Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?
Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.
И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.
Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.
Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.
Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.
Виды лжи
К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.
Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.
Почему ребенок врет?
- К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
- У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
- Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
- Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.
Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.
Возрастные особенности детской лжи
2-4 года
В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.
Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.
4-5 лет
В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.
Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.
И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.
7 лет
В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.
А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.
8 лет
В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.
Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.
9-10 лет
Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!
Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.
Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.
11 лет
Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.
Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.
12 лет
Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.
Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.
После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.
Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?
Как отучить врать?
С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.
Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.
Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем
Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:
- Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
- Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
- Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
- Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…
- Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
- Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
- Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
- Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
- Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
- Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
- Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.
Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное - вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.
В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.
Посмотрите и другие видео.
О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает "патологическим вруном", рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.
Здравствуйте. У нас сложилась очень не простая ситуация с ребенком, в которой, конечно, во многом виноваты мы сами, однако еще не теряем надежды что-либо исправить и изменить.
Нашему мальчику 9 лет, заканчивает 3 класс. Проблемы с поведением во многом появились еще в детстве, но тогда они были не столь критичны. С серьезными проблемами мы столкнулись в 1 классе, ребенок категорически отказывался слушаться в школе, замечания, психолог школьный, вызовы родителей в школу и тд и тп. Дошло до того, что мы каждодневно ходили с ним на уроки и сидели на соседней парте, но это результатов не дало. Тогда его чуть не исключили, вернее как, директор дал испытательный срок. Разговоры, упрашивания, поощрения, угрозы, угол - ничего не помогало. Ребенка НЕ били и даже не шлепали. Никогда. Максимальное наказание - угол. Походы в спец. центр так же результатов не дали. Тогда проблему решили крайне специфическим образом. Его поставили перед фактом - не будет изменений - мама уйдет из дома. Тогда это подействовало. На время. Просто из замечаний каждый день - мы перешли в 1-2 в неделю. Дома проблема была только с уроками, но после того, как стал делать уроки сам - все решилось. Потом к нам переехала жить его бабушка, по линии его отца. Женщина крайне специфическая, и она "за него взялась" Стала с ним заниматься, делать упор на уроки, так же она занималась приготовлением пищи для него и "всё сама, всё сама... бедный ребенок" К слову ребенок никогда лаской не был обделен и вниманием тоже. Выбора кто занимается ребенком у нас не было, так как мы все работали и она одна сидела дома. Что было в наше отсутствие - только им известно, но доходило до звонков маме с криками и матами, что этот "бедный ребенок" не слушается. В итоге - замечания о благих матах в дневнике. Дальше, мы с мужем(это его младший брат) к сожалению, на год выпадаем из этой истории.
Моя свекровь расходиться с мужем(отцом мальчика) и мы возвращаемся к ней, дабы помогать ей. И вот тут мы осознаем весь ужас происходящего. За пару лет у мальчика начались проблемы с ЖКТ, его постоянный кашель усилился в несколько раз, лицо постоянно чешется и в ранках, язвочках. При этом питание не скорректировано, он кушает все что душе угодно - шоколад, конфеты, выпечка, жаренное и тд. По мимо этого, абсолютно не слушается дома - в школе же все хорошо, относительно. И если меня с мужем он слушает, не пререкается - то на маму он и кричит, и ругается с ней, и ноет по делу и без.
Естественно его посадили на диету (диетолог, аллерголог,пульмонолог) при этом мы разговаривали и объясняли - что можно, что нельзя и почему то или иное у него болит, чешется и тд. По началу проблем не было, стали виднеться улучшения, но тут мы заметили что стоит чуть зажить одной ранке на лице - как тут же появляются другие. В итоге ребенок начал таскать тайком еду из шкафчиков, при том что в вкусном его не ограничивали - просто заменили на более здоровую пищу. На прогулках с папой ему то и дело покупалась какая-то газировка и булки. И если с папой худо-бедно проблему решили, то еда таком не прекращалась.В добавок стал прятать резко снизившиеся оценки, не делать уроки. В наказание его лишили игр на планшете - он стал играть закрывшись в комнате пока никто не видит, или ночью прокрадывался, находил планшет и играл под одеялом. Стал пугать взятого недавно котенка, доведя того до страшного состояния. Плохое поведение с мамой только усиливалось - при нас он вел себя более-менее прилично, даже хорошо. Появилась привычка нести с улицы разные "находки" в дом (в 9-то лет) это были прищепки, ключи какие-то, ну про камни еще понять можно, далее нашел где-то чью-то электронную сигарету. Мы разговаривали и объясняли - что это чужое, что не нужно ничего подбирать, что на электронной сигарете вообще может быть чья-то заразная слюна. В итоге на следующий день по дороге в школу (он шел сам) он находит не большую купюру, идет в буфет и закупается вафлями, булочками и на уроке это все съедается. К слову, это все то, что ему нельзя и он об этом знает. (в школе кормят, дома перед выходом тоже кормим + яблоки, бананы даем с собой) Учителя в шоке - он ел на уроках, грубил и отмахивался, мама расстроена, он еще и на нее успел огрызаться по дороге домой. Раскаяния нет абсолютно. Мама на эмоциях сделала вид, что снова уходит, и поехала к сестре. Мы с мужем поддержали эту истории. Да, это во многом не верно...но ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ??? как исправить эту ситуацию? Как донести до ребенка, что маму нужно уважать, что все что мы для него делаем - ему во благо, и что в некоторых вещах нужен контроль?
