Одно из определений созависимости – зависимость от эмоций другого человека. Созависимые желают нам добра и счастья. Они хотят заботиться о нас, как о маленьком ребенке, решая все проблемы, чтобы вся жизнь стала светлой и солнечной, и мы были счастливы.
Действительно ли это желание помогать и спасать происходит из бескорыстной любви («агапэ», как называли ее древние греки), или такие люди просто не могут быть счастливы сами, пока не осчастливят всех вокруг (поскольку зависят от их эмоций)?
Этот «ад бесконечного счастья», в который меня ввергли созависимые родители, привел к тому, что я начала ненавидеть все свои негативные эмоции. Я не знаю, что с ними делать. Если я чем-то недовольна, мне сразу становится за это стыдно. Боль, чувство вины и неудовлетворенности, возникающие от того, что я не знаю, как обходиться с собственными негативными эмоциями, превратились в настоящую эмоциональную пытку. Все из-за того, что родители меня десятилетиями «спасали» и «помогали» мне.
Нейтральное отношение не позволяется
«Ты меняешься, – заявил мне муж, – как только твои родители оказываются рядом, ты меняешься. Становишься вся такая улыбчивая, радостная, гиперактивная. Пока ты ждешь их приезда, уже начинаешь «накручивать» в себе эту искусственную радость». Как важен для меня был этот нейтральный взгляд со стороны. Оглядываясь назад, я понимаю, насколько муж прав.
Находясь рядом с созависимыми, вы ни на секунду не можете расслабиться. Нельзя позволить себе даже нейтральное, расслабленное настроение, безэмоциональный тон. Черта с два! Нужно быть все время веселым, улыбчивым и до невозможности позитивным. Я помню, какой неприятный взгляд на меня бросила мать, когда я, измотанная делами и усталостью, ответила на ее вопрос слишком монотонным голосом.
Почему так происходит? Я нашла ответ, когда как-то раз один из родителей попросил меня сложить несколько полотенец в ящик. «Хорошо», – ответила я нейтральным тоном, не радостным, но и не негативным. Обычным. Мне тут же ясно дали понять, что разговаривать таким тоном неприемлемо, нужно исправиться и прочее и прочее.
Созависимые родители пытаются успокоить свое чувство вины, требуя, чтобы их ребенок всему радовался и был всегда счастлив
И тут я поняла. Этот человек чувствовал себя виноватым, обращаясь ко мне с любой просьбой. Он пытался успокоить свое чувство вины, требуя, чтобы я всему радовалась. Заставляя меня быть неестественно позитивной, он пытался смягчить свое чувство вины за то, что просил кого-то что-то реально сделать. Ответственность за счастье созависимого, требующая от вас быть всегда счастливым самому, – тяжкий груз, возлагать который на другого совершенно несправедливо. Именно поэтому я считаю, что созависимость эгоистична.
Я научилась с этим справляться, начав разыгрывать сцены наедине с собой. Я сжимала зубы, улыбалась широкой, совершенно фальшивой улыбкой и говорила себе: «Я с радостью сложу эти полотенца. Это такая честь для меня. Безмерно благодарю тебя за такую замечательную возможность!» Не слишком вежливо, но помогало снять озлобленность, которая накапливалась из-за того, что постоянно требовалось быть счастливой и радостной.
Негативное отношение не позволяется
Я понимаю, что стремление созависимого человека вас успокоить и утешить часто кажется проявлением доброты, но у этого альтруизма есть и темная сторона: они дают вам понять, что негативные эмоции непозволительны, ненормальны. Я бы назвала это обесцениванием ваших эмоций.
В стремлении созависимых утешить и успокоить еще заметны проблески эмпатии. Все становится гораздо хуже, когда они переходят к фазе «спасения». «Спасая» нас, они обесценивают наши эмоции. Они предлагают различные психологические приемы. Они говорят, как иначе можно посмотреть на ситуацию. А если они религиозны, то непременно ждите проповедей. Но если постараться извлечь из их слов суть, то она всегда одна: «Ты не должен испытывать таких эмоций. Если бы ты сделал А, Б или В, то ты бы их не испытывал. Все, немедленно возьми себя в руки!» Как я и говорила, это обесценивание.
Мы ищем способ вернуть ценность своим эмоциям
Изначальная душевная боль сама по себе мучительна, но необходимость от нее убегать еще тяжелее. Не лучше ли было бы, если бы мы могли позволить себе полностью погрузиться в нее, пережить полностью, испить эту чашу до дна, не испытывая из-за этого стыда и вины?
Но мы не можем в нее погрузиться. Чувство вины почти осязаемо. Оно заставляет нас отчаянно искать любой способ сбежать от боли, которую нам не положено чувствовать. Эта отчаянная необходимость сбегать от боли оказывается гораздо мучительнее, чем сама изначальная, «обесцененная» боль.
У детей, выросших в больших семьях без созависимых родителей, есть прямая, ничем не затрудненная связь со своими эмоциями
Много лет я пыталась вернуть своим эмоциям ценность, общаясь в интернете. Всегда можно найти поддержку, особенно на форумах и в блогах, где собираются люди с похожими проблемами. Но эта поддержка помогает лишь отчасти.
Погрузитесь в свои чувства
Я восхищаюсь людьми, которые принимают свои эмоции без чувства вины! Это наверняка восхитительное ощущение! Они погружаются в свои чувства, не сомневаясь, не колеблясь, не притворяясь. Я часто вижу это в детях, выросших в больших семьях без созависимых родителей. У них есть прямая, непосредственная, ничем не затрудненная связь со своими эмоциями.
