Почему дети обзываются? Причины и способы их отучить. Проблемное поведение ребенка. Ребенок обзывается и дерется

Ребенка обзывают и почему это происходит. Способы определить возникновение насмешек по отношению к своему чаду. Помощь родителей детям, которым организовали травлю.

Содержание статьи:

Обзывают ребенка - это проблема, которая касается не только обиженных детей, но и их родителей. Подобные нападки могут быть как со стороны совсем маленьких провокаторов, так и учеников средней (старшей) школы. Некоторые оскорбления в детском коллективе принимают такой масштаб, что уже затем превращаются в гнобление и травлю. Не стоит спокойно реагировать на подобные вещи, потому что в большинстве случаев такие издевательства подталкивают ребенка к попытке суицида.

Почему обзывают и дразнят ребенка

Перед тем как приступить к решению проблемы вплотную, необходимо разобраться в истоках возникшей ситуации. В большинстве случаев ребенка дразнят по следующим причинам:

Разница в социальном статусе . В некоторых детских коллективах издеваются над теми изгоями, родители которых не могут позволить своему сыну или дочке купить дорогие вещи. В данном случае все зависит от характера ребенка, потому что часто выходцы из бедных семей являются лидерами в детском саду или школе. Довольно агрессивным поведением они компенсируют несостоятельность в финансовом плане своих родителей.
Физический недостаток . Выражаться он может как в ограниченных возможностях детей, так и в некоторых дефектах у ребенка в виде излишнего веса. Именно по этой причине одногодки начинают придумывать всякие обидные прозвища, которые намертво затем прикрепляются к жертвам детской жестокости.
Проблемы с интеллектуальным развитием . Не всегда родители готовы отдать свое любимое чадо в класс ЗПР (задержка психического развития) или в специализированное учреждение. При этом они рискуют тем, что в саду и общеобразовательной школе их ребенка начнут обзывать и давать нелицеприятные характеристики.
Независимое мнение . Далеко не каждый детский коллектив примет того бунтаря, мнение которого кардинально отличается от общепринятых понятий. Белых ворон обычно недолюбливают и пытаются всячески уничтожить в них индивидуальность путем обзываний.
Смешные имя или фамилия . Родителям следует тщательно обдумать, как назвать своего малыша. Довольно часто обидные прозвища появляются после ассоциации инициалов ребенка с оскорбительными сравнениями.
Проблемная семья . Папа или мама могут злоупотреблять спиртным, заниматься активным поиском очередного «спутника» жизни. Все это сказывается на их репутации, что моментально становится известным буквально каждому. Некоторые родители позволяют себе обсуждать семьи одноклассников своих детей, что затем приводит к организации травли ребенка со сложной судьбой.
Неправильное поведение жертвы . В некоторых случаях дети сами виноваты в том, что их обзывают. Являясь по своей натуре агрессорами, они сами настраивают против себя коллектив.
Некорректность педагога . Иногда сам воспитатель или учитель может по неосторожности (даже умышленно) дать прозвище кому-либо из своих подопечных. Подобное поведение взрослых, которые пользуются авторитетом, с удовольствием подхватывается местными маленькими хулиганами.

Необходимо сначала разобраться в причине агрессии других детей по отношению к своему ребенку. Именно в ней стоит искать пути разрешения конфликта, который способен создать у жертвы обидчиков комплекс неполноценности на всю жизнь.

Основные признаки того, что ребенка обзывают

Далеко не всегда можно понять, что у твоего любимого отпрыска назрели проблемы или с отдельными детьми, или с коллективом в общем. Психологи советуют родителям насторожиться при том факторе, если их потомство стало вести себя довольно странно.

Существует пять стадий развития озвученного конфликта:

Нежелание посещать детское учреждение . Подобное поведение может возникнуть у ребенка, который попал в новый коллектив. Это является естественным процессом, потому что в данный период происходит адаптация малыша или подростка к среде, которую он до этого не опознал. В ином случае следует в обязательном порядке разобраться с причинами нежелания общаться с социумом.
Симулирование различных заболеваний . В летний период и во время каникул детям любого возраста предлагается ряд увеселительных мероприятий. Если ребенка обзывают отдельные личности, то он придумает себе недомогание любого рода с целью избегания контакта с обидчиками.
Агрессия на любую критику . Одной из причин такого выброса негатива на близких людей может послужить травля детей за стенами родного дома. В этом случае ребенок замыкается в себе, а потом мгновенно вскипает, если родители делают ему замечание.
Отсутствие друзей . Если сын или дочь по своей натуре являются стеснительными и замкнутыми особами, то они могут стремиться к одиночеству. В иной же ситуации следует обеспокоиться тем, что любимое чадо сторонится своих сверстников.
Синяки и ссадины . В данном случае стоит бить тревогу, потому что конфликт в детском коллективе дошел до своей кульминации. Реально поверить собственному отпрыску только единожды, что он оступился и сильно ушибся при этом. Если дело приобрело систематический характер, то обзывание маленькой жертвы перешло в физическое насилие по отношению к ней.

Внимание! Важно не пропустить тот момент, когда ситуация полностью выйдет из-под контроля. При вопросе, что делать, если ребенка обзывают, нужно просто из постороннего наблюдателя превратиться в активного участника развернувшихся действий.

Что делать родителям, если ребенка обзывают

Помочь своим детям избавиться от насмешек маленьких провокаторов можно только в том случае, если учесть возраст своего сына или дочки. Одно дело устранить конфликт среди малышей, а совершенно другое пытаться разобраться в разногласиях между детьми постарше.

