«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Недавно работала с клиенткой, и там возникла тема неминуемой похожести отношений в браке с теми, что были в детстве с родителями. Клиентка очень удивилась обнаруженному сходству. И долго меня пытала – а почему так? Поскольку тема эта возникает практически в каждой первой клиентской работе, я решила, что это может быть интересно широкому кругу читателей. Вот вам мои соображения на этот счёт. Итак, что делать, если вас не любили родители?..
Для маленького ребёнка его родители или те, кто выполняет их функции, являются внешним миром, тем первым объектом за пределами своих физических границ, с которым встречается ребёнок. И именно в отношениях с ними он выстраивает своё взаимодействие по оси «Я – мир».
Самые тяжёлые психические нарушения случаются, если новорождённый младенец не получает любви и заботы матери или лица, её заменяющего.
Если ребёнка не берут на руки, не прижимают к себе, не дают тёплую и сытную грудь, не лепечут умилённо разные там «муси-пуси», глядя при этом на малыша со счастливой улыбкой, не целуют и не баюкают (всё это мы называем тактильным контактом) – он ощущает себя ненужным и брошенным и не представляющим никакой ценности для мира. Он страдает, и это страдание не даёт его психике формироваться так, как нужно.
Отношение матери к ребёнку в этот ранний период является критичным для формирования его чувства базовой безопасности (я не умру, обо мне заботятся!) и базовой ценности (меня любят, я хороший!). Всё это формируется, как вы понимаете, на уровне нервной системы и физиологии, так как мозг ещё не способен «думать» и «понимать».
Именно поэтому проблемы на этой стадии так разрушительны для будущей личности ребёнка. Потому что они закладываются на уровне тела, не сознания. На этой стадии возрастного развития человек может стать психотиком, если его базовые потребности фрустрированы.
Почитайте об этом в моей рецензии на потрясающий фильм «Что-то не так с Кевином», который блестяще иллюстрирует мысль о важности материнской любви в раннем возрасте:
Проблемы в отношениях с родителями в более позднем возрасте уже не так критичны для психики ребёнка.
Степень их влияния на его способ реагировать на мир будет зависеть от многих факторов – интенсивность, продолжительность, наличие компенсации и т.д. Тут уже психотический путь развития маловероятен, здесь невротики появляются.
У каждого ребёнка есть потребности быть любимым, принятым, понятым. А ещё он хочет удовлетворения своих потребностей, как биологических, так и психологических, причём сразу и сполна.
Удовлетворение биологических потребностей нужно для выживания и поддержания здоровья, с этим всё понятно.
А удовлетворение психологических потребностей необходимо для развития личности ребёнка. Если они не удовлетворяются, например, если ребёнка не любили родители, это самое развитие тормозится или идёт по нездоровому пути. И неудовлетворённая потребность как бы «фиксируется» в бессознательном и требует снова и снова своего удовлетворения.
Вырастая, мы выходим в мир со своими незавершёнными гештальтами, разной степени неудовлетворённости и энергетической заряженности.
И, встречая множество разных людей на своём пути, мы будем выбирать именно тех, кто, как нам кажется, сможет удовлетворить эти наши неудовлетворённые потребности.
И руководствоваться мы при этом будем во многом фактором «узнаваемости» и «привычности». Потому что это безопасно.
Вот вам пример, не конкретный, а скорее такой «собирательный». У меня таких клиенток были десятки, если не сотни.
Да, папа был алкоголиком и агрессором. Но дочь так приноровилась с ним жить долгие годы и так натренировалась «кривому», но эффективному в её обстоятельствах способу взаимодействия с ним, что будет выбирать себе в партнёры только таких же.
С другими она просто не знает, как обращаться, это раз. Строить с ними отношения – выходить из зоны комфорта, а это непросто. Особенно, если уровень осознавания себя и своих действий пока невысок.
