Как взрослым, так и детям важно иметь друзей. Именно друзья чаще всего дарят нам самые драгоценные воспоминания. Близкая дружба может перерасти в романтические и даже рабочие отношения. Тем не менее, очень часто, недостаток времени и различные обстоятельства мешают друзьям проводить время вместе.
Поддерживайте связь
Все мы чем-то заняты. Мы проводим много времени на работе, занимаемся делами по дому или заботимся о своих семьях. По статистике, одному из трех работающих людей не хватает времени на все дела по дому. Обязанности наваливаются на нас и каждая из них кажется безумно важной. В то же время, благодаря интернету людям стало гораздо проще общаться. Можно запросто написать знакомым в Твиттере или Фейсбуке между делом, проверяя почту на работе. Это занимает совсем немного времени, но в тоже время помогает вам поддерживать связь с друзьями, которые находятся далеко от вас и с которыми вы не имеете возможности часто видеться.
Встречайтесь со своими друзьями
Переписка в интернете - это всего лишь одна часть дружеского общения. Даже если человек очень занят, он все равно находит время для тех, кто важен для него. Всегда старайтесь видеться со своими друзьями как можно более регулярно. Некоторые предпочитают собираться компанией, к примеру, каждую неделю или каждый месяц. Не всем друзьям удается видеться так часто, но даже редкие личные встречи помогут вам укрепить отношения.
Расставляйте приоритеты
Чтобы найти время для друзей, необходимо правильно расставить приоритеты и поставить дружбу выше других жизненных аспектов. Исследования доказывают, что продолжительная дружба делает человека счастливее и продлевает его жизнь, а также снижает уровень стресса и помогает лучше решать проблемы. Чтобы сохранить отношения с друзьями, вам, в свою очередь, необходимо показать, как они важны для вас.
Дарите подарки
Даже небольшие подарки или одолжения помогут вам укрепить дружбу. Сделанное вами добро вернется к вам как бумеранг. Подарки или одолжения помогут вам чаще общаться с друзьями, а также послужат своего рода проверкой. Если вы уже подарили своему другу 10 подарков, но ни разу не получили от него ничего взамен, вам следует пересмотреть вашу дружбу.
Осторожно решайте конфликты
Конфликты неизбежны в любых отношениях, включая дружеские. Даже между самыми близкими друзьями может возникнуть конфликт. Конфликтные ситуации ни в коем случае нельзя игнорировать. Постарайтесь решать их как можно более честно и без лишнего шума. Не забывайте, что одна ошибка может превратить вас из друзей во врагов.
Познакомьте друзей с другими близкими вам людьми
Никогда не скрывайте своих друзей от близких вам людей. Они занимают специальное место в вашей жизни, на которое могут претендовать и ваши друзья. Если вы познакомите своих друзей с другими близкими вам людьми, вы сможете найти баланс в отношениях и вам не придется выбирать между ними.
Соглашайтесь со своими друзьями (хотя бы периодически)
Даже если ваш друг постоянно ошибается, все равно постарайтесь найти с ним что-то общее, ведь это крайне важно. Не превращайтесь в того человека, который постоянно ко всем придирается. Хоть вам и не запрещается высказывать свое мнение, но постоянно утверждая свою правоту, вы можете разрушить дружбу.
Умерьте свой гнев
Злость - одна из самых часто выражаемых эмоций в общении друзей. На некоторые ситуации бывает очень сложно отреагировать без гнева. Но даже если вы и злитесь на своего друга, постарайтесь сдержать злость. Это особенно необходимо вам, если ваши друзья не выносят агрессивных людей, поскольку они могут запросто вычеркнуть вас из своей жизни.
Не будьте слишком критичны
Ваши друзья ошибаются и возможно даже хотят, чтобы им указали на их ошибки. В тоже время, это вовсе не значит, что нужно ранить их чувства. Если вы все-таки критикуете своих друзей, постарайтесь сделать это как можно аккуратнее. Следуйте золотому правилу и воздержитесь от обидных слов.
