В работе, опубликованной в «Журнале психологии личности и социальной психологии», ученые изучали предрасположенность в отношении вещей, о которых испытуемые ничего не знают. Они обнаружили в ответах некоторых участников устойчивую закономерность. Интересуясь у подопытных множеством не связанных между собой предметов, а потом, спустя некоторое время, снова спрашивая о новых объектах (чтобы удостовериться, что испытуемые не были в плохом настроении), ученые выявили две группы людей, чье отношение отклонялось от нормы. Их охарактеризовали как «тех, кому все нравится» и «тех, кому ничего не нравится». Первые были склонны положительно оценивать все подряд, не имея никакой дополнительной информации об объектах, а вторые… вы понимаете, к чему я клоню. Цитата из работы:
«Отношение человека к архитектуре может рассказать кое-что о его отношении к здравоохранению, потому что в обоих случаях выражается его предрасположенность относиться к внешним раздражителям положительно или отрицательно».
Предрасположенность некоторых участников очень сильно сказывалась на их мнении о том, о чем они ничего не знали. Доходило до того, что какие-то вещи им нравились (или не нравились) абсолютно без всяких на то причин. Об этом очень важно помнить, поскольку картина совершенно очевидна: что бы вы ни делали, всегда найдутся люди, которым это не понравится, при этом их неприязнь может не иметь под собой никаких оснований.
Спросите кого угодно, кто когда-либо публиковал что-то онлайн, и вам скажут, что выложить свою работу в открытый доступ означает приготовиться к потокам злобных и язвительных комментариев - притом что никто из «комментаторов» не осмелится высказать то же самое в лицо.
Вопрос: почему люди так агрессивно ведут себя в интернете?
Наиболее известен анализ этого феномена, проведенный психологом Джоном Салером в его работе «Эффект растормаживания в интернете». Он перечисляет шесть основных причин того, почему мы по-разному общаемся с людьми онлайн и «в реальной жизни»:
- Ты меня не знаешь. Анонимность защищает как «реальную» репутацию критика, так и его самого - от возмездия и ответственности.
- Ты меня не видишь. Взаимодействие лицом к лицу требует большей эмоциональной вовлеченности, поскольку мы видим реакцию собеседника. Но сложно устыдиться, если даже не знаешь, кого обидел. Ты для меня не человек, а экран компьютера, ха-ха.
- Увидимся позже. Мне не приходится слышать немедленный ответ собеседника или даже вообще ждать его! Я просто вывалю на него свои мысли и исчезну навсегда.
- Это все в моей голове. Салер считает, что взаимодействие в Сети искажаетреальность. Я могу выдумывать про собеседника что угодно в оправдание собственных действий.
- Это просто игра. Слишком частая реакция критиков, которых порой призываютк ответу: «Чувак, мы же в интернете!»
- Ваши правила здесь не работают. Это интернет, а в интернете оборвать чат - вполне нормально (хотя в жизни встать и уйти в разгар беседы было бы грубостью).
Понимание механизмов критики очень важно, если вы хотите что-то создавать и при этом спокойно спать по ночам. Критика может очень сильно задеть тех, кто еще не отрастил толстую шкуру или не понял, что даже величайшая работа все равно вызовет негативные отзывы.
Профессор Рой Ф. Баумейстер в своей работе «Плохое сильнее хорошего» исследовал эту проблему с точки зрения эмоций. Он выяснил, что в целом плохие эмоции, впечатления и реакции «быстрее формируются и сложнее опровергаются, чем хорошие». Иными словами, злобные комментарии застревают в памяти, и забыть их зачастую куда сложнее, чем похвалы. Важно иметь в виду этот естественный дисбаланс и позаботиться о том, чтобы обращать внимание на конструктив.
Клиффорд Насс, профессор Стэнфордского университета и автор книги «Человек, который врет своему ноутбуку», полагает, что отрицательные эмоции задерживаются дольше, потому что заставляют нас больше размышлять.
Негативные эмоции в целом вызывают больше размышлений, и рассматриваем мы их более пристально, чем позитивные переживания. То есть мы склонны больше обдумывать не радостные, а неприятные события - и использовать более сильные слова для их описания.
Негативные мысли ведут к развитию «синдрома самозванца», при котором даже искушенные специалисты начинают думать: «Я недостаточно хорош, и все скоро поймут, что на самом деле я просто жулик».