Они не ходят вокруг да около, не сомневаются в том, что чувствуют. Они свободно выражают свои эмоции, не пытаясь их фильтровать и не испытывая никакой вины. Я надеюсь когда-нибудь тоже достигнуть подобной эмоциональной честности и принятия себя.
Об авторе
Ленора Томпсон (Lenora Thompson) – блогер. Ее сайт .
ГБУЗ Архангельской области
«Архангельский психоневрологический диспансер»,
Архангельское подворье
Свято-Артемиево-Веркольского монастыря,
храм в честь святого благоверного князя Александра Невского
«Школа любящих родителей»
Программа профилактической и психокоррекционной работы
с родителями детей группы риска по развитию зависимости от алкоголя и наркотиков
«Школа любящих родителей»
для тех :
- кто хочет помочь своим детям, столкнувшимся с проблемой употребления алкоголя и наркотиков
- кто хочет научиться любить и понимать своих родных
- кто ищет выход из лабиринта семейных проблем
Семья — это большая сила.
Семья может помочь подростку, справится с проблемой употребления наркотиков. В этой ситуации родителям важно не остаться в одиночестве, а обратиться за профессиональной помощью к специалистам.
Руководящим принципом воспитания является взаимное уважение. Важно, чтобы родители умели разрешать семейные конфликты, сохраняя доверие и любовь.
Трудно оставаться эмоционально незатронутым, когда ребёнок употребляет наркотики. В такой ситуации родители испытывают сильную тревогу, страх, панику, отчаяние. Они обвиняют себя и других. Однако, справиться со своими чувствами можно научиться. Родители, умеющие управлять собой в стрессовой ситуации, действительно смогут помочь своему ребёнку.
Как родители могут позаботиться о себе?
При Храме св. блгв. кн. Александра Невского второй год проходят групповые встречи для родителей, супругов, где они приобретают знания по вопросам химической, игровой, пищевой зависимостям и созависимости, учатся искренним, доброжелательным семейным взаимоотношениях, а также получают поддержку тех людей, которые научились помогать себе, своим близким.
Посетить группу может любой желающий, группы носят анонимный характер.
Время занятий для родителей : каждый понедельник 17:30 – 19:00
Телефон для получения информации о проведении занятий для родителей:
Ведущая Екатерина Алёшина,
специалист
ГБУЗ Архангельской области
«Архангельский психоневрологический диспансер»
«Школа любящих родителей»
2018 – 2019 гг
| Наименование занятия | Описание занятия | Дата проведения |
|
Занятие о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами. |
11.09.2018 г | |
| Занятие о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть. Практическое занят). | 18.09.2018 г | |
|
«Как прожить боль утраты». |
Лекция о подавленных и невыраженных чувствах, о том, как бывает трудно проживать кризисные события в жизни, в том числе, факт, что близкий человек употребляет алкоголь или наркотики. Как помочь себе и близким людям, когда больно, когда рушатся отношения, связанные с употреблением ПАВ, когда болеют и умирают близкие… |
25.09.2018 г |
|
НОВЫЙ ЦИКЛ |
||
|
«О зависимости…» |
Лекция знакомит с общими представлениями о химической зависимости, о том, как происходит процесс развития болезни. Какие сферы человеческой жизни захватила болезнь. О заблуждениях близких в отношении химической зависимости. | 02.10 18 г |
|
«Духовное выздоровление» |
Отношения. Духовные ценности человека. Как близкие мотивируют близких на выздоровление (ошибки и заблуждения). Практическое занятие. | 09.10.18 г |
|
«Драматический треугольник. Или как родители, близкие реагируют на употребление алкоголя и наркотиков». |
Рассматриваются три роли созависимого поведения: «жертва», «спасатель», «преследователь». Как происходит разрушение отношений в семье. «Отношения в семье между «пьющим» мужем и «страдающей» женой. Практическая част). |
16.10.18 г |
| «Отпустить – это не значит перестать любить и помогать близкому». |
Занятие о том, что происходит с жизнью родственников, вовлечённых в тотальный контроль и преследование. Важность передачи ответственности за употребление близкому. Необходимость заботы о себе, внимание к своей жизни, отношениям, чувствам, мыслям, обращение за помощью и поддержкой. Верное понимание процесса «отделения» от контроля за употреблением и жизнью близкого, употребляющего алкоголь или наркотики. |
23.10.18 г |
|
«Созависимость. Признаки созависимости». |
Знакомство с понятием «созависимость» — зеркальное отражение зависимости. Как близкие могут вносить своими поступками вклад в развитие химической зависимости. | 06.11.18 г |
| «Модели созависимого поведения». Часть 2. | Разрушительные модели поведения у родственников близких употребляющих алкоголь или наркотики, как норма жизни. Практическое упражнение «Схожие чувства, мысли и поведение». | 13.11.18 г |
|
«Признаки здоровой и не нездоровой семейной системы. Безопасная привязанность». |
Семья – огромный ресурс для ребёнка и взрослого. Деструктивная семья не может во всей полноте осуществлять свои функции. Правила, отношения в дисфункциональной семье. О понятии «Безопасная привязанность» и о том, как она влияет на развитие и жизнь ребёнка. | 27.11.18 г |
| «Какой я родитель? Или о том, как уберечь детей об употребления наркотиков». |
Практическое занятие для родителей, на котором близкие смогут познакомиться со стилями семейного воспитания и увидеть ошибки в общении и воспитании с детьми и подростками. |