Здравствуйте, дорогие читатели! Возможно я вас удивлю, но если ребенок никогда не врет своим родителям и окружающим, это свидетельствует о том, что он не совсем правильно развивается. Как бы мы к этому не относились в целом, но ложь помогает людям выживать, делает детей более приспособленными к жизни.
Если малыш патологически честный, ему будет довольно сложно в подростковом и зрелом возрасте устанавливать контакты, строить карьеру, даже учиться.
Врать не всегда плохо. Ложь – это еще и умение фантазировать, интерпретировать информацию в свою пользу, находить и использовать выгоду. Конечно, происходят и критические ситуации. В малом возрасте тяжело всегда верно . Сегодня мы будем обсуждать если ребенок врет что делать, советы психолога окажутся тут как нельзя кстати.
Ложь не всегда – плохо
Начать мне бы хотелось с того, что а за ложь не стоит. Он будет врать еще больше со временем. Иногда на этот факт следует закрывать глаза, к примеру, если он съел конфету и свалил все на собаку, зная, что никто не станет ругать животное. Это безобидная ложь. Вы можете дать понять ребенку в шутливой манере, что раскусили обман.
Если вы хотите использовать эту ситуацию, как элемент воспитания, сделайте вид, что собираетесь всерьез отругать животное. Посмотрите за поведением малыша. Как он отреагирует на это и станет ли нести за последствия.
Что возьмет верх в конечном итоге – страх за то, что кто-то другой понесет наказание за проступок ребенка, или его собственные интересы.
Не стоит к каждому эпизоду с ложью относиться критически и ругать его за любые проявления неповиновения. Если же малыш в 8-9 лет и не отличает хорошее от плохого, то без серьезного разговора тут уже не обойтись. К этому мы вернемся чуть позже. Давайте обо всем по порядку. Для начала обсудим возможные причины лжи.
Попытки избежать наказания и чувство вины
Иногда причины вранья кроются значительно глубже. К примеру, один мой знакомый рассказывает, что всякий раз пытался скрыть последствия от прогулок (раны, ссадины, порезы, а однажды даже укус собаки), так как знал, что помимо боли от ушиба ему еще и прилетит от матери за невнимательность и неосторожность.
Это уже более серьезная ситуация. Проблема кроется не в самом малыше, который ищет личную выгоду, а поведении родителей. Слишком строгое , чтобы не быть наказанным.
Сохранить контакт с ребенком очень важно. Он должен видеть, что в любом случае близкие поддержат его и помогут, чтобы не происходило. Если всякий раз, когда он говорит правду, что получил двойку, потерял деньги или разбил вазу, его начинают ругать, то рано или поздно он начинает скрывать истину, дабы не быть наказанным.
Не всех детей бьют и наказывают за провинности. Некоторые родители спокойно и хладнокровно начинают давить на ребенка, вызывая в нем : «Ты опять огорчил маму, у тебя снова два по географии». Такое сложно перенести даже в 11 лет, а потому малыш предпочтет скрыть информацию, лишь бы у мамы не болело сердце и ей не пришлось вызывать скорую.
Дефицит внимания
Есть еще одна категория детей. Им уделяют не так много внимания и потому они всякий раз пытаются привлечь его, придумывая различные истории. Начинается все весьма просто и безобидно, но со временем родители разгадывают эту схему и малышу приходится идти на более серьезные ухищрения, например, рассказывать, что его бьют в школе или дома, он пережил нападение и так далее.