Осторожно относитесь к семье своего друга
Семья всегда будет щекотливой темой в отношениях друзей. Человек всегда будет критиковать свою семью, но если тоже самое начнут делать его друзья, он сразу же займет оборонительную позицию. Обратите внимание на то, как ваши друзья отзываются о своей семье. Когда ваш друг рассказывает о своей семье, самым мудрым решением будет просто молча сидеть и кивать головой.
Не каждая дружба продлиться много лет. Будьте готовы пересмотреть свои отношения с друзьями, следуя вышеуказанным советам и вычеркнуть из своей жизни токсичных людей. Длительная и крепкая дружба, в свою очередь, подарит вам ощущение комфорта и счастье. Если вы покажите свою готовность заботиться о своих друзьях, правильные люди будут только рады остаться в вашей жизни и наполнить ее радостью.
В недавнем американском социологическом опросе участвовало около 10 000 человек из разных штатов в возрасте от 30 до 50 лет.
Он показал, что более благополучно и спокойно ощущают себя в жизни те люди, которые поддерживают отношения хотя бы с некоторыми из прежних одноклассников, однокурсников и коллег.
И тому есть объяснение: общение с теми, с кем мы учились или работали, дает нам ощущение уверенности - мы не одиноки, а идем по жизни вместе с разными людьми.
Как приятно собраться с людьми, которых ты знаешь с детства- со своими друзьями! С людьми, которые помнят тебя ребенком, подростком, студенткой, помнят твою первую любовь и вручение диплома.
Здорово вспомнить что-то давнишнее, вспомнить какое произвел первое впечатление на тебя твой лучший друг. Выяснить наконец зачем и почему вы поругались в 8 классе. От души посмеяться!
Как много людей встречалось нам по пути!
Сколько пива вместе было выпито, сколько шуток было рассказано, сколько километров вместе наезжено, сколько проектов совместно проведено. Казалось, друзья навек! Но время и жизнь все по другому решило, распределило. И сейчас рядом совсем немного друзей, но зато это люди проверенные и водой, и огнем и медными трубами!
- Никогда не врать! Не врать о доходах, о потерях, о чувствах.
- Не скрытничать! Обязательно делиться радостями, страхами, неудачами. Зачем еще друг, если с ним нельзя разделить радость покупки машины или погоревать об аврале на работе.
- Не завидовать. Чаще всего друзьями становятся люди из одного круга общения — так или иначе. Может быть, с небольшой разницей в доходах. Но все может измениться. Кто-то богатеет, кто-то остается на том же месте. Зависть разрушает дружбу.
- Не вмешиваться во внутри семейные разборки со своими советами. Дела семьи, дела мужа и жены, воспитание ребенка — касается только членов семьи.
- Иметь свое мнение и высказывать его. Не доказывать, просто предложить еще один вариант размышлений. Все равно у каждого жизнь своя и ответственность своя. Дружить не означает согласно кивать и мило улыбаться, дружить значит быть честным.
- Учиться у своих друзей. Что может быть лучше, чем в доброжелательной атмосфере попросить подругу научить потрошить рыбу или максимально эффективно складывать вещи в шкаф?
- Вместе расти и развиваться. Каждый может идти в своем индивидуальном направлении, но именно идти, не стоять на месте. И тогда ваша дружба будет приобретать новые грани, у вас появятся новые темы для общения. Старый друг не станет обузой, общение с ним не будет в тягость.
Еще есть мелочи, которые очень укрепляют дружбу:
- делать маленькие подарки друг другу — всегда согревает душу, ведь подарено с любовью и заботой;
- всегда отдавать долги — я считаю, что без денежных отношений не может быть построено дружбы — нужно помогать и просить помощи — у кого как не у друзей. Но долг отдавать всегда!
- создавать традиции — обмениваться подарками на новый год, встречаться девочками на 8 марта, всем собираться на очередные торжества-свадьбы, дни рождения;
- ходить в гости и приглашать к себе;
- помнить имя и отчество родителей, интересоваться делами сестры, братьев;
- поздравлять с днем рождения не только своего друга, но и всех членов его семьи, помнить дате свадьбы и ближайших важных событиях;
- всегда брать трубку или перезванивать.