04.12.18 г |
| «Маски, которые надевают дети, чтобы справиться с болью». |
Практическое занятие о том, как понимать детей, подростков родителям. Маски и роли, с помощью которых дети пытаются завоевать внимание родителей, о том, как трудно бывает и одиноко детям в семье. |
11.12.18 г |
|
«Насилие в семье». |
Виды и последствия эмоционального, физического, духовного и других видов насилия в семье. О том, как травматические события детства оказывают влияние во взрослой жизни на отношения и самочувствие человека. | 25.12.18 г |
| «Зачем говорить о чувствах…» |
Занятие о душе, о чувствах. Для чего они нужны нам, людям. Можно ли игнорировать, отвергать свои чувства, к чему это может привести. Для чего необходимо учиться чувствовать: распознавать, называть, отслеживать и выражать свои чувства об отношениях с родными и близкими. |
|
| Практическое занятие с использованием методов арт-терапии. Знакомство с Дневником чувств. | Практическое интересное занятие в новом формате, направленное на осознание своих чувств, мыслей, поведения и способствующее пониманию себя и своих близких. На занятие необходимо принести карандаши, пастель, мелки. | 22.01.18 г |
| «Зачем говорить о чувствах или как уберечь ребёнка от суицидальных мыслей». | Практическое занятие о важности понимания родителями своих поступков, слов, которые они произносят, общаясь с ребёнком. О том, как отношения с самыми близкими людьми влияют на подростков и детей. | 29.01.19г |
|
«Границы. Об уважении и ответственности к себе и близким». Часть 1. |
Что необходимо знать об отношениях, как научиться безопасным отношениям в семье. Зачем необходимо учиться говорить слово «Нет». Об уважении к себе и близким. |
05.02.19 г |
|
«Границы. Об уважении и ответственности к себе и близким». Часть 2. |
Практическое занятие. Важное слово «Нет». Для чего и как важно уметь отказывать другому человеку, своему близкому и ребёнку. | |
| «Как близкие могут помочь ребёнку, взрослому, употребляющему наркотики?» |
Что необходимо понимать и знать близким о помощи зависимому человеку. Практические упражнения для родственников. Ситуации, возникающие в семье и ошибки, которые совершают близкие. Практическое занятие. |
|
| «Отрицание» — механизм психологической защиты». | Лекция для родственников, а также для людей, употребляющих алкоголь и наркотические вещества…Знакомство с понятием «отрицание», с видами отрицания. А также о том, как отрицание влияет на жизнь человека. | |
| «Что такое «срыв» у зависимых и созависимых. Для чего необходимо об этом знать близким». | О важности понимания процесса срыва у химически зависимого человека. О заблуждениях. О заботе к себе — как о профилактике трудных эмоциональных состояний у родственников. | |
| «Как близкие могут помочь употребляющему члену семьи обратиться за помощью. Метод интервенции». |
Лекция о том, как важно членам семьи быть грамотными в вопросах мотивации химически зависимого человека и действовать как одна команда, сотрудничая со специалистами… Практическое занятие. |
|
| «Что необходимо помнить, знать, уметь родителям, жёнам по возращении с реабилитации их близких». | Лекция о заблуждениях родных, когда близкие возвращаются из реабилитационных центров домой, о трудностях и как с ними быть…Практическое занятие. | |
|
«Как прожить боль утраты». |
Лекция о подавленных и невыраженных чувствах, о том, как бывает трудно проживать кризисные события в жизни. Как помочь себе и близким людям, когда больно, когда рушатся отношения, связанные с употреблением ПАВ, когда болеют и умирают близкие… Значимая лекция в жизни любого человека. |
В исследовании и практической работе с семьями людей, страдающих алкогольной и наркотической зависимостями, постоянно подтверждается тот факт, что зависимым является не один человек, а вся семья . Понятие «созависимая семья» отражает тот контекст ближнего социального окружения, в котором растут и развиваются зависимые члены семьи, и который оказывает поддерживающее (подкрепляющее) влияние на разные формы поведения своих членов. Подкрепление зависимых форм поведения осуществляется не только реакциями окружающих на факт наличия зависимости, но и определенными способами семейного взаимодействия, особенностями личности всех членов семьи, принятыми в семье нормами, правилами и идеалами.
В структуре семьи с созависимостью наблюдаются следующие особенности.
1. Внешние границы отличаются жесткостью, ригидностью, внутренние – размыты и диффузны (проницаемы).
2. Семейный миф , определяющий правила функционирования как отдельной семьи, так и существования семьи в социальном окружении: «Мы – большая счастливая (дружная) семья» , не позволяет выносить конфликты на поверхность и искать способы их разрешения; конфликты в таком случае становятся хроническими , тлеющими и переходят в плоскость стойкого неудовольствия.
3. Характер отношений имеет крайние варианты – либо разобщенный , либо чрезмерно переплетенный ; при разобщенном варианте у членов семьи нет общих интересов, нет совместных эмоциональных переживаний и поддержка в трудных жизненных ситуациях ищется вне семейной системы, при переплетенной модели наблюдается спутанность ролей и функций, нарушение индивидуальных границ, невозможность иметь собственные установки и интересы, серьезные затруднения социальной адаптации.