Неправильно списывать любой отрицательный отзыв на то, что «люди просто сливаютнегатив», но нельзя и допускать того, чтобы вас сожрал страх за вашу самооценку, которая может пострадать. Это все равно случится. Ваша задача - понять, в каких случаях стоит прислушаться к настоящей критике. Быть критиком легко: никакой ответной реакции, никакого риска. Но чтобы создавать, нужно иметь характер.
Амбивалентность, фрустрация, ригидность — если хотите выражать свои мысли не на уровне пятиклассника, то придется понять значение этих слов. Катя Шпачук объясняет все доступно и понятно, а помогают ей в этом наглядные гифки.
1. Фрустрация
Практически каждый испытывал чувство нереализованности, встречал препятствия на пути достижения целей, которые стали непосильным грузом и причиной ничего нехотенья. Так вот это и есть фрустрация. Когда все надоело и ничего не получается.
Но не стоит воспринимать такое состояние в штыки. Главный способ побороть фрустрацию – осознать момент, принять ее, и толерантно отнестись. Состояние неудовлетворенности, ментальная напряженность мобилизируют сили человека для борьбы с новым вызовом.
2. Прокрастинация
— Так, с завтрашнего дня сажусь на диету! Не, лучше с понедельника.
— Доделаю потом, когда настроение будет. Время еще есть.
— А…, напишу завтра. Никуда не денется.
Знакомо? Это прокрастинация, то есть, откладывание дел на потом.
Мучительное состояние, когда надо и не хочется.
Сопровождается терзанием себя за то, что не выполнил поставленное задание. В этом состоит главное отличие от лени. Лень – пофигистическое состояние, прокрастинация – переживательное. В то же время, человек находит предлоги, занятия куда интереснее, чем выполнение конкретной работы.
По сути, процесс – нормальный и присущ большинству людей. Но не стоит злоупотреблять. Главный способ избежать – мотивация и правильная расстановка приоритетов. Вот тут на помощь приходит time management.
3. Интроспекция
Другими словами самонаблюдение. Метод, с помощью которого человек исследует свои собственные психологические наклонности или процессы. Первым интроспекцию применил Декарт, изучая собственную душевную природу.
Несмотря на популярность метода в ХІХ веке, интроспекция считается субъективной, идеалистической, даже ненаучной формой психологии.
4. Бихевиоризм
Бихевиоризм – направление в психологии, в основе которого находится не сознание, а поведение. Реакция человека на внешний стимул. Движения, мимика, жесты — короче говоря, все внешние признаки стали предметом изучения бихевиористов.
Основатель метода американец Джон Уотсон предполагал, что с помощью тщательного наблюдения, можно предугадать, изменить или сформировать должное поведение.
Было проведено множество экспериментов, исследовавших поведение человека. Но самым известным стал следующий.
В 1971 году Филипп Зимбардо провел беспрецедентный психологический эксперимент, который получил название Стенфордский тюремный эксперимент. Абсолютно здоровых, психично устойчивых молодых людей поместили в условную тюрьму. Студентов поделили на две группы и распределили задания: одни должны были исполнять роль надзирателей, другие заключенных. В студентов-надзирателей начались проявляться садистские наклонности, в то время как заключенные были морально подавленными и смирившимися со своей участью. Через 6 дней эксперимент был прекращен (вместо двух недель). В ходе было доведено, что ситуация влияет на поведение человека больше, нежели его внутренние особенности.
5. Амбивалентность
С этим понятием знакомы многие сценаристы психологических триллеров. Итак, «амбивалентность» – двойственное отношение к чему-либо. Причем это отношение абсолютно полярное. Например, любовь и ненависть, симпатия и антипатия, удовольствие и неудовольствие, которое испытывает человек одновременно и по отношению к чему-то (кому-то) одному. Термин ввел Э.Блейлер, который считал амбивалентность одним из признаков шизофрении.
По Фрейду «амбивалентность» приобретает несколько другое значение. Это присутствие противоположных глубинных побуждений, в основе которых лежит влечение к жизни и смерти.
6. Инсайт
В переводе с английского «insight» — это проницательность, способность проникновения в суть, озарение, внезапное нахождение решения и тд.
Есть задача, задача требует решения, иногда бывает простой, иногда сложной, иногда решается быстро, иногда требует времени. Обычно в сложных, трудоемких, на первых взгляд непосильных задачах приходит инсайт – озарение. Что-то нестандартное, внезапное, новое. Вместе с инсайтом меняется ранее заложенный характер действия или мышления.