Со временем такой ребенок вживается в роль интересного рассказчика-фантазера и уже среди друзей плетет о богатых родственниках, закопанном в саду кладе, переписке с кумирами.
Крик о помощи
Для некоторых детей ложь становится криком о помощи, обращенным в сторону родителей. Особенно часто это встречается . Они не могут напрямую подойти к взрослым, чтобы рассказать о своих проблемах, а потому всячески напоминают о своем присутствии, досаждая мелкими пакостями.
К примеру, тинейджер начинает курить и врать что этого не делает, хотя по факту он не сильно старается скрыть этот факт: приносит домой пачки, оставляет запах в квартире для родителей и так далее. Такое может проявиться в тот период, когда в семье начинается разлад. Родители и так часто ссорятся, а потому ребенок решает взять удар на себя,
– очень сложный период, а потому я советую почитать вам книгу Дэниэла Сигела «Как не потерять контакт с ребенком в переходном возрасте» . Это будет очень полезно.
Как поступить
Если вы замечаете, что ребенок начал врать, эта ложь становится неконтролируемой и вредит вашим взаимоотношениям, то для начала необходимо изменить уже устоявшуюся модель в его сознании.
Чаще всего ребенок врет, чтобы избежать нежелательной реакции родителей. Вам необходимо показать, что в правде нет ничего страшного и когда ребенок говорит честно, он поступает правильно. Родители могут помочь делом или добрым советом. Его не ждет никакое наказание, крики или чувство вины. «Говорить правду бывает полезно», – попытайтесь донести до него эту мысль.
Не сердитесь, сейчас очень важно . Как бы он не оступился, важно показать, что родители – это в первую очередь друзья, а уже потом руководители.
Если ложь возникла внезапно и вы предполагаете, что она может являться результатом внутренних переживаний ребенка, но выяснить их в результате откровенного разговора у вас не получается, попробуйте сходить вместе с подростком к семейному психологу. На то, чтобы наладить контакт может уйти слишком много ценного времени. Специалист позволит быстрее разрешить ситуацию и помочь вашему ребенку.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Родителей настораживает и пугает ложь их детей. Какое наказание может быть применено родственниками, что именно так пугает и почему ребенок врет в 10 лет? За советом по поводу детского вранья большинство людей обращается к психологам. Одно дело, когда обманывает малыш , другое — если это отпрыск в возрасте десять лет. Тут обязательно предстоит разобраться в причинах, побудивших к этому. Детские психологи считают, что в основном вранье происходит из-за .
Агрессивное поведение родителей — одна из главных причин, вызывающих чувство страха у школьника. Накладывает свой отпечаток и среда, в которой выросли родители чада. В некоторых семьях принято за какой-нибудь проступок, будь то несвоевременно убранная кровать, не собран портфель, полное ведро мусора, домашнее задание не выполнено, за что ребенок может получить оплеуху или пощечину. Самое страшное в таких семьях, если ребенок принесет неудовлетворительную оценку или запись в дневнике о плохом поведении и необходимости прихода родителей в школу. Страх расправы вынуждает школьника скрыть от родителей все, вырвать лист в дневнике и думать, что все само как-нибудь забудется и наладится. Тем самым дети оказываются втянуты в замкнутый круг. Ведь если на родительском собрании вранье обнаружится, то расплата будет неизбежна. Для ученика это чревато не только расправой физически, но и наказанием в виде запирания в комнате, запретом смотреть телевизор, пользоваться компьютером и т.д.
А если причина — развод родителей?
Неуравновешенность психики после развода у женщин — частая причина, способствующая тому, что ребенок врет. Когда , сильнейшая травма наносится в первую очередь детям, которые не могут понять, почему от них ушел папа. Иногда такие травмы остаются на всю жизнь, ведь когда малышу 2 года, он не понимает, что отец ушел из семьи, но когда сыну или дочери уже 10 лет, развод наносит боль детям. В по обеспечению семьи, заботе о ее членах, но справляются с такой участью не все женщины.