А номер два, это то, что она эмоционально на них отзывается, когда встречает. Потому что там сидит сильно неудовлетворённая потребность, чтобы папа «не бил» и «не пил». Вот она и впрягается в эти отношения вновь и вновь. Ей необходимо победить в этой невидимой глазу борьбе и сделать своего папу «хорошим». Только, не имея уже рычагов воздействия на реального папу, она переносит всю свою страсть и энергию на партнёра-мужчину.
Эти женщины неустанно ищут новые способы борьбы с алкоголизмом, кодируют и подшивают своих мужей, терпят всё ради великой цели – чтобы муж бросил пить.
Они стараются не «отсвечивать», чтобы не нарваться, а когда всё-таки получают, оправдывают мужа и винят себя, что, дескать, сама спровоцировала пьяного мужа на агрессию.
При этом, конечно, будут жаловаться на свою тяжёлую жизнь, которая и вправду нелёгкая. И ничего не делать, чтобы поменять её.
Потому что там энергия, там смысл. Неведомый сознанию, но очень ёмкий по заряду. И возникший в детстве/юности, когда все эти нейронные связи интенсивно формировались.
Помните этот смешной эпизод из фильма «Армагеддон»?
Перед полётом на астероид команда бурильщиков под руководством Брюса Уиллиса проходит медицинское обследование, в том числе и у психолога. Тот показывает им «пятна Роршаха». Это такой психодиагностический тест, в ходе которого испытуемому показывают картинки с «кляксами» с целью вызвать эмоциональные реакции.
Так вот, один из бурильщиков, сексуально озабоченный Рокхаунд, видит в этих пятнах женщин с разного размера сиськами, а Эй Джей, герой Бена Аффлека, находящийся в тот момент в состоянии конфликта с героем Уиллиса, в тех же точно кляксах видит разные сцены своих стычек с ним.
Так устроена наша психика и наше восприятие. Депривация важных потребностей приводит к их фиксации и последующему доминированию в нашем бессознательном. И неизменно руководит потом нашими выборами и действиями.
А «отношенческие» потребности – одни из самых важных, как вы понимаете.
Ещё пример из моей практики.
Мужчина, лет примерно 35. Третий раз в серьёзных отношениях, два брака закончились разводом. Выбирает женщин ярких, «тонкой душевной организации», капризных и всем недовольных. Потом мучительно пытается их удовлетворить, естественно, безуспешно.
Выматывается и физически, и эмоционально, посылает всё на хрен и разводится. Потом находит другую такую же.
Угадайте с трёх раз, какая у него мама? Ага…
Когда мы это обнаружили, он был в шоке. Говорит, что с мамой отношения всегда были сложные, мучительные, эмоциональные качели вверх и вниз. То мама спускает его с лестницы, причём, иногда даже в прямом смысле, то «люблюнимагу». Это его сильно истощало, и поэтому он решил искать себя женщин другого типа, не похожих на маму.
Ну, сказано – сделано 🙂 .
Он спрашивает у меня: «Ну, они же не были такими, когда мы знакомились и в конфетно-букетный период. Я же специально их «тестировал» при знакомстве, чтобы не как мама. Где и что я делал не так?»
Объясню, как я вижу этот потрясающий феномен.
В этом месте у клиента сконцентрирована огромная энергия недовольства, фрустрации и потребности услышать от мамы «Спасибо, сынок! Как ты мне угодил! Как я рада!» и т.д. Она негативная и очень сильная, потому что это корневая потребность в отношениях с мамой.
Он даёт себе «честное пионерское», что будет искать женщину с противоположными качествами. Ему кажется, что тогда его боль будет вылечена, и он станет счастлив. И он ищет.
Проблема в том, что другие типажи женщин даже на подходе не привлекут его внимания. Он их не заметит просто, и ничего на них не дрогнет ни в одном месте.
То есть, он выделяет из толпы и ищет знакомства только с материнским типом женщин. Но не знает этого.
Дальше он же очень сильно хочет, чтобы она была другой. Сознательно. И его сознание прекрасно рисует ему эту картинку в голове. Что хотели – то и получили!
Если бы вы знали, как легко мы обманем сами себя, когда нам это действительно нужно!
