В подростковом возрасте многие дети становятся совершенно непохожими на себя: хамят, странно одеваются, слушают громкую музыку, пропадают где-то или, наоборот, сидят только дома. Родителю бывает сложно понять, что вызвало такие перемены, и он не всегда может обсудить это с ребёнком или получить консультацию специалиста. Связано ли это с гормонами и скоро пройдёт или является причиной серьёзного заболевания?

Лайфхакер собрал в интернете самые частые жалобы родителей и спросил у экспертов, насколько они обоснованы.

Ребёнок вырезает на руках странные символы и рисунки

Самоповреждающее поведение помогает справиться с сильными эмоциями, стрессом. Это не способ привлечь внимание, поэтому не надо устраивать скандал. Однако делать вид, что ничего не происходит, тоже нельзя. Лучшее, что может сделать родитель - поговорить с ребёнком, выяснить причину подобного поведения, поддержать. Если это не поможет, посетите .

Родителям важно не осуждать самоповреждающее поведение, ведь за ним могут стоять суицидальные мысли. Нужно проявить сочувствие и участие и понять, что стоит за желанием себе навредить. Но при этом не быть слишком настойчивым.

Анастасия Менн, клинический психолог, системный семейный психотерапевт

Ребёнок мастурбирует

Люди начинают интересоваться своими гениталиями ещё в младенчестве. - нормальное явление. Поэтому не надо паниковать, бить по рукам, обвинять интернет и дурную компанию. Осознайте, что ребёнок уже вырос, и научитесь стучать в дверь.

Если вы застали ребёнка за мастурбацией, не стоит пугаться. Это означает, что он развивается в рамках нормы и познаёт себя. Позаботьтесь о том, чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, имел личное пространство.

Ева Смаковская, психолог, аналитик «Инфокорпус»

Ребёнок постоянно смотрит фильмы ужасов

Фильмы ужасов помогают детям справиться со своими внутренними страхами и переживаниями: они примеривают на себя жизнь героев и проживают её вместе с ними. Это не значит, что ребёнок станет маньяком в будущем. Однако психолог советует понаблюдать за настроением чада после просмотра.

Если ребёнок после просмотра ужасов пребывает в спокойном состоянии, то вряд ли родителям стоит бить тревогу. Если же он становится возбуждённым, стоит помочь ребёнку ограничить просмотр, не смотреть фильмы ужасов вечером или смотреть их вместе.

Анастасия Менн

Ребёнок отказывается есть то, что я готовлю

Если он хорошо выглядит и прекрасно себя чувствует, то беспокоиться не стоит. Возможно, он перекусил по дороге или ему не нравится то, что вы готовите. Если же ребёнок стал стремительно терять вес, выглядит подавленным, беспокоится за свой внешний вид, то лучше показаться врачу: у ребёнка могла начаться нервная анорексия или депрессия.

Если ребёнок отказывается есть в принципе, хотя раньше питался нормально, стоит проверить его здоровье, спросить, как он себя чувствует, сходить к врачу. Также нужно учитывать, что происходило в его жизни в последнее время, были ли травмирующие события.

Ева Смаковская

Ребёнок постоянно плачет

Скорее всего, вашего ребёнка захлёстывают и он пока не может с ними справиться. Это нормально. Однако слишком частые слёзы могут говорить о депрессии и неврозе. Посмотрите, нет ли ещё каких-то симптомов. Возможно, нужна консультация психотерапевта.

Желательно, когда ребёнок плачет, проговаривать вслух его эмоции: «Тебе сейчас грустно, обидно». Доказано, что вербализация эмоционального состояния снижает напряжение.

Анастасия Менн

Ребёнок постоянно мне хамит и доводит до слёз

Это не значит, что ваш ребёнок - бездушный эгоист и желает вам смерти. Просто он вошёл в стадию протеста и хочет поскорее обрести самостоятельность. Чтобы снизить градус агрессии, дайте ему немного свободы: разрешите гулять подольше, выбирать то, что ему нравится. Однако рамки дозволенного должны устанавливать родители. Вы остаётесь главными.

Если ребёнок хамит, то он должен понимать, что это приведёт к определённым последствиям: отменится поход по магазинам в выходные или поездка в парк развлечений. Но не менее важно показывать, что вы не перестаёте его любить несмотря на такое поведение.

Анастасия Менн

Ребёнок стал очень замкнутым, не общается со сверстниками

Либо он поссорился с друзьями, либо у него наступила , либо он перенёс всё общение в онлайн, а вы даже не заметили. В любом случае разберитесь, что не так. Выражайте заинтересованность и будьте готовы услышать любое откровение.

Если помимо замкнутости появились проблемы с едой и сном, подавленное настроение, пассивность, стоит обратиться к психотерапевту.

Анастасия Менн

Ребёнок постоянно ходит в чёрной одежде

Всё нормально. Он пытается выразить принадлежность к определённому стилю, донести какое-то сообщение. Не надо его осуждать, даже если вам кажется, что ребёнок выглядит неопрятно и вызывающе. Расспросите у него, почему ему так нравится чёрная одежда, что это значит.

Выбор одежды - один из способов самовыражения. Сама по себе чёрная одежда у ребёнка не является поводом для беспокойства родителей.

Анастасия Менн

Ребёнок ничего не делает, только сидит в интернете

Если это никак не влияет на его успеваемость, тревожиться не стоит. Если же ребёнок стал прогуливать школу, врать, засиживаться допоздна, то, возможно, у него развилась игровая или интернет-зависимость. В этом случае не устраивайте скандал - так вы сделаете только хуже. Поговорите с ним честно и открыто. Возможно, это поможет. Если нет - посетите психотерапевта.

Лучше предлагать ему те занятия, которые раньше были привлекательными для него, уделить внимание его эмоциям и переживаниям, помочь с ними справиться.

Анастасия Менн

Ребёнок слушает своеобразную музыку

Никакая музыка, в том числе металл, не провоцирует развитие психических . Это просто средство самовыражения. Если вас раздражает то, что слушает ребёнок, купите ему наушники или попросите сделать потише. Ни в коем случае не осуждайте его вкус.