Решение проблемы с унижением ребенка в детском саду

Озвученное столкновение между враждующими сторонами в этот период созревания личности осложняется тем, что они проводят вдали от родителей практически целый день. Ребенка обзывают в садике, что делать - один из главных вопросов, с которым старшее поколение семьи обращается к специалистам. Психологи успокаивают при этом пап и мам, объясняя им, что родители могут повлиять на неблагоприятные события следующим образом:

Разговор с воспитателем . При этом не стоит стыдиться обращаться к педагогу. Во-первых, он поймет, что судьба его маленького подопечного не безразлична родителям. Во-вторых, во время таких доверительных бесед папа и мама будут в курсе всех проблем, которые происходят с их ребенком.
Игровой подход к решению проблемы . В этом возрасте дети наиболее раскрываются во время подобного совместного времяпровождения со своими родителями. Расслабившись и войдя в азарт от какой-либо игры, они способны рассказать папам и мамам о существующих у них проблемах в саду. Можно предложить им озвучить любимую игрушку своим именем, а предмет, что их пугает или раздражает, обозначить как своего реального обидчика.
Игра в волшебные слова . Даже малышей необходимо начинать учить осознавать свое собственное достоинство. В той же игровой форме следует им показать пример того, как лучше всего ответить ребенку, который обзывается. В данный период добрые слова в ответ на издевку довольно часто ставят блокаду между зачинщиком скандала и потенциальной жертвой.
Максимальная моральная поддержка . Внутренний мир маленького ребенка настолько уязвим, что во многих случаях он может быть разрушен до основания без мудрого совета и одобрения родителей. При первых же сигналах того, что ребенка обзывают в детском саду, необходимо показать ему, как дорог он собственной семье.
Разрешение брать интересные вещи . Многие родители запрещают брать с собой в детский сад дорогие игрушки. Отчасти они правы в своем решении, потому что добываются такие презенты нелегким трудом. Однако время от времени стоит доверить своему карапузу отнести своим ровесникам на рассмотрение какие-либо популярные детские журналы, раскраски, куклы или конструкторы.
Разговоры о недопустимости насилия . Некоторые папы и мамы уверены, что внушать основы общечеловеческой морали детям дошкольного возраста просто бессмысленно. Психологи утверждают, что подобное заблуждение может дорого обойтись в будущем горе-воспитателям. В лучшем случае они дают своим отпрыскам рекомендации типа «дай ему сдачи» или «оскорби еще обиднее». Постоять за себя нужно уметь всегда, но исключительно при помощи кулаков расправляться с теми, кто обзывается, является непростительным поведением.
Перевод прозвища в шутку . Чувство юмора в качестве защитного щита необходимо развивать с самых ранних лет. Никто не тронет человека, который умеет сам посмеяться над собой. Подобную рекомендацию довольно сложно воплотить в жизнь, но при желании помочь своему ребенку необходимо применить всю свою педагогическую мудрость. На Лешку (Антошку)-картошку можно малышу ответить, что он - чипсы, а их большинство людей любит.
Тематические мультипликационные фильмы . Серьезные киноленты малыши не поймут, но развлекательные анимации им осмыслить вполне по силам. В данном случае психологи рекомендуют организовать совместный просмотр мультфильма «Чучело-Мяучело», где жизнерадостный котенок стал жертвой насмешек и обзывания.

В этом возрасте разрешить озвученный конфликт довольно просто. Однако при при его игнорировании со стороны взрослых им придется столкнуться с вопросом, что делать, если ребенка обзывают в школе. Игровыми методами в данном случае не обойтись, поэтому не стоит настолько халатно относиться к воспитанию своих детей.

Методы борьбы с унижением ребенка в школе

В процессе взросления своего потомства необходимо более тщательно следить за его поведением. Во избежание того, что над ним начнут издеваться ровесники, рекомендуется следующим образом вести себя мудрым папам и мамам:

Постоянный контакт с классным руководителем . В данном случае речь идет не только о контроле за собственном ребенком, но и возможности вести наблюдение за его окружением. Именно педагог, который отвечает за класс, всегда в курсе всех дел, которые творятся в детском коллективе.
Общение со школьным психологом и социальным работником . После разговора с классным руководителем необходимо пообщаться с озвученными специалистами. При наличии реальной проблемы они продиагностируют своего подопечного и дадут рекомендации педагогу по налаживанию микроклимата в детском коллективе.
Формирование чувства уверенности в себе . Ребенок, который изначально чувствует себя изгоем, никогда не станет полноправным членом детского коллектива. Именно родители смогут вернуть уверенность в своих силах любимому чаду путем разумного поощрения его желаний.
Согласование всех действий с ребенком . При решении озвученной проблемы психологи рекомендуют однозначно посвящать в свои планы пострадавшую сторону. При несоблюдении данного совета можно не только усугубить возникшую конфликтную ситуацию, но и навсегда потерять доверие своего ребенка.
Разговор о позиции лидера . Если речь идет о том, что сам отпрыск вызвал негативную реакцию детского коллектива, то действовать необходимо крайне деликатно. Следует объяснить зарвавшемуся ребенку, что не все в этой жизни дается просто так. Главное при этом сказать своим отпрыскам, что выигрывает в конечном итоге тот, который смог вовремя промолчать.
Обучение ребенка однотипным ответам . Провокаторов довольно часто реально остановить при помощи шаблонных фраз. Поначалу обидчики станут парировать в ответ на колкости со стороны выбранной жертвы. Однако со временем им надоест на их провокации слышать фразы типа «тебе виднее», «я подумаю над этим завтра» или «да ладно?».
Развитие у ребенка иронии . Умение посмеяться над самим собой является первым шагом по решению проблемы при обзывании детей. Родители сами должны освоить основы отпускания острот без оскорбления при этом оппонента. Ребенка необходимо научить иронизировать в ответ на откровенные оскорбления. Девочкам-подросткам в теле подойдут фразы типа «мужик - не собака, на кости не бросается». При насмехании над фамилией или именем у детей с очевидными достижениями следует напомнить о том, что как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Привлечение к модному занятию . Очень часто внимание одноклассников привлекают те дети, которые являются креативными личностями. В данном случае даже нестандартные подростки в коллективе становятся популярными особами. Примером такого преображения может стать фильм «Розыгрыш», где в свое время снялся молодой Дмитрий Харатьян, ставший в этой постановке участником музыкальной группы.
Привлечение к занятию спортом . Во-первых, в будущем появится мало желающих обозвать одноклассника, который посещает тот же бокс или карате. Во-вторых, сам ребенок после таких тренировок станет чувствовать себя увереннее не только физически, но и морально.
Разговор о личной гигиене . Иногда сами родители виноваты в том, что над их ребенком насмехаются в школе. С малых лет необходимо ему внушать о том, что не только по одежке встречают. Папа и мама могут покупать сверхдорогие вещи своему чаду, но при этом он будет выглядеть неряхой.
Озвучивание правильных примеров . При наличии у ребенка комплексов, над которыми потешаются ровесники, следует рассказать ему об истории знаменитых людей. Знаменитые очкарики - Билл Гейтс, Джонни Депп и Джастин Тимберлейк. Великолепными считаются коротышки в виде Дэнни де Вито и Питера Динклэйджа. Подобный список можно продолжать бесконечно, но главное при этом донести ту суть, что знаменитые личности также когда-то успешно преодолели свои комплексы.
Применение хитрости . Даже если при подобной ситуации у родителей не было в прошлом проблем в издевательстве над ними, необходимо на какое-то время превратиться в профессиональных актеров. Психологи рекомендуют рассказать своим отпрыскам историю о том, как когда-то их старшее поколение удачно избежало обзывательств в свой адрес.
Помощь в выборе друзей . В этом случае очень подойдет осознание народной мудрости, что в большинстве случаев червяк яблоко точит. Иногда именно мнимые приятели провоцируют затем организацию травли над неугодной им особой. Их необходимо вычислить и затем перекрыть доступ к своему ребенку.
Организация общения ребенка вне школы . Довольно эффективным способом является приглашение одноклассников в дом для совместного проведения досуга. Можно организовать просмотр фильмов, которые интересны именно детям этого возраста. В данном случае любой досуг пойдет на пользу, потому что заранее конфликтующие стороны однозначно помирятся.

Как себе вести педагогам, если обзывают ребенка

Во многих случаях именно тем, кто сеет разумное, доброе и вечное, стоит задуматься над поведением своих подопечных. При этом педагогам рекомендуется придерживается следующих правил, чтобы прекратить травлю выбранной коллективом жертвы:

Совместная работа с администрацией . Народ недаром говорил, что одна голова хорошо, а две лучше. Исключительно тандем с руководством поможет прекратить травлю конкретного ребенка. Замалчивать подобную проблему в детском коллективе ни в коем случае нельзя, потому что она может закончиться весьма плачевно.
Четкое разграничение жертвы и преследователя . Грубой педагогической ошибкой станет так называемая «уравниловка» при конфликте детей. Если ребенка обзывают и при этом он был отчитан воспитателем (учителем) наравне с провокатором, то он может на долгие годы потерять доверие к людям.
Тематические классные часы . В целях профилактики конфликтов в детском коллективе следует объяснять подопечным нормы, по которым должно жить цивилизованное общество. В данном случае подойдут темы «Язык - мой враг», «Ударить можно и словом» и «Примерь на себя ситуацию».
Грамотное распределение обязанностей . Довольно часто совместное дело помогает примирить обидчика и его жертву. При этом стоит оценить возможности ребенка, которого обзывают, и предложить ему заняться тем, в чем он сможет показать себя с выгодной стороны. Поднявшись в глазах ровесников и завоевав таким образом авторитет, жертва может стать лидером в детском коллективе.
Организация КТД (коллективного творческого дела) . Турпоходы, поездки по историческим местам, организация КВН помогают сплотить детей. Тот же Очкарик пояснит сверстникам непонятные им вещи, а Лопоухий рассмешит зрителей до слез своим выступлением на каком-либо значимом для детского коллектива конкурсе.
«Школа родителя» . Педагогам систематически необходимо обучать пап и мам правильному поведению со своими детьми. Для этого необходимо устраивать общие собрания, лекции, диспуты и дни открытых дверей.

Распространенные ошибки, если дразнят ребенка

Каждый папа и мама старается по максимуму защитить своих детей. При этом подобное рвение довольно часто приносит совершенно обратный результат. Чтобы не усугубить факт того, что ребенку объявили травлю, родителям следует избегать следующих ошибок в своем рвении восстановить справедливость собственными силами:

Личная расправа над обидчиками . Стоит сразу вспомнить о том, что речь идет хоть и о задирах-провокаторах, но все же о детях. Взрослый, который на равных разбирается с малолетним забиякой, не заслуживает уважения. К тому же подобные действия довольно часто заканчиваются плачевно именно для родителей, которые решили совершить самосуд.
Внушение ложных понятий . Дорис Бретт, известный всему миру австралийский психолог, авторитетно утверждает, что ни в коем случае нельзя учить ребенка давать отпор обидчику при помощи физической силы. Исключительно в экстремальных ситуациях можно постоять за себя, если без насилия уже не обойтись.
Словесный шантаж родителей обидчиков . Некоторые папы и мамы, засучив рукава, отважно бросаются защищать свое чадо самым неразумным способом. Первым делом они ищут встречи с родителями ребенка, который обзывается, и объявляют им вендетту. Психологи подобное поведение считают неправильным, потому что к враждующему младшему поколению присоединится старшее.
Моральное «добивание» жертвы преследований . Особенно данный антипедагогический процесс касается пап, детей которых обзывают ровесники. Они бурно возмущаются по этому поводу и называют своего ребенка слюнтяем и размазней, который не способен дать достойный отпор обидчикам.
Жалоба на педколлектив . У некоторых родителей при возникшей проблеме в итоге все же оказывается виноватой именно школа. Их ребенка обзывают, как реагировать, что делать - они не знают. Следовательно, педагоги недосмотрели и необходимо найти на них управу в высших инстанциях. За детей прежде всего отвечают родители, а школа не является сейфом для хранения, куда они сдают своих любимых чад.
Перевод в другой сад (школу) . Подобное предостережение можно расценивать по-разному. В некоторых случаях ребенка-вундеркинда, которого травят дети, следует перевести в колледж или лицей. В новой обстановке он не будет выглядеть белой вороной и быстро найдет себе друзей. Однако довольно часто от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Важно! Родители должны быть максимально тактичны в том вопросе, когда их ребенка обзывают другие дети. Ломать легче, чем строить, поэтому следует научиться сдерживать себя даже в такой накаленной обстановке.

Что делать, если обзывают ребенка - смотрите на видео:

Ребенка обзывают, как реагировать - вопрос, который требует немедленного вмешательства взрослых. Иначе ситуация может достичь таких масштабов, как в фильме «Чучело», где главную роль сыграла юная Кристина Орбакайте. Травля детским коллективом выбранной жертвы вовсе не является безобидной шуткой. В особо тяжелых случаях из-за бездействия взрослых их ребенок может тяжело пострадать как морально, так и физически.

Ребёнок хамит, обзывает, не уважает родителей или говорит, что родители его не любят; сквернословит; говорит, что убежит из дома;- говорит, что покончит с собой. Подобное дети говорят родителям в основном по одной из следующих двух причин:
Хамство детей :1. При наличии проблемы: ребенок нуждается в помощи и как бы обозначает существование проблемы теми словами, которые он говорит родителям.
2. В силу того, что его слова выводят родителей из себя.

Ни в одном из этих случаев вам не следует проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства, вины или гнева.

Когда вы впервые услышите хамство ребенка , отнеситесь к происшедшему очень серьезно. Если за словами ребенка видится реальная опасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее. Может быть, вам следует показать ребенка психотерапевту.
Ребенок также может использовать подобные выражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание. В таком случае постарайтесь убедиться, что вы своими реакциями не поощряете эти высказывания ребенка.

Почему ребёнок хамит ? Если ребенок начинает обзываться , убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми. Припомните, что именно вы сказали ребенку непосредственно перед тем, как получили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Если обнаружите в своей речи провоцирующие стимулы, постарайтесь удалить их.

Спросите себя: «Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Сначала ваш ребенок добивается от вас какого-то одолжения: либо выпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся. Вы делаете это одолжение, либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».

Ребенок начинает злоупотреблять одолжением , но в то же время ждет его от вас снова. Вы при этом чувствуете, что вашей благосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно. Вы сердитесь, и тем не менее вы вновь делаете то же самое одолжение.

Эта поведенческая схема основывается на ряде представлений как ваших, так и вашего ребенка: — родитель принадлежит своему ребенку;
— родитель не имеет прав и не должен быть настолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя;
— хороший родитель готов всего себя отдать ребенку.

Обладая подобными представлениями, родитель и в самом деле сначала жертвует собой, потом начинает чувствовать естественную обиду за то, что его благосклонность принимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобы почувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Ваше продолжающееся согласие делать одолжения запускает, провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когда этими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главное умение, которому вам следует научиться для того, чтобы вашей благосклонностью не злоупотребляли, — это умение не делать одолжений.

Как этому научиться? Прежде всего подумайте о том, как ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Что он говорит в подобном случае? — Эй, мам, у нас кончился хлеб. Ты купишь его? — Папа, ты разбудишь меня в семь часов? — Могу я занять 20 рублей? — Я хочу завести собаку.

— На новый год я хочу иметь новое платье. Ты купишь мне его? Это ситуации, в которых вы, сказав «да», делаете одолжение ребенку. Это пока еще не вещи, которые вы предоставляете ему, это пока лишь одолжения, и вам ничего не мешает сказать «да» или «нет».

Продумывая эти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительного обсуждения, что должны сказать «да», или, может быть, вашим первым побуждением оказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка.

Если вы чувствуете именно это, то, вероятно, вы считаете своей задачей обслуживать ребенка, а ваш ребенок с тем же успехом может считать, что быть обслуживаемым — его право.

Обратите внимание, что на многие эти запросы вы хотели бы сказать «да», если бы ваши отношения с ребенком складывались хорошо. Но если запрос имеет негативную предысторию, в которой ваш ребенок постоянно злоупотреблял вашей снисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать.

Если Таисия не появилась, когда вы собирались забрать ее из гостей, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ней.

Если Эмилия не заботится о своих рыбках, вы можете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит об этом.

Итак, когда ваш ребенок попросит вас о чем-либо, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннем голосе: выясните, хочет он сказать «да» или «нет», и затем поступайте согласно его желаниям.

Допустим, что вы захотели отказать ребенку в одном из его желаний . Как отказать так, чтобы не обидеть ребенка? Постарайтесь произнести свой отказ в ненапряженной и дружеской манере, лучше всего в форме «Я-высказывания», по возможности, лаконично и мягко, примерно так: «Лина, я недовольна тем, что иногда говорю «да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого.

Я собираюсь позаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будут по душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы».
Теперь расслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующий запрос.
Как только он появится, остановитесь!

