такие мысли: «Я не умею принимать решения» или «Я не очень умный».
   • Во втором столбце напишите, почему вы считаете, что все это правда. Ваши родители подталкивают вас на такие мысли, или вы сами чувствуете себя так?
   • В третьей колонке напишите о том, чего вам стоит это негативное убеждение (каких эмоций и проблем в личной жизни). Возможно, вы в депрессии, замкнуты в себе, боитесь пробовать новое и потерпеть неудачу, боитесь доверять людям и сближаться с ними и так далее. Список должен быть кратким, но конкретно отражать то, что вы упускаете, позволяя себе верить в то, что эти утверждения правдивы.
   • В последней колонке перепишите эту мысль так, чтобы она стала положительной. Например, вы можете изменить утверждение о своем интеллекте, написав: «Я умный и способный человек, я многого добился благодаря своим знаниям»

7. Чаще выходите из дома. Начните интересную и полную хороших впечатлений жизнь за пределами своего дома, чтобы почувствовать себя счастливым человеком, даже если в семейной жизни у вас не все так гладко. Подумайте, какими способами вы могли бы внести какой-то вклад в общественную жизнь. Если у вас активная социальная жизнь, ваша самооценка и уверенность в себе повысятся намного быстрее, ведь вы будете сосредоточены на счастье и развитии.

   • Станьте волонтером в какой-нибудь организации в своем районе. Найдите работу, которая вам понравится, или вступите в какой-нибудь клуб по интересам или спортивную секцию.

   Следите за своим здоровьем

   1. Обязательно сообщите, если родители подвергают вас физическому или сексуальному насилию. Если родители обижают вас, немедленно обратитесь за помощью. Поговорите об этом с преподавателем, с врачом, школьным психологом или обратитесь в полицию или в органы опеки и попечительства. Чем дольше вы подвергаетесь насилию, тем труднее вам потом будет восстановить свою психику. Не позволяйте людям (даже близким) оскорблять вас и применять физическую силу. Постарайтесь как можно скорее от них отстраниться.

      Если можно, порвите отношения с теми, кто вас обижает. Если вы можете разорвать отношения с родителями, которые подвергают вас насилию, так и сделайте. Конечно, трудно перестать общаться с кем-то, о ком вы заботились, особенно с близким человеком, но ваша основная задача в том, чтобы заботиться о себе. Не вините себя за необходимость разорвать отношения с родителем (родителями), если вы чувствуете, что это лучший выход из положения.

      Не поддавайтесь искушению отстраниться от сверстников и других взрослых. Возможно, вы думаете, что сможете избежать боли, которую могут причинить люди, если просто порвете с ними отношения, но помните, что людям нужно общение, чтобы добиться успеха. Дети, которые растут без родительской любви или заботы кого-то из взрослых, реже добиваются успеха в жизни, реже бывают счастливыми, чаще других болеют. Чаще общайтесь с друзьями и близкими, проводите с ними как можно больше времени, будьте открыты и дружелюбны с новыми знакомыми и заслуживающими доверия взрослыми.

   2. Научитесь быть независимым . Если родители не справляются с вашим воспитанием и не могут научить вас быть самостоятельным после окончания средней школы, попросите об этом другого взрослого, которому вы доверяете, чтобы он подготовил вас к «реальному миру».

      • Научитесь распределять бюджет , пользоваться стиральной машиной , включать водонагреватель в своей квартире.
      • Оцените свои расходы на самостоятельную жизнь и подумайте, что вам нужно для начала. Найдите работу и экономьте , чтобы оплатить залог на собственную квартиру и самую необходимую мебель.
      • Не забрасывайте учебу, несмотря на семейные проблемы, чтобы у вас была возможность поступить в колледж. Попросите школьного психолога помочь вам найти колледж с возможностью обучения на бюджетном месте.

   Подумайте, плохо ли относятся к вам родители

   1. Понаблюдайте, как ваши родители реагируют на ваши успехи и достижения. Одним из признаков плохого отношения родителей к вам является тот факт, что они не признают ваши достижения в разных сферах. Это значит, что либо ваши родители отказываются понять, что вы чего-то смогли достичь, либо они просто не считают ваши успехи значимыми. Некоторые родители могут даже высмеивать ваши достижения.

      • Например, если вам удалось получить хорошую оценку на экзамене, родители должны вас поздравить и похвалить. Родители, которые относятся к вам плохо, проигнорируют ваше сообщение, сменят тему и получат удовольствие из-за того, что вы почувствуете себя глупым, они могут просто сказать: «Ну и что? Это просто тест».