Очень часто у слабых женщин происходит психический срыв, и они начинают винить детей в том, что от них ушел муж. Хуже всего, когда такие мамы «срывают зло» на детях, обвиняя школьников во всем. Нередко такие мамы применяют методы сравнения не в пользу своих детей, подчеркивая превосходство сверстников, как более умных, приспособленных. В ответ на такую критику десятилетний человечек начинает обманывать, ведь ему хочется, чтобы его похвалили. Распространенной ошибкой разведенных женщин становится то, что из своих детей они пытаются сделать маленьких солдат, жестко раздавая им приказы и требуя беспрекословного выполнения.
Такая мама утром кричит во весь голос — подъем! Естественной реакцией ребенка будет ложь о том, что он заболел и в школу идти не может, или первых уроков нет. Еще хуже обстоят дела в такой семье с проверкой домашнего задания. Женщине не будет хватать времени на занятия с детьми, ведь теперь она озабочена поисками дополнительного заработка и нового супруга. Такие дети, как правило, остаются на второй год обучения в школе, и мать может узнать об этом лишь следующей осенью.
Родительское тщеславие
Тщеславие родителей служит поводом, который способствует лжи среди детей возраста 10 лет. Некоторые мамы видят своих детей победителями различных олимпиад и спортивных соревнований, хотя способности отпрысков оставляют желать лучшего. В этом случае дети будут врать, начиная со своей успеваемости и заканчивая несуществующими победами на всевозможных конкурсах. Психологи уверяют, что чада боятся разочаровать своих родителей, которые так хотят видеть дочь или сына отличником. Детям хочется быть лидерами, лучшими в классе и они хвалятся тем, чего нет — хорошими отметками, примерным поведением,- вот далеко не полный перечень мнимых успехов.
В случае разоблачения лжи вся вина переваливается на соседа по парте, что он помешал выполнить контрольную работу, отвлекал вопросами. Мнение психологов заключается в том, что хвастливые дети — это те, которым не хватило любви, а подросткам так хочется, чтобы их любили родители за хорошую учебу или победу на олимпиаде. Чтобы не огорчить отца или мать, некоторые сыновья придумывают себе победы в спортивных состязаниях.
Роль собственного примера
Ложь родителей провоцирует систематическое , которые копируют их поступки. Некоторые родители сами не являются образцом честности. При общении по телефону или при звонке в квартиру нежелательных людей просят ребенка сказать, что никого нет дома. Иногда мать просит свое чадо сказать бабушке, что они уезжают, чтобы не приглашать свекровь на Новый год. Ребенок усваивает, что ложь — это хорошо, и сам начинает лгать, когда это становится выгодно. В дальнейшем он будет врать преподавателям в школе и своим одноклассникам, и это войдет в привычку.
Напоминания взрослых о вранье часто являются причиной, закрепляющей репутацию лгуна за ребенком. Иногда сами родители теряют деньги или ценные золотые вещи, не осознавая, что переложили все в другое место, начинают обвинять свое чадо в краже и вранье, вспоминая о том, что ранее он был уличен во лжи. Как ни оправдывается ребенок, ему не верят. Так взрослые не винят себя за рассеянность и отсутствие порядка в квартире, а перекладывают вину на несовершеннолетнего, обижая его своим недоверием. Нередко потом взрослые извиняются перед детьми, но подсознание детей уже запомнило, что их считают врунами, ворами, и они, не замечая, начинают обманывать взрослых. Часто ругать своих детей — значит способствовать тому, что они будут лгать, изворачиваться, потому что уже утратили полностью доверие взрослых.
Склонность родителей к чрезмерной опеке — это провокация детской лжи в целях борьбы за свои права.
Во многих семьях очень сильно опекают своих чад, забывая, что те уже подросли и имеют собственное мнение, свою точку зрения. Пытаясь отстоять свои права и не быть осмеянными одноклассниками, дети прибегают к вранью для утверждения приоритетов.
В случае когда супруг еще не ушел, однако конфликт назревает и развода не избежать, при нервном срыве матери несовершеннолетние могут начать вести аморальный образ жизни, связанный с и сверстников, бесконечным враньем, и животных. Это последний шанс остановить распад семьи. Это «крик души» ребенка своим родителям, призыв одуматься и сохранить семью. Бывает, что такое поведение отмечается, когда мать выходит замуж второй раз и рождается новый член семьи, на которого направлено все внимание, а старшее чадо так выражает свой протест.
Как предотвратить ложь?