Ведь только людьми, которые знают тебя очень давно, помнят тебя еще девчонкой, знают все стороны твоей жизни, твою семью можно без страха быть самой собой. Друзья всегда помогут навести порядок в мыслях, вернут с небес на землю, дадут опору или найдут способ утешить. Берегите своих друзей! С годами их не становится больше.
А вы сохранили дружбу с кем-то из своих одноклассников, однокурсников, друзей по двору?
Если да, то расскажите как вам это удалось. Что дает вам это дружба? Не стала ли она в тягость? В чем радость вашего общения?
С каждым годом рядом с нами остается все меньше и меньше тех, кого мы от чистого сердца можем назвать друзьями.
Причин для этого много – постоянная занятость, расхождение во мнениях и взглядах на жизнь, разность социальных статусов, даже семейное положение. В детстве все как-то проще – дружишь взахлеб, тянешься к близкой тебе душе, радуешься успехам этого человека, сопереживаешь его обидам и неприятностям, и важно только то, что ты имеешь полное право называть его своим другом… А потом мы взрослеем, и что-то неуловимо меняется.
Тем не менее, по большому счету, у каждого из нас есть все шансы пронести эти трепетные чувства через всю жизнь. И сегодня мы поговорим о том, как это сделать.
Любите друзей такими, как они есть
Дружить (как и любить), значит, воспринимать человека со всеми его достоинствами и недостаткам. Если вы кого-то впустили в свою душу, то не стоит пытаться переделать этого человека по своему вкусу или по своему образу и подобию.
К сожалению, часто происходит так, что человек, обладающий более решительным характером, начинает «воспитывать» и подавлять того, кто слабее. Тот, в свою очередь, подстраивается, терпит, старается соответствовать. Но всякому терпению приходит конец.
Слабый рано или поздно понимает, что в чем-то превосходит своего «могучего» друга – в интеллекте, в карьере или в любви противоположного пола. И тогда он дает отпор, ставит своего приятеля (приятельницу) на место, сопротивляется вторжению в свою жизнь. И дружба заканчивается – доминирующему сложно принять «бунт», а тот, кто до этого «играл вторую скрипку», освобождается от власти своего друга и больше не хочет попадать в зависимость.
Не третируйте друзей своим влиянием, примите их поступки и их выбор как нечто само собой разумеющееся и позвольте им жить так, как они считают нужным. Ведь, рассказывая о своих делах и действиях, люди, как правило, хотят услышать только одно: «Молодец, ты поступил совершенно правильно» , а отнюдь не лекцию на тему: «А вот я на твоем месте…».
Кроме того, избегайте навязывать другу поведение, близкое и понятное вам, и желания, которые, по сути, ваши, а не его. Каждый человек уникален, он априори отличается от вас, а это значит, что надо с уважением относиться к его решениям и стремлениям. Долгой и полноценной дружбу делает взаимный компромисс, а также обоюдное соблюдение интересов.
Периодически уступайте другу, поступая так, как хочется ему, а не вам. Тогда отношения будут гармоничными и длительными.
Не завидуйте друзьям
Есть, казалось бы, замечательная поговорка: «Друг познается в беде» . И на самом деле мы считаем друзьями тех, кто приходит нам на помощь, вытаскивает нас из каких-то неприятностей или просто активно сочувствует. Однако тут не все так просто. Помочь тому, кто в этом нуждается – великое дело, и далеко не каждый кинется на подмогу. Но, тем не менее, еще важнее – научиться от всего сердца радоваться успехам своих друзей. Радоваться искренне, без мелких и въедливых мыслишек на тему: «Вот, ему повезло… А мне?». Как ни странно, на такое способны немногие. Надеемся, что вы из их числа.