«Ах, обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» (А.С.Пушкин)
Конфетно-букетный период вообще характерен тем, что мы, если партнёр нам нравится, очень тонко улавливаем его желания и его потребности и стараемся им соответствовать. Контролируем себя, стараемся на пределе своих возможностей, и даже сверх того. Это такой инстинкт «охмурения» симпатичного нам партнёра.
И куда потом что девается? 🙂
А потом выясняется, совершенно неожиданно, что жена-то — точная копия мамы. Только не признаётся он в этом себе до последнего. Потому что это очень фрустрирующее и печальное открытие. И человек избегает его, пока у него появится внутренний ресурс что-то менять в своей жизни.
Пока не наступает какой-то жизненный пипец и становится очевидным, что жить, как раньше, уже просто нельзя. Невозможно!
Когда он пришёл к психологу и заключил контракт, то деваться ему уже было некуда. И он это увидел, и уже не сможет «развидеть» обратно. Он может просто выбрать ничего с этим не делать, что довольно грустно, но так бывает часто, к сожалению. Но фарш назад провернуть уже не удастся точно.
В жизни своей он поддерживал свою идентичность и свою картину мира до последнего. Как и все мы. Это общее свойство психики – поддерживать привычную и удобную нам картину мира. Пока не клюнет жареный петух.
Ему казалось, как и многим в аналогичной ситуации, что дело тут в женщинах. Не та женщина ему попалась! Не такая, как мама, конечно (он же осознанно выбирал!), но недостаточно ещё идеальная. Надо другую поискать.
И он не осознавал, что его влечением к женщинам руководит не мозг и не сознание, не умные мысли и не понимание «какая женщина мне нужна», а та пульсирующая детская «боль», которая оказалась невылеченной и всё ещё саднит.
Пусть даже и загнанная на самый край психики.
Те слёзы отчаяния от маминого хронического неумения его понять и услышать… не высказанные ей слова, в которых упрёки перемежаются с признанием в любви… те минуты и часы одиночества и тоски, которые он проводил, отвергнутый ею в очередной, уже тысячный раз… и его неистребимая потребность, чтобы улыбнулась, обняла и услышала и сказала, что он самый лучший сын на земле…
Которые не любят своих родителей? Такие темы не принято обсуждать в обществе, но мы решились и не прогадали: обсуждалась она активно и серьезно.
Чтобы расставить точки в детско-родительских отношениях, мы решили поговорить с психологом Павлом Зыгмантовичем о родителях, которые не любят своих детей. И это не плохо.
Вернемся к крестьянам. Дети нужны были как страховка, при этом их жизнь ценилась слабо. А уж психологическое благополучие вообще не рассматривалось. В Речи Посполитой, в Российской империи постоянно был голод. Тогда не было задачи, чтобы прямо все было хорошо. Выжил - отлично. До весны дожили - хорошо. Есть что посеять - прекрасно. Уровень притязаний был в районе щиколоток, а сейчас он выше головы. Отсюда у родителей начинаются психологические затруднения.
Ведь родители любят так, как у них это сформировалось. Здесь играет роль личностный вклад, опыт из детства, свое отношение к родителям. Некоторые родители спокойно относятся к детям, некоторые их действительно не любят. Потому что любить ребенка - это дополнительный труд. И не у всех этот механизм умиления работает так хорошо, как хотелось бы.
Удивляться нелюбви некоторых родителей к детям можно, только если вообще ничего не знать о природе человека и жить в фантазиях про инстинкты материнства.
Ребенок крайне требователен к вниманию, и поэтому сейчас идет очень жесткий конфликт. Раньше развлечений было достаточно мало. Смешно сказать: в 1970-е годы даже уборка могла быть развлечением.
Человеку нужно структурировать свое время, просто так сидеть и скучать он долго не может. Сейчас у нас есть facebook, и там можно сидеть годами. Есть телевизор. Раньше ребенок кроме всего прочего был неплохим средством структурирования времени. Это была маленькая игрушка в расширенном смысле слова.