Меры для предотвращения лжи у детей:
- не лгите сами;
- не обещайте того, что не можете выполнить;
- не допускайте агрессии, рукоприкладства, не повышайте голос при беседе и не срывайтесь на крик;
- установите доверительные отношения с ребенком;
- не сравнивайте сына или дочь с более успешными сверстниками;
- считайтесь с его мнением, но не опекайте чрезмерно;
- участвуйте в решении проблем своего ребенка, чтобы у него не было чувства одиночества.
Родители должны помнить, что дети — самые близкие и родные для вас, говорите как можно чаще, как вы любите и переживаете за них. Проявляйте заботу обо всех членах семьи, включая бабушек и дедушек. Не игнорируйте замечания старших в присутствии детей, иначе будет формироваться мнение, что такое поведение является нормой. Если сын или дочь провинились, то не следует долго помнить об этом, напоминая в удобных случаях об инциденте. Ведь даже преступники в тюрьме имеют право на амнистию. Отчитывать надо за проступок, но не переходить на личность ребенка.
В связи с этим для них часто не существует четкой границы между правдой и вымыслом.
Тем не менее примерно после 6 лет дети уже могут четко отличить правду от выдумки. В результате если ребенок обманывает, он знает, что несет ложную информацию.
Заставить ребенка врать могут многие источники давления. Чаще всего, если ребенок вырос в любящей доверительной семье, первый раз он солжет, когда столкнется с тем, что сделал что-то неверно, боясь при этом расстроить родителей или быть наказанным. Уже испытывая чувство вины, ребенок будет стараться защитить себя от сурового, как ему кажется, дисциплинарного наказания.
Во многих случаях у родителей, дети которых лгут, завышенные требования к поведению и ожидания в отношении ребенка. Такие дети четко знают разницу между тем, что правильно и что неправильно, и когда сталкиваются со сложной ситуацией, пытаются не уронить своего достоинства.
Иногда дети лгут, когда находятся под сильным давлением необходимости удовлетворить невыполнимые для них требования. Например подростки, которым тяжело учиться в школе и они не справляются с учебой, могут чувствовать себя подавленными и обманывать, что они выполнили домашнее задание. В таких ситуациях ложь должна быть связана с окружающими ребенка событиями.
Помните: ложь свидетельствует о том, что ребенок осознает, что сделал что-то неправильно. Пытаясь защитить себя от реакции расстроенных родителей и их осуждения, ребенок тем самым показывает, что у него есть совесть. Родители, проявляющие чрезмерную негативную реакцию, могут, сами того не желая, поставить ребенка в такие условия, что ему придется лгать снова и снова, чтобы защитить себя.
Дети среднего подросткового возраста также могут растеряться из-за того, что в доме существует двойная мораль относительно лжи - это означает, что в принципе в доме лгать запрещено, но родители иногда используют «ложь во спасение», искажая правду для своего удобства. Такие действия сбивают с толку детей, от которых всегда требовали честности, а теперь они слышат, как один из родителей использует в разговоре по телефону или с соседями так называемую «невинную ложь». Детям - максималистам в этом возрасте - сложно уловить едва ощутимую грань в таких ситуациях.
Чаще всего дети лгут по трем основным причинам: желание быть социально значимым, стремление нанести обиду кому-то и из-за боязни последствий правды.
От взрослых зависит, чтобы период лжи был минимальным, пресечь его нужно в зародыше, распутав все узлы проблемы. Для этого надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Что заставляет его это делать? Какие выгоды он извлекает? Его ложь нападение или защита, он наступает или обороняется?
Давайте попробуем понять, почему дети так легко искажают правду.
Это не ложь: это фантазия.
Один тип детской фантазии - выражение желания. Фантазии ребенка реальны. Они выражают желаемые мысли. Вот как рассказывает пятилетний ребенок своему товарищу о поездке в Диснейленд, где он никогда не был. «Почему он говорит неправду, - думаете вы. - Что случилось с ним?» Он не лжет (по крайней мере по детским стандартам), он рассказывает о своих желаниях. Мало того, что мысли о желаемом позволяют ребенку пребывать в мечтах, это впечатляет его друзей и поднимает его социальный статус. «Ты действительно играл с Микки Маусом?» - спрашивают восхищенные друзья. Дети придумывают фантастические рассказы, зная, что у них всегда есть аудитория слушателей.