И при этом не помешает протестировать «на зависть» тех, с кем вы дружите. Расскажите о каком-нибудь своем счастье и загляните в глаза своей подруге (другу). Если там не мелькнет досада, раздражение или обида, то вам повезло – рядом с вами по-настоящему верный и надежный человек. А вот если вы вдруг обнаружите в его взгляде нечто похожее на неприязнь, то стоит насторожиться. Зависть – страшная вещь, она порой толкает на такие неадекватные поступки, что по сравнению с ними все остальные неприятности просто меркнут.
Не дружите втроем
Про дружбу, так же как и про любовь, можно сказать, что «трое – уже толпа». Как бы три подруги ни относились друг к другу, между двумя обязательно связь теснее. Они чаще созваниваются, делятся секретами, которые не предназначены для ушей третьей подружки, шушукаются. И это очень явно бросается в глаза. Третья «заложница дружеского треугольника» обижается и страдает.
Даже если так случилось, что у вас две лучших подруги, и при этом они знакомы между собой, встречайтесь с ними по отдельности. Пусть каждая думает, что она для вас – единственная и неповторимая, а со второй вы якобы просто приятельствуете. Такая постановка вопроса убережет ваших подружек от ревности и обид. Да и вас, кстати, тоже. Если эти две особы найдут общий язык, вы почувствуете себя так, как будто вас обокрали, ведь они будут общаться порой на такие темы, которые недоступны вашему пониманию.
Естественно, у мужчин тоже бывают проблемы при дружбе втроем, просто представители сильного пола не так эмоционально на это реагируют, хотя и переживают достаточно сильно, особенно в юношеском возрасте.
Искренне интересуйтесь делами своих друзей
Дружить «в одни ворота» нельзя – это аксиома. То есть просто нереально всегда приходить к подруге (другу) лишь со своими проблемами, звонить только тогда, когда вам плохо, и разговаривать исключительно о себе. Друзьям важно знать, что и их дела вас тоже интересуют, что вы переживаете за них и хотите быть в курсе того, что происходит в их жизни.
Несмотря на всю свою занятость, возьмите за привычку хотя бы раз в неделю звонить друзьям. Пусть это будет всего-навсего пятиминутный разговор, но он продемонстрирует этим людям, что вам небезразлично их существование. А при личной встрече не поленитесь и спросите, как себя чувствуют родители, дети и другие родственники вашего друга, что нового он узнал за то время, пока вы не виделись, что с ним произошло. Припомните, что его тревожило, когда вы общались в прошлый раз, поинтересуйтесь, разрешились ли его проблемы.
По большому счету, от нас людям не так уж и много надо – немножко участия, чуть-чуть заботы, капелька внимания. И тогда дружба год от года будет только крепнуть.
Избегайте психологической зависимости
Достаточно часто девушки (реже – взрослые женщины) жалуются на своих подруг, говоря о том, что те предпочли не общение с ними, а личную жизнь. Вариантов развития событий немного: были в ночном клубе, а подруга, бросив свою спутницу «на произвол судьбы», ушла оттуда с симпатичным незнакомцем; или у нее появился парень, и теперь она все свое свободное время проводит с ним. Бывает и такая ситуация: подружка вышла замуж, родила ребенка и с головой окунулась в семью так, что даже пяти минут на телефонный разговор не находит.
Если для вас все вышеперечисленное – повод для обиды, значит, у вас существует серьезная проблема, связанная с психологической зависимостью от подруги. Вы почему-то решили, что она должна принадлежать только вам и никому другому, и теперь болезненно реагируете на любые чужие поползновения в ее адрес. И с этим надо что-то делать.
Для начала подумайте: а как вы сами повели бы себя на ее месте? Променяли бы шанс обрести личное счастье на спокойствие подруги или стали бы везде брать ее третьей? Вряд ли. Так зачем чрезмерно остро реагировать на желание другого человека быть любимым?
Перестаньте обижаться и высказывать претензии по поводам, которые не имеют никакого отношения к тому, что происходит между вами и вашей подругой на ментальном уровне. Тем более что, по большому счету, она вам ничем не обязана. Ведь дружба – это не вечный плен. Не говоря уже о том, что рано или поздно в любовных чувствах подружки все равно наступит охлаждение, и вы будете первой, кому она позвонит.