7. Ригидность
В психологии под «ригидностью» понимают неготовность человека действовать не по плану, боязнь непредвиденных обстоятельств. Также к «ригидности» относится неготовность отказа от привычек и установок, от старого, в пользу нового и тд.
Ригидный человек – заложник стереотипов, идей, не созданных самостоятельно, а взятых из достоверных источников. Они конкретны, педантичны, их раздражает неопределенность и безалаберность. Ригидное мышление – банально, штамповано, неинтересно.
8. Конформизм и нон-конформизм
«Всякий раз, когда вы обнаруживаете себя на стороне большинства - время остановиться и задуматься» писал Марк Твен. Конформизм — ключевое понятие социальной психологии. Выражается в изменении поведения под реальным или воображаемым влиянием других.
Почему так происходит? Потому что люди боятся, когда не так, как все. Это выход из зоны комфорта. Это боязнь не понравится, выглядеть глупым, быть вне массы.
Конформист – человек, который меняет свое мнение, убеждения, установки, в пользу общества, в котором находится.
Нонконформист – понятие противоположное предыдущему, то есть, человек, который отстаивает мнение, отличающееся от большинства.
9. Катарсис
С древнегреческого слово «katharsis» обозначает «очищение», чаще всего от чувства вины. Процесс долгого переживания, волнения, который на пике развития превращается в освобождение, что-то максимальное позитивное. Человеку свойственно переживать по разным причинам, от мысли о не выключенном утюге до потери близкого человека. Тут можно говорить о бытовом катарсисе. Есть проблема, которая достигает своего пика, человек страдает, но не вечно же ему страдать. Проблема начинает отходить, уходит злость (у кого что), наступает момент прощения или осознания.
10. Эмпатия
Переживаете ли вы вместе с человеком, который рассказывает вам свою историю? Проживаете ли ее вместе с ним? Поддерживаете ли эмоционально человека, которого слушаете? Тогда, вы – эмпат.
Эмпатия – понимание чувств людей, готовность оказать поддержку.
Это когда человек ставит себя на место другого, понимает и проживает его историю, но, тем не менее, оставаясь при своем рассудке. Эмпатия – процесс чувствующий и отзывчивый, где-то эмоциональный.
Нам всем очень хочется нравиться другим людям. Потребность в понимании, принадлежности к какой-то социальной группе, в уважении заложены в человеке с рождения. Одним легко завязывать новые знакомства и поддерживать дружбу. Такие люди открыты, веселы, искренне интересуются собеседником. Другим наука межличностных отношений дается с трудом. Им сложно проявить инициативу в общении, поддержать разговор, озвучить позицию или улыбнуться. В чем же главные секреты, как нравиться людям?
Тем не менее, не святые горшки лепят и всему можно научиться. Главное - желание и список ошибок, которых следует избегать, и будет вам счастье.
1. Слишком много слов, или ни слова больше
Внутренняя потребность нравиться всем и себе самому может сыграть злую шутку. Если коротко, общение – это разговор двух или более индивидов на интересную тему. Помните о том, что это процесс взаимный. То есть, выговариваться должны все участники, и главное - иметь такую возможность.
Если говорите только вы - это уже монолог и, скорее всего, собеседник быстро заскучает и сочтет вас высокомерным эгоистом. Слушайте других в большей мере, чем говорите сами. Люди тянутся к тем, кто умеет слушать с интересом.
2. Вы слишком откровенные
Качественное общение и любые межличностные отношения должны строиться на основе доверия и честности. Но эти качества формируются со временем, с развитием близости и симпатии людей друг к другу. Малознакомым не стоит открывать все секреты и демонстрировать скелеты в шкафу. Излишняя откровенность отпугивает и устрашает.
Это одна из распространенных причин неудачных свиданий без продолжения. Не стоит понравившемуся мужчине на первой встрече сообщать о количестве сексуальных партнеров, неудачных беременностей и подробностей личной жизни сестры близкой подруги из Германии.
3. Я обманывать себя не стану и всем навру
Несмотря на то, что не существует человека, который бы никогда не лгал, не стоит этим оправдываться. Периодически врут все. Но не нужно этого делать в общении с новым человеком. Не приукрашайте действительность и свою жизнь.
Во-первых, при дальнейших контактах правда откроется. Во-вторых, признаки явной лжи свидетельствуют о вашей слабости и робости. Волевой человек, мудрый и искренне желающий завести друзей, не позволит себе врать.
4. Бестактный человек хуже редиски
Есть перечень тем, которые не стоит затрагивать на ранних этапах знакомства. Это религиозные и расовые предпочтения, спорные политические вопросы, личная жизнь, сексуальные предпочтения, финансовые вопросы.
