Отношения с мужем испортились совсем!!! После рождения ребенка испортились отношения с мужем

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный , вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня … Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем , но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых , Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем , стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.

Испортились отношения в семье. Что делать?
Любая семья в определенный период времени переживает кризис межличностных отношений. Желание чаще всего одно: разорвать связь, которая не устраивает обоих супругов и стать независимым, чтобы никто не докучал. Таких особо критических периодов несколько: три года, семь лет и пятнадцать.

Так что же доводит семью до такого критического состояния? Естественно, мы не будем говорить о тех, у кого вторая половина «утонула» в наркотиками или алкоголе. Там причины и так понятны и совет один — развод. А вот что с так называемыми «благополучными семьями»? Что их доводит до кризиса?

Давайте сегодня поговоим об упреках, мелких, привычных, но, как ржавчина, разъедающих души когда-то любящих сердец.

Ты мало зарабатываешь, ты мало уделяешь мне внимания, ты не помогаешь мне по дому, ты не встречаешь меня с работы, ты не помогаешь моим родителям, тебе бы только лежать и смотреть телевизор и т.д. – это с ее стороны.

Ты постоянно ворчишь на меня, ты не уважаешь мой труд, тебе всегда мало заработанных мною денег, тебя не устраивает моя работа, тебя не устраивает мое отношение к тебе, не нравится, что я смотрю телевизор, ты говоришь, что я непутевый, в отличие от других. Тебе бы только командовать и т.д. – с другой стороны.

Это стереотипные фразы, отображающие отношения в не таком и малом количестве семей. Уже ставшие привычными, они не достигают цели, а просто вызывают раздражение, создают напряженную обстановку в доме. Муж постоянно недоволен поведением жены, жена со своей стороны постоянно недовольна поведением мужа.

Подобные отношения приводят к постоянным скандалам в семье, а постоянство, приводит к привычкам. И такие фразы, постоянное недовольство, приводят к тому, что муж или жена, идя домой с работы с хорошим настроением, войдя в дом, по привычке начинает говорить привычные фразы, которые привыкли произносить именно в доме. Отсюда и начинается новый скандал. И мы уже не замечаем, что происходит это у нас само собой. А если в семье есть дети, как на них отображается такое поведение родителей? А ведь у детей так же, как и родителей, привычка ругаться, скандалить и вести себя вызывающе, тоже развивается.

Нужно остановиться и спросить себя: «Что в моем муже/жене не так?». И при этом не спешить с привычными для себя ответами на этот вопрос — он не помогает, она шарится по карманам и т.д., а посмотреть на себя, оценить свои слова, свои мелкие поступки. Улыбаешься ли ты своей половине, когда заходишь в комнату после работы, интересуешься ли как он/она провел день или идут в ход фразы наподобие: опять на диване валяешься, лучше бы мусор выбросил. Или — опять в парикмахерской торчала…

Если Вы проанализируете собственное поведение, то вдруг вспомните, что когда-то муж пришел вовремя, а вы вместо приветливой улыбки встретили его скептическим — это ж надо.. Дождь наверное пойдет — с работы вовремя. Да множество подобных примеров найдется как для одной, так и для другой стороны…

Вот так и приходит в дом кризис семейных отношений. А все это, по нашему мнению, происходит от той самой привычки, которая закрадывается в наше сознание незаметно — привычки упрекать по мелочам, не замечать хорошие мелочи, не поддерживать друг друга в ежедневных буднях.

Ответ находится рядом, нужно лишь начать искоренять эту привычку, не произносить эти фразы, которые вызывают нервозность нашей половины. Стараться заменять их другими, более позитивными. Бережнее относиться к нервному состоянию близких нам людей. Стараться всегда поддержать, подбодрить. Тогда в семье наступит взаимопонимание, и спокойствие. Ведь когда в семье наступает взаимопонимание, любовь, бережное отношение к своим домочадцам, то и наши дети растут спокойными и жизнерадостными.

Должны еще сказать. что если семье удалось пережить кризис, то она становится крепче, а отношения доверительнее. Наладить отношения в семье непросто, но к этому нужно стремиться. Если в обычный период все как-то образуется само собой, то в кризисный период нужно постараться, чтобы наладить отношения в семье.

Советы женам:

не нужно всегда настаивать на своем, дайте мужу шанс принять решение;

не «пилите» своего мужа, если он не продвигается по карьерной лестнице, не сравнивайте его с более удачливыми знакомыми;

в случае проблем, связанных с детьми, обязательно рассказывайте о них мужу для того, чтобы он тоже принимал непосредственное участие, чтобы не считал себя «выброшенным»;

если вы ревнивы и постоянно ищете повода для ревности, вы такой повод обязательно найдете — нужно больше доверять своей половинке.

Советы мужьям:

старайтесь рассказывать своей жене обо всем, не держите в себе свои проблемы — жена вас поймет и поддержит, а пережитые вместе трудности только укрепят вашу семью и с близят вас;

для своей жены находите нужные теплые слова: женщины любят ушами, и для них очень важно услышать что-нибудь хорошее в свой адрес.