Сдержите стремление сказать «да», даже не подумав сб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласиться с ним. Если ответом будет «нет», то скажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет». Затем добавьте наиболее искреннее и наиболее короткое «Я-высказывание» о том, почему вы не хотите сказать «да».

Например: Ребенок: «Мама, можно я съем твой десерт?» Мать: «Нет. Я хочу съесть его сама».
Ребенок: «Папа, я хочу взять твой фотоаппарат в школу».
Отец: «Нет. Я не люблю давать свой фотоаппарат».

Не добавляйте к этому каких-либо других оправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас с ребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но у вас есть какая-то существенная причина не делать этого.

Здесь же речь идет о тех случаях, когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобном случае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь о том, что вы не ощущаете за собой права сказать «нет».

Особенно избегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на ваших собственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто лаконично приведите свою личную причину отказа и на этом остановитесь.

Ваш ребенок может отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливого истерического припадка. Но раз уж вы сказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свой взгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку.
При этом нужно помнить, что если вы хотя бы один раз, сказав ребенку «нет», не выдержали и через некоторое время в ответ на его давление сказали «да», то ребенок в следующий раз не поверит вашему «нет». Давление с его стороны будет еще сильнее. вы добьетесь лишь того, что ребенок перестанет доверять вашим словам.

Если вы чувствуете, что у вас еще недостаточно силы воли для того, чтобы отстаивать свое «нет», то лучше не говорите его.
Если ваши отношения с ребенком зашли так далеко, что он уже не видит в вас человека, на которого следует обращать внимание и считаться с ним, то вам следует подробно изучить следующий этап.

Родителям очень важно научиться уважать себя и иметь свою собственную жизнь, независимую от ребенка.
Дети начинают больше уважать таких родителей и заботиться о них.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

Если вы ищете истоки несамостоятельности ребёнка, то загляните в его детство. Потихонечку накапливаясь, все проблемы...

Как отучить ребенка обзываться? Порой взрослые задаются таким вопросом, когда слышат от их ребёнка грубые, расстраивающие, обидные слова. Варианты встречаются различные: отталкивающие фразы «уйди», «не твоё дело», обзывательства «ты – глупая», «ты – ужасная», отвергающие слова «ненавижу», «мне без тебя лучше» и др. Такие слова могут задевать чувства, ставить в тупик, смущать, обижать.

Они появляются в лексике ребёнка не просто так, и несут бремя определённых причин. Родителю важно обнаружить их, чтобы решить проблему употребления плохих слов ребёнком, но также и уяснить, что же такое произошло с ребёнком, почему он стал говорить такие вещи.

1. Почему малыши произносят плохие слова

В младшем дошкольном возрасте ребятишки произносят такие слова, не осознавая их значения. Они употребляют слова, не понимая, что они означают, просто повторяя за другими. Иногда такие слова могут являться способом выражения сильной эмоции, когда запретили что-либо, или не купили игрушку.

Первая реакция на такие слова родителя может, как усугубить ситуацию, так и разрешить её. Во-первых, не стоит показывать, что мама расстроилась грубому заявлению, но и сводить к шутке – тоже не лучший вариант.

Маленьким детям свойственно изучать мир вокруг. Они – маленькие экспериментаторы, наблюдатели за поведением и реакцией других людей. Если мама рассмеётся или сделает вид, что не заметила плохое слово, ребёнок, скорее всего, будет употреблять слово и дальше. В случае если мама очень эмоционально воспримет заявление, начнёт ругаться, кричать, наказывать ребёнка, малыш может почувствовать себя несправедливо обиженным и непонятым.

Наилучший вариант – сдержанно, но авторитетно убедить ребёнка в том, что некоторые слова не стоит употреблять, что есть слова, которые могут обидеть и ранить человека. Также следует добавить, что мама не желает слышать такие слова ни по отношению к ней, ни по отношению к кому-то ещё.

2. Почему дети 4-6 лет произносят плохие слова

В возрасте более старшем, лет с пяти, дети уже знают, что существуют слова и фразы, которые не стоит произносить. Они уже, скорее всего, и сами сталкивались с ситуацией, когда некоторые фразы обижают их самих. Этот возраст – возраст нравственного формирования личности. В возрасте 4-5 лет дети уже нуждаются в том, чтобы проиграть на себе многие эмоции в ответ на нежелание смириться с несправедливостью. Ведь ребенок должен учиться постоять за себя!

Родителям необходимо, во-первых, разобраться с собственным поведением, а во-вторых, разъяснять ребёнку вопросы о хорошем и плохом. Дети сильно реагируют на порицание взрослыми, им важно быть хорошими, поэтому замечаний и беседы по душам может вполне хватить, чтобы разрешить вопрос. Но если, несмотря на всё, ребёнок не прекращает повторять плохие слова, необходимо задуматься о причине, которая, возможно, не лежит на поверхности.

2.1 Подражание

Ребёнок хочет быть похожим на взрослого, за которым повторяет, так как тот выглядит смелым и отважным, или просто воспринимает фразу, как норму. Стоит посмотреть, может, это кто-то из близких взрослых выражается подобным образом.

2.2 Привлечение внимания

Когда ребёнку не хватает внимания со стороны взрослых, он может начать стремиться восполнить его любым способом. И, чаще всего, именно отрицательным. Отрицательное внимание – тоже внимание, а достичь его проще, чем положительное. Важно уделять ребёнку достаточно времени, и не подменять общение дорогими подарками и игрушками. Также стоит научить малыша выражать свои чувства словами, почаще спрашивать его о его чувствах, о чувствах родителей и лиц, к которым летят обидные слова. Важно научить ребёнка выплёскивать негативные эмоции приемлемыми способами: порвать бумажки, нарисовать эмоцию, поплакать в подушку или побить её.