Чрезмерное любопытство показывает вас как невежливого человека с узким кругом интересов. Ведь какой смысл слишком усердно совать нос в чужую жизнь, если интересна своя собственная. Хуже редиски только бестактный!
Будьте естественны в общении, открыты, искренни. Но никогда не нарушайте границ собеседника бестактностью, хамством, неуважением. Даже если первое знакомство прошло не блистательно, вы были скованны или сказали глупость, не беда. Собеседник тоже волновался и, вероятнее всего, сейчас сконцентрирован на своих личных косяках. Будьте проще и относитесь к ошибкам с юмором. Но не забывайте о них, а исправляйте.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте! Хотела бы задать вопрос психологу. Работаю я в салоне красоты администратором. И каждый раз я слышу нытье со стороны парикмахера. Если на улице дождь, она будет говорит, что как он ей надоел. Если на улице солнце, она будет говорить как жарко. Если нет клиентов к ней, это виноваты все.. Вчера на работе оступилась, так заставила уборщицу положить на пол палас. Любит чтобы было как она хочет.. Любит пообсуждать коллег по работе. Ей 53 года, никогда не была замужем, есть взрослый сын. Сотрудники стараются с ней вообще не разговаривать. Как с этим человеком разговаривать? Может она больна?
Ответы и советы психологов
Эксперт по восточной психологии и философии, консультант по взаимоотношениям между мужчиной и женщиной, семейный психолог, тренер по искусству построения отношений.
Заренкова Даниела - эксклюзивный для России эксперт по восточной психологии и философии, специалист по искусству построения отношений, кармический психолог, трансформационный коуч. Предельное изучение, погружение и практики в различные восточные, философские и духовные учения; обучение у Мастеров и всемирно известных ведических лекторов.
Онлайн консультации
Здравствуйте, Ирина. Просто не вовлекайтесь.. Подарите ей улыбку, любовь и тепло Вашего сердца, она так нуждается в этом!
Психолог; Клинический психолог; Судебный эксперт
клинический психолог, психолог-консультант, лайф-коуч, судебный эксперт, кандидат психологических наук специализация: индивидуальное психологическое консультирование, ориентированное на решение проблем; психодиагностика и судебная экспертиза; личностно-ориентированная интегральная психотерапия (пост-травматические стрессовые расстройства, зависимости, экзистенциальные проблемы, неврозы и неврозоподобные расстройства, расстройства и отклонения в поло-возрастном развитии); лайф-коучинг (эффективная стратегия жизин, саморазвитие, управление карьерой)
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Ирина!
У каждого человека есть свои индивидуальные особенности. В силу своих индивиудальных особеннностей человек может быть более или менее приятен в общении, может восприниматься в коллективе как лидер или аутсайдер, может заслуживать какого-то индивидуального, особенного подхода, если является ценным, незаменимым работником, от которого существенно зависит результат бизнеса, или не заслуживать, если он может быть легко заменен путем увольнения и найма нового сотрудника. И такое решение может быть оптимальным, или даже единственно правильным, если оно может положительно повлиять на атмосферу в команде и способствовать повышению эффективности бизнеса.
Может ли какое-то соматическое заболевание или психическое расстройство способствовать негативным проявлениям в поведении человека и общении с коллегами? - Да, может. Но все вопросы о возможном наличии заболеваний и их влиянии на общение с постановкой диагнозов стоит оставить медикам, а в коллективе вам и коллегам стоит дать ответы на следующие вопросы:
1. сотрудник справляется со своей работой и поручаемыми заданиями, выполняет план, соблюдает правила внутренного трудового распорядка?
2. особенности общения сотрудника создают проблемы для коллег и бизнеса, влекущие снижение эффективности бизнеса?
Если ответы на эти вопросы "да" и "нет" сответственно, то вопрос скорее не в том, что делать и как общаться с коллегой, а в том, почему у вас вдруг возникла идея, что взрослого, 53-летнего человека с трудной судьбой, которая отражается в характере, необходимо не поддерживать и подбадривать, и не оставить в покое, а как-то "переделать", подогнать под ваши запросы, и для этого все средства хороши, вплоть до навешивания ярлыков о психической болезни?! Почему вы ставите коллеге в упрек, что она " любит чтобы было как она хочет"?! - а вы разве не любите, чтобы было как вы хотите, не считаете это нормой?! Вы разве не любите пообсуждать коллег по работе?! - если скажете "нет" - то что вы сейчас делаете?!