Попробовать понять и послушать музыку, которая нравится ребёнку, - хороший способ проявить интерес и уважение к его индивидуальности.

Анастасия Менн

Ребёнок смотрит слишком много аниме

В этом нет ничего страшного, только если ребёнок не перестал есть, спать и учиться. В таком случае стоит насторожиться.

В увлечении аниме или знакомстве с новой культурой нет ничего плохого или опасного, кроме тех случаев, когда основной сюжет связан с самоубийством главного персонажа. Поинтересуйтесь, что именно смотрит ребёнок, чтобы понять, стоит ли беспокоиться.

Ева Смаковская

Ребёнок говорит, что не хочет жить

Это крик о помощи, и нужно действовать. Покажите ребёнку, что вам можно , пообещайте не ругать. Попросите рассказать, что случилось, и приготовьтесь к любым открытиям. Ребёнок мог перенести травмирующие события и сейчас ему действительно тяжело.

К таким словам необходимо отнестись серьёзно, даже если кажется, что это игра и желание привлечь внимание. Также в этой ситуации поддержка нужна и самим родителям.

Анастасия Менн

Исповедь приемной мамы о возврате 7-летнего мальчика в детский дом — , — опубликованная 14 августа 2017 года, вызвала шквал комментариев. Мнения разделились: одни сочувствовали героине статьи и защищали ее, другие обвиняли, третьи ставили под сомнение институт приемной семьи… Специально для сайта Елена Мачинская, психолог, приемная мама проанализировала рассказ о неудачном опыте принятия ребенка в семью.

После того, как ребенок один раз пережил разлуку со значимым взрослым, он может испытывать последствия травмы всю жизнь. Фото — ТАСС/Вячеслав Прокофьев.

В первую очередь, мне хочется поблагодарить автора рассказа за то, что она не побоялась открыть нам свои чувства. Благодаря этому смелому поступку в Интернете возник серьезный резонанс и обсуждение давно назревшей проблемы, когда приемные родители отказываются от обязанностей по воспитанию приемных детей. Описанный в письме сценарий и последовавшая за ним полемика довольно типичны для всех отказов, поэтому на примере данного случая разберем стандартные ошибки приемных родителей и пути решения возникающих проблем.

Для начала давайте попробуем разобраться, кто он такой — приемный ребенок?

Только нелегкий жизненный опыт может привести ребенка в детский дом. Такой опыт называется травмой. Чаще всего дети, оставшиеся без попечения родителей, - жертвы насилия и пренебрежения со стороны взрослых. Когда базовые потребности ребенка не удовлетворяются, или он подвергается насилию, миндалевидное тело, которое отвечает за страх, высылает импульс к мозговому стволу, который сразу же приступает к реализации защитных действий побега или борьбы.

Если это происходит часто, уровень гормонов стресса в организме растет. Вследствие этого гиппокамп работает неэффективно, поступающая информация усваивается плохо, некоторые области мозга перестают развиваться. В особо тяжелых случаях развивается ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), (РРП) реактивное расстройство привязанности, появляются фобии, неврозы, тики, расстройства пищевого поведения и другое.

Травмированные дети могут быть агрессивны или замкнуты, могут не знать о том, что такое сочувствие, не уметь выражать свои нужды. В школе им тяжело учиться и заводить друзей. В приемной семье такому ребенку потребуется длительный период реабилитации, чтобы мозг научился работать правильно.

Чтобы помочь ребенку адаптироваться в новой семье и научиться доверять взрослым, потребуются особенный профессиональный подход, навыки и терпение. К счастью, мозг ребенка нейропластичен, и при бережном, внимательном и терпеливом отношении близких ребенок постепенно поправляется. Этот период называется адаптацией. У каждого ребенка он разный, и может занимать от нескольких месяцев до нескольких лет.

Поэтому агрессивное, «неправильное» поведение травмированного ребенка не только понятно, но ожидаемо и оправдано с точки зрения нейропсихологии. Неестественное поведение в неестественной ситуации – естественно. На первых порах травмированный ребенок может вести себя правильно, он присматривается, оценивает ситуацию, он напряжен и может какое-то время контролировать свои действия. Поэтому гостевой период, на котором настаивает автор – чаще всего не показателен и превращается в медовый месяц.

Созданный для поддержки опекунских семей и семей усыновителей. Он направлен на профилактику эмоционального выгорания приемных родителей и кризисных ситуаций в семье, а также на предотвращение вторичных отказов от приемных детей.

Как только ребенок начинает доверять семье и расслабляется, его глубинные страхи и убеждения выходят наружу. К этому должен быть готов любой замещающий родитель, основам работы с травмой должны обучать в ШПР. Боюсь, что для автора письма это обучение было формальным, потому как допущены грубейшие ошибки, которые должен знать любой кандидат. Попробуем разобрать некоторые из них.

Первая и основная, ставшая камнем преткновения ошибка была допущена изначально – нельзя сразу селить еще чужого, да еще и травмированного ребенка в одну комнату с соперниками за родительскую любовь, особенно с теми, кто слабее и не сможет за себя постоять.

Вторая ошибка: зная, что травмированный ребенок может быть агрессивным или проявлять аутоагрессию, нельзя оставлять его с другими детьми без присмотра, а также давать или оставлять на видных местах ножницы, ножи, таблетки, лезвия и прочие опасные предметы. Лично я настоятельно рекомендую всем потенциальным родителям не надеяться на «авось пронесет», и подготовиться к приходу приемного ребенка: купить сейф, вставить замочки в мебель, где хранятся ценные и опасные вещи.

Многим кажется это диким и чрезмерным. Однако никто ведь не додумается оставить человеку, склонному к суициду, переживающему потерю близких людей, заряженный пистолет в комнате? Пусть лучше окажется, что вы — «пере», чем «недо».

Беды не произойдет, если не перебегать дорогу на красный свет, даже если перед вами перебежали двадцать человек, и все остались живы. Кроме того, даже самый простой и дешевый сейф или замок на ящике защитит не только от попадания в руки ребенка ножа или яда, но и от воровства, которое тоже часто случается.