2.3 Самоутверждение

Некоторые родители так опекают своих детей, лишают их возможности что-то делать самостоятельно. Плохие слова в адрес родителя в таком случае могут быть проявлением бунта, восстания против взрослых, требованием дать ребёнку больше свободы и самостоятельности. Стоит давать ребёнку больше возможностей для действий, предоставить ему выбирать и делать то, что посильно его возрасту. Но, может быть, ребёнка обзывают дети на улице или в школе, и, не умея противостоять им, он срывает свои чувства на взрослого дома.

Во всех ситуациях, когда родитель слышит плохие слова в свой адрес или адрес другого человека, причину стоит искать отдельно. Могут быть ситуации, когда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются часто недовольства, либо игнорируют его. Таким образом, произнося обидные слова, ребенок подсознательно защищается или может их использовать в качестве манипуляции, чтобы добиться своего. Это касается, прежде всего, родителей, которые слишком мягкие и не последовательные в своих действиях.

3. Чего нельзя говорить и делать

Уступать: «Так и быть, возьми, только не плачь!». Уступки только укрепят плохое поведение и грубую речь. Не стоит понимать данную рекомендацию превратно, иногда родители сами поступают неправильно, например, сначала обещают, а потом отменяют свое обещание, или за небольшое поощрение, требуют выполнения нескольких сложных действий от ребенка.
Вступать в перепалку: «Сам дурак!» Родители должны постараться понять своего ребенка и помочь ему успокоиться.
Отрицать чувства ребенка: «Чтобы я больше этого не слышала!» Подавляя свои эмоции, ребенок может заболеть, появятся скрытые неврозы, безразличие или агрессия.
Внушать чувства вины ребенку, морально подавлять, игнорировать, холодно разговаривать: «Это так ты меня благодаришь, за то, что я тебя выкормила, вырастила!» Это только усиливает состояние безысходности, отчаяния и одиночества у ребенка.
Кричать и нервничать. Дайте ребенку возможность выражать свои эмоции.
Показывать полное безразличие. Так вы не сможете найти взаимопонимание и выстроить доверительные отношения с ребенком.

Как перестать кричать на ребенка читайте в

4. Что означают слова ребенка

«Ты меня не любишь!» Ребенок говорит часто так, чтобы услышать обратный ответ своим словам, либо, воспользовавшись утвердительным ответом, добиться желаемого с помощью манипуляции. В первом случае следует ответить так: «Конечно, я тебя люблю, как ты мог так подумать», а во втором: « Я тебя сильно люблю, и любовь никаким образом не зависит от подарков, условий и исполнения всех твоих желаний».
«Мне все равно! Ну и что!» Так ребенок говорит, когда не хочет что-то делать. В этом случае стоит поискать причину отказа, возможно, он ждет одобрения, поддержки, ему надоели чрезмерные требования в свой адрес. В зависимости от ситуации можно сказать: «Ну давай, я знаю ты сможешь!», «Давай сделаем это вдвоем!», «Я знаю, ты не хочешь сейчас отвлекаться от мультиков, но у нас принято складывать свои вещи, а не разбрасывать. Собери вещи и потом сможешь досмотреть мультики!»
«Это не твое дело! Отстань! Я не тебе говорю! Ты надоела!». Протест и желание продемонстрировать независимость, копирование. С таким словами нужно бороться и не позволять ребенку разговаривать властным и дерзким тоном с взрослыми. Пресекать грубость нужно сразу, а не ждать, когда у ребенка выработается привычка так разговаривать. Если Вы сами кричите постоянно на ребенка и парируете ему в ответ той же грубостью, то воспитывать следует в первую очередь себя, иначе ваше поведение будет всего лишь следствием формирования детского поведения. Ребенок выражает свое несогласие таким же образом, как и родители. Если ребенок просит грубо что-то сделать, то ни в коем случае не стоит выполнять его просьб. Нужно уважительно объяснить, что просить нужно другим тоном. Можно сказать: «Когда люди просят помощи, они выражают просьбу иным способом. Подумай, как ты можешь сказать это уважительно?»
«Я уйду от тебя, и ты меня больше не увидишь!». За такими словами скрыта потребность во внимании и любви. Некоторые мамы могут говорить: «Мне не нужен такой капризный ребенок», «Уйди немедленно», «От тебя одни проблемы», тем самым, они формируют вину у ребенка, связанную с фактом его существования. В этом случае можно сказать: «Я не хочу, чтобы ты уходил, мне будет плохо без тебя!», «Ты уже большой и понимаешь, что не всегда приходится делать только то, что хочется!», «Мы с папой очень рады, что ты у нас есть и очень ждали тебя!»

Проанализируйте, как часто вы прислушиваетесь и разговариваете со своим ребенком, интересуетесь его чувствами, тем как дела у него в школе, детском саду. Родителям важно быть для ребёнка опорой и поддержкой, давать ощутить ценность и почувствовать любовь со стороны родителей. Только в этом случае, ребёнок будет расти с устойчивой адекватной самооценкой, у него не будет потребности и желания компенсировать неуспех с помощью обзывательств и плохого поведения.

Нередко дети используют в своем общении какое-либо прозвище вовсе не с целью обидеть собеседника, а совсем наоборот — таким образом они пытаются привлечь к себе внимание понравившегося объекта, чтобы вместе поиграть и повеселиться. Они ведь еще не понимают, что такое своеобразное неосознанное «заигрывание» может быть обидным для их объекта внимания и даже оттолкнуть его от дальнейшего общения с ними.

Если вы заметили, что ваш ребенок именно так пытается подружиться с детьми — мягко и аккуратно попытайтесь объяснить ему, что то, что он говорит, звучит несколько обидно. Гораздо лучше просто подойти к объекту своего внимания, подружиться и прямо предложить поиграть вместе.