4. Наблюдается особенное распределение семейных ролей, в которых есть следующие:
- «герой», или «спасатель» - гиперответственный, лидирующий или борющейся за власть, напряженный, сдержанный, перфекционистски ориентированный, эмоционально обособленный, целеустремленный, часто ощущающий себя виноватым, склонный к использованию защит по типу избегания, изоляции, рационализации и морализации; возможность проявить все эти черты предоставляется тогда, когда в семье появляется созависимый член;
- «жертва», или «заботливый» - удовлетворяющий потребности других за счет отказа от удовлетворения собственных потребностей; созависимость проявляется в неумении удовлетворять свои потребности, создании таких отношений, в которых теплота и эмоциональный контакт имеют односторонний вектор;
- «одиночка» - человек, не стремящийся к установлению близких и доверительных отношений, в том числе с членами семьи; эмоциональная отгороженность и стремление не включаться во взаимодействие, а также депрессивный фон и отсутствие умения принимать жизненно важные решения и достигать их реализации провоцируют в партнере различные формы зависимого поведения;
- «протестный», или «бунтарь» - человек, привлечение негативного внимания окружающих которым направлено на иллюзорное поддержание уровня самооценки путем обесценивания любых авторитетов.
Семьи с созависимостью отличаются еще одной особенностью. В основе взаимодействия между членами семьи лежит так называемая проекция – когда отдельные части своего «Я», являющиеся отвергаемыми, непринимаемыми, проецируются в другого члена семьи.
Проективная идентификация в супружеских или родительско-детских отношениях связана со стремлением спроецировать, переместить «внутрь партнера» отвергаемые или порицаемые части собственного Эго (Self) и последующими постоянно повторяющимися попытками атаковать их , бороться с ними, но не как с частью себя, а как с недостатками партнера . При этом создается иллюзия целостности собственного «хорошего» Эго . Взаимообусловленность таких отношений создает, в свою очередь, у партнера ответную реакцию с удовлетворением потребности в контроле, опеке и т.д. Семейная система, построенная по принципу «кошки с собакой» , таким образом, является чрезвычайно стойкой, так как удовлетворяет потребности всех членов семьи и является результатом бессознательного семейного «сговора» (Д.Зиннер).
Другой вариант подобной системы отличается тем, что отщепленные части собственного Эго нуждаются не в порицании, а в нарциссической поддержке и подкреплении, благодаря чему спроецированные в партнера части себя идеализируются. Внутриличностный конфликт при этом экстериоризируется, переносится вовне, в сферу межличностных отношений. Исследователи подобной модели семейных отношений указывают также, что подобный, ставший межличностным, конфликт, часто бывает неявным, скрытым, брак при этом крепким, что приводит к внешнему восприятию этой семьи как идеальной, а отношений – как образцовых.
Подобные семьи обращаются к психотерапевту и консультанту не только по поводу проблем, связанных с зависимостями, но и по проблемам внешней адаптации - потеря работы, проблемы в сфере родительско-детских отношений, бесплодие или психосоматические заболевания. Те части личности, которые стали отвергаемыми и отрицаемыми, приобретают огромную силу, так как имеют способность накапливаться, подключать к себе эмоции, которые также отрицаются на сознательном уровне, и, по достижении критической отметки либо ощущается расщепление Эго («Это не я», «Это было не со мной»), либо находится «виновный» в произошедшем член семьи .
Формированию созависимых отношений способствует и определенный социальный контекст – правила, принятые в созависимом обществе.
Созависимое общество отличается следующим
1. Оно создает и поддерживает иерархии , используя такие факторы воздействия, как власть и силу.
2. Оно делится на группы , обладающие властью, правом принимать решения и возможностью для их осуществления, и группы, не имеющие ни прав, ни полномочий.
3. Вышестоящая группа берет на себя риск, ответственность, средства производства, распределение ресурсов и поощрений, нижестоящая группа при этом не имеет в своем распоряжении никаких ресурсов, вместо этого обеспечивая поддержку, осуществляя работу за минимальное вознаграждение.
4. В обществе доминирует тенденция к сравнению и противопоставлению групп, классов, индивидуумов.
5. Целостность общества нерушима, подконтрольна и обеспечивается неравенством в возможностях .
6. Деструктивные формы поведения , возможность отнятия жизни являются общественно признанными.
7. В отношениях между полами доминирует так называемое традиционное гендерное различие и жесткие сексуальные роли.
8. Различия между людьми подчеркиваются, а несоответствие принятым ролям жестко критикуется и преследуется.
9. Для разделения и контроля используются такие аффекты, как вина, стыд и страх.
Общество, не порождающее или не поддерживающее созависимость, отличается созданием и поощрением общих человеческих потребностей, способностью принимать решения, равномерно распределяя ответственность и ресурсы, взаимодействием по принципу «ты и я» (заметьте: не «мы»), поддержанием целостности системы путем взаимозависимых и взаимопереплетающихся отношений, отсутствием осуждения к «непохожим», использованием позитивных аффектов: радости, надежды для поддержания взаимодействия.
В развитии созависимости основную роль играет процесс построения отношений между матерью и ребенком, особенно на ранних стадиях. От того, как в этой диаде выстроится сначала доверие, способность взаимодействовать, а затем процесс сепарации и автономии, будет зависеть наличие или отсутствие в дальнейшем созависимости.
Нарушение процесса развития доверия и сепарации в семье
1. В младенчестве – отсутствие телесного и тактильного контакта младенца как с отцом, так и с матерью.
2. В родительской паре – незавершение процессов собственной сепарации со своими родителями как у отца ребенка, так и у матери.