А сейчас ребенок отвлекает от возможности съездить в Вильнюс на выходные или не дает потратить деньги на то, чтобы покататься в Силичах, потому что надо купить пеленок, подгузников. И оказывается, что человек не знает, что с ребенком делать. Все не так весело, как ожидалось, так он еще и ограничивает.
При такой важности свободы для современного человека все это вкупе дает очень серьезный эффект отторжения. Раньше, напомню, ребенка не требовалось вот так любить. Дать ему пинка было за милую душу. А теперь все по-другому.
Когда одного ребенка любят больше, чем другого
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен. Такое случается, потому что кто-то из детей более удобен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей: папа хотел, чтобы дети стали боксерами, и из трех сыновей только один пошел по стопам отца, второй занялся вязанием, а третий - библиотекарь. И вот эти двое какие-то «неправильные мужики», а первый «очень хороший».
Такое встречается в неполных семьях или даже в полных, но конфликтных, когда в ребенке, особенно противоположного пола, один родитель замечает какие-то ненавистные ему проявления другого родителя. Например, отец мальчика всегда ерошил себе волосы определенным способом. Мальчик делает то же самое, и маму это бесит. Она ненавидит ребенка, потому что он похож на папу, а папа - козел. А дочку, например, любит, потому что она похожа на нее.
Люди очень сложные существа, и сводить все к одной причине не получится. Есть масса причин, и это очень индивидуально.
Что в таких ситуациях делать нелюбимым детям
Детям - ничего. Все, что они могут сделать, - это искать другого значимого взрослого.
Есть так называемое «Гавайское исследование» (Эмми Вернер и Рут Смит, 2001 год), которое проводили на протяжении сорока лет. Анализировали поведение около тысячи человек, причем начали это делать еще до их рождения, и на семьи тоже смотрели. Оказалось, что по большому счету на маленького ребенка влияет один фактор, который определяет его нормальную или ненормальную социализацию. Не издевательства сверстников, не ураганы, не потери, не изнасилования, не избиения - а эмоциональная близость со старшим.
То есть если есть какой-то старший брат, мать, отчим, тренер, рыбак на пирсе, вообще не важно кто - для ребенка этого вполне достаточно. Если этот человек его принимает, поддерживает, эмоционально с ним близок и ребенок с ним чувствует себя хорошо, этого достаточно, чтобы он вполне себе прекрасно жил. Психика детей очень пластична. Чтобы искалечить психику ребенка, надо очень постараться.
Когда события перманентные, например ребенка в школе постоянно травят, то вот это может привести к каким-то проблемам и часто приводит, но не всегда. А если это какая-то разовая акция, где-то что-то случилось, такое, скорее всего, не оставит вообще никакого следа. Потому что идея об удивительной хрупкости человека не подтверждается вообще ничем.
Есть такая вещь - посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Этому, по самым широким подсчетам, подвержено всего 15% взрослого населения. Нормально, когда у тебя перед глазами взорвалась бомба, а ты уже через три дня решил посмотреть новую серию «Шерлока». А ПТСР - это когда событие преследует человека, нарушает его привычную жизнь и не позволяет вернуться к ней даже через несколько лет.
Наша психика гораздо прочнее, чем кажется. Иначе мы бы не выжили.
Тем не менее все-таки стоит призывать родителя быть осторожнее с детьми. Хотя и здесь нет однозначного решения. Ведь, с одной стороны, это разумно, а другой - мы приводим родителя в постоянное состояние самообвинения: я что-то не так сделала, я отказал ребенку, он два часа плакал, и это для него травма.
Нет, ребенок это переживет и переработает. Особенно если родитель не будет в него тыкать пальцем и говорить, что ты вот два часа плакал - ты плакса.
Есть социальная программа в США Big Brothers Big Sisters, она очень старая. У нас когда-то тоже была. Она очень простая: ребенку из детдома от команды волонтеров назначается «сестра» или «брат» старше на 5-6 лет. И они по определенным правилам встречаются 2-3 раза в неделю и ходят куда-нибудь. Желательно, чтобы они не развлекаться ходили, а что-нибудь делали вместе.