За компанию со всеми

Иногда малыш, особенно в компании более старших сорванцов, может вместе со всеми выкрикивать кому-то обидные слова и прозвища, не осознавая, что он совершает что-то плохое и неправильное. Все ведь вокруг смеются, всем весело, и он принимает самое непосредственное участие в этом увлекательном процессе, чувствуя себя таким же взрослым, как и окружающие его друзья.

В ответ на обиду

Часто в ответ на нанесенную ему обиду ребенок вместо физического воздействия прибегает к словесному отпору, который может выражаться в бурном потоке обзывательств и обидных прозвищ своего обидчика с целью нанести ему ответную боль, не менее сильную, чем чувствует он сам.

Вызов ответной реакции

Некоторые дети могут сознательно и целенаправленно обзывать своих товарищей, стремясь спровоцировать их своими обидными словами на ответную бурную реакцию, которая нередко может закончиться даже кулачной потасовкой. Но тут уж речь чаще всего идет не о несмышленой малышне, а, скорее, о ребятах более старшего, подросткового возраста.

Привычная ситуация

Если уж выяснять до конца, почему дети обзываются, то нельзя обойти стороной и вопрос общения внутри семьи. Нередко они могут слышать от своих родных и более взрослых братьев и сестер разного рода прозвища (пусть и не всегда обидные), как обращенные к ним, так и друг к другу. И в этом случае малыш не будет видеть ничего предосудительного и плохого в том, что и к другим детям он будет обращаться точно в такой же манере.

Как реагировать на детские обзывалки

Вашего ребенка обзывают в коллективе, и он на это очень болезненно реагирует? Не оставляйте его наедине со своими первыми и такими болезненными переживаниями. А постарайтесь вместе с ним разобраться в сложившейся ситуации и придумать, как ему не дать себя в обиду и красиво поставить на место своих новоявленных обидчиков.

Не поддаваться на провокации и не реагировать

Понятно, что советовать в данном случае легко. А вот выполнить этот совет в деле непросто было бы и взрослому человеку, не говоря уж о малыше. Но объясните ему, что если его обидчик не увидит в ответ ожидаемой им реакции в виде слез, криков и ответных обзывательств, то ему станет попросту скучно и он вскоре найдет себе другое, более увлекательное занятие, чем попусту срывать голос в пустоту.

Реагировать нестандартно

Нестандартная реакция в виде спокойного согласия или доброжелательного ответа обескуражит и выбьет из колеи маленького «задираку», который будет ожидать совершенно не такого поведения от вашего малыша на свои провокационные выпады.

Объясниться с обидчиком

В следующий раз в ответ на обзывательства можно попытаться спокойно проинформировать обидчика, что его слова очень обидны и неприятны. Возможно, собеседник проявит понимание и прекратит в итоге свои «докучания».

Применить меткую отговорку

Научите ребенка защитной реакции с помощью метко и вовремя сказанной отговорки в ответ на обидные для него обзывательства. И не исключено, что в этом случае обидчик, не ожидающий такого нестандартного отпора, не сможет сразу придумать такого же яркого ответного выпада и поверженный ретируется с поля боя.

Ребенка нельзя изолировать от общества, и он неминуемо рано или поздно столкнется со стрессом социализации, устанавливая свои контакты с детьми и взрослыми. И сделать этот процесс менее болезненным и более мягким полностью в силах родителей. Нужно лишь постараться не упустить контакт со своим малышом, чутко чувствуя, когда именно он нуждается в так важной для него вашей помощи и подсказке.

Шанс есть, но это задача не простая.
Родителям необходимо во всех ситуациях демонстрировать свою силу (мощь). Я это сравниваю со звериной стаей, когда только по отношению к вожаку стаи у зверей не возникает идей нападать и то, идей не возникает только до тех пор пока вожак очевидно сильнее т.е. приходится всегда помнить о необходимости демонстрировать силу.
Постепенно подчиняться родителям входит в привычку (жизненная необходимость). Для мощных детей -это нормально они не смогут стать забитыми, только приобретут небольшой опыт считаться с чужими интересами. Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию. После этого можно много чего добиться и многое изменить. Но пока Вы эту силу не покажете ни чего не получится. Ребенок не станет слушаться, если ваши идеи не совпадают с его. Т.е. разговоры на понимание, работа с психологами и пр. неэффективны. Еще надо сделать вид, что вы забыли про неврологию, лабильную психику и т.п. проблемы у ребенка, т.к. про этии проблемы ни кто кроме Вас помнить не будет и будет общаться с Вашим ребенком(будующем взрослым) так, как будто их нет. Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить.
У меня старший весьма неординарный и сложный ребенок, очень сложный в плане вбивания в его голову соц. норм. Вообщем, я немного в теме воспитания непростых детей. 12.09.2010 00:26:51, К.

1 > "Ребенку должно стать проще подчиниться, чем гнуть свою линию." - это сложно."
У меня была соседка по общежитию. Когда-то её родители "согнули" свою линию, причем следелали это на дурном месте: детей приняли в пионеры, а мать была верующей и упрямой. Другие ученики снимали галстук, когда отправлялись домой (дело было в деревне). А эта девочка пошла наперекор родителям (там еще привходящие причины имелись - мать забеременела от заезжего парня, тот поматросил и бросил, местный взял беременной, но дочь поначалу воспитывала бабушка, в семье родилась сестра-погодка, потом бабушка умерла, а старшая перед школой вынужденно вернулась в родительскую семью, где была "гадким утенком" - читала под кроватью, так как родители не видели в чтении смысла, и т.п.). В общем, она пришла домой в галстуке с сознанием собственной правоты, мать этот галстук сорвала... деталей я не знаю, но у девочки напрочь пропал голос. Потом её таскали по разным врачам, речь так до конца и не восстановилась: в институте она сильно заикалась, особенно, при волнении. Силовой момент был не единственным, но родители получили только сильное отчуждение. В какой-то момент девочка "прыгнула через класс" (сама, там с ней заниматься было некому) и лет с 12 жила с младшей сестрой в райцентре на съемной квартире, так как в их деревне была только начальная школа. С родителями так и не помирилась в душе никогда, хотя они ей потом много помогали материально.
Поэтому тезис очень спорный и зависит от характера. Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить.