Кстати, если вы по-настоящему дорожите дружбой, то просто порадуетесь за подругу, а не будете таить на нее обиду, как бы горько и одиноко вам ни было.
Мужчины тоже порой попадают в психологическую зависимость от своих друзей, и у них она часто приобретает еще более гипертрофированные формы, чем у представительниц прекрасного пола. Однако при этом они, как правило, либо мужественно терпят «отлучение» от друга, либо быстро находят ему адекватную замену.
Не длите конфликты
Как показывает практика, разрушить дружбу очень легко, причем не только в детстве, но и в более зрелом возрасте. Достаточно пары необдуманных слов или неадекватного поступка, чтобы в отношениях появилась трещина. И если оба друга откажутся уступать и просить прощения, то недоразумение может превратиться в пропасть, перешагнуть которую уже не получится.
Поэтому стоит понимать, что ни один человек не в состоянии 24 часа в сутки быть веселым, радостным, великодушным. И что у каждого бывают моменты, когда даже на невинную шутку или некорректный вопрос хочется ответить грубостью, резкостью, криком. Наверняка и вы порой позволяете себе нечто подобное, но великодушно прощаете себе несдержанность.
Так что, как бы ни повел себя ваш друг, найдите в себе силы успокоиться, улыбнуться или хотя бы ровным тоном предложить перенести разговор. Вы подумаете об этом завтра, и это будет уже совершенно другая история. Наутро любой конфликт выглядит иначе, особенно если вы трепетно храните в своем сердце теплые воспоминания, связанные с вашим другом.
Вообще, чтобы сохранить дружбу, на самом деле нужно только одно – дорожить ей. Тогда у вас найдутся и компромиссы в момент ссор, и время для того, чтобы «быть на связи», и теплые слова, которые покажут, что ваш друг очень много для вас значит. Соответственно, все это окупится сторицей, и вы, без труда преодолев все возможные препятствия, пронесете дружеские отношения через всю жизнь.
Надежда Попова специально для
Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Я и моя подруга столкнулись с трудностями во взаимоотношениях, которые не можем преодолеть уже очень долго. Для того, чтобы картина была более объективной, мы решили написать обе. Очень просим вас помочь советом.
Меня зовут Маргарита, мне 23 года. С Наташей мы дружим с самого детства. Она для меня очень близкий человек, я считаю ее своей сестрой, нет, даже ближе, чем сестрой. Мы многое прошли вместе и всегда можем положиться друг на друга. Я полностью доверяю Наташе и очень благодарна Богу, что мне так повезло, ведь такой друг есть далеко не у каждого. Но в последнее время отношения у нас стали более холодными. С ее стороны, как мне кажется, появилось много затаенных обид и она стала намного раздражительнее. Если раньше мы все это могли спокойно обсудить, то теперь все обиды приходится вытягивать из Наташи как клещами. Главная ее претензия ко мне состоит в том, что я стала уделять ей меньше времени. К сожалению, это действительно так. Я вышла замуж и у меня появилась семья, а вместе с ней - больше обязанностей и меньше свободного времени. Я теперь не могу видеться с Наташей каждый день. Мы встречаемся примерно 1 раз в неделю (иногда больше) + практически каждый день созваниваемся или переписываемся. Кроме того, у меня изменились интересы. Вечеринки, клубы и сборища с большим количеством людей начали меня утомлять, я лучше дома посижу с книжкой или высплюсь. Думаю, что Наташа считает меня скучной старушкой. Мне кажется, мы уже в том возрасте, когда количество общения нужно переводить в качество. Да, мы уже не остаемся друг у друга с ночевками, как в детстве, но ведь мы по прежнему можем друг другу доверять, попросить друг друга о помощи и поддержать при необходимости! Не это ли главное? А получается, я чувствую себя виноватой за то, что у меня есть семья. Мой муж много работает, поэтому когда у него выходные, я могу