Последовавший закономерный гнев родителей лишь подливает масла в огонь, ребенок ощущает страх и тревогу с новой силой, его гормоны стресса снова растут, и мозг опять и опять включает программу «борьбы». Замкнутый круг.

Следующая ошибка. Настоятельно не рекомендуется ребенку устраивать развлечения, шарики, подарки, походы в кино, детские городки и кафе в первые недели пребывания в доме. Переезд, новая семья, новые правила – это тяжелый стресс и перегрузка нервной системы для любого человека. У ребенка и так масса эмоций, с которыми не то что травмированная детская психика не способна справиться, но и не каждый взрослый такое выдержит.

И вот тут еще добавлять эмоций и впечатлений, чтобы добиться улыбки, мягко говоря, несколько неправильно. Может, не очень корректное сравнение, но это как человеку в состоянии агонии пригласить клоунов с собачками. Только тишина, режим, покой, уют и ощущение безопасности – то, что человеку требуется после тяжелой травмы.

Нет возможности описать, как сильно повторный отказ сказывается на психике ребенка. После того, как ребенок один раз пережил разлуку со значимым взрослым, он может испытывать последствия травмы всю жизнь. А то, что происходит с ребенком при повторной травме, действительно, страшно. Часто таким детям в сотни раз сложнее поверить очередным родителям, и там, где, как в нашем случае, процесс адаптации занял бы, возможно, полгода, в следующий раз потребуется работать с ребенком не один год.

Именно поэтому так важно при отказе приемной семьи от обязанностей опекуна экстренно искать ребенку профессиональную семью, хорошо знакомую с адаптацией детей, переживших повторную травму сиротства, не допуская даже возможности отправки ребенка в детский дом. К сожалению, таких профессиональных родителей очень мало, и в основном они все живут в Москве и других крупных городах, так как именно там есть возможность подготовить таких родителей и обеспечить им хорошее сопровождение.

Большой трагедией стало решение Москвы и некоторых других регионов — запретить брать региональных детей в приемные семьи. Фактически это лишило возможности устроить таких детей и дать им возможность вырасти и стать полноценными членом общества.

В рамках совместного с МегаФон проекта «Будущее зависит от тебя» мы публикуем , которым также, как и малышам, очень нужны семьи. Не каждый может взять ребенка в семью, но каждый может дать им шанс, поделившись анкетой в социальных сетях: присоединяйтесь к сервису и помогайте детям обретать любящие семьи.

• Добавить в избранное 0

На сегодняшний день многие мамы решают не работать в период раннего детства своего ребенка, и полностью заниматься его развитием. Современные детские сады по разным причинам не устраивают родителей, и они принимают решение оставить малыша дома. Ведь занимаясь с малышом индивидуально, удастся привить ему значительно больше знаний и навыков, нежели чужому человеку в группе сверстников, – думают родители. Однако тут есть большое НО, на которое ни в коем случае нельзя закрывать глаза – это общение ребенка со сверстниками. Не стоит относиться к этому несерьезно, ребенок обязательно должен иметь регулярный контакт с другими детьми для гармоничного развития. Но разве недостаточно общения со взрослыми? – думает вы. Конечно, нет. Общение со взрослыми и со сверстниками различается, и развивает различные коммуникативные действия.

Давайте рассмотрим, что особенного в общении детей друг с другом, и чего не даст малышу общение со взрослым.

Яркая эмоциональная насыщенность

Взрослый не будет визжать, кричать, смеяться и кривляться. Ребенку необходимо выражать различные экспрессивно-мимические проявления, испытывать разные эмоциональные состояния, включая не только нежность или бурную радость, но и ярость и негодование. Даже если бы родители захотели проявление таких эмоций у своего малыша, у них все равно не вышло бы – дети ведут себя в присутствии взрослых намного спокойнее, чем в присутствии детей.

Свобода и непосредственность

Со взрослыми ребенок чувствует необходимость соблюдения определенных поведенческих норм. В компании детей можно вести себя нестандартно и нерегламентировано – в движениях присутствует непринужденность (дети падают, прыгают, подражают друг другу, принимают необычные, смешные позы), в общении – раскованность (дети кривляются, сочиняют новые слова и придумывают небывалые истории).

Проявление оригинальности

Взрослый говорит, как надо поступать, то есть преподносит готовую модель поведения. Сверстник же поощряет проявление индивидуальности, нестандартности. Самые популярные игры в компании детей направлены на проявление творческого начала.

Развитие коммуникативных действий

Взрослый требует к себе уважения и не допускает непослушания, а вот общаясь с другими детьми, ребенок пополняет диапазон своих действий: он учится спорить, успокаивать, навязывать свою волю, уговаривать, требовать, жалеть, обманывать и т.д.

Расширение словарного запаса

Взрослый говорит с ребенком, используя привычный ему набор слов. В других семьях говорят иначе – и дети заимствуют друг у друга новые лексические обороты. Кроме того, в детских компаниях принято придумывать новые, несуществующие слова, что хорошо развивает образное мышление ребенка.

Развитие личностных качеств

В общении с родителями инициатором всегда является взрослый. Чаще всего он предлагает игру, он ее контролирует и ведет. Находясь в детской компании, ребенок развивает лидерские качества, ему приходится проявлять инициативу – навязывать свои желания, пытаться управлять действиями партнера и т.д.

Умение строить диалог

Взрослый общается по принципу диалога, и умеет вести его с ребенком. Самому же малышу это несвойственно – в первые четыре года он не умеет строить диалог со сверстниками, зачастую каждый говорит о своем и не слышит партнера. Навык полноценного общения приходит к ребенку в 5-6 лет, но только если он имеет такой опыт на протяжении долгого времени до этого.

Осознание себя

Взрослый – не ребенок. А осознавать себя ребенок может только в сравнении с себе подобными. В раннем возрасте он ищет сходство с ровесниками, становясь чуть старше, ему важны положительные отличия от них.

Стремление к общности

В возрасте 2-4 лет ребенку необходимо находить сходство с другими детьми, это приносит ему радость. «Ты маленький, и я маленький», «Ты прячешься, и я прячусь», «У тебя синие ботиночки, и у меня такие же», «Ты смеешься, и я смеюсь» – ощущение общности, которую ребенок обнаруживает пока только благодаря внешним признаками, ему очень важна.