не делайте замечание жене при людях — женщины очень обидчивы, когда критика касается их внешности или характера. Иначе при случае можете получить свои слова обратно, а это не скажется положительным образом на налаживании отношений в семье.

Почаще говорите «люблю» своим половинкам. Это слово может творить чудеса!

Появление ребенка – грандиозное событие. В корне меняются заботы, режим дня, приоритеты, и взаимоотношения супругов. Станут ли эти перемены позитивными, во многом зависит от вашего восприятия и модели поведения, так как над сохранением гармонии в семье придется всерьез потрудиться. Журнал «Вдвоем с тобой» расскажет, почему после рождения ребенка портятся отношения с мужем и как исправить положение, чтобы первый год жизни малыша стал одним из самых счастливых в вашей жизни.

Почему портятся отношения с мужем после рождения ребенка

Глянцевые журналы и инстаграмы с тысячами последователей активно культивируют мысль о том, что в материнство добавляет в жизнь женщины исключительно мило сопящего новорожденного и возможность прогулок со стильной колясочкой. У мамочек хватает времени на регулярные тренировки, приготовление изысканных блюд, путешествия, личностное развитие, романтические ужины с любимым и это все на фоне идеального порядка в доме. В общем они успевают все то же, что и до родов, параллельно заботясь о ребенке.

Желательно еще до родов снять розовые очки и понять, что так не бывает. Невозможно в тот же промежуток времени вложить больше дел, не чувствуя себя при этом ломовой лошадью. Так что, если на ежедневную помощь няни или родственников рассчитывать не приходится, приготовьтесь к тому, что на первых порах будет тяжело. На фоне ежедневных забот женщина зачастую не сразу замечает, в какой момент после рождения ребенка испортились отношения с мужем. К такому итогу приводит множество причин, наиболее значимыми из которых являются следующие:

Хроническая усталость. Если перед родами женщина успела отдохнуть в декрете, когда весь день был свободен, то ее жизнь резко меняется. Кормления, убаюкивания, переодевания и прогулки отнимают львиную долю времени, а ночной отдых не всегда бывает полноценным. Высыпаться перестает и муж, ведь несмотря на то, что ему кормить грудью не нужно, ночная возня под боком не благоприятствует спокойному сну.
Непредсказуемость. До появления малыша каждый день был относительно предсказуем, что позволяло планировать время и наполняло жизнь спокойствием. Теперь любые ваши планы могут быть перечеркнуты коликами или внезапной температурой. Периодически приходится в последний момент отказываться от приглашений, и даже в какое время дня маме удастся выкроить 3 минуты на чистку зубов сейчас неизвестно.
Разобщение интересов. Еще недавно вы постоянно получали новые впечатления вместе и раздельно, а сегодня ваш мир сомкнулся вокруг беззащитного комочка, который справедливо кажется вам центром вселенной. В то же время перемены в жизни супруга произошли в меньшей степени, он продолжает ходить на работу и меньше ограничен в проведении досуга, сохраняя прежний круг интересов.
Гормональные колебания. Женский организм продолжают сотрясать гормональные бури, которые провоцируют переменчивость настроения, плаксивость и низкую стрессоустойчивость. Несмотря на то, что это естественный процесс, не следует ждать от супруга абсолютного понимания женской физиологии, и его реакция отстраненности или ответной агрессии вполне естественна.
Перестраивание модели отношений. Особенно ощутим этот процесс, когда появляется первенец. Вы учитесь быть родителями, учитесь жить в семье из 3 человек, привыкаете, что часть внимания, времени и финансов теперь необходимо отводить малышу. Этот факт доставляет подсознательный дискомфорт и мужчине, и женщине. Если отношения с мужем испортились после рождения второго ребенка, психологи считаю такую ситуацию менее благоприятной, и зачастую имеющей давнюю предысторию.
Ревность супругов. В некоторых случаях мама буквально растворяется в своем малыше, отодвигая мужа на задний план, чем провоцирует в нем негативные эмоции по отношению к ребенку и к себе. Ревность женщины провоцируют отцы, которые стремятся оградиться от домашних трудностей, проводя как можно больше времени вне дома.

Послеродовая депрессия

Опасное заболевание, при котором женщина впадает в глубокую апатию, и потенциально способна причинить вред себе или ребенку. Если отношения с мужем зашли в тупик после рождения ребенка по причине послеродовой депрессии, вы остро нуждаетесь в медицинской помощи.

Безусловно, колоссальные перемены являются мощным стрессогенным фактором для обоих супругов, и то, что с рождением ребенка испортились отношения с мужем, в общем-то неудивительно. Не стоит пускать ситуацию на самотек, ожидая, когда проблемы рассосутся сами по себе. Если человек вам действительно дорог, начинайте прицельно работать над восстановлением душевных нитей.