забросить куда-нибудь телефон и забыть о нем, не отвечать. Наташу это очень обижает. Может быть, я не права? Может быть, стоит все-таки всегда быть на связи? А меня лично обижает, что все, что происходит в моей жизни, воспринимается подругой как-то негативно. "Собаку купили? Вы что, с ума сошли? Какая собака в квартире?", "Машина в кредит? Ну, это детский поступок", "Волосы перекрасила? Нет, тебе со старым цветом лучше!" и так далее. Обычно когда она приходит в гости, то я и муж получаем множество ценных указаний. Мне хотелось бы, чтобы она, как и раньше, могла замечать хорошее, а не только негатив. Мне кажется, она меня осуждает, а не радуется за меня. Это меня очень огорчает. К слову сказать, раньше у нас отношения разлаживались каждый раз, когда я начинала с кем-то встречаться. Но с моим мужем они вроде прекрасно ладят, дружат. Просто, мне кажется, она воспринимает его как кого-то, кто не должен занимать столько места в моей жизни. Когда я ответила мужу "Да" на предложение, Наташа поприветствовала его словами "Ну, добро пожаловать в НАШУ семью". И так получается, что в моей дружбе с Наташей последний год я только и делаю, что оправдываюсь (иногда психую). Очень не хочется терять такого друга, а что делать - не знаю. Я не могу дать больше, чем сейчас даю, хотя согласна, я менее внимательный и заботливый друг. В идеале хотелось бы, чтобы наши отношения перешли на новый уровень. Чтобы в них осталось то хорошее, что есть и появились утраченная легкость и понимание, а то сейчас мы только отдаляемся. Посоветуйте, пожалуйста, что делать.
Здравствуйте, а это уже пишет Наталия. И я вижу нашу проблему с Ритой следующим образом: я очень сильно её люблю, она для меня как родная сестра, мы вместе с раннего детства и я привыкла считать её неотделимой частью своей жизни. И я всегда была убеждена, что мы должны быть самыми близкими, вне зависимости от того, как будут складываться обстоятельства, всегда у меня было и есть такое убеждение, что друзья, а тем более такие как мы с ней, должны быть важнее всяких там мужчин, и что если передо мной когда-нибудь будет выбор между ней и мужчиной, я ВСЕГДА выберу её. Умом я понимаю, что это, пожалуй, странно, но и дружба у нас уникальная, она не сводилась к какому-то базовому набору вещей "типичных подружек", я могу нас считать родственными душами. И я знаю, что такой эмоциональной связи я ни с кем никогда не испытаю. Проблемы у нас начались, по всей видимости ещё давно, когда мы были подростками, и у Риты появились первые отношения. Она была полностью влюблена, посвящала всё своё время своему любимому, ну, а я, конечно, очень ревновала, и устраивала ей истерики. Это, конечно, глупости, и все мы это понимаем, но на эмоциональном уровне я не могла этого пережить:) Уже прошло очень много времени с тех пор, но моя модель поведения с тех пор так и не поменялась. Мы повзрослели, но проблема, хоть уже и не в таких масштабах осталась, хоть и была тщательно мною завуалирована потому что я, как здравомыслящий человек, прекрасно понимаю, что с моей стороны это очень эгоистично требовать к себе большого внимания. По отношению к Рите у меня где-то в недрах моей души таится обида, которую я не хочу признавать и всегда отрицаю, но теперь понимаю, что это уже бессмысленно. Мне обидно, что под влиянием мужчин Рита обо мне забывала. Я чувствую себя гораздо менее значимой чем она для меня. Рита считает, что как только у меня появятся отношения, эта проблема сразу отпадёт, но я считаю это никак не связано. Вот и всё.
На вопрос отвечает психолог Геронимус Иван Александрович.
Здравствуйте Маргарита и Наталия.
В первую очередь хочется отметить, что идея с совместным письмом психологу выглядит очень креативной и смелой.
Психологи давно заметили, что те люди, которые способны честно и откровенно обсуждать проблемы, возникающие между ними, легче эти проблемы преодолевают.