3. Отсутствие – как физическое, так и эмоциональное, кого-либо из родителей в системе взаимодействия с ребенком.
4. Невозможность сепарироваться от родителей на разных стадиях индивидуального развития, решая каждый раз новую задачу.
По определению Карпмана , созависимость порождает и подкрепляет также участие ребенка в так называемом «драматическом треугольнике» , известном психологам как треугольник «жертва-преследователь-спасатель», который развивается в родительской семье.
По мнению одного из основателей системного подхода в психотерапии Мюррея Боуэна , основным признаком созависимости (в определении Боуэна – слияния) является смешение когнитивных и эмоциональных компонентов взаимодействия . Вся жизнь созависимых людей насыщена эмоциональными реакциями, эмоциональной переплетенностью и невозможностью испытывать собственные, реальные и адекватные чувства. Развитие такой подструктуры личности, как псевдо-Я , основано на требовании семьи и социума приспосабливаться к существующим нормам и идеалам. В созависимой семье, помимо требований разделять все убеждения и идеалы, существует и скрытая договоренность не осознавать их в страхе, что осознание приведет к отказу от этих норм. Подкрепление выполнения подобных норм производится также с помощью чувства вины, стыда и страха.
Созависимые семьи отличаются так называемой «недифференцированной Эго-массой» , где нет психологичсекого разделения между членами семьи, доминирует установка на жизнь вместе и поддержка идеи о том, что «мы» всегда лучше, чем «Я». Члены этой семьи не способны разделить в сознании собственные чувства и чувства другого, факты, относящиеся к реальности и отношение к ним, в том числе отношение эмоциональное, относящееся к внутренним психическим процессам. Семья и ее члены во главу угла ставят отношения , добиваясь того, чтобы отношение к каждому было максимально положительным, подменяя это понятием «любовь». При таком взаимодействии вся энергия как отдельных членов семьи, так и всей семейной системы уходит на поиск одобрения, любви, признания. На достижение целей развития, особенно индивидуальных, энергии практически не остается. При отсутствии возможности получить тепло, поддержку и одобрение используются психологические защиты по типу избегания либо борьба с принятой в семье или в социуме системой отношений. Как правило, это заканчивается принятием на себя роли «изгоя» - человека, который не только не участвует в жизни семьи, но и активно этой семьей отвергается, игнорируется, «забывается». Все неудачные попытки построить «хорошие» отношения с окружающими сопровождаются повышением тревоги и развитием чувства вины.
В созависимых семьях принято все жизненно важные решения сопровождать не рациональным анализом, а эмоциями и чувствами , на основе которых эти решения и принимаются.
Дети в созависимых семьях не научены ставить конкретные жизненные цели. Все цели определяются гиперобобщенно: «Хочу быть счастливым» , «Хочу найти любящего человека», «Хочу многого достичь», «Хочу создать счастливую семью», и, соответственно, практически не достигаются. Помимо аддиктивного поведения, членов таких семей отличают сложности социальной адаптации, множество различных кризисов и симптомов, носящих хронический характер, неспособность и отсутствие ресурсов для выхода из кризиса, финансовые сложности. Алкоголизм и наркомания в таких семьях имеет иллюзорную цель снижения тревоги. У партнеров (родителей, детей, супругов) членов семей, склонных к аддиктивному поведению, как правило, наблюдаются невротические, депрессивные, характерологические, психосоматические расстройства.
Сравнительная характеристика черт личности и особенностей поведения зависимых и созависимых членов семьи
Статья посвящена тому, кто вырастает в семьях, где есть созависимые отношения, в частности, где один из родителей является больным зависимостью (алкоголизмом, токсикоманией, наркоманией и т.д.).
Что такое созависимость, созависимые отношения и каким образом созависимость поддерживает развитие зависимости в семье можно прочитать в других , размещенных на сайте.
Емельянва Е.В пишет: «Стоит ли говорить, что дети супружеских пар, основанных на созависимости, получают опыт, жизненный сценарий и модели поведения созависимых отношений.
Детям из таких семей обычно присущи общие характерные черты:
. они боятся быть искренними и поэтому всегда находятся «в маске»;
. они не уважают себя и не ценят;
. не веря в собственные силы, они стремятся избавиться от от-ветственности, или же у них развивается сверхответствен-ность;
Они считают, что должны удовлетворять потребности родите-лей, и при этом ожидают, что их потребности будут удовлет-ворены другими людьми;
Они учатся извлекать выгоды из деструктивных отношений и обучаются манипулятивному поведению;
Они пытаются подчинить себе других, открыто доминируя или манипулируя;
Они не умеют дифференцировать свои чувства и не понима-ют их происхождения;
Они наполнены страхом, тревожны и не уверены в себе;
Если они подвергаются мучениям, то сами могут впоследствии мучить себя и других людей;
Им свойственно переживание собственной ненужности, ник-чемности и беспомощности, чувство одиночества;
Они никому не доверяют и не уважают окружающих;
Они раздражительны, депрессивны и
Они не умеют строить отношения с другими людьми.»
Неосознанно человек, выросший в семье, где созависимые отношения, где кто-то из родителей пьет, или употребляет наркотики, или имеет лишний вес, или есть игровая или любая другая зависимости, в чем-то повторяет жизнь родителей. Проживает ее в тревоге, страхе за будущее.
Уже выросший ребенок из созависмой семьи:
«Его может мучить чувство стыда за то, что он неприятный, не-лепый или извращенный человек.