Как наладить отношения с мужем после рождения ребенка: советы психолога

Идеальной почвой для перемен к лучшему является ситуация, когда оба партнера осознают проблему и готовы работать над ее решением. Но даже если это не так, и мужчина оградился от вас стеной холода и непонимания, начинайте действовать в одиночку, а на определенном этапе он подхватит ваши начинания. Даже если очень не хочется делать первый шаг, это необходимо, так как вернуть отношения с мужем после рождения ребенка важно для сохранения вашей семьи.

Работайте над чувственной сферой

Появление нового члена семьи не должно повлиять на взаимоотношения между супругами. Важно сохранить прежнее влечение, и ощущение того, что вы – пара, в которой присутствует и физическое, и духовное единство.

Будьте красивой. Не позволяйте себе ходить с немытой головой, в старой, грязной одежде, даже если ребенка не с кем оставить. По возвращении мужа домой попросите его дать вам 30-60 минут на приведение себя в порядок, а если количество помощи и финансы позволяют, не отказывайте себе в посещении салона красоты.
Будьте подтянутой. Появление грудничка в доме вовсе не повод терять физическую форму, и отсутствие времени тоже плохое оправдание. Прогулки с коляской заменят пробежки, если не проводить их сидя на скамейке, а ручной кроха послужит утяжелителем при приседаниях или выпадах.
Добавьте флирт. Если отношения с мужем испортились после рождения ребенка, самое время добавить немного флирта в ваши отношения. Когда он на работе, посылайте ему игривые сообщения, кладите любовные записки в карман одежды и не забывайте целовать его при прощании и возвращении домой. Не огорчайтесь, если не сразу получите ответную реакцию, ему потребуется некоторое время для абстрагирования от накопленного негатива.
Не отказывайтесь от интимной жизни. В вас сейчас бурлят гормоны, которые отодвигают секс на второй план, но не стоит забывать, что у партнера гормональный фон остался прежним. Мужчины очень страдают от ограничения их сексуальной жизни, и именно этот фактор часто портит отношения мужа и жены после рождения ребенка. Доктор накладывает табу на секс в течение первых 6 недель после родов, но интимная жизнь не ограничивается единственным вариантом. Периодически балуйте любимого человека, и он с радостью отблагодарит вас нежностью, пониманием и помощью.
Прекратите отодвигать себя на задний план. Если разладились отношения с мужем после рождения ребенка, совет психолога чрезвычайно прост – хватит относиться к себе плохо. Тем женщинам, которые после рождения малыша обновили гардероб только бюстгальтером для кормления, нужно срочно что-то менять и начинать любить себя.
Делайте сюрпризы. Отличный способ, как вернуть отношения с мужем после рождения детей, сделав жизнь чуть разнообразнее. Договоритесь с бабушкой, подругой или няней о том, что они понянчат кроху пару часов, а сами проведите время с мужем так, как вы любите – отправляйтесь в любимый ресторан, на велопрогулку или в театр.

Облегчите домашние обязанности

Стремление быть идеальной хозяюшкой является утопией. Поддерживать чистоту, готовить ежедневно много и разнообразно, оставляя при этом время для мужа и ребенка, трудно и не нужно. Не стоит превращать себя в рабыню, лучше берите на вооружение следующие советы:

Расставьте приоритеты. Подумайте, что для вас сейчас действительно важно, и стоит ли безупречно прибранная квартира того, что мужа встречает с работы уставшая женщина, с грязными волосами. Исходите из характера супруга, к примеру, для педантичного военного чистота действительно может быть важнее вкусного ужина, а для творческой личности важнее всего иметь возможность поваляться в обнимку, пусть даже среди хаоса.
Распределите обязанности. Мужской мозг устроен так, что он даже не догадывается о том, что женщине катастрофически нужна помощь. Вы ждете, пока он поможет в домашних хлопотах, а муж искренне считает, что раз вы со всем справляетесь, то и помогать пока не нужно. Не стесняйтесь прямо просить о помощи, только не общими фразами, вроде «я ничего не успеваю, а ты мне не помогаешь», а ставя конкретную задачу: «помой, пожалуйста, посуду, пока я укладываю ребенка».
Облегчайте уход за ребенком. Используйте на максимум современные гаджеты – мобили, кресла-качалки, радио-няню, делающие материнство легче. Даже если вы не планируете дополнительные расходы, существует масса недорогих лайф-хаков, к примеру, подушки-коконы, в которых карапузы лучше спят.
Оптимизируйте кухню. Мультиварка становится часто используемым девайсом у молодых мамочек, ведь она приготовит горячую еду к назначенному времени с минимальным вмешательством хозяйки. Не стесняйтесь периодически готовить полуфабрикаты или заказывать готовую еду.

Балкон вам в помощь

Смело заменяйте прогулки сном в коляске на балконе с открытым окном. Так и ребенок подышит свежим воздухом, и вы успеете больше. Потратьте время на обнимание с мужем, уход за собой или домашние дела.