Необходимость в признании

В возрасте 4-6 лет ребенок начинает нуждаться в оценке и уважении сверстников. Теперь он по разговору, взгляду и мимике осознает отношение окружающих к нему, ему необходимо быть важным и ценным для партнера. Появляется конкурентное начало, ребенок начинает испытывать чувства зависти и ревности, с которыми ему необходимо научиться справляться.

Безусловно, родители для ребенка – самое главное, и никто никогда не сравнится с ними по степени важности для него. Но не стоит ограничивать мир малыша только общением с мамой и папой, ведь для развития ребенка ему необходимо общаться с другими детьми. Если вы решили не отдавать ребенка в детский сад, и заниматься его обучением и воспитанием дома, позаботьтесь о том, чтобы у вашего малыша не было нехватки общения со сверстниками.

Мы продолжаем рассматривать тему Кандуков (понятнее, нечистой силы) и выяснять пока еще необъяснимые в обществе причины детской и подростковой смертности от несчастных случаев или самоубийств. Перед вами очередной материал нашего нового аналитика Марселя Ратибора , вторая часть интервью с известным психологом Татьяной Зинченко (первую часть смотрите ), долгое время изучавшей данный вопрос до нашего с ней знакомства. Безусловно, он будет крайне полезен каждому без исключения родителю, так как, где находится враг и каковы конкретные методы борьбы с ним, повторимся, нам пока неизвестно. Впрочем, профилактика - это уже явная заявка на победу, которая, по существу, является банальным сохранением жизни ребёнка.

Как распознать, что с ребёнком что-то не так?

"Сегодня речь пойдет о том, как распознать что с ребенком или подростком происходят какие-то не желательные перемены в его внутреннем состоянии и что может сделать взрослый человек, который рядом с ним находится (родитель или педагог), чтобы помочь ему справить с этими внутренними проблемами или сложностями.

Часто дети попадают под влияние или подвергаются воздействию разных лиц, которые владеют определенными деструктивными психотехниками, которые влияют на их сознание и подсознание. Эти лица объединены часто в структуры. Они могут быть в непосредственном контакте с подростком или же действовать опосредовано через его депрессивно настроенных людей, которые его окружают вот с таким вот, негативным, разрушительным внутренним настроем, мышлением, мировосприятием. Это может происходить как при непосредственном контакте, так и через социальные сети. Подросток может подвергаться такому влиянию через суицидальные группы в соц сетях и интернет сайтах.

Самая первая форма, присущая всем подросткам это демонстративный суицид . Это когда ребенок делает это для того, чтобы привлечь к себе внимание. Это очень распространённый мотив. Ребенок, который ничем не выделялся, благодаря тому, что он что-то такое совершает, он сразу становиться героем соцсети. Он это видит по так званым суицидальным кумирам. Он видит, что меняются отношения к тем подросткам и детям, которые это сделали, сколько сразу к ним внимания. Это может притягиваться, и он не задумывается о том, чем это платиться. Или просто он это делается для того, чтобы привлечь внимание к себе, к своим проблемам. То есть это своего рода крик о помощи. И тут просто несчастный случай приводит к трагическому финалу.

Суицид - это безусловно форма бунта. К бунту склонны дети подросткового возраста. Это предельная форма бунта. Это бунт наиболее разрушительный, это бунт против всей жизни, против окружения, против судьбы, Бога, тотально против всего, что есть вокруг него. То есть его проблема раздувается до вселенского масштаба и таким образом ребенок показывает свое несогласие с этим. Это может быть изначально несогласие с родителями, с другими детьми или с учителями. Как вот, например, 12 летняя школьница повесилась на против своей школы, когда ей не справедливо занизили оценку. Естественно, что ни это явилось причиной такого поведения, это всего лишь провоцирующий фактор, но ребенок открылся в этих сильных эмоциях, в этом импульсивном порыве и поэтому вот так вот все закончилось.

Это может быть реактивное, импульсивное поведение. Например, узнал подросток, что кто-то что-то про него сказал несправедливо. Любимый мальчик или девочка не обратили внимание и вот в этой сильной эмоции совершается вот такой поступок. Может иметь и религиозный, ритуальный характер. Если подросток стал членом какой-то разрушительной секты или даже скорей не членом, а жертвой со стороны участников такой вот организации. Может быть из-за сильного страха, как это произошло с московскими подростками, когда им стали угрожать члены вот такой вот деструктивной организации, то страх был на столько велик и рассказать они никому не решились, что в итоге они прыгнули с крыши.

Может быть из-за потери смысла жизни, удрученности, безнадежности, подавленности – то есть на фоне вот такого депрессивного настроения. В этом возрасте, как известно, ребенок очень сильно зависит от мнения о себе авторитетных для себя лиц. И если эти авторитетные лица имеют какие-то намерения, не очень добрые, скажем так к подростку, то соответственно, подросток ради мнения о нем он будет делать то, что от него требуется. Даже если это подталкивает его к такому вот само разрушающему поведению. Мы сталкивались с такими случаями, когда беседуешь потом с юношей, девушкой, подростком, что ты чувствовал, когда у тебя не получилось совершить эту попытку, то им было очень стыдно и страшно, что тот человек, которому они пообещали, с которым они вместе договорились это сделать узнает, осудит и разорвет отношения. Подростки в таком возрасте склонные к таким эмоциональным зависимостям. Они привязываются к людям. Соответственно и в этом они открываются и такие лица, участники тех структур о которых мы говорим, умеют намеренно вызывать эмоциональные привязанности. Они умеют поставить себя на место авторитета, вызвать к себе уважение, восхищение со стороны подростков и даже сильную симпатию. Могут вызвать желание соответствовать их требованиям, их оценкам.

Во многом подростки просто внушаемы. Именно из-за того, что они эмоционально еще не устойчивы. Они не умеют управлять своим внутренним миром: мыслями, желаниями, эмоциями. Вот у американцев, у них тоже эта проблема очень серьезна, выяснили, что 90% суицидов и суицидальных попыток совершается подростками из-за отсутствия в них навыка самоконтроля.