Если двое детей рассказывают небылицы, это не ложь. Эта стадия пройдет к семи или девяти годам, когда образное мышление пойдет на убыль, а сверстники станут менее доверчивыми. (Если это продолжается после девяти лет, то могут возникнуть трудности в общении со сверстниками или потребуется внимание врача-психолога.) Вы подслушали рассказ ребенка о его вымышленной поездке в Диснейленд: «Мы ездили в Диснейленд в мой день рождения...» Не называйте его лгуном. Это оскорбительный выпад. Вместо этого, уважая его мечты, скажите: «Ты хочешь поехать в Диснейленд. Это было бы приятно. Теперь, расскажи нам, что ты действительно делал в свой день рождения». Ребенок знает, что вы все поняли и не сердитесь. Он также поймет, что нет необходимости выдумывать. «Ты хочешь ехать в Диснейленд. Возможно, я помогу твоему желанию сбыться. Давай планировать поездку...» - это. успокоит ребенка и он будет знать, что некоторые мечты сбываются.
Фантазия и действительность.
«Я не делал этого. Это сделал Тоби». Кто такой Тоби? Воображаемый друг ребенка, - тигр, который разбил стакан.
Ребенок дошкольного возраста путает реальность и вымысел. Это нормально. Дети часто создают воображаемые символы и любят жить в придуманном мире. Оцените творческое мышление вашего дошкольника и наслаждайтесь этой способностью. Фантазируйте вместе с ребенком. Иногда дети приходят ко мне на прием со своими воображаемыми друзьями. Я ставлю дополнительный стул для невидимого компаньона и даже делаю краткий опрос. Мы вместе смеемся. Для детей мир не только реальность, но и то, в чем они нуждаются или о чем мечтают. Образное мышление фактически помогает ребенку справиться с реальным миром. Дети периодически отступают в свой придуманный мир, которым они могут управлять, Это способ справиться с реальным миром, которым они управлять не могут. Если ваш ребенок лжет, делая своего вымышленного друга «козлом отпущения» («Тигр Тоби сделал это»), подыграйте ему: «Скажи мне подробно, как Тоби разбил стакан». Поскольку ребенок будет рассказывать подробности, чтобы отвести от себя подозрения, он быстро станет участником инцидента. Подумайте, почему ребенок придумал всю эту историю, чтобы скрыть правду. Может быть, вы реагируете на происшествия или эксперименты слишком резко?
Уважайте творческое мышление малыша, относитесь с пониманием к его фантазиям.
«Тебе проще, когда ты говоришь, что стакан разбил Тоби. Я понимаю. Теперь скажи мне, что действительно случилось. Я не буду сердиться на тебя». Убедите ребенка, что правда не принесет вреда, поэтому нет надобности сочинять легенду. Вы будете любить и примете его независимо от того, что он скажет. Иногда история, рассказанная ребенком, отражает то, что отсутствует в его реальном мире. Мать шестилетней девочки консультировалась у меня по поводу ее «сочинительства». Дочь рассказывала друзьям забавные истории, которые происходил, когда она оставалась с папой: походы в магазин игрушек, полеты на самолете, поездки на лошадях и так далее. Правда была в том, что она редко видела своего папу. Он много путешествовал, и даже когда находился дома, мысли были связаны только с работой. Этот ребенок формировал свой фантастический мир для самозащиты, чтобы оградить свое растущее самосознание от потерь.
Удобное угождение. Дети хотят нравиться своим родителям, поэтому иногда прибегают ко лжи, веря тому, что поступают правильно. Мать спрашивает пятилетнего ребенка: «Ты навел порядок у себя?» и получает утвердительный ответ, потому что ребенок хочет, чтобы мать улыбнулась и поблагодарила его. Позже, когда она обнаружит, что работа (или большая ее часть) все еще не выполнена, она должна объяснить ребенку, что ложь вызывает большее недовольство, чем беспорядок. Семилетний ребенок будет отвечать «Да» на этот вопрос, потому что он не хочет причинять беспокойство себе в настоящее время и идти наводить порядок. В конечном счете он поймет, что мама собирается идти с проверкой. Он должен понять, что его тактика не будет работать. Он отвечает за хранение игрушек в порядке, убирая их каждый вечер перед сном. Это семейное правило.