Нормализуйте отношения

Всегда помните, что сейчас тяжело не только вам, но и супругу. Жалеть себя и обвинять во всех проблемах половинку неправильно, ведь в любом конфликте всегда две стороны. Не нужно выяснять, кто сильнее виноват, просто действуйте над улучшением ситуации.

Прекратите кричать. Заметив, что в запале спора кто-то из вас переходит на крик, немедленно прекратите обсуждение и выйдите из комнаты. Только договоритесь с мужем заранее о такой модели поведения, чтобы он также воспринимал это как сигнал «Стоп». Разговоры в семье на повышенных тонах плохо отражается на детской психике, и новорожденный может стать беспокойным и плаксивым.
Разговаривайте. Рассказывайте ему, как прошел ваш день, о своих планах на завтра и маленьких достижениях малыша. Закачайте в телефон книгу, и на досуге читайте ее, чтобы иметь тему для обсуждения. Расспрашивайте супруга о его делах, и активно поддерживайте разговор с ним.
Прекратите затворничество. Появление малыша – не повод ограничивать свою жизнь домом и прогулками около него. Обычное автокресло категории 0+ позволяет вам сохранить прежний уровень активности, выбираясь в гости, на вылазку или в ресторан. В теплое время года выбирайте заведения с открытой площадкой, чтобы и ребенок, и вы отлично провели время на воздухе. Если автомобиля нет – осваивайте слинг или другие детские переноски, сохраняющие мобильность мамы.
Пробудите в нем отцовские чувства. Материнский инстинкт в большинстве случаев развивается сразу, а вот мужчинам требуется время на формирование привязанности к этому крошечному комочку. Помогите ему прочувствовать свой новый статус, поручая посильные задачи по уходу за малышом: прогуляться с коляской или поиграться погремушкой, пока вы заняты. Взваливая на себя весь объем ухода за крохой, вы только отдалите момент пробуждения отцовской ответственности.
Трезво оценивайте чужой опыт. Для поиска решения, как наладить отношения с мужем после рождения ребенка, форум молодых мамочек – не лучшее место. Там наверняка найдутся доморощенные психологи, которые полностью примут вашу сторону, и вместе вы придете к решению, что супруг категорически не прав, и совершенно не входит в ваше положение. Это неконструктивный путь, поскольку все советчики оценивают ситуацию исключительно с вашей позиции.

Как видите, путей решения проблемы множество, и не обязательно использовать сразу все. Начните ежедневно следовать хотя бы паре советов из каждой группы, и уже вскоре ситуация начнет налаживаться. Своим опытом разрешения семейного кризиса обязательно поделитесь с другими пользователями в комментариях к статье.

С точки зрения биологии — мужчина и женщина — разнополые представители одного вида под названием «человек разумный». Но то ли разнополость настолько зашкаливает, то ли вида все-таки два. Восприятие окружающей действительности у тех и у других наталкивает на предположение о том, что они населяли разные планеты, вместе их столкнула роковая случайность или что-то такое грандиозное, ради чего они стали вынуждены к существованию бок о бок. И даже рождение общего ребенка редко сближает этих загадочных инопланетян.

Такие разные и бесполезные друг без друга homo sapiens

Различие женской психологии от мужской можно сравнить с зеркалом — глядя в него, вы видите себя, но в тоже время - это не вы, а отраженный наоборот образ. Различия между полами являются своеобразными отражениями и в совокупности составляют единое целое, дополненное не хватающими качествами. Недаром говорится — «Муж и жена — одна сатана».

Когда отсутствует знание о таком разном восприятии одинаковых событий, в семье возникает непонимание и конфликт. Особенно остро он протекает после родов. Семейную пару охватывает непонимание и даже взаимная ненависть, а отношения после рождения ребенка оставляют желать лучшего. То, что когда-то было целым и дополняло друг друга, дает трещины вплоть до полного разрушения.

Хочется отметить, что сейчас женские и мужские роли перепутались и исключительно мужские качества могут присутствовать у женщины, и наоборот. Но в ситуации стресса обычно все встает на свои места и реакция на него соответствует половой принадлежности. Итак, в чем основные различия между прекрасной и сильной половиной рода человеческого в психологическом плане?

Женщина может отказаться от своих приоритетов, ставя приоритеты людей, с которыми у нее близкие отношения, выше собственных. Попросту говоря, ей интересно изучать других людей, она в состоянии жить чужой жизнью и проявлять заботу в ущерб собственным интересам.

Особенно ярко это проявляется после родов. Все, кроме ребенка, отходит на второй план, и вторая половина не исключение. И это хорошее и нужное качество, способствующее удовлетворить потребности абсолютно беспомощного младенца.

Женщина с легкостью сопереживает и чувствует настроение других. Можно сказать, что направление вектора построения ее взаимоотношений с окружающим миром идет изнутри наружу и ей присуща эмоциональная открытость.