В первую очередь, ребенок не умеет, его не научили родители, управлять своим внутренним состоянием. То есть контролировать и с помощью внимания переключать ход мыслей. То есть они не разбираются в своем внутреннем мире и не умеют иметь дело, по сути, со своим сознанием.

Кроме отсутствия навыков самоконтроля часто причиной является отсутствие ценностей и смысла жизни. Другими словами, ребенок не понимает кто он, на самом деле, как целостное существо человеческое и он не понимает в чем смысл его жизни, в чем ее ценность. Глубоко он это не понимает. Хотя мы знаем, что в этом возрасте все ищут ответы на эти вопросы. Много читают, интересуются. Именно это и подталкивает искать ответы в интернете, искать ответы у других подростков. Искать информацию об этом. А родители не дают в семьях информацию о этом.

Вот это и есть причины того, что происходит. А дальше уже на эти места, как на кнопочки нажимают определенные лица, учитывая особенности этого возраста.

Ребенок начинает замыкаться в себе, он меняет свой характер. Ведет себя не характерно по сравнению с тем, как к нему привыкли. Если он был шумный, проявлял себя ярко, общался, где-то спорил, проявлял бунт, несогласие, то тут вдруг ребенок становиться тихим, спокойным, замкнутым, незаметным. Родители это могут воспринять как положительную перемену, хотя на самом деле это сигнал о том, что что-то не в порядке. Или же наоборот, если был спокойным, не разговорчивым – то начинает спорить, конфликтовать то тоже, нужно обратить внимание на любую перемену. Перестает общаться, иногда перестает посещать учебные заведения, секции, кружки, то чем интересовался до этого. Начинает общаться с кругом незнакомых ранее лиц привязывается к какому-то незнакомому другу и всегда можно наблюдать сильную зависимость от этого круга лиц. От мнения о нем этих друзей или этого друга. Меняется музыка, цветовая гамма в одежде, интерьере. Если он рисует – меняется стиль рисования, меняются тона. Меняется наполнение страничек в соцсетях. Наблюдайте за этим. Это можно заметить если мы внимательны.

По статистике родители тратят на общение с детьми до 15-20 минут в день. Со взрослыми детьми, не маленькими. И какого общения? Это не какое-то там общение, в котором делятся как с другом, доверительно. Нет. Это обычное общение, формальное. Отчитать за какие-то ошибки, за отметки, покритиковать. То есть, это такое – назидательное, оценочное, обсуждающее общение. Которым на называем воспитанием. Приготовить кушать, погладить одежду, формально поинтересоваться его успехами – вот и все общение. Конечно же, этого общения ребенку недостаточно, и он будет искать его в другом месте, у тех, кто действительно им интересуется. Кстати, в общении с профессионалами, с психотерапевтами, психологами подростки часто раскрывают свои переживания. Но потом, когда спрашиваешь – может ты родителям расскажешь, то отвечают «Нет, нет, нет! Ни в коем случае. Он меня не поймут. Расскажут друзьям, они будут на до мной смеяться». Если это школа и вы школьный психолог, то нет, пусть никто не знает, они меня будут высмеивать… То есть всегда следует «не поймут» или еще может быть страх, что родителям будет больно. Они будут волноваться. Они не смогут вот эту правду о нем принять. А что происходит у подростков в голове? Появляются навязчивые мысли о саморазрушении, о какое это произведет впечатление, о том, что таким образом они получат уважение от тех лиц, с которыми они общаются. Появляются навязчивые мысли как это сделать. Их почему-то тянет смотреть на страничках в социальных сетях именно вот эту информацию, выискивать способы самоубийства. Это все захватывает, и они могут часы за этим делом проводить. Они прям прокручивают сцены у себя в голове, как они это делают и как на это все реагируют окружающие. То есть появляется как бы такое кино внутри сознания. И чем чаще они это делают, тем навязчивее эти мысли. Многие подростки отмечают, что когда они об этом думают, то у них не возникает чувство страха, у них не возникает негативных эмоций. А наоборот, появляется чувство освобождения, легкости и эйфории даже появляется. Поэтому им приятно об этом думать. Вот если уже такая ситуация происходит, то нужно еще больше обратиться внимание. У них скорей всего уже подавлено чувство самосохранения. И от вот этих сцен в уме до реальных действий, по сути, один шаг остался.

Что же делать? Как помочь если мы все это наблюдаем? Ну, в первую очередь, важно общаться.

Общаться как с другом. Это подростковый возраст и здесь мы уже не можем давить, навязывать, критиковать, осуждать, пытаться изменить под свои какие-то образцы, как мы это видим. Здесь общение только дружеское. Можно рекомендовать, можно делиться своим опытом, можно рассказать чью-то историю, которая будет похожа на ту проблемную ситуацию, которая есть у ребенка. Но, общаться нужно с заботой, такой внутренней добротой. Общаться нужно доброжелательно и с желание выслушать и понять. И важно слушать. Вот как говорят, первая обязанность любви – слушать. Это мы умеем очень мало, а в общении с людьми и подростками, почему-то даже вот с друзьями это получается. Но когда общаешься с ребенком, то сразу же переходишь в какой-то назидательный, наставнический тон. Соответственно, что из этого не будет ничего хорошего. Важно задавать вопросы проясняющие, конкретизирующие, уточняющие . Чтобы ребенок почувствовал, что нам действительно важно знать, что с ним, что нам это интересно. Нужно показать, что мы его не осуждаем. То есть, со стороны родителей, не должно быть ни малейшей оценки.

Изучите его точку зрения. И когда он расскажет о своей проблемной ситуации, примите любую правду о нем. Ребенок должен знать, что вы выдержите любую правду о нем. И выдержать это, это не значит что вы будете поощрять. Нет! Вы можете честно высказать свое мнение, что чувствуете и что думаете относительно того, что он сказал. Но не осуждайте его! Если он совершил ошибку, помогите проанализировать, сделать выводы и исправить эту ошибку. Как задавать вопросы?