В вашем письме вы коснулись многих важных вопросов.
Хорошо известно, что один из самых трудных периодов для дружбы, - это тот, когда у кого то из друзей появляется свое семья. Общаться как раньше в этой ситуации не получается. Отношения трансформируются, люди ищут баланс между семейными делами и дружбой. Когда в отношениях происходят такие изменения трудно избежать ссор, конфликтов, взаимных обид.
Кроме того, мы все время меняемся. Человек, которому 19 лет и человек, которому 23 или 22 года - это разные люди. Когда люди меняются, дружбу в каком-то смысле приходится выстраивать заново, так как это дружба уже с новым человеком.
Еще одна важная тема, это тема уважения к тому, что другой человек имеет другую точку зрения, другую позицию.
Когда мы с кем-то близко дружим, иногда может казаться, что друг или подруга во всем похожи на меня: "если мне кажется, что друзья должны быть важнее мужчин, то и моя подруга точно думает точно также", "если я радуюсь собаке или машине в кредит, то и подруга точно обрадуется".
Но все люди независимо от того, близко они общаются или нет, очень разные.
У кого-то личная жизнь начинается по раньше, у кого-то попозже. В какой-то момент для одного человека дружба выходит на первый план, а в какой-то момент - для другого.
Можно выразиться даже более жестко. Есть много вопросов, по которым вообще невозможно придти к общему мнению (в том числе, в ситуации когда кто-то готов приводить времени вместе больше, кто-то меньше).
Очень важно, что люди, у которых отличается точка зрения, могут поддерживать хорошие отношения, но только в том случае, если не будет стараться переделывать другого.
Если принять другого человека ("да, моя подруга сейчас проводит больше времени в семье и это ее право") или ("да моя подруга не всегда смотрит на события моей жизни так же, как я и я уважаю ее мнение) то возможно причин для взаимных обид будет меньше.
Взаимные обиды могут загонять людей в своеобразную ловушку. Каждый считает, что прав именно он и поэтому не готов ничего менять. В итоге каждый ждет, когда другой человек сделает шаг на встречу.
Чтобы преодолеть этот замкнутый круг необходимо не дожидаясь другого совершать усилия по улучшению отношений.
Вот вопросы на которые можно было бы поискать ответ:
Маргарита, вы привели пример с телефоном. Вы выключаете телефон, потому что вам важно провести время только с семьей, но Наталья, по вашим словам это воспринимает как проявление неуважения и пренебрежения. Вы готовы сделать первый шаг ей на встречу?
Как еще вы могли бы проявить внимание и заботу о ней учетом обстоятельств вашей жизни?
Наталья, в какой ситуации вам было бы проще изменить привычную модель поведения и начать спокойно относится к событиям в Ритиной жизни без обвинений или негатива, принимая ее такой, какая она есть?
Что бы Рита могла бы сделать для этого?
Уважение к другой точке зрения, способность делать первый шаг, не ожидая этого от другого, могут помочь преодолеть непростой период в дружеских отношениях.
Предлагаю вам обратиться за очной консультацией, чтобы поработать над переходом отношений на новый уровень, который бы устраивал бы всех.
Взрослая жизнь полна перемен: переезд, учеба, карьера, замужество, рождение детей. У нас остается все меньше времени на друзей, другие отношения перетягивают внимание на себя. И кажется, что с друзьями детства нас теперь мало что объединяет.
Непросто оставаться в прежних отношениях, когда у вас разные жизненные ситуации? но это не значит, что старой дружбе пришел конец. Если вы с подругами оказались «на разных планетах», обратите внимание на следующие советы.
1. Вспомните, почему вы сблизились
Воспоминания о том, как зарождалась ваша дружба, лучший способ продлить. Поговорите о пережитых приключениях, вспомните только вам понятные шутки. Если сейчас вы далеко и не можете видеться так часто, как раньше, это сблизит вас. Найдите время, чтобы предаться воспоминаниям и посмеяться над старыми историями.