Ложь для удобства. Это общая форма лжи у старших детей. Ложь по поводу оценок - типичный пример. Родители девятилетней Шэрон требовали, чтобы она получала хорошие оценки. Шэрон думает, что их любовь и одобрение зависят от ее результатов, и боится сообщать правду. Ее плохая оценка вызвала бы недовольство родителей, поэтому она говорит им, что получила высокий балл. Она оправдывает свою выдумку тем, что расстраивать родителей хуже, чем говорить правду. Шэрон чувствовала себя неуютно, обманывая родителей. Однако ее обман не работал. Мудрые й заботящиеся родители поняли, почему их ребенок лгал по поводу оценок, и прекратили оказывать давление на нее. Один из наиболее важных воспитательных моментов состоит в том, чтобы ребенок понимал - он любим и дорог.
Ложь для самозащиты.
Дети придумывают небылицы для самозащиты из опасения наказания. Дети, которых часто наказывают, защищают себя, становясь обычными лгунами. Если ребенок знает, что разбитая ваза вызовет гнев, он рассуждает, что лучше солгать. То же самое происходит с детьми, которые получают серьезное наказание за незначительные проступки. Это несоответствующее наказание может препятствовать развитию у ребенка совести и положительных качеств. Дети, которые боятся наказания, говорят что угодно, чтобы избежать его.
Мы помогли нашим детям преодолеть страх сказать правду, делая это так: «Мы обещаем, что не будем сердиться. Независимо от того, что вы сделали, скажите нам правду, хотя вам все равно придется столкнуться с последствиями. Однако если мы узнаем, что вы обманываете нас, последует серьезное заслуженное наказание».
Однажды кто-то оставил велосипед Эрин на дороге. Она сказала мне, что это сделал Метью, потому что он катался последним. Чтобы определить, кто это сделал, я обратился к сыну, убеждая его, что я не стану сердиться, если он скажет правду: «Метью, ты знаешь, что я не сержусь за правду, я сержусь за обман». Если ребенок боится последствий, которые наступают после того, как он сказал правду, он может стать обычным лгуном. Когда ребенок доверяет вам, он будет способен рассказывать честно, что случилось. Слушайте спокойно, будьте справедливы и помогите ему исправить поведение. Лучший способ против лжи - поддержать ребенка, когда он говорит правду.
Ребенок, который много лжет.
Иногда «сочинительство», нормальное для детства, развивается в целеустремленную ложь, которая может стать обычной. Ребенок намеревается обмануть. Коренная причина - сердитый ребенок, который не удовлетворен реальной жизнью и боится реакций родителей. Это происходит не от обычной неловкости или недопонимания. Просто ему сказали, что он плохой.
Отец семилетнего Чарли исчез из его жизни, когда ему было шесть лет. Чтобы защититься от действительности, Чарли создавал фантастический мир с замечательными историями отца и сына. Постепенно он нашел, что мир фантазии был более удобен, чем реальный мир. И уже к восьми годам он обычно и открыто лгал и о других вещах: куда он ходил после школы, где он взял новую вещь. Ложь стала его образом жизни, защитой от собственного гнева; Исправление от лжи помогло Чарли научиться справляться с проблемами реальной жизни. Терапия помогла ему понять, что его отец не вернется. Это была не его ошибка. Мать поддерживала его, и выслушивая, направляла действия сына. Чарли записался в футбольную секцию, и тренер проявил к нему особый интерес. Скоро ложь стала неприятным воспоминанием прошлого.
Как определить, что ребенок нечестен
В большинстве случаев о нечестности ребенка можно узнать даже без слов, только по его поведению. Выражение лица обычно очень красноречиво передает состояние ребенка. Однако некоторые дети очень скрытны, и даже проницательным родителям приходится сталкиваться с проблемами. Пробуйте применить наши советы: ребенок преднамеренно избегает смотреть прямо в глаза, когда рассказывает историю? (Этот признак особенно значим, если он обычно стремится к зрительному контакту.) Следите за его движениями. Если он расслаблен, спокоен и открыт, скорее всего, малыш говорит правду. Дети нуждаются в доверии.
Выясните подробности. Если при большом количестве подробностей рассказ ребенка становится более неопределенным, можно подозревать неправду. Если каждый раз он рассказывает историю, главные пункты которой различны, такая история подозрительна. Он ведет себя необычно? У него есть причины лгать, не говорить правду? Если ребенок вообще боится вас, он настроен лгать.