Мужчину более интересует, насколько удовлетворены его собственные интересы и амбиции и как это соотносится с его конечными целями. Все происходящее вокруг, он рассматривает через призму своего Я. Его вектор направлен извне внутрь и в проявлении эмоций он более сдержан.

Не замечая своего эгоцентризма, ему проще сосредоточиться на собственных нуждах и не замечать потребностей и чувств других. Ему интересно изучать и изменять окружающий мир. Он выполняет поставленную задачу, не растрачивая энергии на эмоции. Это качество также полезно, хоть женщины и жалуются на бездушность, черствость и даже жестокость своего спутника жизни.

Если бы мужчина, то и дело отвлекался на удовлетворение потребностей окружающих, выискивал и анализировал эмоциональные подоплеки того или иного события, переживая и сопереживая, то у него не осталось бы времени на саморазвитие, на отстаивание как собственных, так и интересов семьи. Движение вперед замрет, пригодное в пищу мясо безбоязненно забегает и запрыгает, а прогресс помашет рукой и распрощается с человечеством.

Молодой отец после родов жены также ликует и радуется появлению ребенка на свет, но ставить младенца выше и значимее себя не станет никогда.

И после первого потока положительных эмоций, связанных с рождением наследника или наследницы, новоиспеченный папа недоумевает, что так восхищает, умиляет и приводит в трепет женщину в пока еще бестолковом и постоянно орущем отпрыске.

Возникновение послеродовой депрессии

Сильно отличается стиль общения между разнополыми партнерами, в результате чего у них появляется ощущение, что вторая сторона их невнимательно слушает и не понимает.

Женщинам нравится сам процесс обсуждения и оперирование намеками, которые им кажутся очевидными и понятными. Большое значение имеет доверительное общение. Женскому полу необходимо выговариваться, а от слушающей стороны ожидается сочувствие и поддержка.

Мужчина даже после родов жены склонен говорить прямолинейно, с нацеленностью на результат (что делает его понятным и предсказуемым), его утомляют и раздражают длинные дискуссии, кажущиеся ему ничего незначащими. Он не понимает, что женское «нытье» имеет своей целью лишь одно — чтобы ее пожалели и посочувствовали, согласившись, какая же дрянь эта продавщица, которая в сотый раз обсчитала несчастную. Вместо этого он думает, что от него ждут конкретных действий по обезвреживанию злонамеренной продавщицы.

Разное отношение у противоположных полов к похвале и награде. Женщине для самоутверждения и высокой самооценки требуется одобрение окружающих, даже если результаты ее действий — само совершенство.

Мужчина в меньшей степени зависит от мнения окружения, и если он видит, что результат его стараний выше среднего, то отсутствие похвалы нисколько не умаляет его удовлетворенности и высокой ценности в собственных глазах. И конечно, уют в доме для него нечто само собой разумеющееся, не требующее специальной отметки заслуг жены. Она и так знает, какая она умница и красавица.

Что ожидает от брачного союза мужчина

На основе психотерапевтических исследований тысяч пар можно выделить основные ожидания, которые подталкивают к поиску пары и вступлению с находкой в семейные отношения. У мужчин это:

Сексуальное удовлетворение. Не нужно пребывать в постоянном поиске и «уламывании» партнерши. Мужчина рассчитывает, что давая согласие на брак, женщина автоматически подписывается под добросовестным исполнением «супружеского долга».
Совместное проведение отдыха. Походы в театр, кино, катание на лыжах и коньках, поездки на природу, отдых на курортах — все, что вырывает из повседневного монотонного существования. Инициатором подобных мероприятий и распределителем бюджета на подобные цели зачастую является женщина. И совместное проживание с таким генератором идей вносит разнообразие в обыденную скуку и избавляет от проблемы, связанной с бесцельно промотанными без остатка деньгами. На сомнительные удовольствия.
Привлекательность жены способствует поднятию собственной самооценки.
Ведение домашнего хозяйства или помощь в его ведении значительно облегчает жизнь.
Моральная поддержка, или «восхищение» супругом. Повышает самооценку, «окрыляет» и является стимулом для дальнейшего движения в выбранном направлении.

Что ожидает от брачного союза женщина

Продолжения нежных и романтических отношений букетно-конфетного периода ухаживаний, окружения вниманием и заботой.
Возможности поговорить, наговориться и выговориться на доверительной основе, «открыть» свою душу и душу партнера.
Честности. Женщине хочется знать все, что происходило, происходит и будет происходить в жизни мужа. Какими бы ужасными ни были «скелеты в шкафу». Ложь расценивается как неуважение.
Надежного финансового тыла. Это заложено еще на генетическом уровне, ведь женщина с беспомощным ребенком на руках сама беспомощна и не может обеспечить себя и ребенка.
Преданности семье и выполнения отцовских обязанностей. Любая мама хочет, чтобы ребенок рос в полной семье и у него был хороший и любящий отец.