   2. Подумайте, какие методы контроля над вами используют ваши родители. Вполне нормально, когда родители просто хотят направить вас, но если родители контролируют ваше поведение – это переходит границы. Например, их контроль может касаться принятия небольших решений, а может доходить до того, что они будут контролировать то, в какую школу или колледж вы будете ходить. Если вам кажется, что родители слишком сильно контролируют ваши решения и ваше поведение, значит, они относятся к вам плохо.

      • Например, родители, которые доверяют вам принимать решения самостоятельно, могут начать задавать вопросы о том, в какой колледж вы хотите поступить и почему. Родители, которые пытаются контролировать ваше поведение и все ваши решения, сами скажут вам, в какой колледж вы должны поступить.

   3. Обратите внимание на отсутствие эмоциональной связи между вами. Родители, у которых с детьми прекрасные отношения, поддерживают эмоциональную связь, зрительный контакт, они улыбаются друг другу и обнимают друг друга. Если родители плохо к вам относятся, они не станут вести себя так, как описано выше.

      • Например, если родители поддерживают эмоциональную связь с ребенком, они будут поддерживать его, когда он расстроен. Если же у родителя и ребенка нет эмоциональной связи, то родитель скорее начнет кричать на ребенка или игнорировать его, когда он плачет.

   4. Подумайте, есть ли границы в общении между вами и вашими родителями. Границы очень важны в отношениях ребенка и родителей. Если у вас разумные границы в общении, у вас не будет чувства, будто вы и ваши родители проживаете одну жизнь.

      • Например, родители должны говорить вам слова поддержки, которые помогут вам успокоиться и поднимут вашу самооценку. Но вы определенно будете чувствовать себя плохо, если родители будут говорить вам: «Ты ничего не стоишь!», «Терпеть не могу находиться с тобой в одной комнате!»
      • Некоторые родители сегодня будут с вами добрыми и хорошими, а завтра вдруг резко станут раздражительными и злыми. Но имейте в виду, что все это лишь словесные оскорбления, если родители не причиняют вам физический вред.

   5. Научитесь распознавать самовлюбленное поведение. Родители, которые концентрируют внимание лишь на себе, не замечают своих детей, поэтому не могут ответственно к ним относиться. Если родители постоянно игнорируют вас или замечают вас только тогда, когда вы делаете что-то, чем они могут похвастаться перед своими друзьями – это определенно признак самовлюбленного поведения.

      • Например, родители должны поддерживать ваши интересы. Тем не менее, самовлюбленные родители поддержат ваши интересы только в том случае, если они принесут им какую-то пользу. Например, если у них будет возможность похвастаться перед своими друзьями, что их ребенок получает стипендию, хотя, на самом деле, они даже не поинтересовались вашими успехами на учебе и ни разу вас не похвалили.
      • У некоторых родителей может быть расстройство личности. Человек, страдающий расстройством личности, отказывается принять на себя ответственность, подвержен постоянному самооправданию, у него постоянное чувство, что он всегда прав, он не способен на глубокие эмоции. Родитель с расстройством личности может относиться к своему ребенку, как к бремени или препятствию на пути к личным целям. Обычно такие родители контролируют своих детей, манипулируя их эмоциями. К тому же, люди с расстройством личности часто оскорбляют своих детей и даже могут поставить под угрозу его личное благополучие.

   6. Подумайте о том, играли ли вы когда-нибудь роль родителя? Некоторые родители еще слишком молодые, либо у них есть какие-то другие проблемы (например, наркотическая зависимость), из-за чего им трудно выполнять свои обязанности и быть хорошими родителями для своего ребенка, из-за этого ребенок часто берет на себя родительские обязанности. Подумайте, приходилось ли вам брать на себя родительские обязанности, потому что родители были не в состоянии (или не хотели) позаботиться о вас или о ваших братьях/сестрах. Например, в эти обязанности может входить приготовление пищи, уборка, уход за другими детьми.

      • Часто родители поручают вам приготовление пищи и уборку дома для того, чтобы научить вас ответственности. Но если родители относятся к вам плохо, они поручат вам одному целую кучу дел, чтобы не выполнять свои обязанности самостоятельно. Например, родитель, который не хочет сам готовить или убирать, может постоянно уклоняться от этих обязанностей, перекладывая их на кого-то из своих детей и поручая ему заниматься всем и сразу: и готовкой, и уборкой.