Вопросы задавайте уточняющие, проясняющие, которые вам более глубоко помогают понять происходящее, что с ним происходит и понять проблему. Не задавайте вопросы на «почему»! Почему ты опоздал, почему ты там так сказала? Почему ты первая не подошла? ТО есть, когда мы задаем такие вопросы, то это вопросы обвинительного характера. Ребенок и любой человек это воспринимает как обвинение и осуждение в свою сторону. Зачем вопросы – это то же самое. Это смысле полагающие вопросы, которые воспринимаются как обвинение. Предлагайте, делитесь собственным опытом. Очень хорошо будет, если вы расскажете, что вы были тоже в таком возрасте и у вас были такие же проблемы. И расскажете, как вы с ними справлялись. Или не справлялись, как вас поддержали, как вам помогли. Расскажете о каком-то опыте другом. Это сразу же дает понять ребенку, что он не хуже, он не худший, что он такой же человек и он может ошибаться. Самое важное не то, что ты сделал ошибку, а самое важное то, что любую ошибку можно осознать и можно исправить. Вот это нужно донести.

Вселяйте всеми возможными способами, что любую проблему можно решить. Нет неразрешимых ситуаций. Не предлагайте готовое решение, а предлагайте найти решение самостоятельно. Предлагайте варианты. Задавайте вопросы: «А ты как чувствуешь?», «А что ты об этом думаешь?», «А какое у тебя понимание и какие ты видишь варианты?» «Какие возможности ты во всем это видишь?». То есть чтобы ребенок думал самостоятельно. Свое собственное решение, свое собственная находка она гораздо ценнее чем готовый рецепт.

Здесь очень важно изменить мировосприятие, потому что когда человек в таком состоянии негативном, подавленном то … у него какое мировосприятие? У него мировосприятие разрушительно, негативное. Он во всем видит недостатки, свои недостатки, везде ошибки, они видит слабости. Он видит только проблемы вокруг и не видит никого или ничего, кто бы мог помочь разобраться в той проблеме с которой он столкнулся. Поэтому здесь очень важно развивать возможности и ресурсы. Не что случилось? А какие есть возможности, что мы с этого можем сделать? А что ты умеешь? Какие у тебя есть знания и опыт? Кто из друзей может тебе в этом помочь? Чтобы тебе хотелось бы познавать? Чему бы ты хотел научиться? Вот только в таком конструктивном ключе.

Важно рассказать детям прямо и откровенно об опасности общения с определёнными людьми в социальных сетях. И не только. Что есть вот такие люди, есть такие организации. Они вот так вот настроены, у них такие-то цели и действия. Мы не можем обезопасить ребенка от той или иной информации, от того или иного друга, но мы можем научить его правильно к этому относиться. И когда вы даете эту информацию, сказать про группы суицидной тематики, кто там за этим стоит, что эти личности, которым совершенно безразлично, они относятся холодно и жестоко к тем, кому якобы «пытаются» помочь. И у них свои цели. Описать какие могут быть цели в данном случае. Вот о данной цели можно почитать в книге «Эзоосмос » Анастасии Новых , где очень хорошо и исчерпывающи изложена и деятельность таких групп, и их иерархическая структура, и их цели. Даже само прочтение этой информации, я наблюдала, как приводит к ясности и пониманию в данном вопросе. Ребенок что с ним происходит, откуда берутся эти мысли, какие у него работают программы, почему у него блокирован инстинкт самосохранения, почему его радостно, легко и свободно думать о суициде, а не страшно и противно как было до этого. Почему его тянет общаться с такими людьми, откуда у него такая вот сильная зависимость. Почему ему так важно, что о нем подумают эти люди. И когда понимают, что это не его, что это определенное влияние, то тогда легче защититься. Но защититься все равно через работу над собой, через определенные внутренние процессы. Нужно учится самоконтролю, нужно учиться настраиваться на позитив, нужно действительно менять себя. Подростки прекрасно эту информацию воспринимают, она совпадает с их переживаниями, поэтому они легко принимают ее к себе как руководство к действию и поэтому они начинают действительно в каждом дне дисциплинированно работать над собой.

Обязательно нужно разговаривать с ребенком на такие темы, как смысл жизни, в чем цель человеческого существования здесь на земле? Потому что это интересует подростков, они часто за этим идут в интернет. И с чем сталкиваются? Либо с тем, что там после смерти ничего нет, либо что тебе не будет больно. Вот чем мотивируют эти всплески суицидов в 2015 году? “Ты особенный, избранный. И если ты совершишь суицид, то ты становишься другим, преображаешься в иное существо. Жители иного прекрасного мира. И вот эти знания, что действительно есть мир духовный, мир, который отличается от нашего такого жесткого земного существования. Это же присутствует внутри каждого человека. А вот в таких группах это знание искажается и подменяется тем, что нужно просто избавить от тела, от жизни в материальном мире и ты сразу же становишься феечкой или кем-то иным избранным существом с магическими способностями, свободным… и соответственно многие дети на это идут. В такие ловушки из-за отсутствия знаний и попадается человек. Поэтому, обязательно нужно дать знания и дать литературу в которой можно это почерпнуть. Порекомендовать такую литературу, вместе сесть разобрать то, что ребенок прочитает. Что человек, прежде все это духовное существо, что он двойственен. И вот, кстати говоря, от понимания двойственности, начинаются формироваться навыки самоконтроля. Чтобы ребенок научился разливать разрушительные и созидательные мысли, что есть стремления добрые, а есть желания эгоистические, что есть негативные эмоции (чувство вины, обида, злость, страх) и что есть положительные чувства (доброта, любовь, сочувствия, радость, счастье). У человека есть свобода выбора и эта свобода дана ему Богом. Каждый человек обладает этим правом с самого рождения. И об этом нужно говорить с ребенком. Нужно говорить, что можно выбрать эти негативные мысли и можно поссориться или нанести себе вред. А можно выбрать добрые и созидательные мысли. Если кто-то провоцирует тебя на агрессию, или кто-то обижается, то отнестись с пониманием и сочувствием. Дружелюбно. Разобраться и помириться. Вот об этому нужно говорить. Разбирать ситуации, которые происходят с друзьями, учиться делать правильные выбор. Вот с этого начинается самоконтроль. Потому что, если человек не наблюдает добра и зла в себе, вот эти вот разрушительных и созидательных импульсов, как же ему устоять перед таким вот влиянием из вне, которое его подталкивает под благим предлогом, что ты станешь иным, преображенным, избранным существом. Как же ему устоять перед этим? Что мол просто тебе не будет больно. А ничего подобного.