С уважением, Евгений
Психолог, клинический психолог, психоаналитик
Педагог-психолог, клинический (медицинский психолог), старший преподаватель кафедры "Неврология и нейрохирургия" МИ ПГУ, кандидат наук
Онлайн консультации
Чат на сайте
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте, Ирина!
В обиходе таких людей называют "энергетические вампиры"...
Согласно МКБ-10 (классификатор расстройств личности), поведение Вашей коллеги подпадает под признаки Пассивно-агрессивного расстройства личности — это как раз постоянные придирки к окружающим, перманентное недовольство ("нытье"), общая угрюмость, склонность вступать в споры, выражать злобу и зависть, распускать сплетни, жаловаться, что окружающие их не понимают или недооценивают, жаловаться на свои несчастья и т.д. Сам факт наличия такого расстройства (постановка диагноза) и его степень можно окончательно диагностировать в клинических условиях - но признаки явно на лицо...
Причины такого состояния обычно нужно искать в детстве - это следствие подавленного, нереализованного стыда, страха, гнева и уныния. Возможно, неудачной личной жизни (хотя это, скорее следствие)...
Как взаимодействовать с этим человеком? По хорошему - попытаться объяснить, что поведение на грани патологии, посоветовать обратиться к специалисту. Но результат будет скорее диструктивный, чем позитивный... Здесь у человека нет мотивации к изменению.
Есть смысл попробовать в общении корректно, но настойчиво доносить до человека формулу: "Вы нам ничего не должны, но и мы Вам ничего не должны. Давайте выстраивать нормальные партнерские отношения".
Еще можно (опять же в мягкой, корректной форме) попытаться показать коллеге coциaльныe пocлeдcтвия oт eгo пaccивнo-aгpeccивнoгo пoвeдeния: потеря клиентов, разлад в коллективе (здесь уместно донести идею о том, что "мы же делаем общее дело") ...
Что еще можно посоветовать по выстраиванию рабочих отношений с таким человеком: 1) чeткo cлeдить зa дeйcтвиями пaccинo-aгpeccивнoгo кoллeги (не позволять ему манипулировать Вам и окружающими - тот же эпизод с уборщицей: Вы не должны были как администратор позволять выполнять неадекватное требование); 2) нe нужнo ввязывaтьcя в иx игpы пo мaнипулиpoвaнию; 3) нeoбxoдимo твepдo дoнocить дpугую, aльтepнaтивную тoчку зpeния; 4) coxpaнять cпoкoйcтвиe пpи кoнфpoнтaции, чтoбы чeлoвeк видeл, чтo нe тaк-тo пpocтo вывecти из ceбя oкpужaющиx.
Вконтакте
Одноклассники
Вот как они это делают.
В идеальном мире все люди, с которыми нам придётся общаться, будут хорошими, добрыми, внимательными, умными, щедрыми. Им будут нравиться наши шутки, а нам – их. Мы будем жить в прекрасной среде, где никто никогда не бывает расстроен, никто не будет ругаться и клеветать на других. Но, как Вы уже заметили, мы живём в неидеальном мире. Некоторые люди сводят нас с ума, а сами мы способны довести до бешенства других. Нам не нравятся те, кто бывает невнимателен к другим, резок, любит распускать слухи, лезет в наши дела или просто не понимает наших шуток, но ждёт, что мы будем смеяться над его шутками.
Наверное, вы задавались вопросом, можно ли быть объективным по отношению к тем, кто вас постоянно раздражает и с кем вы ни за что не хотели бы вместе отобедать, и как научиться быть доброжелательным по отношению к каждому человеку, с которым вы встречаетесь . Даже в идеальном мире создать команду, состоящую сплошь из людей, которых вы хотели бы пригласить к себе на барбекю, нереально. Поэтому, умные люди часто общаются с людьми, которых они не любят . Они просто вынуждены это делать. И вот как они это делают .
1. Они признают, что не могут нравиться всем
Иногда мы попадаемся в ловушку, думая, что мы - хорошие. Мы считаем, что мы нравимся всем, с кем мы встречаемся, даже когда этого не происходит. Но вы неизбежно будете сталкиваться с трудными людьми, которые выступают против того, что вы думаете. Умные люди знают об этом. Они также признают, что конфликты или разногласия являются результатом различий в системе ценностей.