□ Он может портить свои отношения с брачным партнером, что-бы они не были лучше, чем отношения его родителей друг с дру-гом.
□ Если его родители были неспособны получать удовольствие от своих детей, он может не позволять этого и себе.
□ Если один из его родителей рано умер, он может бояться смерти в том же возрасте; и именно в этом возрасте он может спрово-цировать болезнь или кризисную ситуацию.
□ Если у брата или сестры не сложилась карьера, он может испы-тывать депрессию или тревогу, когда сам добивается успехов в своей работе.
Ребенок, выросший в несчастливой семье, может считать неблаго-получие в жизни само собой разумеющимся. Он может и не догады-ваться, что, даже став самостоятельным и покинув родительский дом, поддерживает уровень несчастья, соответствующий тому, к которому он привык в детстве. Однако со временем он постепенно может на-чать замечать, что его состояние ухудшается после собственных успе-хов или неудач близких друзей или родственников. Еще позднее он может осознать, что чувствует вину перед членами своей семьи и счи-тает свои победы и успехи чем-то нечестным перед своей семьей».
Вот почему дети из созависимых семей нуждаются в курсе реабилитации. В противном случае во взрослой жизни они обречены на созависимость, неудачи, неуспех, втяжелых случаях на зависимость, и даже смерть.
В современной психотерапии не стоит вопрос, что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем, наркотиками, игрой или чем-то другим. Речь идет о том, что происходит в его семейной системе, куда, кроме созданной им семьи, относятся и его родительская семья. Что происходит в семейной системе зависимых людей, что у них существует непреодолимая тяга к употреблению вещества или совершению каких-либо действий. Семейная система - это то, что дает жизнь человеку, и то, что нуждается одновременно в стабильности и развитии, росте. Если человек прошел курс лечения от зависимости (алкоголизма, наркомании и т.д.) и его семья не включалась в процесс реабилитации, не проходила курса лечения от созависимости, то вероятность срыва остается высокой.
Созависимость гораздо тяжелее зависимости. Никакие консультанты и психотерапевты не способны оказать такое сильное влияние на выздоровление человека, какое может оказать его близкие, включающиеся в проблему зависимости.
Процессы, происходящие в семье, где есть зависимый больной, отражаются на воспитании и становлении ребенка, как личности. Дети, вырастающие в созависимых семьях, тоже являются созависимые. Очень рано, до 5-6 лет у человека закладывается посредством чувствования определенное отношение к себе, окружающим людям и окружающему миру. И эти представления ребенок несет из своей семьи. Дети, в семьях, где есть зависимость и созависимость, вынуждены играть по правилам семьи для собственного выживания. Ребенок неосознанно выбирает для себя одну из нижеприведенных ролей. На уровне бессознательного у таких детей закладывается определенная программа, определяющая всю его дальнейшую жизнедеятельность.
Именно на уровне бессознательного заложенная, с самого детства, программа жизни определяет, будет ли прогрессировать созависимость, станет
ли человек зависимым.
Итак, ниже я привожу основные 4 роли детей в семье, где есть зависимость, и соответственно отношения носят созависимый характер.
1. Ребенок - герой. Почти в каждой созависимой семье есть ребенок, часто старший, который берет на себя обязанности одного из родителей. Этот ответственный ребенок готовит еду, заботится о финансах, обеспечивает благополучное существование младших братьев и сестер и пытается поддержать, например, непьющую мать. То есть своими действиями ребенок-герой стремиться обеспечить нормальное функционирование семьи. Иногда этот ребенок выступает в роли посредника, разрешая споры между родителями и пытаясь наладить испорченные отношения. В школе ребенок обычно является сверхуспевающим. Он может получать повышенные оценки, выполнять какие-то обязанности в классе или быть тренированным спортсменом. Он много работает над достижением целей и завоевывает одобрение учителей. Часто он является одаренным организатором или же он пользуется необычайным авторитетом среди своих одноклассников. Ребенок-герой нацелен на высокие достижения, всегда делает, что положено, перфекционист, но на самом деле, он работает для одобрения. Ребенок-герой однозначно тот, кем может гордиться семья.
Внутренний мир такого ребенка полон обид, стыда, страха, низкой самооценки, чувства ответственность за всех.
Внутренняя связь со своей семьей : часто этот ребенок неосознанно замещает партнера для родителя противоположного пола, берет на себя их вину или несет в себе внутренее желание уйти из жизни вместо кого-то из своих родителей (иногда вместо обоих).
Большая вероятность стать химически зависимым, в лучшем случае трудоголиком. Этот человек будет считать себя во всем правым, но по жизни он подчиненный (и в семье), он не может сказать «нет», стремиться всем понравиться, нуждается в контроле и манипулировании, поддается внушению, не допускает неудач. Девочки находят себе мужей, страдающих от зависимости.
Компетентный организованный, уважаемый, отличный сотрудник, часто становиться преуспевающим.
2. Козел отпущения. Это трудный ребенок. Он враждебный, не подчиняется старшим, угрюмый, замкнутый, обвиняет других. Для этого ребенка правила существуют лишь для того, чтобы их нарушать. Для непьющего родителя он, в конце концов, становится семейным козлом отпущения, отвлекая внимание от алкоголика. Ребенок привлекает к себе все негативное внимание. Но внутри психики такого ребенка заложен определенный неосознаваемый механизм - отрицательное внимание лучше, чем никакого внимания вообще. Своим неправильным разрушительным поведением он когда-то привлек внимание родителя или родителей. Привлек то внимание, которого ему так не хватало, и вот с помощью плохого поведения он каждый раз получает это внимание. Такой ребенок очень рано покидает семью, уезжая учиться или работать.