Есть ошибка в виде разрушения тела, ты не развился, ты себя не познал, ты ничего хорошего не сделал. Ты просто взял и разрушил инструмент который тебе дали для этого. Естественно после этого пойдет наказание. Будут последствия. И эти последствия - это пролонгированное усугубленное страдание и что тебе будет гораздо хуже, чем сейчас. И что боль твоя будет острее и что длиться она будет дольше. И про это нужно обязательно сказать.

Об этом говориться по сути в каждом духовном учении, в любом духовном учении которое не возьми. И в христианской традиции, и в Исламской традиции, и в буддизме об этом говориться, и в ведах. То есть просто нужно читать и изучать это вместе. Есть современная книга, которая дает глубокие духовные знания, книга “АЛЛАТРА” в которой вот эти зернышки, разных духовных учений, очищены от шелухи, представлены в простоте, глубоко и понятно, доступно на современном языке.

Но самое лучшее что мы можем с детьми сделать, это научить их непосредственному, самостоятельному общению с богом, то есть установить связь с собственной частичкой вечности в себе, с собственной душой. Тогда у ребенка формируется устойчивая внутренняя опора, которая даст ему стоять перед любым негативным влияний и воздействием.

Сегодня мы разобрали тему о том, что происходит с детьми на внутреннем плане. На какие кнопочки внутри нажимают те лица и те структуры, которые воздействуют на них уже из вне и что мы можем при этом сделать, как родители, как педагоги чтобы действительно помочь ребенку стать сильнее духом и справиться со своим негативным состоянием и избавиться от этого влияния. Как больше вообще никогда не подвергаться и не открываться ему. Как формировать позитивное, жизненно-утверждающее мировосприятие, как ставить конструктивные цели и как наполнять свою жизнь настоящим и подлинным смыслом".

Подготовили: Марсель Ратибор и Татьяна Зинченко (специально для )

Невероятные факты

В этой статье много полезной информации найдут для себя родители, которые полагают, что: а) все дети болеют (метаболизм, организм растет); б) медицина в помощь; в) ребенок появился на свет таким болезненным и хилым и т.д.

Каждый родитель прежде всего должен знать, что от зачатия до достижения ребенком 12 лет полную ответственность за абсолютно все, что происходит с ним, несут его родители.

И вовсе не потому, что так кто-то сказал, или так написали умные книжки, а в силу того, что ребенок до 12 лет подчинен родителям полностью, и энергетически, и информационно. Мать ответственна за энергетику тела малыша, то есть за то, как он себя чувствует, а отец отвечает за событийность, то есть за то, что происходит с ребенком, и как чувствует себя мать.

То есть можно сказать, что отцы в ответе за благополучие всех.

Почему болеет ребенок

1. Как мать влияет на ребенка

С момента зачатия и до 12-летнего возраста происходит строительство тела вашего ребенка. До момента рождения единственный источник строительных материалов – это мать, а после рождения она остается единственным источником, но уже трансформируется в поток энергетики.

Всем понятно, что во время беременности нужно тщательно следить за своим здоровьем. Но есть одно "но". Есть то, о чем родители не задумываются, или считают несущественным. Формирование организма малыша имеет прямую связь с психикой матери, и никакое неправильное питание или курение не способны нанести урона ребенку больше, чем женщина с неуравновешенной психикой.

Все психические нарушения во время беременности, все перенесенные стрессы, абсолютно все откладывается в малыше, нарушает строение его тела. Во время вынашивания ребенка мать должна обладать непоколебимым спокойствием, быть всегда позитивно настроенной и жить в радостном ожидании.

Что мать испытывает, то она и закладывает в своего ребенка. Это безусловная аксиома, с которой бесполезно спорить. Нередки примеры, когда старородящие по сегодняшним меркам женщины после 35 лет, пребывая в абсолютном спокойствии по время беременности, рожали здоровых детей на зависть переживающим 20-летним. Они просто очень ждали своих детей и знали, что все будет хорошо.

До 12 лет малыш связан с мамой энергетической пуповиной, и она всецело контролирует его состояние. Но зачастую происходит так, что даже если беременность была спокойной, после рождения мать впадает в состояние гипертревожности, когда каждый прыщик ее чада воспринимается как повод вызывать скорую помощь.

Повышенная тревожность в принципе является нормальным состоянием любой мамы, это инстинкты. Но не забывайте, что все тревоги, которые посещают мать, она закачивает в своего ребенка. Если мама не может избавиться от навязчивых мыслей о состоянии ребенка, то она все увидит наглядно: ребенок будет постоянно болеть. Постоянно.

Качество энергетики, получаемой малышом от мамы, зависит от ее состояния. У врачей на приемах полно тревожных женщин, дети которых болеют не прекращая. В школах медицинские карточки детей ломятся от толщины. А причина везде одна: состояние мамы.

Причины болезни ребенка

Здесь можно провести аналогию с приготовлением пищи. Вы, когда варите суп, трясетесь над кастрюлей каждую минуту? А вдруг пересолила, а вдруг не получится, а не много ли лука, а не мало ли петрушки и т.д.? Если вы будете готовить таким образом, то эту еду невозможно будет есть.

Только два варианта возможны: либо вы переживаете, что испортите продукты, либо вы взялись приготовить что-то вкусное. Всем понятна разница в подходе. В первом случае вы определенно продукты испортите, а во втором сотворите кулинарный шедевр.

С ребенком все происходит по абсолютно аналогичной схеме. Вы или наполняете его заботой, любовью, позитивом, доверием, лаской и одобрением, или же трясетесь над каждым его шагом, питая его тревогами, унынием, страхами, сомнениями, усталостью. Если ко всему еще добавляются скандалы и ссоры в семье, то диагноз на лицо: психически не уравновешенная мать наполняет ребенка раздражением, гневом и злобой, что сразу же отражается на его органах.