Например, такой старший брат может взять ребенка к себе в мастерскую, если работает где-то, а сестра может отвести девочку к стоматологу. Уже эта программа чудеснейшим образом социализирует ребенка, хотя по факту мы имеем всего 8 часов общения в неделю. Это не значит, что они постоянно обнимаются. Чуть-чуть тепла и ласки, и не обязательно делать из этого традицию. И этого достаточно.
Как об этом разговаривать с родителями
Здесь мы сталкиваемся с социально приемлемыми ответами. Даже анонимно мы не можем исключить, что человек в своих глазах хочет выглядеть хорошим. И он пишет, что да, я люблю своих детей.
Это как исследование измен: невозможно установить, сколько на самом деле люди друг другу изменяют. Только если каждому в глаз вживить видеокамеру. Технически мы это пока не реализуем. То же самое с родителями. Нужно решить главную задачу - что значит «любят». Например, родитель никогда не врет - это любит или нет? Всегда покупает игрушки - любит или нет?
Нопопробовать поговорить с родителями стоит. Здесь два направления. С одной стороны, нужно искать значимого старшего, с которым может быть хороший эмоциональный контакт. А второе - идти к родителям и строить с ними отношения. В конце концов, есть не только любовь и эмоциональная близость, но и действия, которые можно совершать, и для этого не обязательно быть близкими - например, поздравить с днем рождения, помочь по хозяйству и т.д. Не обязательно испытывать любовь.
Что точно стоит делать, так это не рассказывать себе, что я теперь такой несчастный, потому что меня не любят родители. Это бесполезно и контрпродуктивно.
Мой коллега Сергей Шишков говорит, что никогда не поздно иметь счастливое детство и никогда не поздно испортить себе детство. Здесь надо понимать еще одну базовую штуку: дети всегда ждут больше, чем родители в принципе могут им дать.
Любой ребенок может сказать, что его недостаточно любили, потому что родители не всегда делали полностью то, чего хочет ребенок. То же самое, кстати, и в супружеских отношениях. Исходя из этого всех можно считать недолюбленными.
Получается простая вещь: если человек во взрослом возрасте начинает считать, что его не любили, он драматизирует все это. А если он думает: ну да, мама была со мной холодна, но она меня вырастила, выкормила - ну и слава богу, спасибо тебе, мама, - то у него все в жизни будет хорошо.
Какие-то теплые, идеальные отношения с родителями - это достаточно редкая штука, и я не уверен, что ее легко создать так, как хотелось бы. Это большая работа с обеих сторон, но сначала, конечно, с родительской, потому что они взрослее. Но сколько людей совершают такую работу?
Многие люди говорят, что любят своих детей. А то, что они делают, - кормят, поят, одевают. Всё. Это тоже форма любви - тот максимум, который они могут дать.
Что родители все-таки должны детям
Все, что прописано в законе. В Кодексе о браке и семье, который говорит, что жестокое обращение с детьми запрещено, что обязателен надлежащий уход за ними и так далее. Все, что не прописано в законе, - это по желанию.
Конечно, здорово, если бы родитель был в меру опекающий и в меру свободный, в меру ласковый и в меру требовательный. Нет идеальных людей. Абсолютно про любого родителя можно сказать, что он плохой.
Если мы говорим с позиции, что родитель должен, то формируем у него чувство вины. Это шаткая позиция. Когда я говорю, что нужно делать все по закону, а остальное - как хочешь, то родитель может нехорошо себя вести по отношению к ребенку.
Но если мы говорим: «Эй, родитель, ты должен любить ребенка», то это создает классическую проблему работающей женщины, у которой при этом есть семья, особенно если ребенку 2-3 года. Она живет в постоянном чувстве вины. И хорошо ли ей будет, если мы говорим, что ты должна заниматься детьми, потому что от женщины зависит атмосфера в доме?
Многие переживают это очень тяжело. И это тяжелое переживание создали мы, убеждая родителя, что он (она) что-то должен. Фактически мы создаем основание для чувства вины. А стоит ли так делать? Большой вопрос, не думаю, что на него есть хороший и простой ответ.