Внутренний мир такого ребенка полон обид, злости, страха, чувства брошенности, покинутости, у него очень низкая самооценка, ниже, чем у его братьев или сестер.
Внутренняя связь с семьей: часто этот ребенок в своей судьбе несет что-то тяжелое из своего рода, часто с явным внутренним желание уйти из жизни вслед за кем-то или вместо кого-то.
Будущее без специального курса лечения от созависимости. Алкоголизм или наркомания, ранние эксперименты с алкоголем, таблетками, наркотиками. У девочек ранняя незапланированная беременность. Часто возникают проблемы с законом.
Будущее после курса избавления от созависимости. Вылечившийся от зсозависимости или ависимости такой человек храбрый, под чьим-то контролем уравновешен, реально смотрит на жизнь, отлично умеет помогать другим, способен пойти на риск.
3. Покинутый ребенок. Это одиночка, мечтатель, спокойный, привязан к вещам, а не к людям, застенчив. Покинутый ребенок даже не пытается самостоятельно действовать, вместо этого выбирая "плыть по течению". Их низкая самооценка, их мироощущение заметны и внешне: они часто бывают застенчивыми и замкнутыми. Они предпочитают оставаться в одиночестве, научившись тому, что грезы безопаснее и приносят больше удовлетворения, чем непредсказуемые отношения с людьми. Такой ребенок спокоен, послушен, он облегчение для семьи. Обладает творческим потенцеалом.
Внутренний мир такого ребенка полон глубокого чувства одиночества, покинутости, обидчивости, боли, тревоги.
Будущее без специального курса лечения от созависимости. Уже став взрослым, такой человек не решителен, жизнь для него неинтересна. Он часто одинок, не разборчив в связях, не может сказать «нет». Для потерянных детей характерна ранняя смерть. Также возможна другая сексуальная ориентация.
Будущее после курса избавления от созависимости. После курса лечения такой человек становиться независимым, талантливым, творческим. У него богатое воображение, он настойчивый и находчивый.
4. Шут. Он симпатичный, инфантильный, гиперактивный, милый, слабый, нуждающийся в защите. Такой ребенок умеет веселить и может заболтать. Такие дети привыкают с помощью юмора нейтрализовать раздражение и гнев. Они облегчение и юмор семьи.
Внутренний мир такого ребенка полон одиночества, боли, страха, отверженности, тревоги, неуверенности, низкой самооценки.
Будущее без специального курса лечения от созависимости. Неспособность справляться со стрессом, в браке «герой», вечно на грани истерики, демонстративен. Он эмоциональный дальтоник, запрет на выражение чувств,
Будущее после курса избавления от созависимости. Обаятельный гость и хозяин, остроумен, с отличным чувством юмора, независим, услужлив.
У всех детей в будущем велик шанс развития зависимости. Если речь идет о мальчике то шансы по данным различных авторов от 60 до 80%, если девочка то 15-25%. Но у девочек из подобных семей, велик шанс выйти замуж за мужчину, страдающего зависимостью до 80%.
Что делать родителям, где есть созависимые отношения, чтобы предотвратить развитие тяжелой судьбы у своего ребенка? Пройти курс избавления от своей собственной созависимости. разобраться со своей взаимосвязью с родом и возможно избавить ребенка от необходимости неосознанного повторения чьей-то сложной или трагичной судьбы. Поскольку в семейной системе все члены семьи взаимосвязаны между собой, то изменения на уровне сознания и бессознательного у одного из членов семьи влечет за собой изменения в поведении и судьбе других его членов, в том числе детей.
Что делать, если уже взрослый человек выявил у себя черты созависимости или понимает, что в своей родительской семье, он играл одну из вышеперечисленных ролей? Тоже пройти курс избавления от созависимости, выявить свою неосознаваемую связь с тяжелом в судьбах предков, если это возможно, смягчить влияние на свою судьбу или жизнь своих детей.
Помните в семье, где есть созависимые отношения рано или поздно кто-то делает шаг в сторону зависимости. Весь процесс неосознаваем всеми членами семьи и не поддается контролю. Не теряйте времени, не стыдитесь вовремя обратиться за помощью.
Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Жизнь в паутине или путь к свободе?"
Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу
Что такое созависимость при наркозависимости? Это болезненное психологическое состояние (а некоторые психиатры даже называют его заболеванием), которым страдают близкие и родные человека, употребляющего наркотики и/или алкоголь. Созависимость появляется из-за того, что родственники слишком жалеют больного, а в итоге адаптируются под появившуюся семейную проблему. Состояние проявляется постепенно и служит своего рода защитой от проблемы, возникшей в семье.
Шпаргалка для родителей
К наркотикам подростки могут прибегать не только для того, чтобы снизить свою неудовлетворенность, но и чтобы уйти от давлений семейных проблем и конфликтов. Для того, чтобы уйти от проблемы и снизить риск развития наркомании у подростка, нужно, прежде всего, подавить кризис в семье. Однако реальность такова, что семьи попадают в поле зрения специалистов лишь тогда, когда ребенок уже начал употреблять наркотики, а у родственников сформировалась стойкая созависимость.
В семье, где появляется подросток-наркоман, в большинстве случаев обнаруживаются следующие проблемы семьи:
- Конфликт, возникающий между родителями и детьми, отсутствие эмоционального контакта, скандалы между супругами.