Несколько простых причин почему муж не хочет жену после родов

Достаточно беглого взгляда лишь на брачные ожидания мужчины и женщины, чтобы начать сознавать, почему портятся отношения в семье.

Ребенок — счастье или третий лишний?

Появился долгожданный ребенок. Молодые родители, испытав на себе все прелести беременности с постоянными перепадами настроения у будущей мамы вследствие гормональных и психических изменений, с облегчением и радостью вздохнули. В их дом пришло маленькое счастье, и с бурной эмоциональностью и причудами беременной покончено.

Но не тут-то было! У большинства пар начинаются ссоры, разлады и межличностные проблемы. И постепенно женщина приходит к заключению, что отношения с мужем после рождения ребенка вконец испортились. Почему так происходит?

Проблемы с гормональными всплесками сами собой никуда не исчезли. Прежде чем гормональный фон придет к некоему стабильному состоянию, пройдет еще около месяца после родов. Дополнительно накладывается пережитый стресс рождения.

Многие даже называют этот период «четвертым триместром беременности». Женщина то беспричинно рыдает, то срывается на родных и близких. Новоиспеченный папа, которому и так уже досталось, при этом не знакомый с такими особенностями женского организма, тихо приходит в отчаяние.

Все свое время жена теперь уделяет родившемуся ребенку. Мужу становится неуютно, когда все внимание, ласку и заботу теперь получает малыш. Во взаимоотношениях возникла преграда. У женщины же отнимается много сил на уход за новорожденным, и она ждет от мужа помощи и внимания (в этом желании мужчина не одинок!) к своей персоне.

Ей необходимо выговориться, пожаловаться, получить сочувствие. Причем помощь требуется и в домашних делах.

Мужчина же по своему обычаю не придает большого значения поступающим жалобам и намекам жены, списывая на малозначащее очередное «нытье».

Молодые родители примеряют на себя новые роли и не всегда это успешно получается. Очень часто желание женщины видеть возле себя хорошего отца своему ребенку после родов не оправдывается. Здесь может фигурировать и страх причинения вреда «желейному» новорожденному, и простая растерянность перед ребенком из-за незнания того, что можно, а что нельзя делать.

Мужчина рассчитывает на возобновление сексуальных отношений в прежнем объеме. Ведь теперь этому ничего не мешает, как он думает, и можно ничего не опасаться. Но в период новорожденности ребенка, а также во время грудного вскармливания либидо у женщины снижается по гормональным причинам и благодаря усталости. К интимной близости в большинстве случаев она становится равнодушной.

Совместное времяпрепровождение теперь либо совсем отсутствует, либо выпадает в очень редких случаях. Что никак не способствует взаимопониманию супругов.

Очистительная молитва матери после родов обязательна ли она?

Также возникают ссоры из-за разных взглядов на воспитание и отношение к ребенку.

Если ситуация еще подкрепляется неспособностью мужа финансово обеспечить возросшие потребности семьи, то шквал упреков со стороны жены еще более накаляет ее.

Благодаря психологическим различиям в мировосприятии и неудовлетворенным семейным ожиданиям, обострившимся с появлением «третьего лишнего», возникают сложности в понимании друг друга. Отношения с мужем сложно назвать безоблачными после родов. Испортились — характеристика, подходящая под их описание.

Как наладить отношения, которые испортились?

Мужчины в силу своей природы не склонны заниматься анализом причин поведения других людей. Поэтому для того чтобы наладить пошатнувшееся семейное счастье, засучить рукава и поработать на всеобщее, благо придется женщине. Почему бы и нет? Женщина в этом плане намного мудрее мужчины.

Сначала уясните, что мужчина — не женщина и чтобы донести до его сознания кажущиеся вам очевидными истины, требуется подход, отличный от привычного.

Рождение ребёнка - не только счастливое событие, но и серьёзное испытание для молодой пары. Кто-то с честью проходит его и строит счастливую жизнь дальше уже втроём. Кто-то не проходит, и мир получает ещё одну семью, которая держится в лучшем случае на взаимном уважении и остатках прежних чувств… Или не держится совсем. Почему отношения с мужем испортились после рождения ребёнка? Попробуем обозначить подводные камни, подстерегающие новоиспечённых родителей, а заодно выяснить, можно ли помочь делу, если ваш разлад уже виден невооружённым глазом?

С появлением малыша, не имеет значения, первого или пятого, на каждую молодую маму обрушивается такой шквал новых забот, что под ним недолго и утонуть. Муж, родные, друзья, социальная жизнь и собственная внешность – всё отступает, причём даже не на второй план, а на десятый. Силы, время и душевное тепло почти без остатка поглощает маленькое существо, которое в них сейчас так нуждается. Супруг чувствует себя заброшенным, на разговоры по душам не хватает времени, интимная жизнь давно не имеет ничего общего с той, что была раньше… Как наладить отношения, которые изменились явно не в лучшую сторону, в условиях постоянной усталости и острой нехватки времени?