2. > "Потому выбора практически нет, либо Вы учите ребенка преодолевать себя (ломая его конечно при этом), но это возможно дает ему шанс нормально жить и быть счастливым т.к. только в детстве формируются привычки и реакции, либо Вы подстраиваетесь, как Вы наверное сейчас и делаете, устаёте от этого сами, теряете драгоценное время, закрепляя у ребенка реакции, которые будут мешать ему жить, стараетесь ради своего ребенка, чтоб не ломать его и его психику, но тогда его сломают другие, а вся агрессия отрекошетит по Вам.
Чем старше ребенок, тем сложнее будет отстаивать свою позицию и ребенку будет сложнее измениться (научиться быть другим), потому лучше поспешить."
Выбор в общем-то есть. Либо предложенное вами ломание "через колено", когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень, который потом либо появится вночь, либо нет. Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки. Только тут надо не столько подстраиваться, сколько действовать тактично, предвосхищая события. Деть на взводе? Лучше что-то отложить, дать выспаться, лишний раз взять справку у врача. Когда-то устроить спектакль с наказанием. Когда-то мягко переключить на другое занятие. 13.09.2010 02:19:21, Конек

Ну, во первых" "через колено" Я ломать ни кого не предлагаю это как-то Вы переиначили, скажем так надо договариваться о терминалогии заранее, чтоб говорить на одном языке.
Предложение было: "научить ребенка преродолевать себя" - я предлагаю только это. Почему-то когда в отношении ребенка говорят "ломать" большинство людей видят в этом негатив, на самом деле ни чего плохого нет в том, чтоб ломать в ребенке то, что мешает ему быть нормальным и адекватным.
"когда психика, ясное дело, страдает и ребенок теряет внутренний стержень" -Я вам скажу простую вещь, когда ребенок ведет себя неадекватно, нормальные люди (имеется ввиду не мама, которая в курсе всех проблем и вынужденно подстраиваясь под ребенка, приучает его т.о. к своей реакции) будут реагировать так, что у человека точно ничего от стержня внутреннего не останется, собственно у таких детей пока нет ни какого стержня.
Упертости и всякие пр. особенности -это не стержень это неврологические и черт знает какие еще проблемы, помноженные на неправильное вынужденное поведение родителей + агрессия к обществу вызванная непониманием ребенка, что именно общество реагирует на него правильно. Родители вынуждены скатываться на тот путь общения с ребенком при которым самим хоть как-то возможно жить. Потому что жить в постоянном стресе очень сложно и часто бывает проще приспособится к ребенку (тому кто умееет, кто понимает что это проще, а это именно те кто живут вместе с ребенком) и на много сложнее создать такую ситуацию, при которой ребенок будет вынужден приспосабливаться в начале к родителям и только это дает шанс перекинуть модель правильного поведения в обществео. Т.е. ребенок должен жить считаясь с другими, если этого понимания по каким-то причинам нет и приходится создавать его искуственно -это всегда очень трудно. Скажу вам с уверенностью практически 100%, что ребенок у которого естественным образом не заложенно природой нормальные взаимоотношения с людьми, он добровольно, после разговоров ни когда не станет меняться т.к. это просто сверхзадача для него. Ему надо неоставлять выбора, тогда возможно есть шанс.
"Либо обращение к разуму, что можно, чего нельзя, постоянно, терпеливо, с примерами. С возрастом разум побеждает привычки." -когда Вы такое пишите ощущение у меня складывается, что Вы не представляете себе, что значит реально сложный ребенок, не избалованный вниманием бабушек и покупками, а именно устроенный немножко по -другому. Все эти на словах взывание к разуму не прокатят т.к. если б было все так просто к 8-ми годам с ребенком уже небыло бы ни каких проблем.
Вот Вы еще советуете: "Лучше что-то отложить...Когда-то мягко переключить на другое занятие." И Вы не понимаете того, что ребенок сам не даёт ни чего отложить, сам себе не даёт выспаться, сам себя загоняет см. автора: " Немного странно, но такой отдых приводит к ухудшению ситуации. Лучше, когда день расписан. Теоретически должна уставать, на практике существенно лучше."
"Мягко переключить внимание на другое занятие" -хорошо бы но есть такие дети с которыми не получается и чем больше переключаешь т.е. пытаешься ребенка отвести от его идеи, тем больше он на ней зацикливается.
Все же если при адекватных родителях к 8-ми годам с ребенком очень сложно, ребенку с собой сложно и поведение его во многих ситуациях не конструктивно, обычные методы: разговоры, взывания к разуму и т.п. не пройдут.
"Некоторых можно сломать, но нельзя подчинить." -Знаете, если ребенок не научиться подчиняться хоть кому-то его все равно ни чего хорошего в жизни не ждет, тогда и "сломать" даже в самом плохом смысле этого термина, совершенно не страшно.
Даже у самых беспроблемных детей по разному складываются дальнейшие отношения с родителями. Нельзя, боясь в будующем плохих отношений не пытаться помочь собственному ребенку.
И еще, большая любовь все методы компенсирует.
Дети, даже самые сложные, все равно чувствуют если их на самом деле любят. 13.09.2010 09:23:04,