- Неполные семьи, где размыты границы между родителем и ребенком.
- Доминирование одного из членов семьи и подавляющее воспитание.
- Распавшаяся семья, когда второй родитель, проживающий отдельно, все же сохраняет контакты с ребенком.
Бесплатная консультация
Мы знаем, как Вам помочь! 100% Анонимно и конфиденциально
Особенностями таких семей являются:
- Чрезмерно ранимое отношение детей к своим родителям.
- Попустительство родителей, вплоть до того, что они делают все, что хочет ребенок. Но со словами «я сделаю так, как ты хочешь - только отстань от меня».
- Использование подростка ля давления а другого родителя.
- Непоследовательность, использованная в общении с ребенком. Его то приближают к себе, то беспричинно отдаляют.
- Когда членам семьи неинтересны дела друг друга, и все они вроде бы рядом, но при этом не вместе.
- Эмоциональное отвержение подростка.
При этом бабушки и дедушки в таких семьях зачастую вмешиваются в дела семьи, поучают детей. Но многое позволяют внукам. Причем то, что как раз не разрешают детям родители.
В результате таких действий и появляется подростковая наркомания - прежде всего из-за того, что сам ребенок не способен полноценно отвечать за свои поступки и за свою жизнь.
Что такое созависимость и созависимые отношения
Как уже и было сказано выше, созависимость - это целое психологическое заболевание, которое появляется следующим образом:
На первой стадии будущий созависимый узнает, что кто-то из его семьи принимает наркотики. Начинаются убеждения, чтобы больной бросил наркотики. Сам наркоман при этом начинает выпрашивать деньги, и родственники их действительно дают, пытаясь войти в положение, хотя понимают, куда они пойдут. Но уже сейчас наркоман начинает понимать, на какую больную точку нужно надавить, чтобы родственник почувствовал свою вину и начал действовать так, как нужно наркоману. Созависимость только развивается, и человек всерьез думает, что его помощь и любовь позволит избавить больного от наркомании.
На втором этапе появляются запреты, запирания в комнате и противостояние больному. Но последний уже знает все слабости созависимого, а если еще нет, то друзья научат, что нужно сделать, чтобы получить желаемую дозу. Созависимый на этом этапе все еще считает наркомана своим близким человеком, а вот он - уже нет. И использует вас только для того, чтобы достичь желаемой цели. На этом этапе нужно понять, что происходит на самом деле, и не подчиняться наркоману.
На этом этапе созависимый принимает роль жертвы, чего наркоман добивается с помощью путем постоянного «манипулирования» и упреков в том, что ему, бедному и несчастному, недодали денег, внимания и так далее. В итоге родные чувствуют вину, а пациент умело ими манипулирует. Если же близкие только начинают говорить о лечении, то наркоман сразу же напоминает им, «кто виноват».
Если здесь описана именно ваша ситуация, то выход здесь один - везти наркомана в реабилитационный центр, так как вы сами видите ситуацию слишком необъективно.
Признаки созависимости
Какие признаки характерны для созависимости? Это:
- самообман и заблуждение;
- отрицание очевидных фактов;
- действия, которые созависимый выполняет, даже если понимает, что они вредны и бесцельны;
- снижение чувствительности в отношении эмоций;
- сниженная самооценка и игнорирование своих собственных потребностей;
- чувство вины;
- агрессивное отношение и ненависть к себе;
- депрессия и мысли о самоубийстве;
- проблемы в сфере общения;
- проблемы, возникающие в интимной сфере;
- проблемы со здоровьем, возникающие из-за постоянно стресса.
Ну и конечно же мысли о наркомане.
Как вести себя с зависимым?
Для того, чтобы не усугубить ситуацию, нужно вести себя с наркоманом следующим образом:
- Для того, чтобы не впасть в созависимость, важно помнить о себе. А для этого нужно уделять должное внимание своей семье, саморазвитию и здоровью.
- Верьте в том, что пациент все же выздоравливает, особенно при длительной ремиссии. А если тревоги все же существуют, то постарайтесь не озвучивать их при наркомане.
- Ограничьте свое участие в жизни больного - позвольте ему взять ответственность хоть за что-то на себя.
- Не давайте больному манипулировать собой и перекладывать ответственность с себя на вас.
- Не реагируйте сиюжеминутно на любую просьбу больного - дайте понять, что вам нужно подумать и проконсультироваться со специалистом.
- Не лгите, проявляя к больному чрезмерную заботу. Дайте и ему самому принимать решения за себя.
- Дайте человеку хотя бы немного свободы, отказавшись от сопровождения на встречах и прослушки телефонных разговоров.
- Даже если у пациента изменилось настроение - не впадайте от этого в панику, ведь это нормально при восстановлении организма.
- Уберите все соблазны - в том числе психотропные вещества из аптечки и алкоголь с видного места.
- Учитесь вначале разбираться в проблеме, при этом не устраивая скандалов.
- Забудьте о нравоучениях - это приведет лишь к дополнительному срыву.
- Если обнаружен обман, не делайте вид, что вы в него поверили - вас попытаются перехитрить снова и снова.
- Прекратите шантаж.
- Не ждите, что зависимость исчезнет моментально. Это требует длительного времени. И будьте готовы к тому, что болезнь вновь даст рецидив.
Не пытайтесь «прикрывать» пациента, скрывая его болезнь, ведь важно, чтобы он понял, насколько сложна ситуация. И самостоятельно сделал шаг к выздоровлению.
Загрузка...