Те же самые принципы можно использовать для выяснения истории появления у ребенка какой-то вещи или предмета. Ваш ребенок не может определенно объяснить, как к нему попали эти игрушки? У вашего ребенка подозрительный взгляд, который родитель признает немедленно? Когда история не похожа на правду или цена игрушки - вне средств ребенка, подозревайте воровство. Если ребенок из любви к родителям дарит дорогое ожерелье без внятного объяснения, у вас есть причина подозревать, что товар получен нечестным путем. В большин-"стве случаев, если родители и дети находятся в тесном контакте, ребенок почувствует, что вы все знаете.
Действия родителей
Если вы обнаружите, что ваш ребенок солгал, сразу же сообщите ему, что вам известно, что он сказал неправду. Суровые наказания, как правило, в таких случаях не действуют. Вместо этого своими словами и поведение покажите следующее:
- «Я хочу, чтобы ты говорил мне только правду, а я всегда буду говорить правду тебе - так мы всегда сможем верить друг другу».
- «У тебя будет гораздо меньше проблем, если ты вместо того, чтобы лгать, будешь говорить правду».
Также помните, что ваши собственные действия и правило говорить только правду служат самыми важными способами, при помощи которых вы можете научить ребенка быть честным.
Когда следует обращаться к специалистам
Ребенка, который на протяжении долгого времени постоянно лжет, необходимо показать консультанту или специалисту в области психического здоровья либо отвести в детскую консультацию-поликлинику. У хронических лгунов зачастую ранее имелись сложности с установлением истинного сознания, которое помогает ребенку четко определять, что правильно, а что неправильно. Такие дети также могут взывать о помощи ввиду неблагоприятной обстановки дома или за его пределами.
Обман
Дети обманывают. Но, как ложь и воровство, «обман» - категория взрослых людей,-плохо понимаемая ребенком до семи лет. Обман взрослого человека сродни лжи или воровству. Но ребенок, который создает собственные установки в процессе роста, еще не понимает, почему правила неизменны. Даже шестилетний ребенок может понимать «честную игру». Объясните ребенку, что обманывать нельзя, потому что это несправедливо по отношению к другим детям. Спросите его, как бы он чувствовал себя, если бы он вел себя честно, а его друзья так не сделали. Обратите внимание, что дети от шести до девяти лет часто изменяют правила в свою пользу. Нет никакой проблемы с изменением правил, если все игроки принимают их до начала игры. Этот вид изменения правила добавляет творческий потенциал в обычную (или надоевшую) игру.
Ребенок старшего возраста, который обманывает в школе, нуждается в пристальном родительском внимании. Ребенок обманывает без раскаяния? Часто дети вынуждены обманывать, чтобы противостоять родительскому давлению или для повышения своего авторитета в классе. Желание понравиться родителям также может спровоцировать на обман. Искушение обмануть особенно сильно у детей со слабым характером, которые часто сопоставляют свои успехи с достижениями других. Если достижения ребенка выше, он победитель; если нет - проигравший. Поэтому он должен победить, даже если для этого придется пойти на обман.
Вы должны помочь ребенку избежать искушения обманывать дома и в школе. Будьте внимательны, оказывая правильное воспитательное давление на ребенка. Слишком слабое - и ребенок станет грустным и ленивым. Слишком сильное - и он может обмануть, чтобы достичь требуемых результатов. Попытайтесь найти равновесие, которое соответствует именно вашему ребенку. Мы объясняли нашим детям, что хорошие оценки дают возможность чувствовать себя уверенно, и они являются одним (но не единственным) ключом к успеху. Но хорошие оценки нужны в первую очередь им, а потом уже чтобы доставить удовольствие нам.
Основываясь только на качестве и количестве проделанной работы, они могут достигать собственных целей. Мы и будем довольны, если они искренне стараются, - никто не может требовать большего.
Чувство вины
Большая часть этой книги посвящена тому, как вырастить чувствительных детей, внимательных к себе и своим поступкам. Дети должны грустить, когда они действуют плохо, чувствовать раскаяние, если совершили проступок. Это здоровое чувство вины, которое помогает ребенку поступать правильно и корректировать неправильные действия.
Однажды мы услышали, как в нашем доме разбилось окно. Когда мы вышли в палисадник, к нам подошел восьмилетний Метью. Он слышал, как мы зовем соседского мальчика, так как он был единственным, кто находился в это время рядом. Однако мы поняли, что виновником происшествия был Метью. Ему было очень трудно сознаться в этом, но все же степень доверия, существовавшая между нами, не позволила ему утаить правду.
Загрузка...