Фото: сайт.
В любом возрасте у ребенка может возникнуть мысль, что его не любят родители. Сначала он скрывает это в себе, прячет опасения под "прозрачной" оболочкой счастливого малыша. Но юную душу преследует одна неразрешимая проблема. Что делать, если родители тебя не любят, не уважают? Считают несамостоятельным ребенком и всячески избегают? Главное в этой ситуации — разобраться с источником проблемы и устранить его навсегда!
Родительская любовь — что это?
Родительская любовь — это доверительные отношения, в которых родитель обеспечивает ребенка определенным количеством ласки и любви независимо от ситуации. Когда девушка ждет ребенка, то каждый этап беременности сопровождается повышением любви к плоду.
Родительская любовь проявляется в:
- Ласке, заботе, помощи. Если у вас есть какая-то проблема, нерешенная задача, то родитель всегда поддержит, окажет моральную и физическую помощь.
- У семьи нет тайн и загадок. Родители не скрывают от вас очевидные вещи. При принятии важного решения, которое касается всей семьи, всегда спрашивают ваше мнение.
- Родители не стесняются вас. Любящий отец с радостью и трепетом будет вспоминать о том, что хотел мальчика, но вышла прекрасная девочка! Мама похвалится всем, какой у нее замечательный мальчик и что он может сделать ради благополучия семьи.
- Родитель дорожит вами. Каких детей любят родители? Своих, независимо от того, какой растет ребенок. Папа и мама будут реально дорожить сыном, защищать его, опекать и оказывать любую помощь. Сюда можно отнести еще и преданность малышу. Ведь для них вы — это своеобразное сокровище, потеря которого ведет к необратимым последствиям.
Если вам кажется, что родители обеспечивают недостаточным количеством любви, то вы можете серьезно ошибаться. Каждые мама и папа обожают своего ребенка, только они могут проявлять эту заботу по-разному.
Почему родители не хотят меня любить? Причины
Для начала необходимо вспомнить, когда впервые показалось, что родители вас не любят. Может это была ссора или серьезный конфликт? Или произошла неприятная ситуация, которая коснулась вас? Психологи выделяют несколько причин, по которым родители могу ненавидеть своего малыша:
- Нежеланный ребенок. Одна из самых частых проблем семейных пар. Незапланированная беременность могла повлечь за собой негативные эмоции у обоих родителей.
- Ссора, которая случилась из-за вас. Конфликт с партнером или с ребенком может привести к серьезным последствиям. В таких ситуациях важно вовремя понять, что пора остановиться и признать свою вину, даже если кажется, что вы не виноваты.
- Проблемы, обиды. Что делать, если родители тебя не любят? Ведь ежедневно каждый из членов семьи посещает работу, занимается домашними делами и помогает вам. По этой причине может возникнуть нервный срыв. Чтобы его избежать, возьмите на себя домашнюю работу и старайтесь как можно чаще радовать родителя.
В основном, из-за этих причин родители могут не любить ребенка, либо малышу будет казаться, что его не любят. Для того чтобы изменить эту ситуацию, докажите маме с папой, что вы — лучший и достойны родительской любви.
Родители-экономы
Следующим шагом будет разобрано несколько ситуаций, с помощью которых вы сможете определиться с вашим типом семьи и понять, какие действия стоит предпринять.
В детстве не любили родители? Возможно, они просто старались всеми силами экономить на постоянных расходах и получать больше прибыли? Такой тип людей уделяет большое количество внимания работе. Свободные минуты тратятся либо на семейные дела, либо на какие-то очень важные. Мама и папа могут поругать ребенка за разбитую вазу. Они не способны приобрести новый телефон, учитывая тот факт, что старому нет и месяца.
С другой стороны они ограничивают потребности ребенка. Платные кружки, школа и другие, требующие материального вложения учреждения, чаще всего не берутся во внимание. Нереализованные мечты, детские планы наводят на мысли, что родители не хотят меня любить. Выход один — подстроиться под семью, путем разговора объяснить, что вам нужны карманные деньги для досуга и платных нужд.