Сторонники теории энергетической связи также утверждают, что нет такого понятия, как "простудился" или "подхватил вирус". Ребенок может и в ледяной воде искупаться в марте, и даже не чихнуть после. Но только в том случае, если мать не начинает переживать из-за этого. А может на пустом месте подхватить простуду.

Как только происходит объявление в СМИ информации про то, что бушует сезонный грипп, слишком тревожные матери начинает невероятно переживать за своего ребенка, и конечно же ребенок, по законам жанра, обязательно заболеет. Не болеют только те, чьи матери твердо знают, что их малыш не заболеет. Если такой ребенок и заболевает, то у него все проходит очень быстро и легко. Всё, еще одного клиента аптеки потеряли.

Механизм работы понятен. Если у мамы проблемы с психикой, или она чересчур печется о здоровье ребенка, то он будет болеть гарантированно. Любые ссоры, семейные конфликты и стрессы являются также причиной неминуемого заболевания ребенка.

Всем стоит помнить одну простую вещь, болезнь – это не причина, это симптом. Всё, что происходит с вашим ребенком – это результат нарушений в его энергетическом поле. Осталось выяснить, где произошел этот сбой, в школе, во время общения с друзьями, или же он его получил от вас.

Как избавить ребенка от болезней

Иммунитет человеческого тела гораздо умнее всех родителей и докторов в мире. Не сбивайте температуру, идущий в организме процесс при повышенной температуре работает лучше любого противовирусного средства. Кормя малыша таблетками, вы повреждаете работу всех внутренних процессов, реагирующих на причину развития заболевания.

Почему работает закалка на ваш взгляд? Дело не только в воде и ее свойствах, потому что организм - это самотренирующаяся система. Тело приспосабливается к очень разным условиям, в нем это заложено с рождения, однако эти способности необходимо активировать, для чего и используется закалка.

У ребенка, который рос в тепличных условиях, организм изнежен, а диапазон его функционирования очень низок, поэтому и выход за рамки привычной среды чреват результатами, которые невозможно предсказать. К примеру, закаленный человек может упасть под лед, и с ним ничего не случится, у другого же может случится переохлаждение, потому что такие низкие температуры находятся за пределами его зоны комфорта.

Болеет ребенок

Если у вас есть недоверие к этой теории, то просто проверьте сами, фиксируя свои состояния, домашние конфликты, и отмечая состояния ребенка и его болезни. Если не совпадает, то либо ребенок получил стресс где-то на стороне, либо его незакаленный организм переохладился.

2. Влияние папы на маму и ребенка

Отец – это главный человек, который влияет на здоровье в семье. Все очень просто: отец управляет состоянием матери, а от нее зависит состояние каждого члена семьи. Если женщина постоянно на взводе, нервничает, то это целиком недоработка отца семейства. Также как и болезни ребенка в результате этого.

Роль отца – не кричать на мать, а успокаивать ее. Делать так, чтобы она чувствовала себя хорошо, спокойно, легко и радостно. Делать это можно по-разному. Просто поговорите с женой, выслушайте ее, сделайте ей массаж, рассмешите, развлеките. Ведь это ваша женщина, которая на вас опирается. Весь мир в лице вашей семьи опирается на отца.

Если отец сказал, значит так оно и должно быть, потому что событийностью в доме управляет мужчина, а жена управляет состоянием каждого члена семьи. Если муж не берет на себя ответственность за состояние жены, не торопится снимать ее стресс, страхи, тревожность и негатив, то болеть будут абсолютно все!

Потому что состояние женщины отражается на каждом своей долей. Более того, событийностью может начать управлять женщина, тратя на это энергию своего мужа. Вот тогда наступает полный перекос. Ведь женщина, пребывающая в состоянии тревожности страха и получающая в руки управление над событийностью, вообще не в состоянии справиться со всем верно.

Отец управляет событийностью своего ребенка словом. Говоря с ребенком на какую-то тему, он в свои слова вкладывает образ, который откладывается печатью на ребенке, потому что программирует его действия. Если папа говорит: "ты сумеешь", "ты сделаешь", "у тебя получится", то так оно и будет. Если отец не говорит так ребенку, то у него, соответственно, ничего не выйдет.

Почему малыш болеет

Мать же не понимает эти тонкости. Особенно если она ее состояние тревожности приблизилось к панике, то женское воображение начинает рисовать такие картины, за которыми просмотреть событийность ребенка не представляется возможным, и она начинает говорить ему: "упадешь", "заболеешь", "сломаешь", "испортишь" и т.д.

Стоит ли добавлять, что все сказанное обязательно произойдет с чадом? А мама позже гордо заявляет, что она так и знала, и не понимает, что сама же и стала причиной случившегося. Именно поэтому событийность программировать должен отец, но мужчина для этого должен обладать большой силой, иначе он может утратить контроль, а к чему это приводит мы писали выше.

Кстати, подобным же образом женщины "заказывают" себе тунеядцев и алкоголиков, в которых превращаются в общем нормальные мужчины. Эти женщины начинают тянуть на себя ответственность за событийность, становясь главой семьи.

Поэтому детей никогда не воспитывает мать, только отец. Весь негатив, который выдает женщина тут же продуцирует в ней отрицательную энергетику, потому что она излучает именно то, о чем говорит.

Если мать обвиняет ребенка в том, что он такой-сякой, она своими руками наполняет свое чадо плохими вещами, и даже если ребенок на самом деле таковым не является, он им станет, безруким, безголовым, больным и т.д. Многие говорят, что слова – это просто слова. Если бы на самом деле все было бы так просто.

Психология болезни ребенка

Каждый из нас готов быстро переложить все свои промахи на своего ближнего, мужа, жену, ребенка, выставляя себя белым и пушистым. О вашей ответственности мы говорили выше. Она – это ваша готовность с достоинством встретить последствия того, что вы сделали с Силой, которая оказалась у вас в руках.

Если же вы ничего об этом не знаете или не хотите знать, то это исключительно проблемы вас и ваших близких. Мужчины должны внимательно следить за тем, чтобы быть в ответе за свое слово, дарить жене заботу, успокоение, ласку и любовь. Если семья в плохом состоянии, то мужчина недорабатывает.