Человек, который вам не нравится, в принципе, неплохой человек. Причина вашего неприятия в том, что у вас разные ценности, и эта разница создаёт напряжённость. После того, как вы признаете, что не всем нравитесь вы и не все нравятся вам, из-за различия в системе ценностей, вы сможете исключить эмоции при оценке ситуации. Это поможет вам прийти к согласию.
2. Они терпят (а не игнорируют или увольняют) тех, кого они не любят
Конечно, вы можете смириться с чьей-то постоянной критикой, стиснуть зубы в ответ на паршивые шутки, или не обращать внимания на чьё-то навязчивое общество, но нет худшей вещи, чем постоянно подавлять своё раздражение . С точки зрения результативности, чрезмерное стремление завоевать симпатии людей является большей проблемой, чем отсутствие у них этой симпатии.
Вам нужны люди, которые имеют разные точки зрения и не боятся спорить. Они являются своего рода людьми, которые не дают делать глупые вещи. Это не просто, но их надо терпеть. Часто это те, кто бросает вызов или провоцирует нас, но они побуждают нас к новому пониманию и помогают продвигать группу к успеху. Помните, что вы тоже не совершенны, но, тем не менее, люди вас терпят.
3. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят
Независимо от ваших чувств по отношению к кому-то, человек будет ориентироваться на ваше поведение и отношение к нему, и, скорее всего, будет относиться к вам так же. Если вы будете с ним грубы, скорее всего, он отбросит все приличия и нагрубит вам в ответ. Помните, если вы будете вежливы, люди будут терпимы к вам.
Умение владеть своим лицом имеет большое значение. Вы должны быть в состоянии показать, что считаете человека профессионалом и хорошо к нему относитесь. Это поможет вам не опуститься до их уровня или быть втянутым в то, что они делают.
4. Они сдерживают свои ожидания
Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству.
Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства - настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека.
5. Они анализируют не оппонента, а себя
Независимо от того, что вы испытываете, люди не могут влезть в вашу шкуру. Важно, чтобы вы умели управлять своими чувствами, когда имеете дело с кем-то, кто вас раздражает. Вместо того чтобы думать о том, что этот человек вас раздражает, сосредоточьтесь на том, почему вы так на это реагируете. Часто нам не нравится в других то, что нам не нравится в нас самих. Кроме того, они не создают кнопку, они лишь нажимают на неё.
Точно определите спусковые механизмы, которые могли бы повлиять на ваши чувства. Тогда вы можете быть в состоянии предвидеть вашу реакцию, смягчить её или даже изменить. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем заставить кого-нибудь стать другим человеком.
6. Они берут паузу и делают глубокий вдох
Существуют некоторые вещи, которые раздражают вас постоянно. Может быть, это коллега, который регулярно срывает сроки, или парень, который выдаёт глупые шутки. Разберитесь в том, что вас раздражает и кто жмёт на ваши кнопки. Таким образом, вы сможете подготовиться к этому.
Если вы сможете взять паузу и взять контроль над бушующем адреналином, а затем обратиться к интеллектуальной части вашего мозга, вы сможете лучше провести переговоры и обосновать свои суждения. Глубокий вдох и один большой шаг назад могут помочь вам успокоиться и защитят вас от чрезмерного возбуждения, тем самым позволяя приступить к делу с более ясным умом и открытым сердцем.
7. Они озвучивают свои потребности
Если некоторые люди постоянно вас задевают, спокойно дайте им понять, что их манера поведения и стиль общения являются для вас проблемой. Избегайте обвинительных фраз , попробуйте вместо них использовать формулу: «Когда вы…, то я чувствую…». Например: «Когда вы перебиваете меня во время совещания, то я чувствую, что вы не цените мою работу». Затем возьмите паузу и дождитесь ответа.
Возможно, вы обнаружите, что другой человек не понял, что ваше выступление ещё не закончено или ваш коллега был так взволнован своей идеей, что выплеснул её в порыве возбуждения.
8. Они держат дистанцию
Если все остальные приёмы не помогают, умные люди создают дистанцию между собой и тем, что им не нравится. Извинитесь за себя и идите собственным путём. Если это происходит на работе, переместитесь в другую комнату или сядьте на другом конце стола переговоров.
Находясь в отдалении и имея перспективу, вы можете быть в состоянии возвратиться к обсуждению и взаимодействовать с теми людьми, которые вам нравятся и не беспокоиться по поводу тех, кто не нравится. Конечно, все было бы проще, если бы мы могли распрощаться с людьми, которые нам не нравятся. К сожалению, все мы знаем, что в жизни так не бывает.
Загрузка...