"Железные" родители
Следующий тип семей не отличается повышенным вниманием к деньгам, но отражает сильную зависимость к ребенку. Мама с папой могут часто ругаться, ссориться, но они все сделают ради будущего своего чада. Увы, они не всегда понимают, что ребенку, кроме твердого контроля, необходима ласка, мягкая забота.
Что делать, если родители тебя не любят? Не вешать нос и сделать первый шаг на путь их исправления. Если составить дружеский разговор не выходит, то попробуйте своеобразный "бунтарский" метод. На небольшой промежуток времени заявите о себе: бросьте кружок, покажите гордость и характер. В любом случае разговор будет составлен и вопрос: "Почему меня не любят родители?" непременно решен.
Непонимающие родители
Существуют особые семьи, в которых ребенок приравнивается к самостоятельному человеку и строит свою жизнь как угодно. С одной стороны - это хорошо, ведь приложив немного усилий, сформируется сдержанная и готовая к трудностям личность. С другой стороны - у маленького ребенка не будет должной поддержки, опоры, да и вообще детства.
У таких детей и возникает вопрос: "Что делать, если родители тебя не любят?". Можно попробовать несколько вариантов:
- Найти поддержку в чем-то или ком-то другом. Поищите хобби и на время замкнитесь в нем. Либо найдите в своем окружении человека, который бы вас выслушал. Желательно, чтобы он был постарше и имел хоть какой-то авторитет для родителей.
- Диалог. Еще один способ — дружеский разговор. Если составить внятный диалог, в котором стоит представить факты и доказательства отсутствия любви, то, возможно, он окажет положительное влияние на мнение семьи.
Замкнутые на ребенке родители
Следующий, довольно редко встречающийся тип семей, это тот, в котором мама с папой обладают особым "звуковым" вектором. Они считают, что их ребенок занимает верхушку развития, является самым умным и сообразительным.
Они не показывают свою любовь, чтобы ребенок не расслабился, и не начал думать об иных способах развития. Таким образом, родители, которые требуют от своего чада слишком многого в надежде обеспечить ему лучшее будущее, забирают у него все свободное время. А данный тип семей слишком сильно опекает своего ребенка, но не проявляет эту заботу в отношении ласки.
Что делать, если родители меня не любят?
После того, как вы разобрались с типами семей, необходимо затронуть действенные методы по возвращению их любви и взаимопонимания. Есть несколько способов:
- Каких детей любят родители? На это нет однозначного ответа, но все же больше родители любят покладистых детей. Так что если вы прирожденный бунтарь, свой яркий пыл стоит скрыть хотя бы на время. Мама с папой точно почувствуют перемены в вашем характере.
- Разговор. Составьте с родителями дружеский диалог, в ходе которого объясните, что вы друг друга не понимаете. Даже простой разговор может заставить сердце мамы и папы содрогнуться. Главное - говорить искренне, не наигрывать эмоции и слова.
- Сделайте что-то грандиозное. Если вы плохо учитесь в школе, то наберитесь терпения и заберите свою хорошую оценку, о которой обязательно расскажите близким. Измените стиль, манеру общения или внешний вид. Любое событие в вашей жизни может привести к диалогу, который нужно будет направить в верное русло.
- Научитесь не только принимать, но и отдавать. Самое время вместо слезных прошений о заботе дать что-либо взамен. Приласкайте маму, выслушайте папу и старайтесь помогать им ежедневно.
Заключение
Какими бы ни были ваши мама с папой, не нужно задаваться вопросом: "Почему родители не любят своих детей?". Вы не получите однозначного ответа, но запросто "накрутите" себя. Лучше всего подойти к близкому человеку, сказать, как вы его обожаете, а в ответ попросить то же самое.
Если же последует отказ, то лучшим вариантом будет разговор с другим человеком, которому можно доверять. В любом случае все свои проблемы вы можете выразить психологу по особому телефону доверия. Расскажите об отношениях в семье школьному психологу, скорее всего, вы найдете выход из ситуации.
Загрузка...