Тут так и подмывает сказать, что ответственность за установление морального климата в семье целиком ложится на мужественные плечи сильной половинки – это он должен понимать, и сочувствовать, и помогать сбивающейся с ног жене… В целом верное замечание. Но не совсем. Свою лепту в семейный разлад после родов вносят оба супруга.

Мужские ошибки

Чувствуя недостаток заботы, муж начинает ревновать жену к ребёнку

Нежелание помогать. Не каждый мужчина способен понять, какую тяжёлую работу проделывает сейчас его супруга. Некоторым кажется, что материнство – естественное состояние, с которым жена обязана освоиться в первую пару недель. И если поначалу благоверный спокойно относится к тому, что в доме, мягко говоря, всё вверх дном, а молодая мама целиком погружена в заботы о ребёнке, то со временем это начинает его всё больше раздражать. Вместо того чтобы взять на себя часть домашних обязанностей и разгрузить жену, мужчина начинает обижаться на недостаток внимания, ревновать и намекать, что благоверная – плохая хозяйка. Основной аргумент в ссорах: «все женщины справляются, и ты должна».
Неготовность к отцовству. Иногда мужчина просто не может до конца прочувствовать свою роль. Иногда боится лишний раз прикоснуться к ребёнку – ведь он такой маленький и хрупкий. А встречаются и такие папы, которые искренне полагают: пока малыш не встал на ножки и не сказал первое слово, заниматься им должна женщина, папина очередь ещё не пришла.
Нехватка терпения. Шуткам про капризы беременных нет конца. Но о том, что с рождением ребёнка гормональная перестройка в женском организме только набирает обороты, многие мужья даже не подозревают. А ведь существует ещё и послеродовая депрессия, и общая усталость, которые сообща способны превратить милую и добрую подругу в совершенно невыносимое существо. Но мужчина-то уже решил, что самый трудный для него период позади, и расслабился! Отношения портятся, ведь быть по-прежнему снисходительным и терпеливым удаётся не каждому.

Женские промахи

Маме важно не бояться доверять малыша сильным папиным рукам

Обидчивость . Да, новоиспечённой маме сейчас тяжело. Хочется, чтобы муж больше ценил её, помогал или, на худой конец, сочувствовал. Каждое неловко сказанное слово больно ранит. Каждая просьба, о которой муж – тоже, к слову, замотанный – забыл, воспринимается как вопиющее доказательство пренебрежения. Обиды растут и множатся, а пропасть между супругами расширяется.
Недоверие . Множество женщин то и дело шпыняют своих мужей, искренне пытающихся помочь в уходе за малышом: «не так держишь!», «не так пеленаешь!», «дай, сама успокою, ничего тебе поручить нельзя!» И не задумываются, что своим поведением на корню затаптывают в супруге всякое желание проявлять отцовские чувства.
Игнорирование мужчины. Естественно и правильно, что ребёнок становится для любой мамы центром мирозданья, сместившим все другие приоритеты. Но если при этом муж начинает ощущать себя никому не интересным пустым местом, сохранить тёплые отношения невозможно.
Нежелание следить за собой. Не секрет, что набранные за время беременности килограммы привлекательности не добавляют. Времени заниматься своей талией просто нет, косметичка валяется в ящике туалетного столика невостребованной… Какая косметика! Бывает, причесаться как следует некогда. Всё верно. Только не забывайте, что мужчины любят глазами. А влечение дело такое - уважением к вам как к матери его не спровоцируешь.

Модная нынче идея присутствия на родах тоже оказывает некоторым парам дурную услугу. Иные мужья бывают настолько шокированы увиденным, что не только перестают воспринимать жену как сексуального партнёра, но самой близости начинают побаиваться. Если любимый не горит желанием быть рядом с вами в столь важный момент, не спешите обижаться, а лучше подумайте – стоит ли настаивать?

Как сохранить любовь, если мужчина стал чужим и происходят частые ссоры

Построить счастливую семью можно только объединёнными усилиями

Проблемы наметили. Пришло время работы над ошибками.

Как бы сильно женщина ни уставала, находить время на общение с мужем нужно. Проходя мимо, коротко обнимите супруга, уткнитесь носом в шею, поцелуйте, прошептав: «Соскучилась!». Уложив малыша спать, присядьте рядом с мужем на диван. Спросите что-нибудь вроде: «Как дела в большом мире?». С улыбкой посетуйте, что совсем выпали из реальной жизни. Даже просто посидеть рядом, обнявшись, уже большое дело. Пусть это будут 20 минут в день, но посвящённые только вам двоим.

Мужчине в это время важно помнить, что расписание его жены сейчас полностью определяет один-единственный маленький «деспот», спорить с которым бесполезно. Не сердитесь на супругу за кажущееся пренебрежение, лучше постарайтесь насладиться редкими моментами уединения.