2. Создавайте новые воспоминания
Вспоминать прошлое приятно, но дружба завянет без новых событий и впечатлений. Попробуйте вместе заняться тем, что раньше не делали. Отлично проведете время и заодно узнаете, что нового произошло в жизни подруги. Сейчас спонтанность не дается с той же легкостью, как в юности, поэтому планируйте встречи, чтобы на них не накладывались другие дела и обязательства.
Совместные занятия помогают укрепить дружбу, но этого недостаточно. Важно устраивать разговоры «по душам» – они сближают. Социальные сети помогают поддерживать контакт, но мы реже общаемся вживую. А никакая онлайн-переписка не заменит настоящей задушевной беседы.
Неважно, встречаетесь ли вы лично или созваниваетесь по телефону, разговаривайте о том, что происходит в вашей жизни, что вас волнует. Будьте открытой и искренней. Рассказывайте о своих проблемах, делитесь успехами и надеждами на будущее. Будьте настоящей – это поможет вам с подругой лучше понять друг друга.
3. Признайте ограничения
Нехватка времени для общения не единственная проблема. У дружбы множество препятствий, когда вы не совпадаете в жизненных этапах. Одна подруга занята с детьми, другая ездит в командировки. Материальное состояние тоже может быть разным, это накладывает ограничения на совместный досуг.
Будьте реалисткой и не ждите невозможного от подруг и встреч. Тогда будет проще находить компромиссы – например, выбирать менее затратный вид досуга. Осознание ограничений поможет избежать недопонимания и конфликтов: вы отклоняете приглашение на ужин, потому что туго с финансами, а подруге кажется, что вы не хотите ее видеть. Нелишней будет и ваша инициатива – предлагайте идеи для встреч, но старайтесь учитывать обстоятельства подруг. Они оценят ваше внимание и заботу.
4. Приготовьтесь к сюрпризам
Мы склонны додумывать за других. Мы якобы знаем, как подруга отреагирует на ту или иную ситуацию. Но наши предположения часто оказываются неверными. Домыслы мешают решать проблемы и отдаляют.
Допустим, подруга постоянно говорит о детях, но разговоры о пеленках и очереди в детский сад вам неинтересны. Вы беспокоитесь – подруга расстроится, если перевести разговор на другую тему. Может быть. Но возможно и обратное – она будет рада обсудить ваш недавний отпуск и на минутку забыть о домашних хлопотах. Так что не пытайтесь решать за подруг, проверяйте свои предположения.
5. Избегайте соревнований
Время от времени мы сравниваем себя с подругами. Но когда у нас разные жизни, сложно понять, кто ушел вперед. Если у вас разные жизненные приоритеты, найдется сфера, в которой вы окажетесь отстающей. Зависть – неприятное чувство, но это нормальная реакция.
Однако постоянные «соревнования» не идут на пользу дружбе и обесценивают ваши достижения. Не зацикливайтесь на том, в чем отстаете от подруг, и не увлекайтесь самокритикой. Помните, у каждой случаются взлеты и падения и вы не знаете, что переживает другой человек.
6. Измените взгляд на ситуацию
Сейчас вы на разных этапах жизни – постарайтесь извлечь выгоды из этого положения. Используйте опыт подруг, чтобы принимать решения в своей жизни. Может быть, вы хотите начать жить вместе с мужчиной, выйти замуж, принять повышение на работе или родить ребенка. Посмотрите на подругу, у которой это уже есть. Это поможет вам оценить будущие перспективы и понять, насколько вы готовы к таким переменам.
7. Заведите новых подруг
Логично, что по мере изменений в нашей жизни меняются и друзья. Вы пытаетесь вплести старых подруг в новые жизненные обстоятельствам и сохранить дружбу – это прекрасно. Но почему бы не расширить круг общения?
Общайтесь с людьми, которые ближе вам по интересам и обстоятельствам: коллеги по работе, молодые мамы, незамужние женщины. С ними вы сможете обсудить вопросы, актуальные только для вашего положения. Это снимет давление со старых подруг, которые переживают другие жизненные ситуации.
Загрузка...