Привлекайте мужа к уходу за ребёнком. И какая разница, успел ли благоверный стать асом пеленания?! Спросите себя, какого отца вы хотели бы для своего малыша - немного неуклюжего, но любящего или равнодушного?

Папе ни в коем случае не надо бояться заботиться о ребёнке. Чем больше времени вы будете проводить с ним, тем быстрее осознаете, что эта кроха - и ваша частичка тоже. Заодно и супруге дадите лишние 5 минут передышки.

Не стесняйтесь просить о помощи. Но ни в коем случае не с позиции жертвы: «Ты же видишь, что я кручусь как белка в колесе! Неужели трудно пропылесосить?!» Лучше договориться с мужем заранее - пока ваша жизнь не войдёт в нормальный ритм, он берёт на себя «повышенные обязательства» по дому. Скажем, моет посуду или ходит в магазин за продуктами. Мужчины любят конкретно поставленные задачи и терпеть не могут нотаций и упрёков, пусть даже и не чужих людей. А ещё не забывайте хвалить любимого даже за мелочи. Пусть он видит, как вы цените его старания.

Мужчине в данном случае можно посоветовать только одно: не ленитесь помогать. Как бы вы ни уставали за день, супруге сейчас достаётся больше. Честное слово.

Занимайтесь собой. Нет времени укладывать волосы? Освойте простые и быстрые причёски, коих в интернете можно найти море. Заколки, гребни и кокетливые косыночки вам в помощь! Не пренебрегайте косметикой. Сложный мейк-ап с обилием тонального средства вам сейчас не нужен, тем более что он обязательно попадёт на кожу малыша. Но слегка освежить внешний вид по силам любой женщине. И пара слов о похудении. Пока вы кормите грудью, ни о какой диете речь идти не может; здоровье ребёнка прежде всего. Но одно дело питаться полноценно, и другое – уминать одну булочку за другой под девизом «сейчас всё можно!».

Совет мужчине. Не забывайте: ваша подруга утратила стройность не из любви к сладкому, а потому, что дала жизнь вашему общему ребёнку. Запаситесь терпением и тактом и дайте жене время вернуться в прежнюю форму.

Совет для обоих: не замыкайтесь в себе. Обиды и тревоги разъедают нас изнутри, подобно кислоте. А стоит поговорить и озвучить то, что вас так разволновало, и окажется, - повод-то яйца выеденного не стоит! Но это лишь в том случае, если вы действительно настроены поговорить, а не устроить друг другу разбор полётов.

И не волнуйтесь насчёт ухудшения качества интимной жизни после родов. Голландские учёные провели полномасштабное исследование на эту тему, опросив и изучив данные нескольких сотен женщин до и после родов. И пришли к однозначному выводу: как только восстановительный период закончится, а усталость и напряжение пойдут на спад, сексуальность женщины восстанавливается в полном объёме. Какой мама была в интимном плане до появления малыша, такой она и останется.

Стоит ли пытаться наладить отношения, если муж не идёт на контакт?

Отношений без кризисов не бывает, важно - готовы ли вы их преодолевать

Отчего-то в статьях, касающихся проблем по сохранению семьи и отношений советы даются в основном жёнам. А как же муж? Его разве не заботит ваше совместное будущее; счастлива ли любимая женщина рядом с ним; вырастет ли ребёнок в атмосфере тепла и добра? Если вашему благоверному подобные вопросы приходят в голову, не отозваться на ваши усилия он просто не может. Чувствуете, что бьётесь в глухую стену? Предпримите ещё одну попытку. Выделите вечер для разговора по душам: поручите ребёнка родителям на пару часов, выпейте сладкого чая, чтобы настроиться на разговор (к сожалению, валерьянка в период грудного вскармливания показана не всем). Если ваш конфликт достиг пика и любимый «закусил удила» в пылу обиды, спокойное, без рыданий и криков, обсуждение проблемы позволит ему очнуться, взглянуть на ситуацию со стороны и, вполне вероятно, начать искать совместное решение.

Если понимаете, что ваши слова отскакивают от мужа как горох - увы, спасать уже нечего. Вернее, в одиночку исправить отношения, в которых их второй участник не заинтересован меняться и подстраиваться, невозможно. Как быть в этом случае? Рубить с плеча и переходить в статус матери-одиночки? Оставить всё как есть, сосредоточившись на ребёнке? Пытаться построить новые отношения, пусть и основанные не на любви, но хотя бы на уважении друг к другу? Тут никто не даст однозначного совета. Правильное решение сможете найти только вы сами.

Семейный кризис после родов: как меняется семья (видео)

Кризисы были и будут всегда. До рождения ребёнка, после, дюжину лет спустя… Но помните, что любые проблемы разрешимы, когда им навстречу поднимаются оба супруга. А главное оружие в этой борьбе - терпение, любовь и ответственность друг перед другом и перед маленьким человечком, который теперь стал неотделимой частью вашей жизни. Пусть вы больше не пара. Идти рядом втроём радостнее, лишь бы вам всем этого хотелось.